Schlechte Witze
Was ist ein Schutzmann mit Pullover?
Ein Pullizist!
Wenn Maisöl aus Mais gemacht wird, woraus ist dann Babyöl gemacht?
Deine Mutter ist so fett, ihr Klassenfoto aus der 1. Klasse druckt immer noch.
Was machst du da? Du bist sehr unheimlich. Seit wann zeigst du dein Gehirn? Ööööööööh, okay, ich bin mal weg.
Mama, Mama, Mama! Ein Zombie ist im Wald!
Dann töte ihn doch.
Ich habe Angst! 😭😭😭😭
Treffen sich zwei Freunde.
1. „Jeder Dritte ist schwul.“ 2. „Also ich nicht.“ 1. „Und ich auch nicht.“ ...
Egal wie chillig du bist, Friedrich war Schiller.
Was heißt Bürgermeister auf Englisch?
Burger King.
„Hallo Nachbar! Ich habe gehört, Ihre Tochter hatte gestern den Praxisteil ihrer Meisterprüfung?“
„Ja, das stimmt – es lief fantastisch! Sie hat am besten abgeschnitten von allen Prüflingen.“
„Das ist ja großartig! Was steht denn dann eigentlich als Titel auf dem Meisterbrief?“
„Kastrierer.“
Chuck Norris spielte Vier gewinnt - auf einem Tic-Tac-Toe-Feld.
Was ist schwarz und klopft an der Scheibe?
Ein Kind im Backofen.
Was macht ein Creeper an einem warmen Tag? Den Rasen sprengen.
Ich mag meine Leute, wie ich meinen Tee mag...
Im Beutel unter Wasser.
"Ich bin Tierfreund – ich finde, man sollte Tiere nicht lange leiden lassen, wenn man sie schon töten muss."
"Jaaaa, meine Güte, dann iss' ihn halt gleich auf, deinen Schokohasen!"
Ich bin die schlimmste Zahl: 67!
Nein, ich: 666!
Nein, sicher ich: 47544785338853!
Patient: "Guten Morgen, Herr Doktor!"
Doktor: "Haben Sie Augenprobleme?"
Patient: "Ja, woher wissen Sie das?"
Doktor: "Weil Sie nicht durch die Tür, sondern durch das Fenster hineingekommen sind."
I at the beach: Hi Wait a minute Who are you
„Du, Mami? Warum sagst du immer, dass ich ’n ganz besonderer Junge bin? Hab‘ ich was, was die anderen Jungs im Kindergarten nich‘ haben?“
Die Mutter streichelt ihm sanft über die Wange: „Ja, mein Kleiner. Du hast etwas, das nur ganz, ganz wenige Jungs haben.“
Mäxchens Augen werden riesig: „Boah, echt jetzt? Was’n? Hab‘ ich Superkräfte?“
„Nein“, flüstert sie. „Anorchie.“
Ich und mein Freund beim Grillen:
Freund: (holt sich eine Wurst und beißt rein) Ah, ein Käseknacker.
Ich: Das stimmt, und jetzt?
Freund: Hät ich mir doch zwei geholt!
Poettschkes Mutter übt mit ihm Bruchrechnen:
"Schau, wenn icke diese Sahnetorte in sieben Stücke schneide und dir eines davon gebe – was ist das dann??"
Tork Poettschke: "Geizig!!"
Wie spricht man fettleibige Leute an?
Mit Vor- und Zunahme.