Schlechte Witze

Renate sitzt im Auto und fährt auf der Autobahn. Plötzlich taucht ein Geisterfahrer auf. Renate schreit: "Oh mein Gott, ein Geisterfahrer!"

Der Geisterfahrer grinst und sagt: "Na, Renate, schon wieder auf der Suche nach einem Abenteuer?"

Renate, ganz verdattert, fragt: "Woher wissen Sie meinen Namen?"

Der Geisterfahrer zwinkert und sagt: "Ich bin doch dein Liebhaber, Schatz! Und heute gibt's 'ne ganz besondere Geisterfahrt..."

Alle Kinder weichen dem Bus aus, außer Johann, denn der klebt vorn dran.

Was ist der Unterschied zwischen einem Schwulen und einer Kirchenmaus? Die Kirchenmaus kackt in die Orgel, der Schwule orgelt in der Kacke!

In einer guten Ehe steht eine Frau auch in schlechten Zeiten hinter ihrem Mann und sagt: „Hättest du auf mich gehört, wäre das alles nicht passiert.“

Ein alter, reicher Mann vertraut seinem Arzt, seinem Steuerberater und seinem Anwalt jeweils einen Umschlag mit 10.000 Euro an. Er sagt: „Ich weiß, dass ich nicht mehr lange zu leben habe. Wenn ich sterbe, dann ist es mein letzter Wille, dass Sie mir das Geld zurückgeben und es in meinen Sarg legen. Ich vertraue darauf, dass Sie meinen Wunsch wirklich erfüllen.“

Ein halbes Jahr später stirbt der Mann, und Arzt, Steuerberater und Anwalt treffen sich auf der Beerdigung wieder.

Als sie den Friedhof verlassen, senkt der Arzt verlegen den Blick und gesteht: „Ich muss Ihnen etwas beichten... ich habe 3000 Euro aus dem Umschlag genommen, um meine Praxis zu renovieren.“

Auch der Steuerberater wird rot: „Nun ja, ich gebe es zu... ich habe ebenfalls 5000 Euro aus dem Umschlag genommen, weil ich mir ein Auto kaufen wollte.“

Darauf der Anwalt empört: „Also wirklich, meine Herren, wie können Sie nur! Sie sollten sich schämen! Damit Sie es wissen: Ich habe einen Scheck über die vollen 10.000 Euro in den Sarg gelegt!“

Sind die Felgen rot, ist das Bauers sicherer Tod.

Warum sieht man nur in der Nacht einen Fendt? Weil er tagsüber in der Werkstatt steht.

Wer kommt, geht (weil ihn keiner will) und kommt anschließend doch wieder?

Der Gehirntumor.

Was muss eine Frau immer mit sich schleppen, wenn sie einkaufen geht?

Einen Gehirntumor.

Wie begrüßen sich zwei Metzger?

„Nice to meat you.“

Eines Morgens habe ich mir gesagt: „Martin, so kannst du nicht weitermachen. Du musst weniger Süßigkeiten essen, mehr Sport treiben und endlich regelmäßig auf deine E-Mails antworten!“

Und dann ist mir eingefallen, dass ich ja gar nicht Martin heiße. Da hab ich aber Glück!

Opa: Ich fahre jetzt zum Friedhof, mach keinen Blödsinn!

Enkel: Mach ich nicht! Aber wer bringt das Fahrrad zurück?

Deutsche Nationalmannschaft unter Julian Nagelsmann 2024: Manchester City.

Deutsche Nationalmannschaft unter Julian Nagelsmann 2025: Manchester United.

Was ist der Unterschied zwischen Schalke 04 und einer Banane?

Die Banane hat eine Schale.

"Miau", sagt Miau. "Wuff", antwortet Wuff. Haha.

We are the kings of the web.

We do not forgive, and we do not forget.

Expect us.

Ich werde ein sowjetisches Restaurant eröffnen. Die Leibspeise? Ein glänzender Teller, angerichtet mit einem Glas Leitungswasser.

Mit welcher Attraktion hat Lissabon in dieser Woche geworben?

Zwei Fahrgeschäfte in einem: Seilbahn und Freier Fall.

Der Leutnant von Leuthen befahl seinen Leuten, nicht eher zu läuten, bis der Leutnant von Leuthen seinen Leuten das Läuten befahl.

Der fiese friesische Fliesenleger fliest mit fiesem, friesischen Fliesenkleber.