Schlechte Witze
Wie viel kostet zur Zeit ein Hausdach?
Es geht aufs Haus!
Warum sind Eisbären weiß?
Na, wenn sie rot wären, dann müssten sie ja Erdbär heißen!
Sitzen zwei Frösche am Teich. Da fängt es an zu regnen. Da sagt der eine: "Komm, springen wir in den Teich, da werden wir nicht nass!"
Manchmal nehme ich meiner Freundin das Asthmaspray weg, damit sie stöhnt und "Gib's mir!" sagt. Dann denken meine Nachbarn, ich sei ein wahrer Hengst.
Was sagt man zu einem homosexuellen Uruguayer?
U R Gay.
Wie nennt man eine Kuh, die durch den Mixer geht?
Aufgeschnittene Salami.
Wie nennt man 20.000 Narzissten, angekettet auf dem Meeresgrund?
Einen guten Anfang.
Sitzen ist das neue Rauchen. Kommt das Sitzverbot im Restaurant!?
Wie heißt die Ex von Kim Jong-un?
Kam Jung-um.
Wie nennt man jemanden, der Scheine um sich schmeißt? Scheinwerfer.
Warum hat Voldemort eine flache Nase?
Quirrell schläft gerne auf dem Rücken.
Wie nennt man ein Keks unter einem Baum?
Ein schattiges Plätzchen.
Frau Müller macht die Wohnung sauber und singt vor sich hin. Auf einmal steht ihr Mann hinter ihr und knurrt: „Das hättest du mir aber auch gleich sagen können, dass du singst! Ich öle seit einer halben Stunde die Gartentür!“
Was macht eine Kuh vor unserer Haustür? Klingeln (mit der Kuhglocke).
Fritzchen fragt Opa: „Wie nennt man das, wenn zwei Menschen aufeinanderliegen?“
Opa: „Geschlechtsverkehr!“
Nach einer Viertelstunde kommt Fritzchen wieder und sagt: „Opa, das nennt man nicht Geschlechtsverkehr, sondern Etagenbett!“
Duell zwischen Voldemort und Harry: Harry: Ich habe etwas, was du nie haben wirst! Voldi: Jetzt komm mir nicht mit meiner Nase! Harry: Nee, Haare!
Wer hat bei der Penis-Verteilung im Mutterleib versehentlich "hier" gerufen?
Was ist gelb und kann nicht schwimmen? Ein Bagger!
Findest du den Witz lustig? Nicht? Der Baggerfahrer auch nicht!
Das ist angeblich der beste Witz der Welt: Ein Einwohner aus Stockholm fährt zur Entenjagd aufs Land. Als er eine Ente sieht, zielt er und schießt. Doch der Vogel fällt auf den Hof eines Bauern, und der rückt die Beute nicht heraus. „Das ist mein Vogel“, besteht der Städter auf seinem Recht. Der Bauer schlägt vor, den Streit, wie auf dem Land üblich, mit einem Tritt in den Unterleib beizulegen. „Wer weniger schreit, kriegt den Vogel.“ Der Städter ist einverstanden. Der Bauer holt aus und landet einen gewaltigen Tritt in den Weichteilen des Mannes. Der bricht zusammen und bleibt 20 Minuten am Boden liegen. Als er wieder aufstehen kann, keucht er: „Okay, jetzt bin ich dran.“ „Nee“, sagt der Bauer im Weggehen. „Hier, nehmen Sie die Ente.“
Sohn: Mama, meine Witze sind schlecht! Alle geben Dislikes.
Mama: Ja, dann musst du bessere Witze erfinden.
Sohn: Was ist besser?
Mama: Alles, außer du!