Schlechte Witze
Ich hab mit der Pflanze ausgemacht, sie nur noch einmal im Monat zu gießen.
Sie ist darauf eingegangen.
Haggebuddne
Ich im Voicechat: „Alles entspannt.“ Auch ich 2 Minuten später: „WER HAT Die Hagebbudne GEDRÜCKT?!“
Zwei Kolleginnen machen sich immer wieder über die schmächtige Figur ihres neuen Kollegen lustig und meinen, dass auch „untenrum bestimmt nicht viel dran sei“.
Was ist der Endgegner eines fränkischen Influencers?
Kostenloses WLAN mit Registrierung
Der fränkische YouTuber streamt auf Twitch – oder wie er sagt: „Zwidsch.“
Seine Fans schicken keine Donations, sondern Dönerations.
Sein Lieblings-Schnittprogramm? Adobe Premmberch.
Der fränkische YouTuber macht jetzt Food-Content: TikToks in Bocks.
Sein Discord heißt nicht Server, sondern Kerwa-Kommandozentrale.
Sein Fanclub heißt nicht Community, sondern die Abo-Gemeinde.
Er betreibt keinen Podcast, sondern einen Podschobbn.
Häschen ruft in einer Molkerei an.
Häschen: "Haddu Fettarme?"
Der Chef: "Ja, habe ich."
Häschen: "Muddu Hemden mit langen Ärmeln tragen
Deine Mutter ist so dumm. Sie erzählt Waisenkindern Deine-Mutter-Witze!
Sagt der Wind zur Palme: "Halte deine Nüsse fest, ich fange an, fest zu blasen!"
Ich kenne nur 4 Flüsse:
Rhein, Inn, Main, Po.
Erwachsene sagen immer: „Das wird schon.“
Und gehen dann selbst in die innere Insolvenz.
Der romantischste Satz im echten Leben:
„Ich hab extra noch Pommes für dich.“
Der Moment, wenn du versuchst, sexy zu wirken und plötzlich wie ein kaputter Roboter aussiehst.
Streit in Kommentarspalten.
Manche Influencer verkaufen „Selbstliebe“ mit 14 Filtern und Rabattcode.