Schlechte Witze
Und als Gott merkte, dass das mit dem Vampir keine so gute Schöpfungsidee war, versuchte er, Dracula ein angemessenes Gegenstück zu formen.
Also gab er dem Mann eine Affinität für Kruzifixe, die Gewohnheit, anderen Leuten sein eigenes Blut zu verköstigen, die Fähigkeiten, uneingeladen in fremde Häuser einzudringen und gleichlaufend fließendes Wasser zu überqueren, machte ihn statt eines Untoten zu einem Ununtoten, und am Ende nannte er ihn Jesus.
Zwei Nähnadeln gehen schwimmen. Meint die eine: "Ich hab' Wasser im Öhr!"
Indiana Jones zu Tork Poettschke: "Wie hieß die Gattin von Herkules??"
Poettschke: "Wahrscheinlich Fraukules!?"
"Ich finde, mein Baby sieht mir richtig ähnlich!" "Stimmt, aber das Wichtigste ist ja, dass es gesund ist!"
Quiz
Toms Mutter hat drei Kinder: Das erste Kind heißt Januar, das zweite Kind heißt Februar. Wie heißt das dritte Kind?
Tom.
Der Lehrerin gefiel das nicht:
Ein Schüler in der ersten Klasse hatte Fettflecken in seinem Heft und mit Farben herumgeschmiert.
Zu Hause fragt er seinen Vater: "Papa, was ist ein Ferkel?"
Der Vater: "Ein Ferkel ist das Kind von einem Schwein."
Der Junge: "Papa, die Lehrerin sagte, ich sei ein Ferkel."
Frage an einen Franzosen: Möchtest Du eine Tasse Kaffee oder Liberté?
Ein Sohn, der seinen Vater fragt:
"Papa, stammen wir von Affen ab?"
Der Vater ärgerlich:
"Du bestimmt, ich doch nicht!"
"Meine Güte, schauen Sie sich mal dieses hässliche Mädchen da drüben an, da wird einem ja ganz anders!"
"Na, erlauben Sie mal, das ist mein Sohn!"
"Oh, Verzeihung, ich wusste nicht, dass Sie sein Vater sind!"
"Ich bin nicht sein Vater, ich bin seine Mutter!"
Cäsar in Rom: Veni, vidi, vici.
Cäsar in Ägypten: Vidi, veni.
Die Neandertaler würden nur die AfD wählen.
Alle Homo sapiens abschieben! Das sind Fremde für die Kerls mit wenig Hirn.
Ein Mann fährt mit seinem Auto viel zu schnell durch eine 30er-Zone.
Eine junge Polizistin hält ihn an.
Er fragt: „Und, wie viel?“
Sie antwortet: „53!“
Er entgegnet: „Was für ein krummer Preis! Aber ja, steig ein!“
Die deutsche Fußballnationalmannschaft ist wie Friedrich Merz: Sie sind traumhaft reich, reißen ständig das Maul auf und kriegen nichts auf die Reihe.
Chuck Norris ist schon seit drei Jahren tot. Der Tod hat bloß Angst, es ihm zu sagen.
Mechaniker nach der TÜV-Untersuchung:
"Also, das Einzige, was an Ihrem Auto keinen Krach macht, ist die Hupe!"
Was macht ein Werwolf beim TÜV?
Die A-UUUUUUUU!
Wie kann man in Deutschland am besten eine Zombieapokalypse überleben?
AfD-Wähler werden.
Dann werden die Zombies an dir vorbeilaufen.
Fritzchen geht zur Schule.
Die Lehrerin erklärt: "Wörter mit der Vorsilbe 'Un-' sind oft schlecht, wie Unsinn oder Unrecht. Kann mir jemand noch ein Beispiel nennen?"
Fritzchen sagt: "Unterricht!"
Karma-Definition:
Kumpel und ich rennen zur Bahn. Er schafft es. Ich nicht. Er lacht. Ich nicht.
Er sitzt im falschen Zug. Ich nicht.
Er war ein Gesandter – aber kein geschickter!