Schlechte Witze

"Was", fragt Karl Dall Tork Poettschke, "brauchst du für einen tiefen, gesunden Büroschlaf??"

Poettschke: "Wahrscheinlich ein Stempelkissen und eine fette Kapitaldecke ..."

Arzt zum Patienten: Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht.

Patient: Was ist die gute?

Arzt: Für Sie ist ein Bett frei.

Was sagst du, wenn dir der Mittelfinger gezeigt wird?

Ist das die Anzahl deiner Freunde oder deines IQs?

Gast: "Herr Ober, einen Kaffee bitte!"

Ober: "Schwarz?"

Gast: "Nein, mit Rechnung."

Was ist der Unterschied zwischen einer Granate und deiner Frau?

Es gibt keinen. Wenn du den Ring abnimmst, ist die Hälfte deines Hauses weg.

Die Oma zur Enkelin: "Du darfst dir zu Weihnachten von mir ein schönes Buch wünschen!"

"Fein, dann wünsche ich mir dein Sparbuch."

Als deine Mutter dich geboren hat, hat sie zur Umweltverschmutzung beigetragen.

Ein Tsunami ist ausgebrochen.

Wenn deine Mutter springt, entstehen mehr Katastrophen als woanders.

Warum ist eine Orange orange und nicht rot?

Weil es keine Mandarine ist. (Jetzt lach, bevor ich "Allahu Akbar" auf dich mache. <3)

Was steht auf einem Grabstein von einem Roboter?

Der Stecker ist gezogen.

Eric hat in die U-Bahn geschissen.

Alle Kinder sind schlau, außer Emilia, die ist halt dumm.

Sara: "Why did the chicken cross the road?"

Lisa: "I don't know, why?"

Sara: "Becooooouse! 🦆"

Lisa: "👁️👄👁️"

Deine Mutter ist so fett, das Bild der ersten Klasse druckt noch immer (7. Klasse).

Geht ein Schwuler zum Tätowierer. Beim Reingehen sagt er:

„Ich hätte ganz gerne einen Ferrari auf meinem Penis.“

Der Tätowierer nickt und antwortet:

„Ja, das geht, aber nur unter Vollnarkose, da die Schmerzen so groß sind.“

Der Schwule willigt ein. Die Narkose ist zu Ende. Der Schwule schaut auf seinen Penis und erschrickt:

„Warum hast du auch noch einen Traktor auf meine Hoden tätowiert?“

Der Tätowierer schmunzelt leicht und antwortet:

„Wenn der Ferrari mal in der Scheiße steckt, kann ihn der Traktor wieder rausholen!“

Ich und mein Bruder werden nach Manchester auswandern und einen Schachverein gründen. Mein Bruder wird seinen Manchester City nennen. Ich werde meinen Manchester United nennen.

Auch Arme haben's schwer.

Der letzte Satz des Elektrikers:

"Kannst den Strom wieder anschalten."

Zu Risiken und Nebenwirkungen verbrennen Sie die Packungsbeilage und erschlagen Ihren Arzt oder sprengen Ihre Apotheke.

Auf der Packungsbeilage ist zu lesen: "Alkohol verstärkt die Wirksamkeit des Arzneimittels." Ist das eine Warnung oder ein freundlicher Hinweis!?