- "Ich habe mich neulich bei der Versandabteilung einer Zeitungsdruckerei beworben, um mein Taschengeld etwas aufzubessern" - "Und? Nehmen sie dich?" - "Keine Ahnung, irgendwie melden sie sich nicht" - "Was hast du denn geschrieben?" - "Sehr geehrte Damen und Herren, ich würde Ihnen gerne die Presse folieren"
Pfandleihaus: Wir haben Saskia, Spezi, Bierflaschen, Dosen etc.
Alkohol, trocken geliefert.
Dieser Witz enthält möglicherweise sensible Inhalte.
Schüler: "Warum muss ich so viel unnützes Zeug lernen?"
Lehrer: "Damit du später deinen Kindern bei den Hausaufgaben helfen kannst."
Der Moment wenn du nach Jahren Chaos in deiner Schullaufbahn das erste mal, mit einem aufgeräumten Schreibtisch und allen Materialien, deinen Ranzen packst und dich fühlst als hättest du Amerika neu entdeckt...
In der Krebs-Klinik: Arzt zum Patienten: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Zuerst die schlechte: Wir müssen beide Beine amputieren." Patient: "Und was ist die gute Nachricht?" Arzt: "Ihr Zimmernachbar möchte Ihnen die Schuhe abkaufen"
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Wer baut einen Damm am Fluss und singt dabei?
Justin Biber.
Warum nennen AFD-Wähler sich nicht "AFD-Anhänger"? - Antwort: Es könnte mit "AFDA" abgekürzt werden...
Heisst es Döner mit allem oder alles?
Antwort:
Kunde im Dönerladen: «Ich hätte gerne Döner mit allem.» Ladenbesitzer: «Wo Ahlem?» Mitarbeiter:«Ahlem heute Krank.»
🤣🤣🤣🤣🤣
Was ist der Unterschied Zwischen Der Schweiz und Frankreich?
Die Schweiz sagt wir machen nicht mit und gehet. Frankreichsagt wir machen das easy und werden Überrant
Frederick sitzt mit seiner Familie beim Abendbrot. Als er fast fertig ist, gibt er seinem Opa den Teller und bittet ihn, die Essensreste abzuschaben. "Warum?", fragt der Opa verwundert. Frederick antwortet: "Weil Mama gesagt hat, dass wir reich sind, wenn du endlich abkratzt."
Dieser Witz enthält möglicherweise sensible Inhalte.
„Eine Umfrage: Glauben sie, dass einfache Antworten auf komplexe Fragen gut sind?“ „Nein.“
Wieso ist Basketball in Stuttgart so unbeliebt?
Ein falscher Move und der Ball ist in Korb.
„Ich verstehe nicht warum alle meine Pflanzen immer eingehen.“
Michael, 53 steht auf dem Schlauch
Der Moment wenn deine Mutter alle deine Unterhosen sammelt und auf einmal wäscht, sie dann irgendwo im Keller hängen und du nach dem Duschen erst Ewig nackt durchs Haus irren musst, bis du endlich deine Unterhosen findest und dich anziehen kannst
Wie nennt man einen Politiker mit Handschellen? — Vertrauenswürdig.
Frankreich war wie Monopoly für die Deutschen. Durchmaschieren mitnehmen und weiter.
