Schlechte Witze
Was passiert, wenn ein Asiate mit einer Erektion in eine Wand läuft?
Er bricht sich die Nase.
Was macht eine miese Raupe?
Richtig! Sie raupt dich aus. :>
Lahme Klimakleber: Blockieren eine Straße gegen zu viel Ölverbrauch der Autos.
Klimakleber Trump: Blockiert die Straße von Hormuz gegen zu viel Ölverbrauch.
„So gehst du mir mit dem Minirock nicht in die Schule, mein Kind!“
„Mama! Ich bin 14 und hab echt tolle Beine. Außerdem sind Miniröcke voll angesagt. Alle Mädchen in meiner Klasse tragen die!“
„Na gut. Aber wenn ich es dir schon nicht ausreden kann, dann zieh wenigstens eine Unterhose an. ... Deine Eier hängen raus, Kevin!“
Wie kommen eigentlich die "Betreten verboten"-Schilder in die Mitte des Rasens?
Fragt ein Magnet den anderen: Was ziehe ich heute an?
„Sammeln Sie Punkte?“ „Haben Sie auch Kommas?“
Warum gibt es in Afrika keine Busse?
Weil sonst alle schwarz fahren würden.
Ein Teenager will mit T-Shirt und kurzer Hose bekleidet aus dem Haus gehen. Seine Mutter hält ihn kurz auf und sagt:
„Junge, die Hose ist nichts für dich. Sie passt nicht. Zu weit geschnitten, zu kurz und auch die Farbe ist scheußlich.“
„Boah Mama. Echt jetzt, du NERVST! Ich zieh an, was ich will!“
Die Mutter zuckt mit den Schultern und der Sohn verlässt das Haus.
Nach ca. einer Stunde kommt er durch die Hintertür zurückgeschlichen – mit nacktem Oberkörper und seinem notdürftig um die Hüfte gewickelten T-Shirt.
Seine Mutter schaut ihn fragend an, und er sagt vorwurfsvoll:
„Du hättest mir schon sagen können, dass man ... ähh, meine ‚gesamte Männlichkeit‘ sehen kann.“
Die Mutter lächelt milde:
„Schon, aber du hattest mit deiner Ansage im Grunde recht, Alex. Darum habe ich mir vorgenommen, dich zukünftig nicht mehr wegen Kleinigkeiten zu nerven.“
"Schwiegermutter, wie lange bleibst du?", fragt der Mann.
"Bis ich euch auf die Nerven gehe", antwortet die Schwiegermutter.
"Was! Nur so kurz?", erwidert der Mann überrascht.
Eben haben Jugendliche im Bus laut Musik gehört. Der Busfahrer brüllt: „Habt ihr auch Wanderlieder?“
Die etwas verdutzt: „Nein, wieso?“
Der Busfahrer: „Weil ihr gleich lauft!“
Zwischen Rosen und Narzissen hat ein kleiner Hund ge...schlafen!
Karlchen ist bekannt für seine „schrägen Scherze“. Eines Tages beobachtet ihn eine ältere Frau dabei, wie er einem Dackel einen Knoten in den Schwanz macht. Entsetzt eilt sie zu ihm, um ihn zu schelten. „Junge, du kannst doch dem Hund keinen Knoten in den Schwanz machen! Stell dir mal vor, ich würde das bei dir machen.“ Karlchen blickt überrascht ob der Schelte auf, überlegt einen Moment, beginnt herzlich zu lachen und sagt schließlich: „Och Tante; so einen kleinen Knoten kannst du ja gar nicht machen!“
Eine Familie sitzt am Abendtisch. Der Sohn will etwas erzählen, aber Papa sagt: „Mit vollem Mund redet man nicht." Nach dem Essen sagt der Vater: „So, jetzt darfst du es mir sagen." Sohn: „Naja, jetzt hast du den Wurm eh schon mitgegessen!"
Polnisches Pferdemagazin: Entwendy!
Tork Poettschke besucht ein ägyptisches Museum. Er fragt den Museumsführer Karl Dall:
"Wie alt ist denn diese Mumie hier?"
"5004 Jahre."
"Wie können Sie das so genau sagen?"
"Icke arbeite vier Jahre hier. Als icke anfing, sagte man mir, die Mumie sei 5000 Jahre alt ..."
Was essen Buddhisten?
Eine Buddha-Brezel!
Wie nennt man den Chef von Amazon?
Prime Minister.
Wie viel kostet zur Zeit ein Hausdach?
Es geht aufs Haus!
Manchmal nehme ich meiner Freundin das Asthmaspray weg, damit sie stöhnt und "Gib's mir!" sagt. Dann denken meine Nachbarn, ich sei ein wahrer Hengst.