Schlechte Witze
Jonas sagt zu seiner Mutter: „Mama ich hab Bauch schmerzen“ Mutter: „ja das kommt vom Handy“ Jonas: „war ich gestern so besoffen das ich mein Handy gegessen hab?“ Mutter: „Warte was?!“ Jonas: „shit.“
Österreichischer Sexminister: Fixihartmann
Alle Kinder machen den Autoführerschein, bis auf Eli, der macht den Heli.
Treffen sich zwei Piloten. 500 Tote.
Was sagt der Vater zu seinem Kind, das glaubt, ein Monster liegt in seinem Bett?
Sagt der Vater: "Ja, aber nicht nur in deinem Bett!"
Was ist der Unterschied zwischen Shrek und Fiona? Shrek ist nicht fett.
Why can't the English play chess? - They lost their Queen.
Why can't Americans play chess? - They lost their Towers.
Sitzen zwei Blondinen nebeneinander. Sagt die eine: "Ich blondiere dir heute ein Getränk."
Wie viele Leitern braucht man bis zum Mond?
Eine. Sie muss nur lang genug sein.
Wie nennt man einen Priester auf einem Kreuzfahrtschiff? Kinderanimateur auf Bewährung.
Was ist der Unterschied zwischen Shrek und Esel? Shrek ist nicht schwul.
Alle Kinder rauchen Marlboro außer Peps, der hat schon Krebs.
Was haben ein Kind und eine Bowlingkugel gemeinsam? Ich kann die Kugel mit einer Hand werfen, ohne dafür im Knast zu landen.
Ich bin schon groß und 4 und saufe Dosenbier.
Rosa Luxemburg zu Christopher Doemges: „In welcher nordrhein-westfälischen Stadt wird am meisten gestreut??“
Doemges: „Wahrscheinlich in Gladbeck!?“
Warum sitzt der Bankräuber im Gefängnis?
Weil er nicht stehen will.
Herr Müller ruft bei seiner Lokalzeitung an und berichtet stolz, er sei am Tag zuvor Vater von Fünflingen geworden.
Der Journalist kann es kaum fassen. Er glaubt, er müsse sich verhört haben, und fragt: „Können Sie das wiederholen?“
Darauf Herr Müller: „Nein, um Himmelswillen!“
Einen Bubs darfst du nicht unterdrücken! Wenn du es dennoch tust, wandert dieser ins Gehirn und dann kommt 'ne Scheißidee.
Der kleine Thomas erzählt seiner Mutter: „Stell dir vor, unser Lehrer ist sooo doof. Der weiß nicht mal, wie eine Kuh aussieht!“
„Naja, das glaub ich jetzt aber nicht“, meint die Mutter.
„Stimmt aber“, meint Thomas, „ich hab im Kunstunterricht eine Kuh gemalt, und er hat gefragt, was das ist!“
"Kathmandu", sagt der Vater zu seinem Kind, wenn es auf dem Töpfchen sitzt.