Schlechte Witze
Jürgen Klopp zu Christopher Doemges: "Warum nimmt ein Schalke-Spieler nie das Fahrrad?"
Doemges: "Wahrscheinlich, weil er Probleme mit dem Aufsteigen hat!?"
Ich male neuerdings nur noch Heißgetränke. Ich nenne mich einen espressionistischen Künstler!
Ein Witherskelett zeigt einem Skelett einen Song.
Sagt das Skelett: "Der ist so laut, der geht bis auf die Knochen."
Die Mitteleuropäische Sonderzeit wurde immer noch nicht angeschafft!
Renate-Granate. Wir beide sind wie Twix. Oder willst du etwa ein halbes Twix fressen?
Sitzen zwei Elefanten auf der Hochspannungsleitung und spielen Skat. Kommt ein einarmiges Gurkenglas vorbeigeflogen und fragt: "Kann ich mitspielen?"
Sagt der Elefant: "Nein, du kannst ja nicht mischen."
Warum gehen Kurden immer ins Phantasialand? Weil sie kein Land haben.
Hallo, ich habe zwar keinen Witz, aber ich habe mir schon mal einen runtergeholt.
Was haben Böller und Sexualstraftäter gemeinsam? Wird es Nacht, dann wird geknallt.
Ich bin die klügste Käsetorte auf der ganzen Torte.
Egal, wie gay du bist, Fabian ist gayer.
Eigentlich schläft Chuck Norris ja nur sehr tief, es hat sich nur noch keiner getraut, ihn zu wecken.
Die Ukraine ist mit "Dornen Trümmern" gegen Russland sehr erfolgreich.
Lukas ist schlau.
Das ist der Witz.
Hildegard Knef zu Tork Poettschke: "Womit erstellen Fischereibetriebe ihre Quartalsbilanz?"
Poettschke: "Wahrscheinlich mit Forellenkalkulation!?"
Deine Mudder ist so fett, sie gewann bei einem Lastwagen-Gewichtswettbewerb den ersten Preis.
Ein Huhn steht am Möbiusband.
Wo will es hin? Auf die andere Seite!
Geht Fridolin mit seiner Oma in den Wald, sieht Fridolin 10 € auf dem Boden liegen.
Oma sagt: „Was auf dem Boden liegt, hebt man nicht auf.“
Eine Stunde später im Wald fliegt Oma auf die Fresse. Oma sagt: „Hilf mir mal hoch!“
Fridolin sagt: „Was auf dem Boden liegt, hebt man nicht auf!“
Ich habe beim Metzger angerufen, aber es ging kein Schwein ran.
Dann habe ich bei Spider-Man angerufen, aber er hatte kein Netz.
Dann hab ich beim Bäcker angerufen, aber es ging nur die Mehl-Box dran.
"Hey, hast du mein Deo benutzt?" "Ich bin Robin Hood: Ich stehle es und verteile es unter den Armen."
Deine Mudder ist so fett, wenn sie vom Fünf-Meter-Brett springt, haben die anderen ein Tsunami-Problem.