Schlechte Witze

Chris Doemges liest an der Pinnwand einen Brief: "Ihr Termin zur Kastration ..." - "Haben wir eine Katze?", fragt er seine Frau Barbara Auer. "Nein", erwidert diese.

Fragt die Lehrerin die Klasse, wie lange Krokodile leben.

Antwortet Sascha: Genau so wie die kurzen.

Wenn Chuck Norris furzt, nennen wir es Wind.

Chuck Norris hat die Kokosnuss geklaut.

Was dürfen alle außer Kurden? Kinder Country essen.

Was haben 007 und der US-Präsident gemeinsam?

Für beide gibt's 'ne Penis-Pflicht.

Lieber Alzheimer als Pforzheimer.

Geschichteunterricht in der 7A:

Herr Grün: "Die Weimarer Republik löste die Monarchie ab und führte die ersten demokratischen Wahlen ein. Friedrich Ebert war der erste Präsident der Weimarer Republik. Habt ihr Fragen dazu?"

Fritzchen meldet sich und fragt: "Wo genau liegt eigentlich diese Weimarer Republik?"

Alle Kinder bleiben vor der Klippe stehen, außer Peter, der geht noch einen Meter.

Metal-Exkurs.

Heavy Metal: Du weißt, dass es ein Biest gibt. Doom Metal: Du predigst über das Biest. Black Metal: Du gehorchst dem Biest. Death Metal: Du BIST das Biest. Power Metal: Du kämpfst gegen das Biest. Viking Metal: Du kämpfst in Odins Namen gegen das Biest. Thrash Metal: Du wirst das Biest fucking töten. Metalcore/Nu metal: Du hast Angst vor dem Biest. Glam Metal: Du bist zu betrunken, um dich um das Biest zu scheren.

Speziell für behinderte Papageien: Die Aralympics!

Warum steigt Dynamo Dresden wieder ab!?

Ein Fahrrad-Dynamo bringt für die zweite Liga zu wenig Licht.

Wer hat die Israeli durch die semipermeable Membran geführt?

Osmoses.

Gehen ein lesbisches und ein heterosexuelles Paar zu einem Doppeldate zum Asiaten. Das heterosexuelle Paar versucht, seine Speisen mit Stäbchen anstatt Besteck zu essen. Nach einer Weile kommt das Gespräch auf die Beziehung des lesbischen Paares.

Fragt der Mann: „Und, wer von euch beiden ist bei euch der männliche Teil?“

Zeigt die Gefragte auf seine Essstäbchen: „Und, welches von den beiden ist die Gabel?“

"Klimawandel gibt es nicht", sagt Donald Trump. Das ist echt ein schlechter Witz.

Wie nennt man es, wenn zwei Krokodile etwas vereinbaren?

Einen Kroko-Deal.

"Also, alles klar? Ich hol' dich heute Abend um 8 Uhr ab. Ich hup' dann, wenn ich bei dir vor der Tür stehe!"

"Ach, du kommst mit dem Auto?"

"Nee, mit 'ner Hupe!"

Tork Poettschke zu Mary Poppins: "Icke nenne meine Freundin immer Mama – Mama Tee, Mama Kaffee, Mama Mittagessen ..."

Wie nennt man ein Kind aus Tschernobyl mit einem gebrochenen Bein? Knicklicht.

Kommt ein Pferd in den Blumenladen und fragt: "Haben Sie Hüazinthen?"