Schlechte Witze

Warum ist Amerika schlecht im Schach spielen?

Antwort: Weil es die Türme nicht mehr hat.

In Schottland gibt es eine Höhle. Wie ist sie entstanden? Es war zuerst nur ein kleines Mauseloch. Dann hat ein Schotte einen Penny in das Loch fallen lassen, und die Nachricht verbreitete sich.

Alter griechischer Witz: ------------------------------------- Wird ein Geiziger gefragt wieso er nur Oliven esse. Als Antwort gab er: "Nun ja, Oliven sind praktisch. Das Fleisch esse ich, die Kerne habe ich zum Feuerholz und wenn ich mir nach dem Essen durch die Haare fahre, spare ich mir das Haaröl!"

Wenn du merkst das Bauchschmerzen ohne B, auch schmerzen sind👀🗿

Eine Frau kauft sich einen Bauernhof sie nennt ihn Arsch, danach kauft sie sich einen Traktor, den nennt Sie Klopapier Dann bekommt sie ein Kind. Sie sagt, ich nenne das Kind so wie ich das erste Wort höre, das von draußen kommt ein Mann, schreit scheiße, sie nennt ihr Kind. Scheiße. Eines Tages verliert sie ihr Kind. Sie ruft die Polizei und sagt, ich bin mit dem Klopapier über den ganzen Arsch gefahren und habe die Scheiße nicht gefunden.

Alter Flüsterwitz in der Nazizeit:

Warum grüßt man nur noch mit "Heil Hitler"?

Weil es keinen "Guten Tag" mehr gibt.

Denk immer dran: Du bist etwas Besonderes!

So wie jeder andere Mensch auch!

Woran erkennt man einen französischen Panzer? Er hat einen Vorwärts-und fünf Rückwärtsgänge.

Mein Freund be Like:

Freund: "Du siehst so scheiße aus, am liebsten würde ich dich die Toilette runterspülen!"

Ich: "Guck dich mal an"

Freund: "By the way, du siehst aus wie Scheiße"

Ich: "Damit du nicht alleine bist."

😂😂😂😂😂😂😂😂😂

„Darf ich dich heute Abend zum Essen einladen?“ „Gegen sechs?“ „Nö du, ganz unverbindlich!“

Womit fliegt ein Kater?

Mit einem Kamikatze.

Was steht auf dem Grabstein eines Mathematikers?

ANTWORT: Damit hat er nicht gerechnet.

Leo in der Bio-Ausfrage. Lehrer: "Jetzt erklär uns doch mal, was die Schokolade im Körper bewirkt." Leo: "Also meine Oma wird davon dick!" Lehrer: "Ja und wie kann man das erklären?" Leo: "Schokolade erweitert halt das Speckdrum..."

Wenn man den Strom aus einer Windkraftanlage zum Antrieb eines Ventilators benutzt, hat man da den Wind teleportiert?

Alle Tiere liegen im Bett außer die Spinne die liegt in der Abflussrinne

Kommt eine Kassiererin in den Himmel.

Petrus: "Hier bitte nicht mehr!"

Ein Mann geht nachts eine schwach beleuchtete Straße entlang. Nach ein paar Minuten hört er schnelle Schritte und ein schweres Keuchen hinter sich. Er wird panisch und geht schneller - aber Pech gehabt - er wird von dem jungen Mann hinter sich eingeholt. Dieser fragt ihn: "Wissen Sie, wie weit es bis zur nächsten Polizeistation ist?" Der andere Mann antwortet: "Müssten etwa 20 Minuten sein." Darauf der Verfolger: "Können Sie sich in irgendeiner Form verteidigen?" Der Mann: "Nein, leider nicht." Der Verfolger: "Haben Sie wenigstens eine Waffe bei sich?" Der Mann: "Nein, tut mir leid." Der Verfolger: "Ok Trottel, dann her mit der Kohle!"