Schlechte Witze
Sagt eine Freundin zu mir: "Was ist deine Telefonnummer?"
Sage ich zu meiner Freundin: "Das ist meine Telefonnummer: 67."
Hab' mir vorhin mal wieder einen geilen Porno angeschaut.
Mann, war ich noch jung damals!
Wenn Liam einen Frosch sieht, wechseln sie die Rolle. Das Gleiche passiert auch beim Stinktier.
Was macht ein Steak unterm Sofa? Es versteakt sich.
Ich sage das zu meinen Freunden:
Ihr seid die Besten, ihr seid höflich und immer nett zu mir. Danke!
This is under all pig.
I think my pig is whistling.
Deine Mutter ist so komisch, sie mag sogar dich.
Magst du Chemiewitze?
Chlor!
Rita Hayworth fragt Tork Poettschke: "Papi, bin icke eigentlich adoptiert?"
Poettschke: "Jep, aber die Menschen haben dich wieder zurück gebracht."
Was heißt eigentlich „Geräte“ auf Englisch?
Devices!
Gut, dann frag ich sie.
Your English is one wall free.
Richard ist im Bunker und wird von einem Panzer getroffen. Er fällt hin und ruft: "Ich habe mir eingekackt!"
Alle Kinder spielen Ritter, außer Gert, in dem steckt ein Schwert.
Eine aktuelle Studie belegt: Männer mit Bart wirken attraktiver als Frauen mit Bart.
Wenn Jona das liest, dann stinkt er.
You soft egg.
„Herr Trump, Sie wollten den Krieg binnen 24 Stunden beenden!" Donald sagt: „Stimmt, das habe ich gerade vor 3 Minuten gesagt!"
Verstehst du das? Fühle das Gefühl, das du fühlst, wenn du das Gefühl fühlst, das du fühlst.
Zwei Zahnstocher laufen den Berg hinauf, als ein Igel vorbeikommt. Da sagt der eine zum anderen: „Du, ich wusste gar nicht, dass hier ein Bus fährt!“