Schlechte Witze
Unterhalten sich zwei Freunde:
Sagt der eine: „Wusstest du, dass Rauchen krebserregend ist?“
Der andere: „Mir doch egal, was die Krebse erregt!“
Maxi landet mit Donald Trump im Schlafzimmer.
Trump grinst selbstsicher: „Maxi, mach dich bereit. Das wird historisch. Die Leute werden darüber reden.“
Zehn Sekunden später herrscht Stille.
Maxi blinzelt: „...War das jetzt die Einleitung oder schon das Finale?“
Trump wischt sich die Stirn: „Das war ein *schneller Sieg*. Ich gewinne eben gern.“
Maxi: „Interessant. Ich nenn das eher... eine wirtschaftliche Rezession.“
Trump: „Fake News. Es war großartig.“
Maxi setzt sich auf die Bettkante: „Weißt du, was das Schlimmste ist?“
Trump: „Dass du überwältigt bist?“
Maxi: „Nein. Dass ich mir jetzt wünsche, ich hätte einfach nur geschlafen.“
Kurze Pause.
Trump murmelt: „Das sagen viele nach großen Ereignissen.“
Maxi: „Keine Sorge... das hier wird niemand erinnern.“ 😬
Unterhalten sich zwei Schüler. Tim: "Und wie war deine Mathearbeit?"
Theo: "Übel, mir wurde mein Taschenrechner geklaut!"
Tim: "Pech, damit hättest du rechnen müssen!"
Maxi Epstein und Donald Trump sitzen zusammen und lesen ein Buch.
Maxi: „Ich lese gerade ein Buch über Selbstreflexion.“ Trump: „Interessant. Gibt’s da auch Bilder?“
Maxi schaut rüber: „Nein, aber du könntest dich ja mal im Spiegel lesen.“
Trump: „Hab ich versucht... war das kürzeste Buch aller Zeiten.“
Marius denkt, er wäre cool, aber seine Eltern haben ihn doch beim Schrottwichteln gewonnen.
Der Mathelehrer fragt Fritzchen: „Was ist 1+1?“ Fritzchen: „11.“ Lehrer: „Fritzchen, ich glaube, du musst nochmal in die erste Klasse.“
Wie heißt Furz auf Chinesisch?
Po Peng.
Wird in einem Weinkeller eigentlich auch gelacht?
Fritzchen hat Englisch. Da kam der Lehrer zu Fritzchen und fragte: "Hast du dein Workbook schon rausgetan?"
Fritzchen: "Ja, es liegt vor mir auf dem Tisch!"
Lehrer: "Aber das ist doch das Exercise book!"
Fritzchen: "Was jetzt? Soll ich das Exercise book oder das Workbook rausholen?"
Lehrer: "Ja, das Workbook!"
Fritzchen war verwirrt.
Ich habe meinem Freund einen Limonaden-Witz erzählt.
Fanta witzig.
Was bedeutet BMW? Baggerfahrer müssen warten.
Wie nennt man einen Peter, der etwas betätigt hat? Petitäti.
Was macht man, wenn man Bier mit Cola mischt?
Man Colabiert.
„Sag mal, Gabi, ist dein Sohn eigentlich immer noch so viel, nun ja, mit sich selbst beschäftigt?“
„Ach ja, schon. Aber er geht das jetzt professionell an. Er ist jetzt in einer Selbsthilfegruppe – die nennen sich ‚Onanyme Wixxer‘.“
Was bedeutet BMW? Bayrischer Mist Wagen.
Was ist die Sprache in der Sauna?
Schwitzerdeutsch.
Deine Mutter ist so fett, dass Thanos applaudieren musste, um sie zu pulverisieren.
„Der Weg von der Kabine zum Ring ist aber weit!“, beschwert sich der Boxer.
„Das macht nix“, tröstet ihn sein Trainer. „Zurück wirst du sowieso getragen...“
Was ist die härteste Droge der Welt?
Ein Bahngleis: Ein Zug und du bist tot.
Dirigent zu seinen Spielern: „Alle Bläser, die noch keinen Ständer haben, gehen zur Empore und holen sich einen runter.“