Neulich in Berlin-Neuköln: Der neue Schüler der Brennpunktschule spricht auf dem Pausenhof seinen Lehrer an: "Ey, Digga: Soll ich dich duzen, siezen, bitchen, altern oder diggern?"
Ich habe mich mal heute gewogen... ich kann nun bezeugen, dass die Cookies akzeptiert wurden
Warum ist Frank jetzt auf einmal so gut als Brawler? Weil er nach der langen Zeit die er schon lebt endlich schneller geworden ist.
Kunde:,, Was kostet dieser Hund?“ Verkäufer:,, 100 Euro.“ Kunde:,, Wie wäre es mit der Hälfte?“ Verkäufer:,, Tut mir leid , nur ganze Hunde werden hier verkauft!“
Alle Brawler brawlen, nur nicht Frank, der ist krank.
Chuck Norris Schrittzähler läuft im Sitzen. Aus Angst vor Chuck Norris.
Ein Mann besucht den Arzt.
"Herr Doktor," sagt er, "ich verstehe es nicht, aber immer wenn ich mit meiner Frau Sex habe, bin ich beim ersten Mal absolut eiskalt, aber dann beim zweiten Mal glühend heiß und kann nicht aufhören zu schwitzen."
"Seltsam," sagt der Arzt. "Ich habe noch nie von einem solchen Fall gehört. Beim ersten Mal, wenn Sie Liebe machen, sind Sie eiskalt und beim zweiten Mal glühend heiß?"
"Genau."
"Nun, dann sollten wir Sie besser untersuchen."
Also führt der Arzt eine vollständige Untersuchung durch, kann aber nichts Ungewöhnliches bei dem Mann feststellen.
"Sehr seltsam," sagt der Arzt. "Ist Ihre Frau mit Ihnen hier?"
"Ja, sie ist im Wartezimmer."
"Okay, lassen Sie mich mit ihr sprechen."
Also kommt die Frau des Mannes ins Sprechzimmer.
"Guten Tag, gnädige Frau. Ihr Mann erzählt mir, dass er beim ersten Mal, wenn Sie Sex haben, eiskalt ist und beim zweiten Mal glühend heiß. Können Sie dieses seltsame Phänomen erklären?"
"Ja, das kann ich erklären." sagt die Frau.
"Sie können?! Warum ist das so?"
"Weil das erste Mal ist im Januar und das zweite Mal ist im August."
Ein Blinder Passagier steigt in ein Flugzeug. Er möchte sich gerade setzen fuck da brüllt eine Stimme hinter ihm: "Hey was soll das?! Was setzen sie sich auf mich!" Der blinde entschuldigt sich sofort und fragt aber dann: "Ist das hier nicht Platz 7f?" Der andere erwidert: "Dich das ist 7f, welchen ich gebucht habe." Der blinde Passagier antwortet: "Nun leider hab ich den selben Platz gebucht. Ohne das ich einen Sitz habe, kann das Flugzeug nicht starten. Möchte den keiner mir einen Sitz anbieten?" Ruf der blinde. Das Flugzeug ist still. Bis nach 10 unangenehmen Sekunden einer aus den vorderen Reihen ruft: "Sie können meinen haben. Ich gehe dann unterdessen auf die Toilette." Beide waren einverstanden und das Flugzeug konnte starten. Der Mann schüttelte den Kopf beim weggehen über die selbstsucht der anderen, die ihn entsetzt angucken. Später am Abend kommt er weinend nach Hause. Seine Frau fragte: "Was ist denn los?" Daraufhin der Pilot: "Ich habe meinen Job als Pilot verloren!".
Hat Fritz in der Schule Sachkunde. Meldet sich Fritz und sagt ich muss mal.Sagt die Lehrerin:,, Nein es war gerade Pause.Dann fragt sie wo fließt der längste Fluss der Welt lang? Meldete sich Fritz und sagte unter meinem Tisch.
Two Italian men get on a bus...
They sit down and engage in an animated conversation. They speak with an Italian accent.
The lady sitting behind them ignores them at first, but her attention is galvanized when she hears one of the men say the following:
"Emma come first.
Den I come.
Den two asses come together.
I come once-a-more.
Two asses, they come together again.
I come again and pee twice.
Then I come one lasta time."
"You foul-mouthed swine," retorted the lady indignantly.
"In this country we don't talk about our sex lives in public!"
"Hey, coola down lady," said the man.
"Who talkin' abouta sexa?
I'm a justa tellin' my frienda how to spella 'Mississippi'."
Baum-Schlumpf, Papa Schlumpf und Schlumpfine sitzen am Abendbrottisch. Fragt Baum-Schlumpf: „Papa, Mama warum seit ihr eigentlich blau?“ Papa Schlumpf: „Weil wir immer so viele Heidelbeeren essen.“ Baum-Schlumpf zeigt auf den Putz-Minion Stuart: „Warum ist er gelb?“ Schlumpfine: „Weil er immer so viele Bananen frisst.“ Baum-Schlumpf: „Ich esse weder Gurken, Salat noch irgendwas anderes grünes. Warum bin ich dann grün?“
Sagt einmal ein Mann: Manchmal schaue ich meine Frau an und denke mir „WOW hat die einen tollen Mann“😂
Flachwitzalarm!!
Mann bin ich gestresst ich brauche unbedingt eine Pause! Charlie(brawler) hängt den Rest vom Tag ab
Swiss International Airlines giving out free chocolate. Alaska Airlines giving out free doors....💀
„Papa, jemand hat mir heute in der Schule gesagt, dass ich schwul bin. Was bedeutet das?“
„Ähh... das bedeutet, dass du Glücklich bist, mein Sohn.“
„Ah, achso. Bist du auch schwul, Papa?“
„Nein, ich habe eine Frau.“
Wie heißt ein Lama was auf Magerine ausrutscht und daraufhin in eine Glocke knallt?
Ramalamadingdong
Palpatine stirbt an einem Reaktorkern.
Voldemort stirbt an einem noch nicht mal dreijährigen.
Können Lehrer schwimmen? Ja den Sie sind ja Hohl
Treffen sich ein Deutscher ein Chinese ein Engländer und ein Baby im Restaurant.Geht der Deutsche aufs Klo hört er unter sich ich bin unter dir und sauge Blut aus dir. Sprang er aus dem Fenster und wurde nie wieder gesehen.Ging der Chinese auf Klo hörte er ich bin unter die und sauge Blut aus dir.Sprang er aus dem Fenster.Ging der Engländer aufs Klo.Hörte er auch ich bin unter dir und sauge Blut aus dir.Sprang er auch aus dem Fenster.Dann ging das Baby aufs Klo und hörte auch ich bin unter dir und sauge Blut aus dir.Dann sagte das Baby und ich bin über dir und brauche Klopapier
Ein Ehepaar ist zu Bett gegangen und nach einer Weile deutet er an, dass er Sex haben will.
Sie lehnt ab: "Ich habe morgen einen Termin beim Gynäkologen und deshalb mag ich jetzt nicht." Er dreht sich weg und versucht zu schlafen.
Nach ein paar Minuten jedoch sagt er zu ihr: "Hast du morgen auch einen Termin beim Zahnarzt?"
