Schlechte Witze
Chuck Norris ist schon seit drei Jahren tot. Der Tod hat bloß Angst, es ihm zu sagen.
Mechaniker nach der TÜV-Untersuchung:
"Also, das Einzige, was an Ihrem Auto keinen Krach macht, ist die Hupe!"
Was macht ein Werwolf beim TÜV?
Die A-UUUUUUUU!
Wie kann man in Deutschland am besten eine Zombieapokalypse überleben?
AfD-Wähler werden.
Dann werden die Zombies an dir vorbeilaufen.
Fritzchen geht zur Schule.
Die Lehrerin erklärt: "Wörter mit der Vorsilbe 'Un-' sind oft schlecht, wie Unsinn oder Unrecht. Kann mir jemand noch ein Beispiel nennen?"
Fritzchen sagt: "Unterricht!"
Karma-Definition:
Kumpel und ich rennen zur Bahn. Er schafft es. Ich nicht. Er lacht. Ich nicht.
Er sitzt im falschen Zug. Ich nicht.
Er war ein Gesandter – aber kein geschickter!
Was ist die Hauptursache für trockene Hände? Handtücher!
Hab' mir vorhin mal wieder einen geilen Porno angeschaut.
Mann, war ich noch jung damals!
Magst du Chemiewitze?
Chlor!
Was heißt eigentlich „Geräte“ auf Englisch?
Devices!
Gut, dann frag ich sie.
Eine aktuelle Studie belegt: Männer mit Bart wirken attraktiver als Frauen mit Bart.
Was ist das Gegenteil von Papaya? Mamanein.
Wo leben Nazi-Frösche?
Im dritten Teich.
Chef schreit Mitarbeiter an: "Wie kommen Sie eigentlich dazu, überall zu behaupten, dass ich früher einmal eine Frau gewesen wäre?"
Wieso, als Sie mich das letzte Mal angebrüllt haben, haben Sie doch selber zu mir gesagt: 'Ich war 'ne Sie!'"
Wie nennt man ein Möbelstück, das einmal bellt?
Ein Einwauschrank.
„Holst du dir gerade unter der Dusche einen runter?“
„Ich darf ihn so schnell waschen wie ich will!“
Lieber im Stuhl schlafen als im Schlaf zu stuhlen 🗿.
Ehekrach.
Schreit sie: "Die besten Jahre meines Lebens hab ich dir gegeben!"
Brüllt er zurück: "Dafür hast du die besten Seiten meines Scheckheftes bekommen!"
„Was bevorzugen Sie, Schach oder Sex?“
„Es kommt auf die Stellung an.“