Schlechte Witze
Einen Sliwowitz bitte.
— Oh ja, erzähl mal! :-)
Man kann es deutlich hören!
Alle ausgestorbenen Frösche haben ein rotes Fell mit gelben Ecken.
Deine Mutter ist so dumm: Sie setzt sich auf den Fernseher und schaut das Sofa an.
Warum werden keine Witze mehr über die Demokraten gemacht? Man lacht direkt!
Alle Kinder schauen auf das brennende Haus, nur nicht Claus, der schaut raus.
Die neue Partneraktion im Internet:
Wenn die Software endlich Hardwäre. – Unter dem Motto: Die Tastatur liegt einsam dort, weil Father in the Motherboard. :-D
Was ist das beste Mittel gegen Schluckauf? Selbstmord.
Niemand hat die Absicht, eine tausendjährige Demokratie zu errichten!
Was ist der Unterschied zwischen einem Eichhörnchen und einem Klavier?
Probier mal auf einem Eichhörnchen zu spielen.
Was ist der Unterschied zwischen einer irischen Hochzeit und einem irischen Begräbnis?
Einer weniger, der betrunken ist.
Flintenuschies Endsieg!
"Kennst du schon den neuesten Witz?"
"Nein."
"Schade, ich leider auch nicht."
I'd like to apologize to the tranwoman I migendered yeterday. The "ᅠᅠᅠ"key broke off my keyboard, cauing a "he" intead of a " he" by mitake. I know that' not an excue, and I'm orry for migendering him.
Was ist der Unterschied zwischen einer Regenrinne und einem Sofa?
Auf der Regenrinne paaren sich Vögel. Auf dem Sofa vögeln sich Paare.
Was sagt ein Verkaufsprofi, wenn du in sein Gesichtsfeld trittst?
"Buy buy."
„Was ist eigentlich eine bilaterale Orchiektomie?“
„Ein antizipierter präkoitaler Abort ad infinitum.“
Was ist der Unterschied zwischen Friedrich Merz und einem alten Wählscheibentelefon?
Gibt keinen, aufhängen, neu wählen!
AUFGEPASST, Jungs!
Vergewissert euch unbedingt, dass euer behandelnder Arzt den Unterschied kennt zwischen Orchidopexie und Orchiektomie.
Zwei Mädchen sitzen auf einer Bank
und ziehen sich ihre Kitzler lang.
Da sagt die Rechte zu der Linken:
„Riech mal, wie meine Finger stinken.“
Schottische Weisheit:
Wo ein Schotte ist, ist auch ein Weg. Ein Schotterweg.