Schlechte Witze

Alle Kinder laufen in den Bunker, nur nicht Renate, die fängt die Granate.

Ich schiebe und drehe, ganz sachte dabei, es wird immer länger, fast wie Zauberei. Die Spannung steigt, ich geb’ richtig Gas –

Es ist nur Spaghetti, was ich da aß!

Ich drück es fest, es wird langsam ganz weich, noch ein bisschen kneten – so mag ich’s gleich. Dann kommt es rein, schön heiß, ohne Hast ...

Ich backe Kuchen, was hast du denn gedacht?

Wie nennt man eine Tomate? Tomate.

Warum stellt die französische Marine nur Nichtschwimmer ein?

Antwort: Die verteidigen das Schiff länger.

Es läuft ein Mörder frei im Wald herum.

Dumbledore: „Lass uns Erstklässler losschicken, die regeln das schon.“

Hogwarts: „Hier wird Sicherheit großgeschrieben!“

Ich kenne einen Witz vom Onkel Fritz: Der hat ein Auto ohne Sitz.

Was macht ein Kurde, wenn er die Weltmeisterschaft gewinnt?

Er schaltet die PlayStation aus.

Was haben Böller und Sexualstraftäter gemeinsam? Sobald es Nacht wird, wird geknallt.

Laut Trump befindet man sich in „unruhigen, gefährlichen Zeiten“.

Da ist was dran. Irgendwer hat kürzlich völkerrechtswidrig Venezuela angegriffen, Kolumbien gedroht und ist kurz davor, eine Invasion in Grönland zu starten.

Hogwarts: Hier wird Sicherheit großgeschrieben.

Dumbledore: Lass mal Erstklässler in den Wald schicken.

Hagrid: (Packt erstmal ne Armbrust aus, um irgendwas dort zu ermorden.)

Harry: Avada Kedavra!

Voldemort: Fu...!

Warum hat Voldemort keine Nase?

Weil er beim Gleis neun dreiviertel gegen die falsche Wand gelaufen ist.

Wenn deine Mutter eine blaue Jacke trägt und aus dem Battle Bus springt, denken die Spieler, der Battle Bus stürzt ab.

Wenn man bedenkt, Wie er so hängt, So lose in der Hose, Ganz alleine am Beine...

Der Schlüsselbund.

"Welches Werkzeug", fragt Andrea Bocelli Chris Doemges, "passt am besten in den Briefkasten?"

Doemges: "Wahrscheinlich der Schlitzschraubenzieher!"

Was ist das Wichtigste beim Zusammenstellen eines Weihnachts-Festessens?

Antwort: Man sollte unbedingt auf den richtigen Wein achten.

Wie heißt das Kind von einem Chinesen und einer Asiatin?

China-Böller!

Alle Kinder gehen über die Straße, nur nicht Ingo, der klebt am Twingo.

Ein Flugpilot flog einmal ein Flugzeug mit lauter Fußballern drin. Das Flugzeug wackelte und der Pilot fragte den Flugbegleiter: "Wieso wackelt das Flugzeug so? Wir stürzen gleich ab!"

"Die spielen dahinten Fußball", sagte der Flugbegleiter. Also ist er nach hinten gegangen und kam gleich wieder zurück. Das Flugzeug wackelte nicht mehr und der Pilot fragte: "Was hast du denen gesagt?"

"Ich habe ihnen gesagt, sie sollen draußen spielen."

Sebastian hasst seinen Mitschüler Max. Als am Abend eine Fee vorbeikam, sprach diese: "Du hast einen Wunsch frei, aber Max bekommt immer das Doppelte von dir, da du ihn hasst. Also, wenn du dir eine Million Euro wünschst, bekommt Max zwei Millionen."

Sebastian sagt: "Ich wünsche mir, eine Minute keine Luft zu bekommen."