Schlechte Witze

Er: "Eine Sternschnuppe! Wünsch dir was!"

Sie: "Heirate mich!"

Er: "Ach, war bestimmt nur ein Flugzeug."

Was macht ein Mathelehrer im Garten? Er zieht die Wurzeln.

Was ist der Unterschied zwischen einem Dixi-Klo und einem alten Moped?

Es gibt keinen.

Wenn es so richtig losgeht, knattert und stinkt es erbärmlich.

Der Mann: "1. April!" Er sagt: "Ich habe dich betrogen, April, April!"

Die Frau: "Mai, Juni, Juli, August, September!"

Ist es möglich, auch in einem hochindustrialisierten Land den Sozialismus einzuführen?

Im Prinzip ja, aber es wäre schade um die Industrie.

Was sagen belgische Flöhe während der Bekämpfung?

"We, we will resist and bite! Bite hard, cause we are all in sight! We, we take up arms and fight! Fight hard, resist and do what's right!"

(Quelle: Resist and Bite by SABATON)

Wie nennt man einen Ghast auch? Eztak.

Was ist der Unterschied zwischen Eintracht Frankfurt und einer Mauer? Die Mauer stürzt nicht sofort ein, wenn mal ein Ball drankommt.

Gerät ein Vampir in eine Verkehrskontrolle. "Haben Sie etwas getrunken?" "Nur zwei Radler!"

Wie macht die Klingel von James Bond?

Dong, Ding Dong.

Wenn ich eine Buchstabensuppe erbreche, ist das dann gebrochenes Deutsch?

Zwei Männer treffen sich in einer Bar. Sagt der eine: "Hey, ich habe heute Morgen zwei Frauen vor einem Entführer gerettet!" Sagt der andere: "Was?! Wie das denn?" Sagt der erste: "Selbstbeherrschung."

Geht ein Schalker ins Restaurant.

Fragt der Kellner: „Möchten Sie lieber Rot- oder Weißwein?“

Sagt der Schalker: „Ach wissen'se was... machen'se Schranke!“

Deine Mutter fährt zum zweiten Mal an diesem Tag zu McDonald's und sagt: „Gibt es noch zwei Big Macs?“ Der Kassierer: „Es gibt eine Hungersnot auf der Welt!“ Deine Mutter: „Was hat das mit mir zu tun?“ Der Kassierer: „Wegen Ihnen gibt es überhaupt eine Hungersnot.“

Ein Chef sieht einen Angestellten sich die Schläfe massieren. „Na, Herr Müller, was ist mit Ihnen?“, fragt der Chef. „Habe höllische Kopfschmerzen“, antwortet Müller. „Na, da weiß ich ein gutes Mittel. Immer wenn ich Kopfschmerzen habe, lasse ich die von meiner Frau wegmassieren. Sie verstehen? Probieren Sie’s doch mal aus!“, sagt der Chef. „Gute Idee, Herr Göbel! Bei den Kopfschmerzen werde ich mich beeilen.“

Am nächsten Tag sitzt Müller strahlend im Büro. Der Chef freut sich und meint: „Na, Herr Müller, wie ich sehe, haben Sie meinen Rat befolgt.“ „Jawohl, Herr Göbel. Ich muss Ihnen ein Kompliment machen. Ihre Gattin ist ganz reizend und sehr behutsam!“

Eine Blondine fährt mit dem Rad an einem Kornfeld vorbei und sieht eine andere Blondine mit einem Paddelboot darin kräftig rudern. Verärgert steigt die Radlerin ab und schimpft: "Du bist schuld, dass man uns überall für dumm hält. Könnte ich jetzt schwimmen, käme ich zu dir und würde dir eine Ohrfeige geben!"

Dein Opa spielt Tempelone in der Hölle.

Was ist grün und rennt durch den Wald?

(Ein Rudel Gurken)

Und was ist durchsichtig und rennt hinterher?

(Das Gurkenglas)

Und der Witz? Gurken sind keine Rudeltiere!

Ich habe meinem Sohn zum Geburtstag ein Trampolin geschenkt! Und was macht dieses undankbare Kind? Es sitzt daneben in seinem Rollstuhl und weint.

KPD-Mann Christopher Doemges bei Maischberger:

"Icke würde jetzt gern etwas Kommunistisches sagen."

"Deshalb haben wir Sie ja eingeladen."