Schlechte Witze
Was ist der schönste Tag im Leben eines Kindes in Afrika?
Wenn es einen Butterkeks ganz für sich alleine bekommt.
Es war einmal ein Mann, der wollte auf die Venus.
Er kam mit verbrannten Händen zurück. Fragt sein Freund: "Warum hast du verbrannte Hände?"
Verbrannte-Hände-Mann: "Weil ich im Handstand auf der VENUS gelaufen bin!"
Wieso hat Voldemort keine Nase? Weil er in der Schulzeit gegen den weisen Dumbledore gelaufen ist.
Was macht eine Frau mit einem steifen Arm?
Rumhängen.
Oma macht sich fertig, um mit dem Rad wegzufahren. Fragt klein Erna: "Wo fährst du denn hin?"
"Zum Friedhof, mein Kind."
"Und wer bringt das Rad wieder nach Hause?"
Es war einmal ein Mann, der wollte auf die Venus.
Er kam mit verbrannten Händen zurück. Warum?
Das erklären wir euch jetzt.
"Herr Doktor, ich kann nachts gar nicht mehr schlafen!"
"Was haben Sie denn, mein Herr?"
"Nachtschicht!"
Beim Bäcker: „Das Ding da, bitte.“
Verkäuferin: „Das heißt Schnecke.“
„Okay, Schnecke. Das Ding da, bitte.“
Warum ist Jonas so wütend?
Weil es NNN ist und er nicht mehr auf Omas goonen kann.
Deine Mutter ist sogar in Minecraft rund.
Wenn Leute sagen, junge Politiker seien zu idealistisch, sag ich: Klar — wir glauben sogar, dass WLAN in der U-Bahn überall funktionieren könnte.
Neulich im Wohnzimmer der Familie Holschuh:
Victoria sagt zu ihren Eltern: Mama, Papa.
Der Vater: Ja?
Victoria antwortet: Ich muss dir was beichten, ich bin lesbisch.
Der Vater antwortet: Das ist in Ordnung.
Melina hört das und sagt: Papa.
Der Vater: Ja?
Tochter 2: Ich bin auch lesbisch.
Der Vater antwortet: Das ist auch in Ordnung.
Die Mutter fragt daraufhin sarkastisch: Gibt es denn hier auch jemanden, der Jungs mag?
Johannes antwortet: Ja, ich.
Nikolaus, ich will dich fragen, darf Krampus das N-Wort sagen?
Wie nennt man einen Elektriker auf Chinesisch? Shei Wer Fa.
Ich kenn ein Witz von Onkel Fritz, der fleißig bei Gewitter an der Antenne blitzt.
Warum ist die Katze so leise?
"Ist ein schnurrloses Modell."
Christopher Doemges wird vom Oberförster beim Holz sammeln im Wald erwischt.
Förster: "Was machen Sie da?"
Doemges: "Icke sammele Futter für meine Katze."
Förster: "Aber die frisst doch kein Holz!"
Doemges: "Wenn sie's nicht frisst, verheize ick das Holz."
Sex ist wie Bungee-Jumping – reißt der Gummi, bist du gefickt.
Hilde fragt: "Heinz, zu welchem Bäcker gehst du?"
Heinz antwortet: "Zum Heinz Bäcker!"
Nikolaus, ich will kein‘ Pinsel, bringt mich auf die Epstein-Insel!