Schlechte Witze

Wenn man in der DDR einen Trabi bestellen wollte:

Ein Mann fragt am Telefon: "Hallo, wann wollen Sie Ihren Trabi geliefert bekommen?" Der neue Trabi-Besitzer: "Am Vormittag." Der Mann am Telefon: "Wieso denn das? Das ist doch in zehn Jahren, ist das nicht egal?" Der Trabi-Besitzer: "Nein, am Nachmittag kommt schon der Elektriker."

Ich lese gerade ein gruseliges Buch in Blindenschrift.

Etwas Schlimmes wird passieren.

Ich kann es fühlen.

Deine Mutter ist so dumm, wenn sie beim Verstecken spielen gesucht wird, ruft sie "Hier".

Mein Halbjahreszeugnis ist wie ein Flaschengeist: Lässt zu wünschen übrig.

„Nicht kratzen! Nicht kratzen!“

Peter, 13, hat Neurodermitis.

Hans, 32, freut sich an einem Wintermorgen.

Bei der US-Wahl Joe Biden gegen Donald Trump war es mir egal, wer gewinnt. Ich gönne es Biden!

Was macht die Wolke, wenn es sie juckt? Sie schwebt zum Wolkenkratzer!

Mama ruft Fritzchen an: "Weißt du wo mein Handy ist?"

Deine Mutter ist so fett, dass sie Sylvester in zwei verschiedenen Zeitzonen feiern kann!

Wenn ich den See seh', brauche ich kein Meer mehr.

Mike Oldfield zu Christopher Doemges: "Wo kannst du dein E-Auto tanken und dir dabei ein Toast schmieren??"

Doemges: "Wahrscheinlich an der Marmeladensäule!?"

Was ist der Unterschied zwischen Stephen Hawking und dem Computer, an den er angeschlossen ist?

Der Computer kann laufen.

Wenn Haribo nicht mehr da wär, dann wären wir auch nicht mehr da.

Wohin geht eine Kuh am Abend? In das Musical!

Kennst du den Witz mit den 4 Mäusen im Fahrstuhl? Ich auch nicht, hab die Treppe genommen.

Tork Poettschke zu Condoleeza Rice: "Du bist meine bessere Hälfte."

Rice: "Und wer ist die andere?"

Warum spielt Stephen Hawking mit seiner Familie kein Verstecken mehr?

Weil sie ihn immer mit einem Metalldetektor finden.

Was ist gelb und sitzt am Fenster?

Eine Spannanas.

Welcher Tag ist für ein U-Boot der schlimmste?

Der Tag der offenen Tür!

Ich lasse Nacken knacken.

Ich gehe nackig kacken.