Männer

Anonym

Drei Männer sollen gerichtet werden. Die Richterinn zum ersten: Was bist du von Beruf ? Schreiner Ich lasse dir den Schwanz abhobeln. Der nächste ist Metzger ihm wird der Schwanz abgehackt Kommt der dritte an die Reihe und sagt: Bei mir können sie lange lutschen ich bin Eisverkäufer.

Rose

Bitte ein like

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Bitte gebt ein like danke an alle die es gemacht haben

Vater

Lewdie

Der 18-jährige Sohn kommt mitten in der Woche um 4 Uhr morgens nach Hause. Der Vater hat gewartet und sagt mürrisch: "Wo warst du so lange, ich hab mir Sorgen um Dich gemacht!" Sohn antwortet: "Ich hab heute das erste Mal ganz tierisch Sex gehabt." Der Vater: „Toll, mein Sohn. Setzt Dich zu mir, nimm Dir ein Bier und lass uns drüber reden“. Der Sohn: „Bier ist O.K., reden auch, aber setzen kann ich mich jetzt für 'ne Zeit nicht.“

Bauern

Kohl

Wo bauen Musterschüler Obst und Gemüse an?

Im Strebergarten

Männer

Dr. Dreh

Kommt ein Mann zum Arzt: „Herr Doktor, Herr Doktor ich bekomm meine Vorhaut nicht mehr zurück!“

Daraufhin der Arzt: „Ja sowas verleiht man aber auch nicht!“

Trump

Björn Hergen

Von Donald Trump kommen immer weniger sinnlose Tweets.

Vermutlich ist ihm der Schimpfstoff ausgegangen.

Alter

Mara

Beim Tierarzt klingelt abends das Telefon. Eine alte Dame ist dran: „Herr Doktor, der Köter von meinem Nachbarn ist auf meiner Fiffi drauf, und die beiden… naja, Sie wissen schon! Was soll ich denn jetzt machen?“ - „Nehmen Sie einen Besen und vertreiben Sie den Hund“, rät der Arzt.

Ein paar Minuten später klingelt das Telefon wieder: „Herr Doktor, der Hund ist immer noch auf meiner Fiffi drauf… das mit dem Besen hat nicht funktioniert!“ - „Kippen Sie einen Eimer kaltes Wasser drüber, das wird den Hund verjagen!“, antwortet der Arzt.

Einige Minuten vergehen, da klingelt das Telefon wieder: „Herr Doktor, das mit dem Wasser hat auch nicht funktioniert… wie bekomm ich den Hund nur von meiner Fiffi runter?“ Da antwortet der Arzt: „Sagen Sie dem Hund, er wird am Telefon verlangt!“ - „Wie, Herr Doktor, glauben Sie, das funktioniert?“ - „Nun, gute Frau, bei mir hat es in den letzten zehn Minuten dreimal funktioniert!“

Garten

Anonym

Auf was hüpft die Nutte im Garten herum? Auf dem Schlampolin!

Nein

Flauschi

Hattu Nase? - Nein! - Hattu Ohren? - Nein! - Hattu Haare? - Nein! — Bittu Niki Lauda?

Antwort

Anonym

Warum kaufen sich Möwen nichts vom Fischstand? Antwort: Weil sie kein Geld haben🤣

Corona

Sebastian

Ich wollte eine Anti-Corona-Demonstration in Nordspanien organisieren, aber meinem Slogan

Maskenpflicht hilft Basken nicht

folgte leider kaum jemand

Coronavirus

Lollipop

Chef im Büro : , Ach , ich wünschte wir hätten 2021 . " Arbeiterin : , Kann etwa das Coronavirus nicht in 2021 eintreten !?! " 😉

Nein

Fritzle

„Entschuldigung, wissen Sie, wie man Joachim Löw und die deutsche Fußball-Nationalmannschaft vor dem Untergang bewahren kann?“

„Nein, weiß ich nicht.“

„Gott sei Dank.“

Tomate

Freaky Deaky

Auf dem Marktplatz.

Kundin : "Sind ihre Tomaten genmanipuliert?" Verkäufer : "Warum möchten Sie das wissen?" Tomate : „Genau, warum wollen Sie das wissen?“

Fenster

Anonym

Komm wirf Windows aus dem Fenster

Harry Potter

Tonks

Wen mögt ihr lieber? Den Orden oder die DA? Schreibt es mir in die Kommentare.💖💖😉😉😉

Harry Potter

Tonks

Im Streichelzoo: Der Eintritt kostet 10€ pro Nase.🐄🦙🐖

Voldemort: Krass! Freier Eintritt! Ich liebe Streichelzoos!!!

Bett

Sao Sak

Konfuzius sagt: Wer mit juckendem Hintern zu Bett geht, wird mit stinkendem Finger wieder aufwachen!

Corona

Anonym

wie nennt man einen chinesischen Rapper: RAFF CORONA

Fortnite

ennio

wie nennt man eine arabische hexe: HABIBI BLOGSBERG