Ein Chemiker fragt den anderen:"Was ist dein Lieblingsatom?"
Der antwortet: "Ich mag Nesium."
Fragt Tork Poettschke Horst Schimanski: "Tauschst du deinen Gaskocher gegen meine Linsensuppe?"
Sitzen zwei Geschäftspartner in der Kneipe. Sagt der eine: „Tja, wie sich die Zeiten ändern! Früher war meine Frau meine rechte Hand – und heute ist meine rechte Hand meine Frau!“
Wenn Ronaldo hochspringt, ändert er seinen Spitznamen von "CR7" zu "C Air 7"
"Wir setzen uns stark für die Erhöhung des Bürgergelds ein!"
Mario Federico (55), Chef von Mc Donalds Deutschland
Alle Kinder spielen mit einem Ball, ausser Kai, der spielt mit 2
Vier Stiere stehen auf einem Hügel. Einer von ihnen ist 20 Jahre alt, einer 30, einer 40 und der älteste ist 50 Jahre alt. Da sehen sie, wie im Tal eine Herde von 20 Kühen vorbeiläuft. Meint der 20jährige Stier: „Los, runter im Galopp, die schnappen wir uns! Die Hälfte gehört mir, die anderen könnt ihr euch teilen!“ Darauf der 30jährige Stier: „Nana, wir sind doch zu viert... also fünf für jeden!“ Meint der 40jährige Stier: „Also, ich wäre mit einer zufrieden!“ Darauf der 50jährige Stier: „Psst, seid leise – wenn wir Glück haben, dann haben die uns gar nicht bemerkt!“
Alle Kinder spielen am Strand, außer Max, der sucht einen Schatz.
Die Hexe im 21. Jahrhundert:
"Knusper, knusper knäuschen, wer knabbert an meinem laktosefreien, glutenfreien, mit Stevia gesüßten Fairtrade-Bio-Häuschen?"
Hexen müssen ja auch mit der Zeit gehen!
Papa fragt die Tochter: Warum liegt dein Handy schon wieder auf dem Boden? Tochter antwortet: Weil der Flugmodus nicht eingeschaltet ist.
Warum spielt der Schmetterling Tischtennis?
Weil er den besten Schmetter-Angriff macht.
hahah... echt lustig. :/
Der Hahn des Bauern ist in die Jahre gekommen. Als der Bauer einen neuen Hahn für seinen Hof kauft, erklärt ihm der alte Hahn: „Wir machen es so, die braunen Hühner gehören mir und die weißen dir.“ „Nix da“, tönt der junge Hahn, „ich will alle!“ „Dann lass uns das in einem Wettlauf entscheiden. Einmal zum Misthaufen und zurück. Da ich nicht mehr der Jüngste bin, lässt du mir ja sicher ein paar Meter Vorsprung.“ Der junge Hahn willigt ein. Der alte Hahn rennt los, der junge bleibt ihm dicht auf den Fersen. Plötzlich ertönt ein Schuss, und der junge Hahn fällt tot um. „Komisch“, brummt der Bauer und senkt sein Gewehr, „das ist nun schon der dritte schwule Hahn, den ich diese Woche gekauft habe!“
Dieser Witz enthält möglicherweise sensible Inhalte.
Was haben Grüne und mein Bier gemeinsam? Beides kalt gestellt mit 4.9% - optimal. Da verzichte ich auch noch auf einige Prozente.
Dieser Witz enthält möglicherweise sensible Inhalte.
(Funktioniert nur auf Englisch)
Why did Shakespeare only write using quills? Pencils confused him: 2b or not 2b.
(Is vllt bissi Unglogisch aba egal)
Harry und Snape im Gespräch
Harry: ,,Mein Vater war ein großer Mann!"
Snape: ,,Ihr Vater war recht klein!"
Es ist tatsächlich in Deutschland ok, sein Kind unter bestimmten Voraussetzungen Adolf zu nennen, falls die Eltern zum Beispiel glühende Verehrer von Adolf Kolping sein sollten... Adolf Kolping war ein deutscher katholischer Priester, was das ganze nicht besser macht.
Alle Kinder laufen aus dem Kino, außer Abdul, der klemmt im Klappstuhl.
Wie bringt man eine Blondine morgens zum Lachen? Man erzählt ihr abends einen Witz.
