Schlechte Witze
Fritzchen kommt zu spät in die Schule. Fragt die Lehrerin: „Entschuldigung, Fritzchen?“ Da antwortet Fritzchen: „Kein Problem.“
Lieblingsspiel eines Afrikaners? Schwarzer Peter.
Wie bringt man eine Frauenrunde zum Schweigen? Ganz einfach. Man sagt: „Jetzt redet alle mal der Reihe nach, und die Älteste fängt an!“
Bob hat keine Arme.
Klopf, klopf!
Wer ist das?
Das ist nicht Bob.
Wie heißt das Sandmännchen auf Arabisch? - Machmaheia.
Die Lehrerin sagt: "Es tut mir leid, aber mehr als eine Fünf in Französisch kann ich dir nicht geben."Fritzchen antwortet: "Gracias!"
Fritzchen kommt zu spät in die Schule.
Die Lehrerin fragt: "Entschuldigung, Fritzchen?"
Fritzchen antwortet: "Kein Problem."
Was rollt mit 200 km/h über die Autobahn?
Deine Mutter mit einem McDonald’s Gutschein.
Olaf ist nicht cool. Er hat eine Porsche-Sammlung und wir nicht.
Die Lehrerin zu Fritzchen: "Nenne mir vier Körperteile."
Daraufhin Fritzchen: "Halt’s Maul, Arschgesicht!" (Hals, Maul, Arsch, Gesicht)
Wenn allzu früh der Morgen graut, ist der ganze Tag versaut.
Fritz geht zum Flötenunterricht. Als er den Kasten öffnet, ist eine Pistole darin. Daraufhin sagte er entsetzt zum Flötenlehrer: "Toll, jetzt steht mein Vater mit der Flöte in der Bank!"
Der Professor bei der Vorlesung: "Furchtbar, heutzutage will jeder Idiot Medizin studieren! Zu meiner Zeit war ich der Einzige in der ganzen Stadt!"
Sagt die eine Kuh: "Muh!" Sagt die andere: "Das wollte ich auch gerade sagen!"
Zwei treffen sich und einer kommt nicht.
Willst du dir den Tag versauen, musst du in den Spiegel schauen. Das war ein Reim.
Alle Kinder essen eine Bratwurst, außer Phil, der pisst auf den Grill.
Was trinken Schulleiter am liebsten? Leitungswasser.
Was macht ein Mann mit Parkinson im Wasser?
Planschen.
Zwei Ostfriesen unterhalten sich. Meint der eine: „Du, ich habe hier 2 Euro in der Hand. Wenn du errätst, wie viel, gehören sie dir!“ Darauf der Freund: „Wegen 2 Euro will ich mir nicht den Kopf zerbrechen!“