Schlechte Witze
Was sagt Spike zu Mortis? Du Emo!
haaaahahahhahhaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
Franz sagt zum Lehrer: "Du bist nass am Fuß." Ist das Tschüss?
Chuck Norris benutzt kein sudo. Linux weiß längst, wer das Sagen hat.
Ich bin gay.
„Mamma, warum habe ich keine ‚Eier‘?“ „Weil du ein Mädchen bist!“ „Ist das Fritzchen auch ein Mädchen?“ „Nein Susi. Aber das ‚Experiment‘ mit dem ‚Polenböller‘ war nicht seine beste Idee.“
Das Lebensmotto aller Rechten:
Das Glück des Unglücklichen ist das Unglück des Glücklichen.
Wie lacht ein Deutscher?
HH!
Ahhhhahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh! Das ist ein Mensch 67.
Was sagt ein Deutscher, wenn er eine Erkenntnis hat?
AH!
Tork Poettschke und John Lennon stehen auf einem Berg an einem Fluss.
"Das ist die Themse."
"Nein, das ist die Seine."
"Themse."
"Seine."
"Themse."
"Seine."
"Also, icke gehe jetzt runter und frage mal nach ..."
Der Jochen mit seinem kleinen Hund, der hatte Husten, Schnupfen, Husten, Schnupfen, Husten, Schnupfen, Husten, Schnupfen, dass er umflog.
Ich heiße Flo und ich goone auf Sophie rein.
Ich bin Noyan und habe einen IQ von 1.
Jesus hätte ja so gern Ostern mit gefeiert. Nur leider hatte er es gerade da ganz schlimm mit dem Kreuz.
Luka ist ein Hampelmann. Er ist genauso fett und dick wie seine Mutter, oder so.
Treffen sich zwei Minecraft-Gamer. Sagt der eine: Hast du Angst vor dem Tod? Sagt der andere: Nein, wir spielen eh kein Hardcore.
Frau Müller war zu Unrecht im Knast.
Sie bekommt 75 Euro Entschädigung pro Tag. Aber sie muss 110 Euro für Unterkunft und Essen pro Tag bezahlen!
Du Schatz, weshalb hast du das Kinderbett so hoch gebaut?
Damit wir besser hören können, wenn das Kind aus dem Bettchen fällt.
Beim Tierarzt – zwei Hoden auf dem OP-Tisch.
Flucht der eine Hoden wütend: „Verdammte Scheiße! Die haben mir meinen Hund abgeschnitten!“
Sagt der andere Hoden: „UNSEREN Hund! Ich hab genauso an ihm gehangen wie du!“
Wie nennt man einen Creeper mit Haaren?
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