Schlechte Witze
„Currywurst mit Pommes, bitte.“
„Mein Herr, wir sind ein 5-Sterne-Restaurant!“
„Einmal Brät vom Schwein in würziger Tomaten mit Stäbchen von der Kartoffel.“
Wieviele „Trump-Witze“ gibt es?
... Nur einen: „Donald J. Trump“
„Papa, ich habe vom Nudelkochen noch das heiße Wasser. Was soll ich damit machen?“
„Ach, frier es ein. Heißes Wasser kann man immer gebrauchen.“
Was ist der Bericht von einem karibischen WWW? 🍓🍉🍉🍉
Meine Schwester hat das geschrieben.
Welches Tier kann dich aus der Distanz mit seinen Zähnen verletzen?
... der Maulwurf!
Ich sagte zu meinem Opa: "Komm, Opa, essen!" Und mein Opa dachte, ich will ihn essen.
Welche Muskeln werden beansprucht, wenn ein Grundschul- oder Kindergartenkind dich tritt?
Die Lachmuskeln.
Ein fast kahlköpfiger Mann geht zum Friseur, um sich seine Resthaare schneiden zu lassen. Der Friseur ist schon nach drei Minuten damit fertig, verlangt aber trotzdem den vollen Preis. Als sich der Mann deswegen beschwert, meint der Friseur: "Sie zahlen ja auch nicht fürs Schneiden, sondern fürs Suchen!"
Zwei Orangen schauen Trump zu. Die eine sagt zur anderen: "Seit wann können wir Orangen Präsidenten werden?"
Welcher Affe wird nie nass?
Antwort:
Der Schirmpanse.
Bart Simpson hat keinen Ehrenkodex, aber dafür einen Poodekz.
Was haben gute Lehrer und Dinos gemeinsam?
Beide existieren nicht.
Ich musste meinen Mann zum Mond bringen. Der Ochse gab mir eine Orgasmus Garantie, die ich nicht hatte.
Lustige Antwort auf: "Was ist null geteilt durch null?"
Stell dir vor, du hast null Kekse und verteilst sie gleichmäßig auf null Freunde. Wie viele Kekse bekommt jeder? Siehst du? Das macht keinen Sinn! Und das Krümelmonster ist traurig, weil es keine Kekse mehr gibt, und du bist traurig, weil du keine Freunde hast ...
Ich wollte meinen Pudding nicht mehr, aber meine Mutter hat gesagt, ich krieg' kein Eis, bevor ich meinen Pudding aufgegeben habe.
Frettchen steht in der Ecke und was fehlt? Der Witz.
Wenn ein Panda vom Bus überfahren wird, wie heißt er dann?
PAMBUS
„Justus, findest du, ich bin ein schlechter Vater?“ „Ich bin Paul.“
Ostereier – ein großer Betrug! Schließlich legen Hasen keine Eier!
Zwei Araber erzählen einander Witze. Der eine lacht und sagt: "Der Witz war bombastisch!"