Drei Stotterer sitzen in einer Bar. Da kommt eine scharfe Blondine herein und sagt: "Wer mir ein Bundesland nennen kann, ohne dabei zu stottern, darf mich heute Abend mitnehmen!"
Der erste: "Ba..ba..bayern! Scheiße!"
Der zweite: "He..he..hessen! Verdammt!"
Der dritte: "Sachsen!... A..a...anhalt!"
Deutschland hat zu viele Bundesländer künftig gibt's nur noch Aldi Nord, Aldi Süd sowie Mallorca als Bundesländer.
Pfälzer gehören in die Pfalz!
Saarländer in die .............
Lehrerin: "Wo liegt Bayern?" Schüler: "Bayern liegt ganz unten, genauso wie in der Tabelle."
Kurdistan ist ein Bundesland im Nordirak viele haben keine Ahnung hahaha
Nachdem bisher nur das Bundesland Berlin eine leicht erhöhte Sterblichkeitsstatistik (infolge Influenza, wie das betr. Amt hinzufügt) in den Corona-relevanten Monaten vorweisen kann, sagt die Kanzlerin heute, am Ende des Monats April, genauer am 30.04.20 folgendes als offizielle Regierungserklärung - "Lassen Sie uns jetzt das Erreichte nicht verspielen" ........ !! .......... Meint sie damit das wirtschaftliche Desaster? Oder eher den erdrutschartigen Vertauensverlust in Politik, Medien und Gesetzlichkeit? Oder gar den Staatsterror in seiner neu gesteigerten Dimension? ... Oder wollte sie vielleicht auch mal einen Corona-Witz machen über die staatlichen Schildbürgerstreiche ? Im darauffolgenden Text wird dann leider auch die aufkeimende Hoffnung zerstört, die abstrusen Maßnahmen würden nun vielleicht wegen größtmöglicher Unverhältnismäßigkeit sofort gestoppt, um nicht noch mehr Erreichtes zu verspielen - nein, es werden weiter Gründe für die sinnlosen Maßnahmen an den Haaren herbeigezogen, obwohl kein rational denkender Mensch die verzweifelten Possen des Staatstheaters glauben kann
Deine Mutter ist so fett wenn sie sich im Bett umdreht wechselt sie 3 mall das Bundesland
Mir is grad aufgefallen das ich mit einer freundin voll viel gemeinsam hab. wir wohnen in einem bundesland das beides mit b anfängt.
Bekanntlich können sich die Schwaben und die Badener, obwohl sie im selben Bundesland wohnen, nicht besonders leiden. Nach Ansicht der Badener sind die Schwaben nicht halb so lebenslustig wie die Badener. Sagt ein Badener abfällig: "Bei uns goht's uff' er Beerdigung no luschtiger zu wie bei dene bei er Hochzich".
In der Uni befinden sich 3 Stotterer. Dann kommt der Professor, und sagt „Wer es schafft ein Bundesland ohne stottern zu sagen, bekommt eine Belohnung“. Dann sagt der erste Stotterer: SssssSaarland, dann sagt der zweite: RrrrrReinland-Pflaz, dann sagt der dritte: Sachsen! Aaaanhalt...
Fritzchen wurde beim Abschreiben erwischt. Die Lehrerin sagt: „Fritzchen, ich hab das Gefühl, dass du im ganzen Test nur abgeschrieben hast.“ Fritzchen sagt: „Beweisen Sie es doch!“ Die erste Frage lautete: Wer war unsere ehemalige Bundeskanzlerin? Deine Sitznachbarin hatte Angela Merkel als Antwort, du aber auch.“ „Und jetzt? Das weiß doch jeder!“ „Die zweite Frage war: Wie viele Bundesländer hat Deutschland? Deine Sitznachbarin hatte 16 als Antwort und du aber du auch.“ „Ja na und? Ich hab gestern noch ein Buch über Deutschland gelesen!“ „Und die dritte Frage war: Wie viele Einwohner hat Deutschland? Deine Nachbarin hat geschrieben: „Ich weiß es nicht“ Und du hast geschrieben: „Ich auch nicht“. “ Fritzchen sagt nichts mehr
Kurz nach der Wende. Beim ALDI ist mal wieder nur ein Kasse offen. In der Schlange steht ein Ehepaar aus den neuen Bundesländern. Schimpft die Frau: "Is jo gerode wie bai uns in der DDR frieher". Dreht sich ein Türke vor ihr um und meint: "Wir eich nix habbe geruffe".
(Nein, da sind keine Schreibfehler drin!)
Da die meisten Ansteckungen im Eigenen Land Stattfinden muss wer in ein Anderes Bundesland Reisen tut sich Testen lassen.
Alle 279 Gemeinden im Bundesland Tirol singen Tenor, nur nicht Ampass, der singt Bass.
Alle Bundesländer aus Österreich haben Freizeit, nur nicht Kärnten, der muss noch ernten.
