Schlechte Witze

Treffen sich zwei frustrierte Trainer.

„Weißt du was?“, meint der Fußballer zum Tennislehrer: „Am besten wir tauschen unsere Mannschaften: Meine treffen nie das Netz und deine hauen ständig rein.“

Was passiert, nachdem man sich zweimal halbtot gelacht hat?

Man ist tot.

Lässt sich Wasser verdünnen?

„Von den 15 Mädchen in meiner Klasse ist nur eine Jungfrau“, erzählt die 10-jährige Mia so nebenbei.

„Ach du liebe Güte!“, entfährt es der Mutter. „Das bist sicherlich du!“

„Nö“, erwidert Mia. „Die anderen sind Widder, Stier, Fisch ... Und ich, weißt du ja: Skorpion.“

Wann fällt einem das Abnehmen am leichtesten?

Wenn das Telefon klingelt.

Viele sagen „Nein“ zu Drogen.

Ich glaube ja, wenn man mit seinen Drogen spricht, ist es eh schon zu spät.

Eva fragt Adam im Paradies: „Adam, liebst du mich noch?“

Adam: „Wen denn sonst?“

Ich kenne einen neuen Witz über Fahrräder.

Aber den fahrrad' ich euch nicht.

Es soll vorkommen, dass die Nachkommen mit dem Einkommen nicht mehr auskommen und dann vollkommen verkommen umkommen.

Wie nennt man eine kleine Welle auf dem Teich?

Mikrowelle

„Ihr habt ja zwei neue Kaninchen bekommen.“

„Ja, das eine ist kohlrabenschwarz und das andere rammelt gerne.“

„Und wie heißen sie?“

„Black & Decker!“

Wollte gerade einen Deutsche-Bahn-Witz erzählen, aber der kommt sowieso nicht an.

Chuck Norris spielte Vier gewinnt – auf einem Tic-Tac-Toe-Feld.

"Ich bin Tierfreund – ich finde, man sollte Tiere nicht lange leiden lassen, wenn man sie schon töten muss."

"Jaaaa, meine Güte, dann iss' ihn halt gleich auf, deinen Schokohasen!"

„Was ist der ‚schwulste‘ Name, den du kennst?“

„‚Erich‘; Vorne er, hinten ich.“

Ich mag meine Leute, wie ich meinen Tee mag...

Im Beutel unter Wasser.

„Mamma, warum habe ich keine ‚Eier‘?“ „Weil du ein Mädchen bist!“ „Ist das Fritzchen auch ein Mädchen?“ „Nein Susi. Aber das ‚Experiment‘ mit dem ‚Polenböller‘ war nicht seine beste Idee.“

Jesus hätte ja so gern Ostern mit gefeiert. Nur leider hatte er es gerade da ganz schlimm mit dem Kreuz.

Du Schatz, weshalb hast du das Kinderbett so hoch gebaut?

Damit wir besser hören können, wenn das Kind aus dem Bettchen fällt.

Beim Tierarzt – zwei Hoden auf dem OP-Tisch.

Flucht der eine Hoden wütend: „Verdammte Scheiße! Die haben mir meinen Hund abgeschnitten!“

Sagt der andere Hoden: „UNSEREN Hund! Ich hab genauso an ihm gehangen wie du!“