Schlechte Witze

Was haben eine schwangere Jugendliche und der Fötus gemeinsam?

Beide denken: „Scheiße, meine Mutter bringt mich um!“

Alle Brawler teamen, außer Piper. Sie ist der Außenseiter.

In der Schule: "Fritzchen, bilde mal einen Satz mit "immerhin"!" - "Wenn unser Dorfarzt mal einen Kranken behandelt, ist der immer hin!"

Ein Penner hat sein Lager vor einer Synagoge aufgeschlagen, als der Rabbi erscheint und ihn hereinbittet um zu nächtigen. Er bittet ihn nichts anzufassen und sagt ihm dass er ihm morgen schon ein Frühstück bringe. Am nächsten Tag erscheint der Rabbi mit Frühstück aber der Penner lehnt mit der Begründung ab er sei satt. Er habe die ganzen Tintenfischringe gegessen die da auf dem Opfertisch standen. Darauf der Rabbi: Bist du wahnsinnig? Das waren doch die Reste der Beschneidungsfeier gestern!

was haben koalas und frauenrechte gemeinsam,beide sind vom austerben bedroht

Oma ruft an. Fritzchen nimmt den Hörer ab. Oma:" Ist die Mama da?" Fritzchen:"Nö, die ist mit Papa im Schlafzimmer." Oma:"Soso, was machen die den da drinne?" Fritzchen:"Ich weiß auch nicht, aber ich glaube, die essen Mohrenköpfe." Oma:" Wie kommst du denn da drauf?" Fritzchen: " Vorhin hat die Mama ganz laut gebrüllt:"Mann, ist der Dickmann!!!

Der Finkekarle steht in Mannheim auf der Kurpfalzbrücke und sieht unten einen Dampfer vorbeifahren, auf dem der Blumepeter steht. "Wo fährst denn hin", schreit Karle. "Nach Köln", schreit Blumepeter. "Und was machst dort", schreit Finkekarle. "Das kann ich nicht sagen, vor all den vielen Leuten", schreit Blumepeter. Karle: "Dann gib mir mal ein Stichwort"! Blumepeter: "Ficken"!

Der Ehemann kommt früher von der Arbeit. Da findet er seine Frau splitternackt im Bett vor, und vor dem Bett steht ein Paar Schuhe, die dem Mann viel zu groß wären. Er brüllt: „Wo zum Teufel kommen diese Schuhe her?“ Da ertönt eine tiefe Stimme aus dem Kleiderschrank: „Von Zalando, du Idiot...“

Ich frage den 4-jährigen: "Welches Weihnachtslied magst du am liebsten?"

"Schinkenpelz!!"

Fritzchen wird in der Schule gefragt, ob er weiß, wie Zucker gemacht wird. Er meint: "Bei meinen Eltern im Schlafzimmer." Darauf der Lehrer: "Aber Fritzchen, wie kommst du da drauf?" Fritzchen: "Na, ich habe gehört, wie Mutti zum Papa gesagt hat: 'Noch ein Zucker, dann isses soweit!'"

Der Pfarrer auf Urlaub in Afrika sieht sich plötzlich von einem Rudel Löwen umzingelt. Die Flucht ist ausgeschlossen. Da fällt er auf die Knie, schließt die Augen und betet: "Oh Herr, verschone mich und gib mir ein Zeichen deiner Gnade! Befiehl diesen Löwen, sich wie echte Christen zu verhalten!"

Als er wieder aufblickt, sitzen die Löwen im Kreis um ihn herum, haben die Pfoten gefaltet und beten: "Komm Herr Jesus, sei unser Gast und segne, was du uns bescheret hast."

Du willst Kanada kaufen? Kauf Kannabis. Ist billiger

Bekommt ein Waisenkind ein Elternsprechtagzettel.

Fragt der Lehrling die Chefin: „Darf ich kurz in den Puff gehen?“ Erwidert die Chefin: „Spinnst du? Erstens ist gerade Arbeitszeit, und zweitens gehört sich so etwas einfach nicht!“ Meint der Lehrling: „Na gut, dann muss Ihr Mann seinen Hut halt selber holen...“

Trump und Harris telefonieren... H: Wanna hear a joke? T: Fine. H: America. T: Uh... don‘t get it. H: Exactly.

Was ist ein radikaler Student? Einer, der alles bestreitet, außer seinen Lebensunterhalt.

Sagt der Angestellte zum Chef: „Bitte entschuldigen Sie, dass ich gestern nicht zur Arbeit gekommen bin. Aber ich hatte einen mordsmäßigen Hexenschuss und bin einfach nicht aus dem Bett gekommen.“ Darauf meint der Chef augenzwinkernd: „Das kann ich mir vorstellen, ich habe Sie nämlich gestern Abend mit der Hexe gesehen!“

Bei mir wurde eingebrochen. Der Einbrecher suchte nach Geld. Ich habe ihm geholfen.

Wir haben bis heute nichts gefunden.