Schlechte Witze

Was ist die häufigste Sportart in NRW? Stau-Sitzen auf der A3.

Was macht ein Kind mit Progerie im Kindergarten?

Omis Backrezepte vorstellen.

Alle spielen Brawl Stars und Fortnite, außer die, die keine NPCs sind. Die spielen sinnvolle Spiele. Zum Beispiel du, du kennst nur deine Fortnite-Welt, mehr kennst du nicht.

Deine Mutter ist so hässlich, da wird selbst das Happy Meal traurig.

Hi! (Hai) Wo?

Wenn Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist dann ein „Befriedigend“ besser als ein „Sehr gut“?

Frauenfußball ist langweilig! Scheiß Frauen! Und ich weiß nicht mal, wieso ich überhaupt mal im Stadion saß! Scheiß Frauen!

Deine Mutter ist so fett. Ihr Arsch hat eine eigene Postleitzahl.

Deine Mutter wird öfter geknallt als die Tür vom Arbeitsamt.

Hatte Erwin Schrödinger eine Katze oder einen Hund als Haustier? Wahrscheinlich beides, aber niemand hat hingesehen.

Was macht ein Leprakranker, wenn er einen tollen Witz hört? Er lacht sich den Arsch ab.

Egal wie, Hals, Maul, Arsch, Gesicht!

Google Earth hat angerufen. Deine Mutter ist weg.

Glen Miller zu Christopher Doemges: "Was ist der Schlüssel zu einer langen, glücklichen Ehe?"

Doemges: "Wahrscheinlich der Schlüssel zur Zweitwohnung!?"

Fritzchen macht Hausaufgaben, als es den Papa fragt: "Papa, wie schreibt man sechs?"

Papa: "Mit x."

Darauf Fritzchen: "Und Sperma? Mit P?"

Papa: "Richtig."

Nach einer Weile fragt Fritzchen wieder: "Und Vorhaut? Mit t?"

Jetzt wird Papa hellhörig und meint: "Ja, was schreibt ihr denn für Aufsätze? Und das in der zweiten Klasse?! Lies doch mal vor!"

Fritzchen liest vor: "Unser Hund ist sechs Jahre alt. Wenn wir mit dem Auto fahren, sperren wir ihn hinten rein, damit es ihn beim Bremsen nicht vorhaut!"

Der Moment, wenn du seit 20 Minuten auf die Bahn wartest und an der Anzeigetafel gerade "sofort" steht, und sie dann ausfällt.

Alle Kinder wollen durch das Tor, außer Demy, der ist zu fett.

Was ist der Unterschied zwischen dem Bundestag und dem Theater? Anders als im Bundestag werden im Theater gute Schauspieler schlecht bezahlt.

Ein Gymnasiallehrer, ein Hauptschullehrer und ein Sonderschullehrer verlieren ihren Führerschein. Sie beschließen, auf das Polizeirevier zu gehen und die Führerscheine durch ein Gespräch zurückzubekommen. Der Gymnasiallehrer wird hineingebeten und kommt nach 10 Minuten mit hängendem Kopf heraus: "Mist, echt! Keine Chance!" Nun versucht es der Hauptschullehrer. Dasselbe Ergebnis. Nun ist der Sonderschullehrer an der Reihe. Als er nach 10 Minuten herauskommt und freudestrahlend die drei Führerscheine in der Hand hält, wollen die anderen beiden natürlich wissen, wie er das fertiggebracht hat. "Ach", meint er, "gar kein Problem. Die waren alle in meiner Klasse!"

Der Lehrer fragt die Klasse: „Kann mir jemand erklären, was eine Wüste ist?“ Paul meldet sich: „Das ist ein Gebiet, in welchem nichts wächst.“ „Sehr gut, Paul“, meint der Lehrer, „und kannst du uns auch ein Beispiel nennen?“ „Klar“, meint Paul, „der Schrebergarten meines Onkels.“