Schlechte Witze
Alle Kinder rennen vor dem Zug weg, außer Sine.
Die liegt auf der Schiene.
Was kannst du über deinen Urlaub sagen, aber nicht über deine Freundin?
"Nächstes Mal bringe ich alle meine Freunde mit."
Keins der Mädchen hat einen Penis, und auch Franz hat leider keinen Schwanz.
AUFGEPASST, Jungs!
Vergewissert euch unbedingt, dass euer behandelnder Arzt den Unterschied kennt zwischen Orchidopexie und Orchiektomie.
Helsinki stinki.
Zwei Mädchen sitzen auf einer Bank
und ziehen sich ihre Kitzler lang.
Da sagt die Rechte zu der Linken:
„Riech mal, wie meine Finger stinken.“
Was sagt man, wenn plötzlich ein Oger aus dem Sumpf auftaucht?
Ach du Shrek
Eine thailändische Frau heiratet einen Deutschen und zieht zu ihm in eine Kleinstadt. Sie kann nicht so gut Deutsch, sodass nur ihr Mann richtig versteht, was sie sagen will. Schwierig wird es, wenn sie einkaufen gehen will.
Eines Tages geht sie zum Fleischer und möchte Hähnchenschenkel kaufen. Sie gackert wie ein Huhn und zeigt auf ihre Beine, und der Fleischer versteht, was sie möchte, und gibt ihr die Hähnchenschenkel.
Am nächsten Tag möchte sie Hähnchenbrust kaufen. Sie geht wieder zum Fleischer, zeigt auf ihre Brüste und gackert wie ein Huhn. Der Fleischer versteht sie erneut und gibt ihr das Brustfleisch.
Am dritten Tag möchte sie gerne Würstchen kaufen. Sie schaut an sich herunter und findet keinen Weg, das zu kommunizieren, also schnappt sie sich ihren Mann, geht zum Fleischer und...
Der Mann spricht Deutsch und kann dem Fleischer sagen, was seine Frau haben will. Was habt ihr denn gedacht?!
Mein Freund kommt immer mit einem strahlenden Lächeln nach Hause.
Jürgen (56) arbeitet im Atomkraftwerk.
In Karlsruhe passiert nicht viel, sonst würde es ja Karlsaction heißen!
Alle Kinder rennen vor dem explodierenden Atomkraftwerk weg.
Außer Peter, der läuft keinen Meter.
Schottische Weisheit:
Wo ein Schotte ist, ist auch ein Weg. Ein Schotterweg.
Das schlimmste Wort, wenn man mit Uran rumspielt:
„Oops!“ *pfeift*
Wenn du in Bremen wohnst, ist deine Schuhgröße höchstwahrscheinlich dein Intelligenzquotient.
Wieso kann das Brot nicht telefonieren?
Weil es belegt ist.
Wie kann man Donald Trump davon abhalten, Deutschland den Krieg zu erklären!? Wir haben eine Frau mit Penis. Marla...
„Na, Klausi. Was hast du heute Schönes gegessen?“
„Leckere Stäbchenkartoffeln ... vom Fritz.“
Chuck Norris singt, wie ich nicht singe: wunderschön.
Chuck Norris hat den Wasserhahn ausgetrunken. Zweimal.
In Zukunft wird es neue Euro-Münzen geben. Wert: 0,005 Euro (halber Cent).