Schlechte Witze

Schlechte Witze

5 Leute online

In einer noch nicht ganz fertiggestellten Studie wurde festgestellt, dass 7 von 10 Menschen

Neue Gesetze hat man bisher immer verabschiedet.

Mir wären solche lieber, die man begrüßt!

Lehrer: "Du bildest dir wohl ein, ein Experte zu sein?"

Fritzchen: "Nein, ich bin immer noch ein Perte."

Was unterscheidet Jesus von Casanova? Beide machen beim Nageln ein anderes Gesicht.

Klospruch:

"Wer hier nur scheißt, und lässt keinen Furz, dem ist der Pimmel einen Zoll zu kurz."

Wie investiert der BVB die Millionen von Rheinmetall?

Natürlich in die Verteidigung.

Kommt das Häschen zum Zahnarzt und fragt: "Hattu Öl?" "Nein", antwortet dieser.

Darauf das Häschen: "Kein Problem, muttu einfach tiefer bohren!" 🐰🤓

Eine Blondine lacht 3 mal über einen Witz: 1. Wenn alle anderen auch lachen. 2. Wenn sie glaubt, ihn zu verstehen. 3. Wenn ihr jemand ihn erklärt.

Als ich das Zimmer des Steuerberaters betrat, sagte er: "Den Hut können Sie absetzen."

Was ist groß und läuft den Berg hinauf und ist weiß?

Eine Lawine mit Heimweh.

Was ist der Unterschied zwischen einer Raupe und einem Menschen?

Aus einer Raupe wird noch was.

Koffein heißt so, weil es den Körper "K" vom Zustand "off" in den Zustand "ein" bringt.

Dieser Moment, wenn man sich plötzlich an die Existenz von Kakaopulver erinnert, die nächsten 5 Tage 37 Liter Kakao trinkt und dann die Existenz von Kakaopulver wieder vergisst...

Papa, woher weiß ich ob jemand Betrunken ist? Papa: Siehst du die 4 Autos da? betrunkene sehen 8 Autos Sohn: Aber ich sehe nur 2 Autos?! Mutter: *Sieht nur ein Auto*

"Mama, ich bekomme die Vorhaut nicht zurück." "Dann verleih sie doch nicht immer."

Ich habe mit meiner Masterarbeit zum Thema Biogas noch nicht angefangen. Ich sollte mal langsam Biogas geben.