Schlechte Witze
In den 70er Jahren hat Breschnew eine Idee: „Falls die Amerikaner zuerst auf dem Mond gelandet sind, werden wir die ersten sein, die auf der Sonne landen!“
Einer der Wissenschaftler sagt: „Aber das ist unmöglich! Die Sonne ist zu heiß!“
„Schickt diesen Mann in den Gulag“, befiehlt Breschnew. „Wir werden nachts landen, nicht wenn es Tag ist.“
Was macht ein Schaf in der Werbung?
Reklamäääääh!
Was passiert mit dir, wenn du bei Ikea klaust? Du wirst vermöbelt.
Wie heißt der germanische Gott der Liebe? Aphrodieter.
Im Bett bin ich wie eine Bank: Ich Comdirect.
Was ist orange und wandert gern? Eine Wanderrine!
Fragt der eine Fisch den anderen Fisch: "Kann ich deinen Kamm haben?" Der andere Fisch erwidert: "Aber du hast doch Schuppen!"
Was kommt dabei heraus, wenn man ein Schwein mit einem Oktopus kreuzt?
Ein Specktakel.
Wenn ich für jeden rassistischen Scherz einen Euro kriegen würde, dann hätte ich 0 Euro. Ich mach nämlich keine Scherze.
Wie heißt der griechische Gott des Gerümpels? - Zeuchs.
"Entschuldigung, haben Sie Gleitgel?" "Ja, hier, das ist die letzte Tube!" "Gottseidank, Sie haben mir echt den Arsch gerettet!"
Journalist: Was hat Sie dazu gebracht, in die Politik zu gehen?
Trump: Nachdem die Kunstakademie Wien mich abgelehnt hatte, war alles klar.
Wie heißt ein Franzose mit Sandalen?
Philippe Philoppe.
Treffen sich zwei Linke in einer Bar und diskutieren.
Das Ergebnis: Sie finden jeweils den anderen rechts.
Eine Französin schickt mir immer Käse mit der Post. Es ist meine Briefreundin.
Justus, Peter und Bob gehen zelten. Mitten in der Nacht muss Peter aufs Klo. Auf einmal hören Justus und Bob einen Schrei. Da macht Justus die Zelttür auf und sieht, dass Peter immer wieder ums Zelt rennt und ein Löwe ihm hinterher.
Ruft Justus: "Schneller Peter, sonst hat dich der Löwe bald!"
Schreit Peter: "Geht nicht, ich habe vier Runden Vorsprung!"
Wie heißt der Vorname vom Reh? Kartoffelpü!
Deine Zähne sind wie Gelsenkirchen und Duisburg. Da ist noch Essen dazwischen.
Wie viele Trump-Anhänger braucht es, um eine Glühbirne zu wechseln?
Keinen. Trump sagt, die Glühbirne sei bereits gewechselt, und seine Anhänger, die im Dunkeln sitzen, jubeln.
„Nicht kratzen! Nicht kratzen!“
Peter, 13, hat Neurodermitis.
Hans, 32, freut sich an einem Wintermorgen.