Schlechte Witze

Chuck Norris hat früher auch Sandburgen gebaut. Wir kennen sie als Pyramiden.

Fritzchen kommt am letzten Schultag nach Hause und erzählt: „Papa, der Thomas aus meiner Klasse ist sitzen geblieben!“ „Naja“, meint der Vater, „dafür kann der Junge eigentlich nichts. Ich kenne seinen Vater, der ist auch dumm wie Brot. Da kann man nicht viel erwarten.“ „Papa?“ „Ja?“ „Ich bin auch sitzen geblieben.“

Voldemorts Gedanken: "Ich eröffne einen Kindergarten für Harry Potter Fans und nenne ihn 'Voldehort'."

Harry zu Voldemort: "Wollen wir uns ein Nasenpiercing stechen lassen? Oh, warte..."

Voldemort zu Harry: "Braucht man dazu nicht die Erlaubnis der Eltern? Oh, warte..."

Ein Hase fällt versehentlich in ein großes Weinfass. Er ruft lange Zeit panisch um Hilfe, als plötzlich ein Fuchs vorbeikommt. Der Fuchs verspricht ihm, ihn aus dem Fass herauszuziehen, aber nur wenn er verspricht, dass er danach nicht wegläuft. Der Hase verspricht ihm dies und wird kurzerhand vom Fuchs an den Armen gepackt und herausgezogen. Als er jedoch draußen ist, nutzt er die Gelegenheit und läuft mit schnellen Schritten davon. Der Fuchs schreit ihm hinterher: "Sag mal spinnst du, du hattest mir versprochen, nicht abzuhauen." "Ach Gott!", ruft der Hase und zuckt mit den Achseln, "Was man im Suff nicht alles sagt."

"Was machst du denn beruflich?"

"Ich bin Stuckateur."

"Aber diese Flugzeuge gibt es doch gar nicht mehr."

Warum sind an Ostern FKK-Strände geschlossen? Ostern werden die Eier versteckt.

Hauptschule: Hier nix Schneeball werfen! Realschule: Bitte auf dem Schulhof keine Schneebälle werfen. Gymnasium: Ballistische Experimente mit der kristallinen Form von H2O stehen auf dem Terrain der schulischen Edukation unter strikter Prohibition.

Hab einfach zu viel nachgedacht - Grübelkeit...

Treffen sich zwei Schnecken. Die eine hat ein blaues Auge. Fragt die andere: „Was ist denn da passiert?“ Antwortet sie: „Keine Ahnung wie, aber plötzlich kam da ein Pilz aus dem Boden geschossen...“

"Ey, der, der mich bestellt hat, ist bodenlos." Johannes, 37, Fliesenleger.

Aprilscherz: Zettel hinter den Scheibenwischer des Autos eines Nachbarn legen, auf dem steht: "Sorry für den Kratzer".

Schalke ist auf dem ersten Platz im Fußball.

Von unten gesehen.

Im Jahr 2011 sagte Stephen Hawking, dass es keinen Gott gibt. 2018 sagte Gott, dass es keinen Stephen Hawking gibt.

Was bedeutet auf türkisch : ,,gut auf . Schlecht zu '' ?

Aldi auf . Aldi zu...

Voll der schlechte Witz 😦😎😎😎😎😎😎😎

"Wenn ich groß bin will ich auch Arzt werden, genau wie du." "Awwwww... Du wirst nie groß werden..."

Was bedeutet BMW? - Bayerischer MistWagen

Wenn Chuck Norris von einem Hochhaus springt, fällt er nicht, sondern zieht die Erde an. 😂🤣

Tochter: "Hey Mami, gehe jetzt ins Kino." Mutter: "Ok, mit Freunden?" Tochter: "Nee, mit Pikachu." Mutter: "WER IST DAS? PIKACHU!? DEIN FREUND!?" Tochter: "Ironie off."