Schlechte Witze

Tim verliert sein Radiergummi.

In dem Moment fragt der Lehrer: "Was würdet ihr, wenn ich jetzt sterbe, auf mein Grab schreiben?"

Tim sagt: "Da liegt ja das Dreckstück!"

Talahons brauchen gar kein Kostüm an Halloween. Sie sind das Halloween Kostüm – grausam und schrecklich aussehend.

Lieber eine arschgeile, als eine Arschgeige.

Wenn ich die Zeitumstellung verschlafe, dann ändert sich die Zeit bei mir auch gar nicht.

Ich bin ein Genie.

Tork Poettschke zu Louis Pasteur: "Stellen Sie sich doch vor, icke mache bei einem 90-Jährigen Erste-Hilfe-Fall Mund-zu-Mund-Beatmung – und auf einmal habe icke seine Dritten im Hals!"

Wie nennt man die dicken Oberschenkel einer Frau?

Wonneproppen.

Welches Werkzeug hat die besten Ideen? Vorschlaghammer.

Zuschaueranfrage an die Redaktion des US-amerikanischen Nachrichtensenders „Fox News“:

„Stimmt es, dass Donald Trump die Witze sammelt, die über ihn verbreitet werden?“

Antwort von Fox News: „Im Prinzip ja. Aber er sammelt auch die Leute, die sie erzählen.“

Unser Mathelehrer sagt: Wenn es bei Aldi auf eine Ware einen Rabatt von -30 Prozent gibt, heißt das logisch: Die Ware kostet 30 Prozent mehr!

Was ist ein Kreis?

Eine geometrische Figur, bei der an allen Ecken gespart wurde.

Irgendwie erinnerst du mich an Blumenkohl!

Wieso das?

Ich hasse Blumenkohl!

Ein Mann schaut aus seinem Fenster und sieht, dass ein alter Hund in seinem Garten sitzt. Der Mann macht die Terrassentür auf, und der Hund rennt schnurstracks ins Wohnzimmer, hüpft aufs Sofa, legt sich dort hin und schläft ein. Nach ein paar Stunden wacht der Hund auf und verschwindet wieder.

„Merkwürdig“, denkt sich der Mann, „der Hund sieht gepflegt und gut genährt aus, also scheint das kein Streuner zu sein.“

Die nächsten paar Tage wiederholt sich das Ganze: Der Hund kommt am Nachmittag, legt sich aufs Sofa und schläft eine Runde, um nach ein paar Stunden wieder abzuhauen. Schließlich hängt der Mann einen Zettel an das Halsband des Hundes: „Hallo, der Hund kommt jeden Nachmittag zu mir und schläft ein paar Stunden auf dem Sofa.“

Am nächsten Tag kommt der Hund wieder und hat einen neuen Zettel am Halsband: „Er lebt in einem Haushalt mit vier kleinen Kindern und versucht einfach, etwas Schlaf nachzuholen. Kann ich morgen mitkommen?“

Brennholzverleih.

Du lachst über drei Weltkriegswitze, aber wunderst dich darüber, warum um 2:30 Uhr morgens die Sonne so aufgeht?

Wie passen 160 Pferde in ein Fahrzeug mit 160 PS?

Die goldene Regel in einer heutigen politischen Diskussion: Wenn du keine Argumente mehr hast, einfach alles und jeden einen Nazi nennen.

Back in my days, we had Wonder Woman. Nowadays you wonder if it is a woman.

„Ich muss noch was mit Eiweiß für mein Kind einkaufen.“

„Magerquark?“

„Es ist ein Mädchen.“

„Ich hab ’nen guten Draht zu Flüchtlingen.“

Peter Müller, Grenzschutzpolizist, steht am Stacheldrahtzaun.

Wieso holt der Teufel keine Blinden zu sich in die Hölle?

Weil er Angst hat, dass sie ihm auf den Schwanz treten.