Schlechte Witze

Ich habe einen Simon auf Tinder gesehen, der 1,97 m groß ist.

In seiner Profilbeschreibung steht, er sei "EinsSimonNeunzig".

Verliebt.

Nach 11 Jahren Rente bittet die Regierung, freiwillig vom Leben zurückzutreten und in einen bequemen Sarg umzuziehen.

„Hab‘ neulich meine Frau beim Sex mit ’nem fremden Kerl erwischt. Der hatte seine Eier grad‘ voll in ihrem Rachen hängen.“

„Krass! Und, was hast du mit dem Typen gemacht?“

„Gar nichts. Aber ihr hab ich ’nen Kinnhaken verpasst.“

Boris Pistorius liegt im Krankenhaus und bekommt folgendes Telegramm:

„Wünschen gute Genesung mit 228 gegen 37 Stimmen. Die Fraktion!“

Wenn man durch Deutschland fährt, wie merkt man, dass man nach Brandenburg kommt?

Wenn die Kühe schöner sind als die Frauen... :-D

"Deshalb habe ich es abgelehnt, jemals vor dieses Volk hinzutreten und billige Versprechungen zu geben." Demokratisches Versprechen?

"Deutschland wird entweder Weltmacht oder überhaupt nicht sein." Adolf Hitler oder Boris Pistorius?

Der VDE gibt bekannt:

Eine der häufigsten Todesursachen bei unfachmännischen Elektroarbeiten ist das seltene Erden.

Adolf sagt zum kleinen Friedrich: "Und wenn du groß bist, zerstörst du ganz Europa!"

Frage an Radio Jerewan: "Kann man mit offenem Fenster Sex haben?"

Antwort von Radio Jerewan: "Generell schon, aber schöner ist es doch mit einer Frau."

Alle Kinder bleiben bei Rot stehen, nur nicht Jens, der klebt am Benz.

Was sagte Michael Jackson immer, wenn er einen kleinen Jungen auf seinem Schoß sitzen hatte?

"Mein Junge, in dir steckt ein großer Star!"

Isaag is beim Rabbi. "Nu Rabbi, is gestorben mei Onkel. Hab ich geerbt a Millionen."

"A Millioen haste geerbt?"

"Ja. Was mach ich denn damit?"

"Nu kaufste einen schönen Gedenkstein!"

Zwei Wochen später treffen sich beide wieder.

"Haste gekauft einen Gedenkstein?"

"Ja."

"Was haste bezahlt für de Gedenkstein?"

"A halbe Millionen."

"A halbe Millionen, biste verrückt?!"

Da haucht Isaag einen Ring an seinem Finger an und poliert ihn am Hemd und sagt: "...aber isser net schön?"

Wenn im Dritten Reich schon Frauen in der Armee hätten sein dürfen, würde es dann heißen: Hitlers Leibgard'inen?

Isaag und Scheel treffen sich. Sagt der Isaag: "Hab ich was Schönes gegessen. Errätst du nie!"

Darauf der Scheel: "Nu, gib mir en Hauch."

HHHHHHHHHH—

"Nu, hast du gegessen Knoblich?"

"Neeeeeeeee."

"Nu, hast du gegessen Zwieblich?"

"Neeeeeee."

"HIMBEEREN!"

Veramerikanisierung ist der Untergang der deutschen Leitkultur. Immer diese fucking Anglizismen!

Bei den Nationalen Stuhlgang-Meisterschaften beginnen in Darmstadt die Ausscheidungen.

In der ARTE Doku kam gerade, dass glaziale Urkräfte unser Land geformt haben.

Waren das nicht die mit den Bomberjacken?

Ich hatte letztens die Eier von meinem Freund im Mund, als mir jemand einen Kinnhaken verpasst hat.

Da hatte ich echt schwer was zu schlucken.

Tork Poettschke zu Louis Armstrong: "Verkaufe einem Amerikaner mal 'ne Kuckucksuhr. Der will doch glatt noch zwei Säcke Vogelfutter haben ..."