Schlechte Witze
Ich musste meinen Mann zum Mond bringen. Der Ochse gab mir eine Orgasmus Garantie, die ich nicht hatte.
Welches Tier kann dich aus der Distanz mit seinen Zähnen verletzen?
... der Maulwurf!
Wenn ein Panda vom Bus überfahren wird, wie heißt er dann?
PAMBUS
Lustige Antwort auf: "Was ist null geteilt durch null?"
Stell dir vor, du hast null Kekse und verteilst sie gleichmäßig auf null Freunde. Wie viele Kekse bekommt jeder? Siehst du? Das macht keinen Sinn! Und das Krümelmonster ist traurig, weil es keine Kekse mehr gibt, und du bist traurig, weil du keine Freunde hast ...
Ich wollte meinen Pudding nicht mehr, aber meine Mutter hat gesagt, ich krieg' kein Eis, bevor ich meinen Pudding aufgegeben habe.
Frettchen steht in der Ecke und was fehlt? Der Witz.
„Justus, findest du, ich bin ein schlechter Vater?“ „Ich bin Paul.“
Ostereier – ein großer Betrug! Schließlich legen Hasen keine Eier!
Zwei Araber erzählen einander Witze. Der eine lacht und sagt: "Der Witz war bombastisch!"
Franzosen sind nett!
Das ist der Witz.
Zwei Zahnstocher stehen im Wald. Ein Igel läuft vorbei.
Der eine Zahnstocher sagt zum anderen: "Das war doch unser Bus!"
Welcher Affe wird nie nass?
Antwort:
Der Schirmpanse.
Was ist schwarz-weiß und schaukelt? Ein Schaukelpferdchen auf dem Zebrastreifen.
Was ist das Schlimmste, was eine Frau beim Ficken sagen kann?
„Benutz deinen Daumen, der ist größer.“
„Franz, wieso kommst du immer so spät?“
Franz sagt: „Ich habe ja gesagt, dass mein Vater im Spital ist.“
Lehrer sagt: „Was macht er so lange im Spital?“
Franz sagt: „Er hat nichts, er ist Arzt.“
Was fängt mit T an und endet mit itten?
Tiefkühlfritten.
Wie heißt ein dreihöckiges Kamel?
Schwanger!
Herr Müller beim Arzt.
"Warum möchten Sie Ihre Brüste vergrößern lassen?"
"Damit ich für die nächsten 2G-Regelungen vorbereitet bin!"
Ich war gestern joggen... naja, eher vor meinen Problemen weg. Die sind übrigens fitter als ich.
Ein Mann geht zum Psychologen und sagt:
„Ich habe das Gefühl, niemand nimmt mich ernst.“
Sagt der Psychologe:
„Der Nächste bitte!“