Schlechte Witze

Wie nennt man den Chef von Amazon?

Prime Minister.

Wie viel kostet zur Zeit ein Hausdach?

Es geht aufs Haus!

Manchmal nehme ich meiner Freundin das Asthmaspray weg, damit sie stöhnt und "Gib's mir!" sagt. Dann denken meine Nachbarn, ich sei ein wahrer Hengst.

Frau Müller macht die Wohnung sauber und singt vor sich hin. Auf einmal steht ihr Mann hinter ihr und knurrt: „Das hättest du mir aber auch gleich sagen können, dass du singst! Ich öle seit einer halben Stunde die Gartentür!“

Wie heißt die Ex von Kim Jong-un?

Kam Jung-um.

„Herr Direktor, es ist schwül draußen.“

„Soll reinkommen.“

Das, was du suchst, findest du immer an dem Platz, an dem du zuletzt nachschaust.

Also schau beim nächsten Mal zuerst dort nach!

Das ist angeblich der beste Witz der Welt: Ein Einwohner aus Stockholm fährt zur Entenjagd aufs Land. Als er eine Ente sieht, zielt er und schießt. Doch der Vogel fällt auf den Hof eines Bauern, und der rückt die Beute nicht heraus. „Das ist mein Vogel“, besteht der Städter auf seinem Recht. Der Bauer schlägt vor, den Streit, wie auf dem Land üblich, mit einem Tritt in den Unterleib beizulegen. „Wer weniger schreit, kriegt den Vogel.“ Der Städter ist einverstanden. Der Bauer holt aus und landet einen gewaltigen Tritt in den Weichteilen des Mannes. Der bricht zusammen und bleibt 20 Minuten am Boden liegen. Als er wieder aufstehen kann, keucht er: „Okay, jetzt bin ich dran.“ „Nee“, sagt der Bauer im Weggehen. „Hier, nehmen Sie die Ente.“

Bekanntgabe im Amtsblatt:

„Die, die die, die die Rathauswände beschmiert haben, anzeigen, erhalten 100 € Belohnung!“

Selbstbewusstsein.

Ich bin ein Niemand.

Niemand ist perfekt.

Also bin ich perfekt.

Fragt der Informatiker seinen Freund: „Ist dein Passwort immer noch eins, zwei, drei, vier?“

Freund: „Nein, ich habe es geändert. Jetzt ist es zwölf, vierunddreißig.“

Unterhalten sich zwei Schüler. Tim: "Und wie war deine Mathearbeit?"

Theo: "Übel, mir wurde mein Taschenrechner geklaut!"

Tim: "Pech, damit hättest du rechnen müssen!"

Unterhalten sich zwei Freunde:

Sagt der eine: „Wusstest du, dass Rauchen krebserregend ist?“

Der andere: „Mir doch egal, was die Krebse erregt!“

„Sag mal, Gabi, ist dein Sohn eigentlich immer noch so viel, nun ja, mit sich selbst beschäftigt?“

„Ach ja, schon. Aber er geht das jetzt professionell an. Er ist jetzt in einer Selbsthilfegruppe – die nennen sich ‚Onanyme Wixxer‘.“

Wird in einem Weinkeller eigentlich auch gelacht?

Ich habe meinem Freund einen Limonaden-Witz erzählt.

Fanta witzig.

Wie war die Stimmung in der DDR?

Hielt sich in Grenzen.

Was ist die Sprache in der Sauna?

Schwitzerdeutsch.

Ich habe gerade einen Mikrobiologen getroffen.

Er war ziemlich groß.

Unterhalten sich zwei Schwitzende:

„Wenn es morgen wieder so heiß ist, gehe ich zum Detektiv und lasse mich beschatten.“