Schlechte Witze
Christopher Doemges zu Vicky Leandros: "Büro ist wie Achterbahn fahren – neun Stunden und du musst kotzen!"
Witz komm raus! Geht nicht, die Tür klemmt... Dann geh durch das Fenster! Geht nicht, die Scheibe ist kaputt!
Dieser Moment, wenn du alleine zu Hause bist und trotzdem „Hallo?“ rufst, falls ein Einbrecher höflich antwortet.
Dieser Moment, wenn man „Tschüss“ sagt und dann beide in die gleiche Richtung laufen.
Die kleine Susi nimmt das klingelnde Telefon ab.
Nach kurzem Lauschen sagt sie: "Ach, Sie sind der Chef vom Papa. Welcher sind Sie denn? Der Esel, der Dummkopf oder das Schwein?"
Haribo macht Kinder fett, das steht sogar im Internet.
Sterben muss man sowieso, schneller geht’s mit Haribo!
Ging eine Elissa in den Supermarkt und sagt: "Hi". Fragte der andere: "Wo?"
Alle Kinder stehen an der Klippe, außer Peter, der läuft noch 'n Meter.
Ist nicht gut angekommen? – Die Titanic auch nicht.
Was lernen die Elfen in der Weihnachtsschule?
Antwort: Das Elfabet.
Ein Mann will sich etwas Gutes gönnen und geht zum Barbier, um sich einmal richtig professionell rasieren zu lassen. Während sein Gesicht eingeseift wird, erwähnt er, dass er immer Schwierigkeiten hat, sich die Wangen wirklich glatt zu rasieren.
Der Barbier nickt: „Da habe ich genau das Richtige für Sie!“
Er nimmt eine Holzkugel aus einer Schublade. „Hier, nehmen Sie die in den Mund und drücken Sie sie gegen die Wange, die ich gerade rasiere!“
Gesagt, getan: Der Mann nimmt die Kugel in den Mund und bekommt die gründlichste Rasur seines Lebens. Während der Barbier an der ersten Wange die letzten Züge macht, fragt der Mann undeutlich: „Und wasch isch, wenn isch die Kugel verschluck?“
Der Barbier winkt ab: „Dann bringen Sie die halt morgen zurück – wie alle anderen auch!“
How are rape and airplanes similar?
The rides get more annoying when the kids start screaming
Kommt das kleine Teufelchen nach Afrika: "Guten Tag, ich bin das kleine Teufelchen mit dem kleinen Eimerchen und möchte klauen." – "Was willst du hier klauen? Wir haben ja selber nichts."
Geht das kleine Teufelchen nach Deutschland: "Guten Tag, ich bin das kleine Teufelchen mit dem kleinen Eimerchen und möchte klauen." – "Keinen Zweck, wir Deutschen haben alles versichert."
Geht das kleine Teufelchen nach Polen: "Guten Tag, ich bin das kleine Teufelchen mit dem kleinen ... huch ... wo ist denn mein kleines Eimerchen?"
Was postet ein Zott Mitarbeiter, wenn er nach Uruguay verreist?
Ein Montevideo.
Was ist Papier und Papier?
Autorisiert.
Was ist die häufigste Krankheit in Polen?
Klaustrophobie.
Martin wacht morgens völlig verkatert auf. Er fragt seine Frau: „Sag mal, was ist gestern auf der Firmenfeier eigentlich passiert?“
Darauf seine Frau: „Weißt du das nicht mehr? Du warst so betrunken, dass du deinem Chef klipp und klar gesagt hast, was du von ihm hältst. Und dann hat er dich prompt gefeuert!“
Martin brummt: „Ach, der kann mich mal lecken...“
Sie lächelt: „Ja, das hab ich ihm auch gesagt – und jetzt hast du deinen Job wieder!“
Wieso sagen alle, dass es in Bosnien viele Landminen gibt?
Es gibt hier kei-
Martin ist mit seiner Frau im Restaurant. Kellner: Was hätten Sie gerne? Frau: Ich hätte gerne den Salat, aber ohne Nüsse! Kellner: Sehr gut!
Martin: Aber wieso sagst du 'ohne Nüsse', der Salat hat gar keine? Frau: Naja, ich bin ja allergisch, und so sage ich das lieber trotzdem. Martin: Ah. Macht Sinn! Für mich dann einmal das Steak, aber ohne Bienen!
Was ist Gelb, lang und kommt aus Westafrika?
Ghanabanana.
Buddha bei den Fischen, ich knall deine Mudda!