Schlechte Witze
Ein Pilot unterhält sich mit einem seiner Passagiere.
Der Passagier fragt: „Warum sind Sie Pilot geworden?“
Der Pilot antwortet: „Um mich meinen Ängsten zu stellen.“
Der Passagier fragt daraufhin: „Haben Sie Höhenangst?“
„Nein, ich habe Angst davor, allein zu sterben.“
Häschen ruft in einer Molkerei an.
Häschen: "Haddu Fettarme?"
Der Chef: "Ja, habe ich."
Häschen: "Muddu Hemden mit langen Ärmeln tragen
Deine Mutter ist so dumm. Sie erzählt Waisenkindern Deine-Mutter-Witze!
Ich fahre nicht gerne Motorrad, weil es cool ist. Ich fahre Motorrad, weil ich das gerne fahre. Basta! Abgesehen davon fahr ich kein Motorrad.“
Was ist der Unterschied zwischen Google und dem Puff??
Es gibt keinen, beide verwenden Stoßzeiten.
Twitch-Streamer: „Danke für den Sub!“ Drachenlord: „BANNT DEN WEG!“
Ich bin ein ganz normaler YouTuber.“ Normaler YouTuber: Unboxing. Drachenlord: Dorfkrieg Staffel 9.
Andere Influencer posten Reisen und Luxusautos. Drachenlord: „Heute zeig ich euch meinen Zaun etzala.“
Netflix-Doku in 20 Jahren: „Der Mann, der ein ganzes Dorf zu Content gemacht hat.“
Wenn Drama eine Energiequelle wäre, hätte Deutschland nie wieder Stromprobleme
„Ich hör bald mit dem Internet auf.“
Das Internet: „Bis morgen dann.“
NPCs in Games: „Bleib ruhig und löse das Problem.“
Drachenlord: „NEIN! JETZALA REICHT’S!“
Das Gefährlichste beim Sex ist nicht Leidenschaft, sondern ein plötzlich auftretender Wadenkrampf.
Wenn Gott eine Frau wäre, hätte Sie gemacht, dass Sperma wie Himbeermarmelade schmeckt
Warum kam Adam vor Eva?
Männer kommen immer früher
Deine Mutter liebt Kalorien. Sie gibt ihnen ein Zuhause
Du hast einen kleinen.
Frauen haben keinen.
Es ist natürlich Hunger.
Was hast du denn gedacht??
Ich bin der Crow, hab den größesten Po.
Warum sind Franken so gut im Sparen?
Weil sie jedes „Braucht mer des wirklich?“ ernst nehmen.
Warum eskaliert jedes Video?
„Weil sogar der Algorithmus irgendwann sagt: ‘Ich geh da net mehr rein.’“