Schlechte Witze

Schlechte Witze

Flugzeug

    • Ein Flugpilot flog einmal ein Flugzeug mit lauter Fußballern drin. Das Flugzeug wackelte und der Pilot fragte den Flugbegleiter: "Wieso wackelt das Flugzeug so? Wir stürzen gleich ab!"

    "Die spielen dahinten Fußball", sagte der Flugbegleiter. Also ist er nach hinten gegangen und kam gleich wieder zurück. Das Flugzeug wackelte nicht mehr und der Pilot fragte: "Was hast du denen gesagt?"

    "Ich habe ihnen gesagt, sie sollen draußen spielen."

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    • Raetsel witze

    • Ein Flugzeug hat 100 Steine geladen. Einer fällt raus. Wie viele sind noch im Flugzeug? Antwort: 99.

    Wie packt man einen Elefanten in den Kühlschrank? Antwort: Tür auf, Elefant rein, Tür zu.

    Wie packt man eine Giraffe in einen Kühlschrank? Antwort: Tür auf, Elefant raus, Giraffe rein, Tür zu.

    Der Löwenkönig feiert seine Geburtstagsparty. Alle Tiere kommen, wer nicht? Antwort: Die Giraffe.

    Die Giraffe befreit sich. Um zu der Party des Löwen zu kommen, muss sie über einen Teich, wo Alligatoren drin leben. Wie schafft sie es, ohne gefressen zu werden? Antwort: Sie schwimmt. Die Alligatoren sind ja auf der Party.

    Trotzdem schafft sie es nicht zur Party, weil sie stirbt. Wie stirbt sie? Antwort: Sie wird von dem Stein getroffen.

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    • Unterschied

    • Sebastian hasst seinen Mitschüler Max. Als am Abend eine Fee vorbeikam, sprach diese: "Du hast einen Wunsch frei, aber Max bekommt immer das Doppelte von dir, da du ihn hasst. Also, wenn du dir eine Million Euro wünschst, bekommt Max zwei Millionen."

    Sebastian sagt: "Ich wünsche mir, eine Minute keine Luft zu bekommen."

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    • Schalke Fan

    • Vor Kurzem stand ein Mann vor mir in der Schlange vor der Kasse. Die Kassiererin fragte ihn: "Sammeln Sie Punkte?" Der Mann sagte: "Nee, ich bin Schalke-Fan!"

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    • Friedhof

    • Oma macht sich fertig, um mit dem Rad wegzufahren. Fragt klein Erna: "Wo fährst du denn hin?"

    "Zum Friedhof, mein Kind."

    "Und wer bringt das Rad wieder nach Hause?"

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    • Schnecke

    • Beim Bäcker: „Das Ding da, bitte.“

    Verkäuferin: „Das heißt Schnecke.“

    „Okay, Schnecke. Das Ding da, bitte.“

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    • Holz

    • Christopher Doemges wird vom Oberförster beim Holz sammeln im Wald erwischt.

    Förster: "Was machen Sie da?"

    Doemges: "Icke sammele Futter für meine Katze."

    Förster: "Aber die frisst doch kein Holz!"

    Doemges: "Wenn sie's nicht frisst, verheize ick das Holz."

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    • Schuldirektor

    • Peter: "Ich will aber nicht zur Schule!"

    Mutter: "Du musst aber!"

    Peter: "Nenne mir zwei Gründe!"

    Mutter: "Du bist 45 Jahre und der Schuldirektor!"

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    • Familie

    • Neulich im Wohnzimmer der Familie Holschuh:

    Victoria sagt zu ihren Eltern: Mama, Papa.

    Der Vater: Ja?

    Victoria antwortet: Ich muss dir was beichten, ich bin lesbisch.

    Der Vater antwortet: Das ist in Ordnung.

    Melina hört das und sagt: Papa.

    Der Vater: Ja?

    Tochter 2: Ich bin auch lesbisch.

    Der Vater antwortet: Das ist auch in Ordnung.

    Die Mutter fragt daraufhin sarkastisch: Gibt es denn hier auch jemanden, der Jungs mag?

    Johannes antwortet: Ja, ich.

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    • Schlagfertigkeit

    • Martin sagt zu seiner Mutter: "Ich habe Bauchweh!"

    Die Mutter sagt: "Das kommt davon, dass du nichts im Bauch hast."

    Nach einer Stunde sagt Onkel Otto: "Ich habe Kopfschmerzen!"

    Darauf Martin: "Das kommt davon, dass du nichts im Kopf hast!"

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    • Physiklehrer

    • Der Physiklehrer erzählt den Schülern, was ein Perpetuum mobile ist. Fritz hört fasziniert zu.

    Als er nach Hause kommt, ruft er begeistert: „Mama, heute haben wir in der Schule über so ein Ding gesprochen, das nie stehen bleibt! Irre, oder? Wie nennt man das nochmal?“

    Darauf die Mutter ganz trocken: „Impotenz!“

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