Schlechte Witze
Geht eine Tomatenmutter mit ihrer Tomatentochter über den Zebrastreifen. Wird die Tochter überfahren, schreit die Mutter: "Catch up!"
Ketchup.
Wuff!
Hör auf, das nervt!
Wuff!
Hör auf, Hunde-Geräusche zu machen, das stört!
Miau!
Wie nennt man ein albanisches Kind, das orange Haare hat?
Orangutan.
In Entenhausen leben drei kleine Enten namens Tick, Trick und Track. In Deutschland leben drei kleine Bären namens Ha, Ri und Bo.
Peter: "Ich will aber nicht zur Schule!"
Mutter: "Du musst aber!"
Peter: "Nenne mir zwei Gründe!"
Mutter: "Du bist 45 Jahre und der Schuldirektor!"
Wenn ich in Minecraft leben würde, dann bräuchte ich keine Rundfunkgebühr zahlen.
Warum spielt ein Leprakranker kein Jenga? Weil durch einen falschen Zug sowohl er als auch der Turm zusammenfallen würden.
Martin sagt zu seiner Mutter: "Ich habe Bauchweh!"
Die Mutter sagt: "Das kommt davon, dass du nichts im Bauch hast."
Nach einer Stunde sagt Onkel Otto: "Ich habe Kopfschmerzen!"
Darauf Martin: "Das kommt davon, dass du nichts im Kopf hast!"
Fliegt ein Segelflugzeug über die Grenze von Deutschland und Frankreich. Auf welcher Seite landet der Motor?
Antwort: Ein Segelflugzeug hat keinen Motor.
Wie nennt man es, wenn zwei verschiedene französische Käsesorten gemeinsam gelagert werden?
Eine Symbrieose.
Eine Kuh ging um die Ecke, und dann war sie weg.
Frage: Wie nennt man es, wenn der Käse alle ist?
Antwort: Dann ist der Super-Gouda.
Lisa Marie Presley zu Chris Doemges: "Welcher Stahl kommt aus Polen?"
"Wahrscheinlich der Diebstahl!?"
Fritzchen erklärt seiner Oma, wie das Internet funktioniert. Er sagt: "Öffne mal ein Fenster!"
Geht die Oma in die Küche und öffnet das Fenster.
Tork Poettschke zu Diana Ross: "Welche Nationalität hat der Nikolaus?"
Ross: "Wahrscheinlich nordpolnisch!?"
Der Physiklehrer erzählt den Schülern, was ein Perpetuum mobile ist. Fritz hört fasziniert zu.
Als er nach Hause kommt, ruft er begeistert: „Mama, heute haben wir in der Schule über so ein Ding gesprochen, das nie stehen bleibt! Irre, oder? Wie nennt man das nochmal?“
Darauf die Mutter ganz trocken: „Impotenz!“
Werf mal einen Blick nach oben. Siehst du den Mond? Das ist gar nicht der Mond, das ist mein linker Hoden.
Der Lehrer fragt die Klasse, welches das intelligenteste Tier sei.
Chris Doemges: "Der Kuckuck; denn der kann seinen eigenen Namen sagen ..."
Liza Minnelli & Tork Poettschke sagen "Tschüss" am Bahnhof:
"Ciao Kakao; wir verabscheuen uns ..."
Ich stecke gerade in der Bredouille! – „Wie schön, Frankreich!“