Schlechte Witze
Finn ist so fett, wenn er hinfällt, rufen alle: "Allahu Akbar!"
Fritzchen geht zur Schule.
Die Lehrerin erklärt: "Wörter mit der Vorsilbe 'Un-' sind oft schlecht, wie Unsinn oder Unrecht. Kann mir jemand noch ein Beispiel nennen?"
Fritzchen sagt: "Unterricht!"
mein schwanz war im guinessbuch der rekorde, bis die bibiliothekarin gesagt hat, ich solle das buch zu machen und meine hose hochziehen
Karma-Definition:
Kumpel und ich rennen zur Bahn. Er schafft es. Ich nicht. Er lacht. Ich nicht.
Er sitzt im falschen Zug. Ich nicht.
Was ist das erste Wort, das ein Baby in Nordkorea sagt?
"Hunger!"
Er war ein Gesandter – aber kein geschickter!
Was ist die Hauptursache für trockene Hände? Handtücher!
Sagt eine Freundin zu mir: "Was ist deine Telefonnummer?"
Sage ich zu meiner Freundin: "Das ist meine Telefonnummer: 67."
Nur für österreichischen Dialekt:
Warum liegt hier noch Schnee auf dem Boden? Weil die Muslimen nicht Ramadan.
Hab' mir vorhin mal wieder einen geilen Porno angeschaut.
Mann, war ich noch jung damals!
Wenn Liam einen Frosch sieht, wechseln sie die Rolle. Das Gleiche passiert auch beim Stinktier.
Was macht ein Steak unterm Sofa? Es versteakt sich.
Deine Mutter ist so komisch, sie mag sogar dich.
Ich sage das zu meinen Freunden:
Ihr seid die Besten, ihr seid höflich und immer nett zu mir. Danke!
Wie kann man in Deutschland am besten eine Zombieapokalypse überleben?
AfD-Wähler werden.
Dann werden die Zombies an dir vorbeilaufen.
This is under all pig.
I think my pig is whistling.
Why can’t Trump go to the White House anymore? Because it’s for Biden!
Magst du Chemiewitze?
Chlor!
Rita Hayworth fragt Tork Poettschke: "Papi, bin icke eigentlich adoptiert?"
Poettschke: "Jep, aber die Menschen haben dich wieder zurück gebracht."