Schlechte Witze
Mein Freund kommt immer mit einem strahlenden Lächeln nach Hause.
Jürgen (56) arbeitet im Atomkraftwerk.
In Karlsruhe passiert nicht viel, sonst würde es ja Karlsaction heißen!
Alle Kinder rennen vor dem explodierenden Atomkraftwerk weg.
Außer Peter, der läuft keinen Meter.
Schottische Weisheit:
Wo ein Schotte ist, ist auch ein Weg. Ein Schotterweg.
Das schlimmste Wort, wenn man mit Uran rumspielt:
„Oops!“ *pfeift*
Wenn du in Bremen wohnst, ist deine Schuhgröße höchstwahrscheinlich dein Intelligenzquotient.
Wieso kann das Brot nicht telefonieren?
Weil es belegt ist.
Wie kann man Donald Trump davon abhalten, Deutschland den Krieg zu erklären!? Wir haben eine Frau mit Penis. Marla...
„Na, Klausi. Was hast du heute Schönes gegessen?“
„Leckere Stäbchenkartoffeln ... vom Fritz.“
Chuck Norris singt, wie ich nicht singe: wunderschön.
Chuck Norris hat den Wasserhahn ausgetrunken. Zweimal.
In Zukunft wird es neue Euro-Münzen geben. Wert: 0,005 Euro (halber Cent).
Ein Priester und ein junger Mann sitzen im Zug einem hübschen Mädchen gegenüber, das einen sehr kurzen Rock trägt.
„Lieber Freund, unter dieser Verpackung verbirgt sich die Hölle!“, mahnt der Priester.
Darauf erwidert der junge Mann: „Das glaube ich gern, bei mir ist an der gleichen Stelle der Teufel los.“
Welches Tor macht viel Chaos?
Der Tornado.
„Mama, wo kommen eigentlich die Tampons rein?“
„Da, wo die Babys herkommen.“
„In den Storch?“
Was bekommt man bei erfrorenen Hoden?
"Spermafrost".
AKW = Atomkraftwagen
Pkw = Personenkraftwerk
In einem Betrieb finden Bewerbungsgespräche statt. Der Personalchef bittet die Bewerber, einfach nur bis 10 zu zählen.
Der Elektroniker beginnt: "0001, 0002, 0003, 0004..." Der Personalchef winkt ab: "Der nächste bitte!"
Der Mathematiker: "Wir definieren die Folge a(n) mit a(0)=0 und a(n+1)+1..." Der Personalchef bricht ab und bittet den nächsten Bewerber.
Der Informatiker fängt an: "1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, a, b, c..." Auch ihn will der Personalchef nicht.
Als letztes kommt ein Student: "1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10." Der Personalchef ist begeistert: "Sie bekommen den Job!" "Warten Sie, es geht noch weiter: Bube, Dame, König..."
Wenn Putin stirbt, werden alle weinen.
Warum?
Wegen Lachen.
Kann ich die Sonnenbrillen probieren?
Ja, natürlich. Hey, schauen Sie mir auf den Busen?
Dunkler bitte.