Schlechte Witze

Wie nennt man einen weiblichen Stammhalter?

Loch-Besitzerin.

Der Arzt sagt zum Patienten: „Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Welche wollen Sie zuerst hören?“

„Die Gute.“

„Durch meine neue Therapie ist Ihr Krebs geheilt! Die schlechte Nachricht: Sie haben jetzt Alzheimer!“

„Oh, und was ist die Gute?“

Ich verhalte mich komplett anders, wenn jemand beginnt, mich zu beobachten.

...schätze, ich bin jetzt ein Elektron.

Fragt die Mitarbeiterin: "Sammeln Sie Punkte?"

"Nein, ich bin Hertha-Fan."

Intelligente Heizung, intelligente Kamera, intelligenter Staubsauger, intelligente Zahnbürste...

Ich fänd ja intelligente Menschen toll.

Geht ein kleines Schweinchen alleine bei einer Steckdose vorbei und sagt: "MAMA".

Meine Uhr ist runtergefallen! Aber diese muss dort bleiben. Ich habe kein Urheberrecht.

Wie nennt man einen Hund ohne Beine? Ist egal, der kommt eh nicht, wenn man ihn ruft!

Warum ist Monopoly in Österreich so beliebt?

Es ist ein Familienspiel!

Was ist der Unterschied zwischen Fortnite, Inzest und Monopoly?

Fortnite ist kein Familienspiel!

Was ist eine nackte, heisse Frau, die auf einem Kasten Bier sitzt?

Ein Hindernis.

Tork Poettschke zu Jason Bourne: "Kommt eine Giraffe zum Metzger. Sagt das Krokodil: 'Icke hätte gern einmal Fleisch am Stiel.'"

Treffen sich Pfarrer und Nutte in der Kirche. Der Pfarrer schmeißt 10 Euro in den Beichtstuhl. Später treffen sich beide beim Beichten. Sagt die Nutte: "Bitte, ich hab schon bezahlt."

Wer ist eigentlich der Brother Louie, über den alle immer singen?

Eine Celebrity ohne Gesicht.

Wie nennt man es, wenn ein alter Mann in die Schrottpresse gerät?

"Die Quadratur des Greises!"

„Mutti, Mutti, glaubst du, dass das Internet irgendwann die Zeitung vollständig ersetzen wird?“

„Ach was! Oder hast du schon mal versucht, mit dem Computer eine Fliege zu erschlagen?“

Auf dem Weg nach Havanna liegt die todgebumste Anna. Daneben liegt der kleine Hans, der mit feuerrotem Schwanz. Kommt der König reingerumst: "Wer hat meine Tochter totgebumst?" Meldet sich ein kleiner Dicker: "Ich bin der brutale Ficker!"

Bob Dylan zu Tork Poettschke:

"Was steht auf dem Balkon ohne Vogelfutter?"

Poettschke: "Wahrscheinlich ein Mogelhäuschen!"

Auf einer Aussichtsplattform eines Hochhauses im 38. Stock befindet sich eine Bar. Zwei Typen sitzen dort nebeneinander. Der eine sagt völlig aus dem Nichts: „Ich werde jetzt hier runterspringen, ins offene Fenster des 20. Stocks gleiten und mit dem Aufzug wieder hochfahren.“ Der andere guckt ihn an wie Auto und sagt schließlich: „Jaja, mach mal.“ Also springt er raus und gleitet einmal ums Haus herum in das offene Fenster des 20. Stocks. Nachdem er mit dem Aufzug hochgefahren ist, schaut der andere ihm entgeistert ins Gesicht. „Wie ...?“ „Die Strömungsverhältnisse. Die sind hier so cursed, dass das immer funktioniert. Willst du auch mal probieren?“ Der Mann nickt und springt. Er fällt in die Tiefe und man hört ein kurzes 'Flotsch', als er auf dem Boden aufschlägt. Sagt der Barkeeper zu dem Mann: „Also wenn du betrunken bist, bist du echt ein Arsch, Superman.“

Ein Fußballfan verirrt sich in die falsche Kneipe. Als er wieder raus will, stoppt ihn ein Riesen-Typ: „Du musst würfeln! Bei Eins bis Fünf kriegst du ein paar aufs Maul!“ – „Und bei einer Sechs?“ – „Darfst du noch mal würfeln.“