Schlechte Witze

Ein Mann schaut aus seinem Fenster und sieht, dass ein alter Hund in seinem Garten sitzt. Der Mann macht die Terrassentür auf, und der Hund rennt schnurstracks ins Wohnzimmer, hüpft aufs Sofa, legt sich dort hin und schläft ein. Nach ein paar Stunden wacht der Hund auf und verschwindet wieder.

„Merkwürdig“, denkt sich der Mann, „der Hund sieht gepflegt und gut genährt aus, also scheint das kein Streuner zu sein.“

Die nächsten paar Tage wiederholt sich das Ganze: Der Hund kommt am Nachmittag, legt sich aufs Sofa und schläft eine Runde, um nach ein paar Stunden wieder abzuhauen. Schließlich hängt der Mann einen Zettel an das Halsband des Hundes: „Hallo, der Hund kommt jeden Nachmittag zu mir und schläft ein paar Stunden auf dem Sofa.“

Am nächsten Tag kommt der Hund wieder und hat einen neuen Zettel am Halsband: „Er lebt in einem Haushalt mit vier kleinen Kindern und versucht einfach, etwas Schlaf nachzuholen. Kann ich morgen mitkommen?“

Brennholzverleih.

Du lachst über drei Weltkriegswitze, aber wunderst dich darüber, warum um 2:30 Uhr morgens die Sonne so aufgeht?

Wie passen 160 Pferde in ein Fahrzeug mit 160 PS?

Die goldene Regel in einer heutigen politischen Diskussion: Wenn du keine Argumente mehr hast, einfach alles und jeden einen Nazi nennen.

Back in my days, we had Wonder Woman. Nowadays you wonder if it is a woman.

„Ich muss noch was mit Eiweiß für mein Kind einkaufen.“

„Magerquark?“

„Es ist ein Mädchen.“

„Ich hab ’nen guten Draht zu Flüchtlingen.“

Peter Müller, Grenzschutzpolizist, steht am Stacheldrahtzaun.

Wieso holt der Teufel keine Blinden zu sich in die Hölle?

Weil er Angst hat, dass sie ihm auf den Schwanz treten.

Meine kleine Nichte (4) meinte, der Nils aus dem Kindergarten würde sie mögen. Ich: "Magst du ihn auch?" Sie: "Neee, der malt beim Ausmalen immer drüber!" Hohe Ansprüche, die Dame.

Was macht ein Mathelehrer im Garten? Er zieht die Wurzeln.

Was ist der Unterschied zwischen einem Dixi-Klo und einem alten Moped?

Es gibt keinen.

Wenn es so richtig losgeht, knattert und stinkt es erbärmlich.

Der Mann: "1. April!" Er sagt: "Ich habe dich betrogen, April, April!"

Die Frau: "Mai, Juni, Juli, August, September!"

Ist es möglich, auch in einem hochindustrialisierten Land den Sozialismus einzuführen?

Im Prinzip ja, aber es wäre schade um die Industrie.

Was sagen belgische Flöhe während der Bekämpfung?

"We, we will resist and bite! Bite hard, cause we are all in sight! We, we take up arms and fight! Fight hard, resist and do what's right!"

(Quelle: Resist and Bite by SABATON)

Wie nennt man einen Ghast auch? Eztak.

Was ist der Unterschied zwischen Eintracht Frankfurt und einer Mauer? Die Mauer stürzt nicht sofort ein, wenn mal ein Ball drankommt.

Er: "Eine Sternschnuppe! Wünsch dir was!"

Sie: "Heirate mich!"

Er: "Ach, war bestimmt nur ein Flugzeug."

Gerät ein Vampir in eine Verkehrskontrolle. "Haben Sie etwas getrunken?" "Nur zwei Radler!"

Wenn ich eine Buchstabensuppe erbreche, ist das dann gebrochenes Deutsch?