Schlechte Witze
Warum liebt Tyrion Lannister kurze Meetings?
Weil er keine Zeit für „lange Geschichten“ hat.
Was grenzt an Dummheit?
Kanada und Mexiko.
Andere streamen für Donations, Rainer streamt für Polizeikontrollen.
Zwei Kiffer sitzen im Auto.
Sagt der eine: „Boah, die Ampel ist schon wieder rot.“
Sagt der andere: „Alter... wir stehen im Wohnzimmer.“
Andere Leute haben Running Gags.
Er hat Running Orders vom Ordnungsamt.
Tinder hat ihn nicht gebannt.
Die App hat einfach aufgegeben.
Wenn man „Eskalation“ googelt, kommt Rainer Winkler.
Andere machen Content für Fans.
Er macht Content für Dokumentationen in 15 Jahren.
Faulheit ist eine Bank auszurauben und dann zu warten, bis in den Nachrichten die gestohlene Summe genannt wird, sodass man das Geld nicht selber zählen muss.
Woran erkennst du, dass ein Schlagzeuger vor der Tür steht?
Das Klopfen wird schneller.
Wie nennt man einen dunklen Lord unter Strom?
Volt-demort.
Was ist das erste Wort eines afghanischen Babys?
„Bombe“! 💣
Ich hab meine Freundin angelogen und ihr gesagt, ich hätte vegetarisch gekocht.
Aber sie hat den Braten gerochen.
Was ist der wichtigste Buchstabe bei einem Schweißausbruch? Das "W", sonst würde es ja "Scheißausbruch" heißen.
Was ist der wichtigste Buchstabe bei einer Knackwurst? Das N, sonst würde es ja Kackwurst heißen.
Der Korpulente meinte im Fitnessstudio ganz stolz:
„Ich hab jetzt endlich meine Traumfigur!“
Fragt der Trainer: „Und wie sieht die aus?“
Er: „So ungefähr wie ein Familienpaket Marshmallows – weich, rund und jeder mag’s.“
Was macht ein Schokoriegel, wenn er müde ist?
Ein Snickerchen!
„Mama, ich bin bisexuell!“ „Ah super, und Penisbesitzer sind für dich immer noch eine Alternative!?“
Brauchen Serienmörder heutzutage auch eine Frauenquote?
Durch den Aufstieg von Energie Cottbus hat sich die Chance, dass jemand in einem Spiel der 2. Bundesliga „Heil Hitler“ ruft, um 50 % erhöht.