Schlechte Witze
Was ist der Unterschied zwischen Wissenschaft und Religion? Wissenschaft fliegt auf den Mond und Religion in Türme.
Warum haben Ostfriesen keine U-Boote mehr? Die sind am Tag der offenen Tür untergegangen!
„Mutti, kann man mit 12 Jahren schon schwanger werden?‟„Oh ja!‟„Oh je!‟
Ich denke, die Ampel ist in mich verliebt. Jedes Mal, wenn ich an ihr vorbeikomme, wird sie ganz rot!
„Das ist ein Waschbecken!“ „Nein, das ist ein Klo!“ Tom (4) und Lisa (3) sehen zum ersten Mal ein Bidet.
Das Dorf sagt: "Nichts besiegt Chuck Norris!" Also ging Chuck Norris und besiegte das Nichts.
Mit was für einem Bus fahren Pandas gerne? – Na, mit dem Bambus!
"Na, Theo, hast du schon Urlaubspläne geschmiedet?" "Nö, wozu? Meine Frau bestimmt, wohin wir fahren, mein Chef bestimmt, wann, und meine Bank, wie lange!"
„Herr Wachtmeister, wussten Sie, dass meine Frau fremdging?“„Wat? Nö! Warum?„Gott sei Dank, dann bin ich doch nicht der Letzte, der es erfährt!“
"Ich war doch gestern auf der Party gar nicht so betrunken!" "Junge, du hast Leuten Bücher ins Gesicht geworfen und dabei die ganze Zeit 'Facebook' gerufen!"
Wie kann man einen grünen Kaktus auch noch nennen? – Eine gut bewaffnete Gurke!
In der Hochzeitsnacht.
Er: „Jetzt sind wir für immer miteinander verbunden!“
Sie: „Das Zeug klebt aber auch wie die Pest...“
Grüßt statt Nikolaus die Grille uns zur schönen Weihnachtszeit, sagt uns das in aller Stille: Klimawandel weit und breit!
Wieso konnte das WM-Finale im Rollstuhl-Basketball nicht stattfinden?
Weil keiner an die Treppe vor dem Gebäude gedacht hat.
Gustav Gründgens zu Christopher Doemges: "Was ist der Unterschied zwischen einem Theater und einem Parlament?"
Doemges: "Wahrscheinlich werden im Gegensatz zum Parlament im Theater gute Schauspieler schlecht bezahlt ..."
„Hast du schon gehört, unser Direktor ist verstorben.“„Ja, habe es heute Morgen in der Zeitung gelesen. Aber ich möchte gerne wissen, wer der Kollege war, der da noch verstorben ist.“„Wie kommst du darauf, dass noch jemand in der Firma verstarb? Ich habe nichts mitbekommen.“„In der Anzeige stand aber: 'Mit ihm starb einer unserer fähigsten Mitarbeiter!'“
Die letzte Person, mit der ich vor den Sommerferien an meiner Schule Kontakt hatte: 1,68 m groß, tiefbraune Haare, die bis zum Kinn reichen, und dunkle, fast schwarze Augen, eine leicht gebräunte Haut, trägt eine Lesebrille und ein weißes Oberteil und hält 1,5 Meter Abstand.
Markus Söder zu Tork Poettschke: "Was sagt ein bayerischer Esel, wenn er 'ich auch' meint?"Poettschke: "Wahrscheinlich 'i-a'."
Ein Mann ruft seine Frau vom Büro aus an: „Schatz, der Chef hat mich auf ein Angelwochenende eingeladen! Das ist DIE Chance für mich, aber ich muss nachher schon los. Pack bitte meine Sachen und mein Angelzeug zusammen... und den blauen Seidenpyjama, ja? Ich komm in einer Stunde, um es abzuholen.“
Der Mann eilt dann nach Hause, packt den ganzen Krempel in sein Auto, entschuldigt sich bei seiner Frau für die kurze Vorwarnzeit und düst ab.
Drei Tage später kommt er wieder.
Seine Frau fragt: „Na, wie war der Trip?“
Der Mann schwärmt: „Es war wunderbar, die Fische haben prima angebissen und der Chef war begeistert von mir! Aber... du hast vergessen, meinen Seidenpyjama einzupacken?“
Seine Frau lächelt ihn zuckersüß an: „Aber nicht doch! Ich hab ihn in deine Angelkiste getan, Schatz.“
Wo kann man Fleisch Pflanzen pflanzen?