Schlechte Witze
Gott und Petrus wollen Golfspielen.
Gott macht den ersten Schlag.
Da kommt ein großer Hund angelaufen, springt hoch und schnappt den Ball mitten im Flug.
Plötzlich schießt ein Adler aus den Wolken herab, greift den Hund mitsamt dem Ball und steigt wieder hoch.
Da kracht ein Blitz herab, zerfetzt den Adler und den Hund, und der Ball fällt genau ins Loch.
Fragt Petrus kopfschüttelnd: "Also was jetzt, spielen wir Golf oder blödeln wir rum?
Julian Nagelsmann könnte 4:0 gegen England gewinnen, nur um am nächsten Spieltag 5:0 gegen die DR Kongo zu verlieren, weil er nie für zwei Spieltage die gleiche Startelf aufstellen kann.
Ein Bauer hat 17 Schafe.
Alle bis auf 9 sterben. Wie viele sind übrig?
9 Schafe sind übrig.
War es in Bayern für einen Mann möglich, die Schwester seiner Witwe zu heiraten?
Nein, denn wenn seine Frau eine Witwe ist, dann ist er schon tot.
Welches Horn gibt keinen Laut? Das Matterhorn.
Die Regierung sagt, sie hört auf die Bürger.
Deshalb wurden jetzt die Mikrofone im Bundestag ausgetauscht.
Die Regierung hat jetzt ein neues Effizienzprogramm gestartet.
Früher wurde Geld aus dem Fenster geworfen — heute passiert das komplett digital.
Wie nennt man ein Axolotl, das illegal Auto fährt?
Einen schwarzen Axolotl.
Warum können Fische so gut rechnen?
Weil sie immer in Schulen sind.
Wie heißt ein Mann vor der Ehe?
— Ledig.
Und wenn er verheiratet ist?
— Erledigt.
Politiker sagen immer: „Wir arbeiten Tag und Nacht für das Volk.“
Komisch nur, dass nachts nie jemand ans Telefon geht.
Meine Freundin meinte: „Du hörst mir nie zu.“
Zumindest glaube ich, dass sie das gesagt hat.
Warum trinken Computer nie Kaffee? Weil sie schon genug Bytes haben.
Seit er als Kind erfahren hatte, was „kastrieren“ bedeutet, hat er eine morbide Faszination für dieses Thema entwickelt. Er hat es sogar geschafft, bei einem Dutzend Kastrationen hautnah dabei zu sein. Sechsmal hat er nur sehr genau zugeschaut; viermal hat er dem jeweiligen Kastrierer assistiert; zweimal hat er letztendlich die Hoden jeweils selbst geerntet.
Heute findet die dreizehnte Kastration statt, an der er teilnehmen wird. Unglücklicherweise liegt er diesmal selbst auf dem Tisch; und es ist sein Hodensack, der seines Inhalts beraubt wird.
Als Hodenloser verliert er schließlich jegliches Interesse am Kastrieren.
Welches Horn gibt keinen Laut?
Das Nebelhorn.
Die aktuelle Regierung arbeitet wie WLAN im Regionalzug:
Sie behauptet ständig, verbunden zu sein — aber niemand merkt etwas davon.
Früher hieß es „Made in Germany“.
Heute eher: „Update wird vorbereitet. Bitte schalten Sie den Rechner nicht aus.“
Deutschland entwickelt sich rasant: Früher wartete man nur bei Behörden, heute wartet man digital – mit Ladebalken und PDF-Fehlermeldung.
Warum nehmen Skelette nie an Streitgesprächen teil?
Sie haben einfach kein Rückgrat dafür.
Donald Trump bekommt seine eigene Münze. Wert: ein halber Cent (0,005 US-Dollar).