Schlechte Witze
Wie viele Trump-Anhänger braucht es, um eine Glühbirne zu wechseln?
Keinen. Trump sagt, die Glühbirne sei bereits gewechselt, und seine Anhänger, die im Dunkeln sitzen, jubeln.
6 or 7?
John Lennon zu Tork Poettschke: "Warum nimmt der Staatenlose immer ein Lineal mit ins Bett?"
Poettschke: "Wahrscheinlich will er wissen, wie lange er schläft!"
W'alter' Ul'bricht'.
Tork Poettschke zu Gina Ginelli: "Icke möchte dich heiraten - und glücklich sein."
"Ja, was denn nun?"
Es gibt zwei Sorten von Männern, die in Kneipen rumhängen:
Die einen, weil sie keine Frau zu Hause haben.
Und die anderen, weil sie eine zu Hause haben.
Die Schlagzeilen über Trump in letzter Zeit passen irgendwie nicht zusammen.
Trump gewinnt Friedensnobelpreis!
Trump greift Venezuela an!
Trump greift wahrscheinlich bald Grönland an!
Bald: Trump erfindet Anti-Friedensnobelpreis, damit er auch noch was gewinnen kann!
Wenn man in der DDR einen Trabi bestellen wollte:
Ein Mann fragt am Telefon: "Hallo, wann wollen Sie Ihren Trabi geliefert bekommen?" Der neue Trabi-Besitzer: "Am Vormittag." Der Mann am Telefon: "Wieso denn das? Das ist doch in zehn Jahren, ist das nicht egal?" Der Trabi-Besitzer: "Nein, am Nachmittag kommt schon der Elektriker."
Ich lese gerade ein gruseliges Buch in Blindenschrift.
Etwas Schlimmes wird passieren.
Ich kann es fühlen.
Deine Mutter ist so dumm, wenn sie beim Verstecken spielen gesucht wird, ruft sie "Hier".
Mein Halbjahreszeugnis ist wie ein Flaschengeist: Lässt zu wünschen übrig.
„Nicht kratzen! Nicht kratzen!“
Peter, 13, hat Neurodermitis.
Hans, 32, freut sich an einem Wintermorgen.
Bei der US-Wahl Joe Biden gegen Donald Trump war es mir egal, wer gewinnt. Ich gönne es Biden!
Was macht die Wolke, wenn es sie juckt? Sie schwebt zum Wolkenkratzer!
Mama ruft Fritzchen an: "Weißt du wo mein Handy ist?"
Deine Mutter ist so fett, dass sie Sylvester in zwei verschiedenen Zeitzonen feiern kann!
Wenn ich den See seh', brauche ich kein Meer mehr.
Mike Oldfield zu Christopher Doemges: "Wo kannst du dein E-Auto tanken und dir dabei ein Toast schmieren??"
Doemges: "Wahrscheinlich an der Marmeladensäule!?"
Was ist der Unterschied zwischen Stephen Hawking und dem Computer, an den er angeschlossen ist?
Der Computer kann laufen.
Wenn Haribo nicht mehr da wär, dann wären wir auch nicht mehr da.