Schlechte Witze
Was ist rot und sitzt auf der Toilette?
Eine Klomate.
„Currywurst mit Pommes, bitte.“
„Mein Herr, wir sind ein 5-Sterne-Restaurant!“
„Einmal Brät vom Schwein in würziger Tomaten mit Stäbchen von der Kartoffel.“
„Papa, ich habe vom Nudelkochen noch das heiße Wasser. Was soll ich damit machen?“
„Ach, frier es ein. Heißes Wasser kann man immer gebrauchen.“
Welches Tier kann dich aus der Distanz mit seinen Zähnen verletzen?
... der Maulwurf!
Welcher Affe wird nie nass?
Antwort:
Der Schirmpanse.
Ein fast kahlköpfiger Mann geht zum Friseur, um sich seine Resthaare schneiden zu lassen. Der Friseur ist schon nach drei Minuten damit fertig, verlangt aber trotzdem den vollen Preis. Als sich der Mann deswegen beschwert, meint der Friseur: "Sie zahlen ja auch nicht fürs Schneiden, sondern fürs Suchen!"
Zwei Orangen schauen Trump zu. Die eine sagt zur anderen: "Seit wann können wir Orangen Präsidenten werden?"
Franzosen sind nett!
Das ist der Witz.
Donald Trump und Kim Jong Un sitzen in einem Boot. Sie fallen einen Wasserfall hinunter. Wer wird gerettet?
Die Welt.
Remember: Alcohol doesn't solve your problems. But neither does milk or water.
Wie nennt man die unaufgeräumte Wohnung eines Veganers?
Tofuwabohu.
Ein Atommüll-Endlager ist gefunden! Es ist die AfD-Parteizentrale.
Herr Müller beim Jobcenter.
"Sie haben Leergut im Werte von 16 Cent gefunden! Warum haben Sie diese Einnahme nicht gemeldet? Jetzt müssen Sie eine Woche in Ordnungshaft."
Zwei Männer unterhalten sich bei einer Pegida-Demo.
"Von dem ganzen Demonstrieren bekomme ich ganz schön Hunger."
Der andere antwortet: "Ich auch. Holen wir uns einen Döner oder eine Falafel?"
Bei den großen Idioten auf der Erde haben die kleinen Deppen keine Chance.
Wo ist die Deutschlandzentrale von Burger King?
In Whoppertal.
Unsere Oma meint, sie sei schlecht zu Fuß. Aber wenn ihre Blase drückt, ist sie noch erstaunlich flott auf den Beinen.
Bei ihr im Heim nennt man sie deshalb auch "Inkontinentalrakete".
Jürgen Klopp zu Christopher Doemges: "Warum nimmt ein Schalke-Spieler nie das Fahrrad?"
Doemges: "Wahrscheinlich, weil er Probleme mit dem Aufsteigen hat!?"
Ich male neuerdings nur noch Heißgetränke. Ich nenne mich einen espressionistischen Künstler!
Sitzen zwei Elefanten auf der Hochspannungsleitung und spielen Skat. Kommt ein einarmiges Gurkenglas vorbeigeflogen und fragt: "Kann ich mitspielen?"
Sagt der Elefant: "Nein, du kannst ja nicht mischen."