Schlechte Witze
Welcher Stuhl hat einen Mund? Na klar, es ist Mundstuhl! Hast du es nicht gewusst?
Justus, Peter und Bob gehen zelten. Mitten in der Nacht muss Peter aufs Klo. Auf einmal hören Justus und Bob einen Schrei. Da macht Justus die Zelttür auf und sieht, dass Peter immer wieder ums Zelt rennt und ein Löwe ihm hinterher.
Ruft Justus: "Schneller Peter, sonst hat dich der Löwe bald!"
Schreit Peter: "Geht nicht, ich habe vier Runden Vorsprung!"
"Warum", fragt Roger Waters Christopher Doemges, "haben Mathematiker immer gute Laune?"
Doemges: "Vielleicht, weil sie so viele Probleme lösen können ..."
Kaufland in Türkei: Ali's Dönerland
Wie heißt der Vorname vom Reh? Kartoffelpü!
Deine Zähne sind wie Gelsenkirchen und Duisburg. Da ist noch Essen dazwischen.
Wie viele Trump-Anhänger braucht es, um eine Glühbirne zu wechseln?
Keinen. Trump sagt, die Glühbirne sei bereits gewechselt, und seine Anhänger, die im Dunkeln sitzen, jubeln.
„Nicht kratzen! Nicht kratzen!“
Peter, 13, hat Neurodermitis.
Hans, 32, freut sich an einem Wintermorgen.
6 or 7?
John Lennon zu Tork Poettschke: "Warum nimmt der Staatenlose immer ein Lineal mit ins Bett?"
Poettschke: "Wahrscheinlich will er wissen, wie lange er schläft!"
W'alter' Ul'bricht'.
Tork Poettschke zu Gina Ginelli: "Icke möchte dich heiraten - und glücklich sein."
"Ja, was denn nun?"
Es gibt zwei Sorten von Männern, die in Kneipen rumhängen:
Die einen, weil sie keine Frau zu Hause haben.
Und die anderen, weil sie eine zu Hause haben.
Die Schlagzeilen über Trump in letzter Zeit passen irgendwie nicht zusammen.
Trump gewinnt Friedensnobelpreis!
Trump greift Venezuela an!
Trump greift wahrscheinlich bald Grönland an!
Bald: Trump erfindet Anti-Friedensnobelpreis, damit er auch noch was gewinnen kann!
Wenn man in der DDR einen Trabi bestellen wollte:
Ein Mann fragt am Telefon: "Hallo, wann wollen Sie Ihren Trabi geliefert bekommen?" Der neue Trabi-Besitzer: "Am Vormittag." Der Mann am Telefon: "Wieso denn das? Das ist doch in zehn Jahren, ist das nicht egal?" Der Trabi-Besitzer: "Nein, am Nachmittag kommt schon der Elektriker."
Ich lese gerade ein gruseliges Buch in Blindenschrift.
Etwas Schlimmes wird passieren.
Ich kann es fühlen.
Deine Mutter ist so dumm, wenn sie beim Verstecken spielen gesucht wird, ruft sie "Hier".
Mein Halbjahreszeugnis ist wie ein Flaschengeist: Lässt zu wünschen übrig.
Was ist gelb und sitzt am Fenster?
Eine Spannanas.
Bei der US-Wahl Joe Biden gegen Donald Trump war es mir egal, wer gewinnt. Ich gönne es Biden!