Schlechte Witze

Wenn ich den See seh', brauche ich kein Meer mehr.

Mike Oldfield zu Christopher Doemges: "Wo kannst du dein E-Auto tanken und dir dabei ein Toast schmieren??"

Doemges: "Wahrscheinlich an der Marmeladensäule!?"

Was ist der Unterschied zwischen Stephen Hawking und dem Computer, an den er angeschlossen ist?

Der Computer kann laufen.

Wenn Haribo nicht mehr da wär, dann wären wir auch nicht mehr da.

Wohin geht eine Kuh am Abend? In das Musical!

Kennst du den Witz mit den 4 Mäusen im Fahrstuhl? Ich auch nicht, hab die Treppe genommen.

Tork Poettschke zu Condoleeza Rice: "Du bist meine bessere Hälfte."

Rice: "Und wer ist die andere?"

Warum spielt Stephen Hawking mit seiner Familie kein Verstecken mehr?

Weil sie ihn immer mit einem Metalldetektor finden.

Welcher Tag ist für ein U-Boot der schlimmste?

Der Tag der offenen Tür!

Ich lasse Nacken knacken.

Ich gehe nackig kacken.

Christopher Doemges & Jennifer Lopez im Bett.

Er zu ihr: "Wäre das schön, wenn du jetzt geil wärst!"

Sie zu ihm: "Wäre das geil, wenn du jetzt schön wärst!"

Steigt ein Mann in die Straßenbahn. Neben einer Frau ist noch Platz, es liegt jedoch eine Tasche auf dem Sitz.

Er: "Ist da noch frei?"

Sie: "Ja, aber passen Sie auf die Eier auf!"

Er: "Aha, sind da Eier in der Tasche?"

Sie: "Nein, Reißnägel."

Charles Bukowski zu Tork Poettschke: "Warum ist es so schwer, ein Amphibienfahrzeug zu erstehen?"

Poettschke: "Wahrscheinlich, weil die Läden meist zu sind."

Chris Doemges zu Tracey Chapman: "Hast du was gesagt, Zuckerschnute?"

"Das war gestern!!!"

Ich kenn' nen Witz von Onkel Fritz... sonst kommen die Piraten und schießen mit Tomaten. Tomaten sind zu rot, da schießen sie mit Brot. Brot ist zu teuer, da schießen sie mit Feuer. Feuer ist zu heiß, da schießen sie mit Eis.“

Eine Banane sagt zu einer Zigarette: "Die Menschen ziehen mich immer aus!"

Darauf sagt die Zigarette: "Sei froh, mir lecken sie immer am Po!"

Steffi Graf zu Tork Poettschke: "An was denkst du, Schatz?"

Poettschke: "Kennst du nicht ..."

Kam ein Jörg in die Bar, bestellte er sich ein großes Bier. Das war’s schon. Einfach: jjöööööörg!

Meine Cousine "lieh" sich immer wieder Geld aus dem Sparschwein ihres älteren Bruders, der sich sehr darüber ärgerte. Eines Tages fand sie das Sparschwein im Kühlschrank und im Schwein einen Zettel, auf dem stand:

"Liebe Schwester, ich hoffe, du verstehst, aber mein Kapital ist eingefroren worden."

Gott schuf Adam.

Gott: "Wenn du willst, kann ich dir noch eine Gefährtin erschaffen, aber dazu brauche ich menschliches Material von dir, wie ein Bein oder einen Arm."

Adam: "Und was bekomme ich für eine Rippe?"