Schlechte Witze
Wie fühlt es sich eigentlich an, mit zwei Gehirnzellen zu leben, die gegeneinander um den dritten Platz kämpfen?
Wusstet ihr, dass Vornamen einen großen Einfluss darauf haben, wie oft man schwanger ist?
Eine Steffi ist zum Beispiel viel öfter schwanger als ein Thomas.
Erika ist so hässlich, sie verliert einen Schönheitswettbewerb gegen Kobolde.
Papa mag Mama nicht. Er macht nachts irgendwas.
Der Witz kam nicht so gut an wie die Titanic.
Dumbledores Weisheit: Lieber zwei Damen im Arm, als zwei Arme im Darm.
Papst Leo XIV. empfängt Christopher Doemges.
Sein Referent: "Der Typ aus Deutschland ..."
Tork Poettschke zu Steffi Graf: "Warum wurde Boris Becker Wimbledon-Sieger, aber nicht Meister der Putzolympiade?"
"Wahrscheinlich kam er nicht schnell genug aus der Besenkammer!?"
Geht eine Frau zum Arzt.
Zu Risiken und Nebenwirkungen fressen Sie die Packungsbeilage und schlagen Sie Ihren Arzt oder Apotheker.
Das Jugendrezept schlechthin im Jahre 2025 sind Sotufatomaten. Man legt Tomaten auf die Tastatur des Computers, zerdrückt diese, tippt auf der Tastatur für extra Geschmack und vermengt diese mit Kräutern und Nudeln.
Was ist das beste Geschenk für einen Priester? Ein gratis Jogakurs!
Was ist schwarz und liegt unter einem Baum? Ein Vogel nach dem Waldbrand.
Was ist rot und auf dem Baum? Sein Kamerad, der glüht noch.
ACHTUNG, MÄNNERWITZ: Fragt Tork Poettschke den Wirt: „Warum ist denn die üppige Blondine gerade auf das Kneipendach geklettert?“
„Weil icke vorhin sagte: ,Die nächste Runde geht aufs Haus ...'“
Ein Katholik und ein Protestant streiten sich, ob man am Sonntag Geschlechtsverkehr haben darf. Der Katholik sagt: „Nein, auf gar keinen Fall. Der Sonntag ist ein Ruhetag, da soll man nicht arbeiten.“ Der Protestant meint: „Doch, natürlich darf man das. Schließlich ist es ja ein Vergnügen.“
Weil sie sich nicht einigen können, beschließen sie, einen neutralen Dritten entscheiden zu lassen. Sie fragen den Rabbi: „Ist Sex Arbeit oder ein Vergnügen?“ Der Rabbi denkt kurz nach und sagt dann: „Natürlich ist es ein Vergnügen. Wenn es Arbeit wäre, könnte ich es ja von meiner Haushälterin erledigen lassen!“
Wenn Trump in einem Flugzeug ist und es abstürzt, und ein Fallschirm zu wenig da ist, wer hat Lust, ihn zu retten? In die Kommentare!
Christopher Doemges zu Sabine Christiansen nachts an einem Strand in der Südsee unterm Sternenzelt: „Im Angesicht des Universums fühlt man sich so klein und unbedeutend.“
„Du vielleicht ...“
Was macht Steve, um sich fit zu halten? Er rennt um den Block.
Deine Mudder ist so fett, dass sie näher an der Sonne ist als der Merkur.
Warum ist deine Mudder so arm und fett? Weil sie ihre Dias gefressen hat.
Fragt der Kunde den Elektriker: „Sagen Sie mal, zittert Ihr Lehrling immer so?“
Sagt der Elektriker: „Nee, das ist nur eine Phase.“