Schlechte Witze

in Lustigkeit

Irgendwann hört der Spaß auf.Dazu müsste er erstmal anfangen.

"Ich verliebe mich alle 11 Minuten auf Parship." Wolfgang 64, leidet an Demenz

EmoEsser69

Was macht ein Emo in der Schule?

Sich erhängen.

Fritzchen macht Hausaufgaben. Fritzchen: “Du Papa, wie schreibt man Sex? Mit x oder ks?” Papa: “Mit x.” Fritzchen: “Du Papa, schreibt man Sperma mit b oder mit p?“ Papa:”Mit p!“ Fritzchen: “Du Papa, wie schreibt man Vorhaut? Mit t oder d?” Papa: “Na sag mal, was schreibst du denn da für einen Aufsatz, und das mit 7 in der zweiten Klasse?” Fritzchen: “Unsere Lehrerin hat gesagt wir sollen als Hausaufgabe einen Aufsatz über unseren Hund schreiben.” Papa: “So? Na dann lies mir den doch mal vor.” Fritzchen liest: “Unser Hund ist sex Jahre alt. Und wenn wir mit dem Auto fahren, dann sperma ihn hinten rein, damit es ihn beim Bremsen nit vorhaut.“

Da lässt man einmal was fallen und schon hat man sein Job los.

Klara, 44, Hebamme

Chef völlig atemlos zu seinem Mitarbeiter: „Ich hab Sie überall gesucht. Wo waren Sie denn?!“ Mitarbeiter: „Aber ich saß doch die ganze Zeit an meinem Schreibtisch und habe gearbeitet.“ Chef: „Das konnte natürlich niemand ahnen…“

brian.y0 on insta

Aus was besteht eine kinderlose Ehe? Aus Spaßvögeln.

„Müller, warum kommen Sie erst jetzt zur Arbeit?“ „Weil Sie gestern gesagt haben, ich soll meine Zeitung gefälligst zu Hause lesen!“

Anonym
in Deine Mutter

Wenn deine Mutter duschen will muss die in eine Wasch Straße gehen

Anonym

HalloWien ...........................

Mein Psychiater meinte, ich soll machen was mich beruhigt und Spaß macht.

Das habe ich gemacht. Die Frage ist nur, wie kriege ich das ganze Blut aus meiner Kleidung.

Die meisten Chefs sind wie Bücher in einer Bibliothek: Die am wenigsten brauchbaren sind am höchsten platziert!!

Anonym

was ist der unterschied zwischen einem araber und adolf hitler

hitler geht unter und der araber geht hoch

Jeden Abend, nachdem ich die Tagesschau gesehen habe, schalte ich einen Horrorfilm ein, um mich irgendwie zu beruhigen

Ich bin halb Griechin Feta-licherseite

Ein junger Mann kommt von Arztbesuch nach Hause:„Erzähl was hat der Arzt gesagt?“ „30 Euro bitte“

„Ja,OK,aber was hattest du?“

„20 Euro“

„Nein was fehlt dir?“

„10 Euro“

Der Chef rüttelt seinen Angestellten wach und brüllt: „Wissen Sie, was Sie sind?“ Darauf der Angestellte: „Ja, Chef, ein aufgeweckter Mitarbeiter.“

„Es gibt zwei Dinge in der Firma, auf die ich allergrößten Wert lege“, sagt der Chef zum neuen Buchhalter. „Das eine ist Reinlichkeit. Haben Sie sich übrigens draußen auf der Matte die Füße abgetreten?“ „Ja, natürlich.“ „Gut. Das Zweite, das mir wichtig ist, ist Ehrlichkeit. Draußen liegt gar keine Matte!“

Mein Chef sagt, ich soll aufhören, „die Grenzen meiner Kompetenz zu überschreiten“. Ich habe Ihn gefeuert.