Eine Frau kommt zum Arzt und sagt, daß es mit dem Stuhlgang ihres Gatten nicht mehr zum Besten steht und er unter Verstopfung leidet. Darauf hin verschreibt der Arzt ein Fläschchen mit Tropfen und sagt, davon dürfe der Gatte aber nur einen einzigen Tropfen täglich nehmen, ansonsten würde die Sache gefährlich. Die Frau geht mit der Medizin nach Hause, stellt sie auf den Küchentisch und geht zum Einkaufen. Inzwischen kommt der Mann von der Schicht, sieht die Tropfen mit dem Etikett "Abführmittel" und trinkt das ganze Fläschchen komplett leer. Eine Woche später läuft der Arzt durch die Stadt und sieht die Frau ganz in Schwarz gekleidet. Er fragt ganz bestürzt, was denn passiert sei, und die Frau antwortet:" Herr Doktor, was wir mitgemacht haben. Abends um neun ist er gestorben, und morgens um acht hat er immer noch geschissen..."
„Man will nur einmal sein Lieblingslied im Auto hören, und schon wird man gekündigt.“
Mark, 30, Notarzt.
Endlich eingetroffen: Schalke-Fan-Set zum Preis von nur 17,99€
1 Träneneimer ( 10 l - Kunststoff ) in Vereinsfarben 1 Heultuch ( 150 cm x 150 cm ) 1 Fahne ( Brenndauer ca.45 Minuten ) 1 Fan- Schal zum Erhängen ( bis 150 kg ) 1 Navi-App für die 2.Bundesliga
für die ersten 100 Bestellungen: 1 Wanderkarte " Die hundert schönsten Ascheplätze in der Regionalliga" Bei Abnahme von mindestens 2 Sets zusätzlich: 1 Rechenschieber Gratis (zum Gegentore - Mitzählen)
ALKOHOLFREI?
Toll! Ich wusste gar nicht, dass es dafür frei gibt!
Wie nennt man Halloween auf arabisch? -Allahheiligen
Lehrer: "Welche Zeitform ist das? 'Du hättest nicht geboren werden sollen.'"
Schüler: "Präservativ Imperfekt."
Anna... Lüse
"Ich hab gehört, heute ist der Tag der Zuspätkommer."
"Nee, der war gestern!"
Warum ist Chuck nicht in der Meta?
Weil sein Schaden auf der Strecke bleibt!
Sagt der eine Typ zum anderen: „Ich hatte doch immer diese komischen weißen Flecken in der Unterhose, da bin ich jetzt zu meinem Hausarzt gegangen und hab mich untersuchen lassen. Und dann meinte der Doktor, ich hätte Zucker!“ Sagt der andere: „Ah, dann weiß ich jetzt auch endlich, was ich habe... Ich hab Zimt!“
Kellner zum Barkeeper: "Der Herr von Tisch 34 hat einen Cocktail mit Früchten bestellt!" - "Pfirsich?" - "Nein, für die Dame, die ihn begleitet!"
Warum sind Leoparden so süß?
Wegen ihrer Erdbeerflecken!
Ich habe neulich einem Freund meinen besten Flaschen-Witz erzählt. Pfand er gut.
Wie öffnet ein Polizist eine Dose?
Aufmachen Polizei!
Wenn mir langweilig ist, stelle ich mich am Geldautomat hinter jemanden und sage:
"So ein Zufall, ich hab die gleiche PIN."
Stammtischgespräch in Bayern: "Hast schon g'hört: Der Seppi hat sich totg'soffen!" - "Reschpekt...!"
DDR 1983. Ein russischer Soldat bekommt von einem DDR-Bürger eine Glashütte-Uhr geschenkt. Nach sechs Wochen geht die Uhr nicht mehr. Der russische Soldat geht zu einem Uhrmacher, der öffnet den Deckel der Uhr, woraufhin eine tote Ameise herausfällt. Darauf meint der russische Soldat: "Aha, Maschinist verstorben."
Titanic: „Und ich nominiere alle an Bord für die Ice Bucket Challenge!“
"Ich kann mit meinem Chef nicht mehr zusammenarbeiten, - nachdem was er zu mir gesagt hat!"
"Was hat er denn gesagt?"
"Frau Meier, Sie sind gefeuert!"
LKW-Fahrer am Freitagabend:
"Noch kurz ein Radler, dann ist Feierabend!"
