Schlechte Witze
Was tut der Sicherheitsdienst in einer Nudelfabrik?
Na, er PASTA auf.
Treffen sich zwei Ritter. Fragt der eine: „Wie geht es dir?“ Sagt der andere: „So mittel, Alter!“
Person 1: Wie sehen die Leute in Afrika aus?
Person 2: Weiß nicht.
Mein Leben ist so paradox. In der Schulzeit denke ich ständig an Ferien, aber wenn Ferien sind, denke ich ständig an Schule!
Masochist sagt zu Sadist: "Quäl mich!"
Sagt der Sadist: "Nein!"
Was ist der sauberste Fluss der Welt?
Der Rhein.
Was ist der Unterschied zwischen einem Araber und einem Wecker?
Der Wecker explodiert nicht, wenn er piept.
Fritzchen fragt: „Opa, warum ist so viel Wasser in dem Fluss?“
Antwortet Opa: „Damit es nicht so staubt, wenn die Schiffe bremsen.“
Die Regierung wollte Bürokratie abbauen. Jetzt braucht man nur noch drei Formulare, um den Antrag für die anderen sieben Formulare zu beantragen.
Was ist der Unterschied zwischen einem Taschenrechner und Merz? Der Taschenrechner kennt auch soziale Funktionen.
Ein Türke, ein Albaner und ein Pole sitzen in einem Auto.
Wer fährt?
Der Polizist.
Ohne das "E" würde Europa ganz schön alt aussehen.
Helene Fischer ist vor kurzem durch einen Flyer erstickt.
Atemlos durch DIN A8
Die deutsche Sprache ist sehr kompliziert...
Wenn man einen einzigen Buchstaben verdreht, ist der Satz uriniert.
Die Regierung verspricht jetzt mehr Transparenz.
Deshalb sind die leeren Kassen ab sofort aus Glas.
Was ist das Wichtigste an einem französischen Panzer?
"Der Rückwärtsgang!"
Ein Apfel hat Vitamine.
Vitamine bedeuten Kraft.
Kraft bedeutet Macht.
Macht bedeutet Geld.
Geld bedeutet schnelle Autos.
Schnelle Autos bedeuten schöne Frauen.
Schöne Frauen bedeuten Sex.
Sex bedeutet AIDS.
AIDS bedeutet Tod.
Also, willst du 'nen Apfel?
Gott und Petrus wollen Golf spielen.
Gott macht den ersten Schlag.
Da kommt ein großer Hund angelaufen, springt hoch und schnappt den Ball mitten im Flug.
Plötzlich schießt ein Adler aus den Wolken herab, greift den Hund mitsamt dem Ball und steigt wieder hoch.
Da kracht ein Blitz herab, zerfetzt den Adler und den Hund, und der Ball fällt genau ins Loch.
Fragt Petrus kopfschüttelnd: "Also was jetzt, spielen wir Golf oder blödeln wir rum?"
Zwei Frauen unterhalten sich:
„Ich hatte mein erstes Mal mit sechzehn!“
„Respekt! Ich nur mit einem.“
Seit er als Kind erfahren hatte, was „kastrieren“ bedeutet, hat er eine morbide Faszination für dieses Thema entwickelt. Er hat es sogar geschafft, bei einem Dutzend Kastrationen hautnah dabei zu sein. Sechsmal hat er nur sehr genau zugeschaut; viermal hat er dem jeweiligen Kastrierer assistiert; zweimal hat er letztendlich die Hoden jeweils selbst geerntet.
Heute findet die dreizehnte Kastration statt, an der er teilnehmen wird. Unglücklicherweise liegt er diesmal selbst auf dem Tisch; und es ist sein Hodensack, der seines Inhalts beraubt wird.
Als Hodenloser verliert er schließlich jegliches Interesse am Kastrieren.