Schlechte Witze
Treffen sich zwei frustrierte Trainer.
„Weißt du was?“, meint der Fußballer zum Tennislehrer: „Am besten wir tauschen unsere Mannschaften: Meine treffen nie das Netz und deine hauen ständig rein.“
Wollte gerade einen Deutsche-Bahn-Witz erzählen, aber der kommt sowieso nicht an.
Wie heißt der Gott der Ungeduld?
Hammersbald.
Lässt sich Wasser verdünnen?
Ich kenne einen Witz über einen Nichtraucher, aber der zieht nicht.
„Von den 15 Mädchen in meiner Klasse ist nur eine Jungfrau“, erzählt die 10-jährige Mia so nebenbei.
„Ach du liebe Güte!“, entfährt es der Mutter. „Das bist sicherlich du!“
„Nö“, erwidert Mia. „Die anderen sind Widder, Stier, Fisch ... Und ich, weißt du ja: Skorpion.“
Wann fällt einem das Abnehmen am leichtesten?
Wenn das Telefon klingelt.
Wie kommst du am schnellsten nach Dresden? Du tust den Finger in den Arsch und dann drehst den.
Eva fragt Adam im Paradies: „Adam, liebst du mich noch?“
Adam: „Wen denn sonst?“
Welches Fest feiert man das ganze Jahr über in Österreich? Ostern.
Ich kenne einen neuen Witz über Fahrräder.
Aber den fahrrad' ich euch nicht.
Es soll vorkommen, dass die Nachkommen mit dem Einkommen nicht mehr auskommen und dann vollkommen verkommen umkommen.
Was ist ein kiffender Wal?
Hai!
Viele sagen „Nein“ zu Drogen.
Ich glaube ja, wenn man mit seinen Drogen spricht, ist es eh schon zu spät.
Was macht ein wütender Bagger?
Er bockt.
Was sagt eine Kuh in Kufstein?
Mufstein.
Was findet man im Urwald auf dem Boden? Urlaub.
„Ihr habt ja zwei neue Kaninchen bekommen.“
„Ja, das eine ist kohlrabenschwarz und das andere rammelt gerne.“
„Und wie heißen sie?“
„Black & Decker!“
Wer fickt mit Hunden?
Fabian, der Hurensohn.
Ich spiele Fußball nicht zum Spaß, sondern nur wegen des Kicks!