Schlechte Witze

Unterhalten sich zwei Schwitzende:

„Wenn es morgen wieder so heiß ist, gehe ich zum Detektiv und lasse mich beschatten.“

Tipps zur Vermeidung von Arbeit:

1. Man kann nicht alles gleichzeitig tun, aber lassen.

2. Heute lebe ich. Morgen putze ich – vielleicht.

ACHTUNG: Die folgende Lektüre enthält Spuren von schwarzem Humor, sportlicher Tragik und anatomischen Tatsachen. Zu Risiken und Nebenwirkungen fragen Sie Ihren Urologen oder den Schiedsrichter. Nicht geeignet für Verfechter der Romantik oder Menschen mit empfindlichem Schritt.

Ein falscher Schritt beim Fußballspiel, der Gegner trifft mit Schwung ins Ziel. Ein dumpfer Schlag in deinem Schritt, ein fieses Knacken klingt dort mit.

Dein Atem stockt, dein Blick wird starr, dir ist nun schmerzhaft deutlich klar: Das ist das Aus für deine Nüsse! Doch denk an kommende Genüsse:

Ohne Hoden kannst du sorglos bocken, denn jeder Schuss kommt knochentrocken.

„Der Weg von der Kabine zum Ring ist aber weit!“, beschwert sich der Boxer.

„Das macht nix“, tröstet ihn sein Trainer. „Zurück wirst du sowieso getragen...“

Was ist die härteste Droge der Welt?

Ein Bahngleis: Ein Zug und du bist tot.

Dirigent zu seinen Spielern: „Alle Bläser, die noch keinen Ständer haben, gehen zur Empore und holen sich einen runter.“

Was ist ein kiffender Wal?

Hai!

„Wozu brauchst du denn eine Knochensäge?“

„Zum Sägen!“

„Was willst du denn sägen?“

„Knochen!“

„Das sage ich gleich mal dem Chef!“

„Unwahrscheinlich!“

Wenn sich das Universum ausdehnt, wo dehnt es sich rein?

„Hallo Nachbar! Ich habe gehört, Ihre Tochter hatte gestern den Praxisteil ihrer Meisterprüfung?“

„Ja, das stimmt – es lief fantastisch! Sie hat am besten abgeschnitten von allen Prüflingen.“

„Das ist ja großartig! Was steht denn dann eigentlich als Titel auf dem Meisterbrief?“

„Kastrierer.“

Schach ist wie Fußball, nur ohne Würfel.

Treffen sich zwei frustrierte Trainer.

„Weißt du was?“, meint der Fußballer zum Tennislehrer: „Am besten wir tauschen unsere Mannschaften: Meine treffen nie das Netz und deine hauen ständig rein.“

Was findet man im Urwald auf dem Boden? Urlaub.

Was passiert, nachdem man sich zweimal halbtot gelacht hat?

Man ist tot.

Lässt sich Wasser verdünnen?

„Von den 15 Mädchen in meiner Klasse ist nur eine Jungfrau“, erzählt die 10-jährige Mia so nebenbei.

„Ach du liebe Güte!“, entfährt es der Mutter. „Das bist sicherlich du!“

„Nö“, erwidert Mia. „Die anderen sind Widder, Stier, Fisch ... Und ich, weißt du ja: Skorpion.“

Wann fällt einem das Abnehmen am leichtesten?

Wenn das Telefon klingelt.

Eva fragt Adam im Paradies: „Adam, liebst du mich noch?“

Adam: „Wen denn sonst?“

Ich kenne einen neuen Witz über Fahrräder.

Aber den fahrrad' ich euch nicht.

Es soll vorkommen, dass die Nachkommen mit dem Einkommen nicht mehr auskommen und dann vollkommen verkommen umkommen.