Schlechte Witze
Es fehlt die Entschlossenheit. Krieg →∞. Frieden →0. Mangelnde Geschlossenheit.
Womit öffnet das Skelett die Tür? Mit dem Schlüsselbein!
Was ist orange und wandert gern? Eine Wanderrine!
Wo ist meine Katze beim China-Imbiss?
Was kommt dabei heraus, wenn man ein Schwein mit einem Oktopus kreuzt?
Ein Specktakel.
Woran erkennt man, dass ein Elefant im Kühlschrank war? An den Fußspuren in der Butter! Woran erkennt man, dass ein Elefant im Kühlschrank war? An den Butterspuren an den Füßen!
Tork Poettschke zu Julia Roberts: "Immer, wenn icke eine Flasche Wodka Gleb vor mir stehen habe, habe icke zwei Stimmen im Kopf. Die eine sagt 'trink'; die andere sagt 'jetzt trink doch endlich' ..."
"Bist du bescheuert? Wieso wirfst du meine Freundin durch das offene Fenster?"
"Du hast gesagt: Alles, was nervt, schmeißen wir heute. Oh, du bist übrigens jetzt dran. Tschüss!"
Ich habe mein Passwort in "Ich bin in dich verliebt" geändert. Ich gehe an den Computer, er wiederholt das Passwort und sagt: "Ich bin in dich verliebt.😍"
Wenn ich für jeden rassistischen Scherz einen Euro kriegen würde, dann hätte ich 0 Euro. Ich mach nämlich keine Scherze.
Journalist: Was hat Sie dazu gebracht, in die Politik zu gehen?
Trump: Nachdem die Kunstakademie Wien mich abgelehnt hatte, war alles klar.
Wie heißt der griechische Gott des Gerümpels? - Zeuchs.
Treffen sich zwei Linke in einer Bar und diskutieren.
Das Ergebnis: Sie finden jeweils den anderen rechts.
Sagen zwei Ameisen zum Elefanten: "Willst du kämpfen?"
Der Elefant: "Och nee, zwei gegen einen ist unfair!"
Ist der Ukraine-Krieg eine Bestandsregulierung der Überbevölkerung!?
Steve geht zum Dorfbewohner und sagt: "Hmm! Ich habe ein Problem."
Der Dorfbewohner: "Hrrrm?"
Steve: "Mein Haus wurde von einem Creeper gesprengt."
Der Dorfbewohner nickt ernst: "Hrrrm... Versicherung?"
Steve: "Nein."
Der Dorfbewohner: "Hrrrm... dann bau es neu."
Steve baut sein Haus neu. In der ersten Nacht kommt wieder ein Creeper. Steve ruft: "NICHT WIEDER!"
Der Creeper sagt: "Entspann dich, ich wollte nur guten Abend sagen."
💥 BOOM 💥
Am nächsten Tag geht Steve wieder zum Dorfbewohner: "Hmm... Jetzt ist sogar mein Bett weg."
Der Dorfbewohner denkt lange nach und sagt: "Hrrrm... Schlaf im Nether."
Steve: "Was?!"
Dorfbewohner: "Kein Creeper. Kein Bett. Kein Problem."
Wie heißt ein Franzose mit Sandalen?
Philippe Philoppe.
Alle jagen dem Weißen Hai hinterher.
Außer Söder, der ist der Köder.
"Entschuldigung, haben Sie Gleitgel?" "Ja, hier, das ist die letzte Tube!" "Gottseidank, Sie haben mir echt den Arsch gerettet!"
Ich helfe, Kinder glücklich zu machen.
Mark (43), Drogendealer.