Schlechte Witze

Eine junge Frau fährt mit einem jungen Mann mit dem Auto ins Grüne. An einem romantischen Plätzchen angekommen, wollen sie Sex haben.

Da sagt sie zu ihm: „Ich vergaß dir zu sagen, dass ich eine Prostituierte bin: eine halbe Stunde kostet 50 Euro.“

„In Ordnung“, sagt er, bezahlt und geht zur Sache.

Auf der Rückfahrt sagt er: „Oh, ich vergaß dir zu sagen, dass ich Taxifahrer bin und die Rückfahrt zur Stadt 100 Euro kostet.“

Der Lehrer verzweifelt: „76 Prozent der Schüler dieser Klasse haben keine Ahnung von Prozentrechnung!“

Ein Schüler: „Aber Herr Lehrer, so viele sind wir doch gar nicht!“

Alle Kinder schwingen von Baum zu Baum.

Außer Christiane, die verfehlt die Liane.

Er zu ihr beim Einkaufsbummel: „Würdest du Schuhe kaufen, wenn du keine Füße hättest?“ – „Nein, natürlich nicht!“ – „Und was willst du dann mit diesem BH?“

Alle Kinder bekommen Schwimmwesten.

Außer Bianca, die kriegt den Anker.

Früher Samstagmorgen. Der Fünfjährige hüpft mit Polizei-Mütze und blinkender Stopp-Kelle ins Ehebett: "Ich regel hier jetzt den Verkehr!"

Geht ein Mann in die Sauna. In der Umkleidekabine findet er einen Zettel: „Achtung, es wird vor homosexuellen Übergriffen gewarnt!“

Da ihn niemand belästigt, denkt er sich nichts dabei und beschließt, zu bleiben. In der Dusche und an der Saunatür hängen die gleichen Schilder, aber nichts passiert.

Erleichtert betritt er die Sauna und sieht einen Zettel auf dem Boden liegen. Er bückt sich und kann gerade noch lesen: „Wir haben Sie drei Mal gewarnt!“

Hat ein öffentliches Verkehrsmittel, das an der Haltestelle kommt, einen Orgasmus!?

Warum stellt die französische Marine nur Nichtschwimmer ein?

Antwort: Die verteidigen das Schiff länger.

Alle Kinder fahren mit dem Panzer.

Außer Annette, die klebt an der Kette.

Alle Kinder lachen über den Witz, nur nicht Fritz, der war der Witz.

Ich dachte zuerst, dass ich eine 3 habe.

Doch es war meine Punktzahl.

Alle Kinder laufen in den Bunker, nur nicht Renate, die fängt die Granate.

Ich schiebe und drehe, ganz sachte dabei, es wird immer länger, fast wie Zauberei. Die Spannung steigt, ich geb’ richtig Gas –

Es ist nur Spaghetti, was ich da aß!

Ich drück es fest, es wird langsam ganz weich, noch ein bisschen kneten – so mag ich’s gleich. Dann kommt es rein, schön heiß, ohne Hast ...

Ich backe Kuchen, was hast du denn gedacht?

Wie nennt man eine Tomate? Tomate.

Es läuft ein Mörder frei im Wald herum.

Dumbledore: „Lass uns Erstklässler losschicken, die regeln das schon.“

Hogwarts: „Hier wird Sicherheit großgeschrieben!“

Ich kenne einen Witz vom Onkel Fritz: Der hat ein Auto ohne Sitz.

Was macht ein Kurde, wenn er die Weltmeisterschaft gewinnt?

Er schaltet die PlayStation aus.

Was haben Böller und Sexualstraftäter gemeinsam? Sobald es Nacht wird, wird geknallt.