Schlechte Witze

Hab' mir vorhin mal wieder einen geilen Porno angeschaut.

Mann, war ich noch jung damals!

Finn ist so fett, wenn er hinfällt, rufen alle: "Allahu Akbar!"

Fritzchen geht zur Schule.

Die Lehrerin erklärt: "Wörter mit der Vorsilbe 'Un-' sind oft schlecht, wie Unsinn oder Unrecht. Kann mir jemand noch ein Beispiel nennen?"

Fritzchen sagt: "Unterricht!"

Why can’t Trump go to the White House anymore? Because it’s for Biden!

mein schwanz war im guinessbuch der rekorde, bis die bibiliothekarin gesagt hat, ich solle das buch zu machen und meine hose hochziehen

Karma-Definition:

Kumpel und ich rennen zur Bahn. Er schafft es. Ich nicht. Er lacht. Ich nicht.

Er sitzt im falschen Zug. Ich nicht.

Sagt eine Freundin zu mir: "Was ist deine Telefonnummer?"

Sage ich zu meiner Freundin: "Das ist meine Telefonnummer: 67."

Was ist das erste Wort, das ein Baby in Nordkorea sagt?

"Hunger!"

Nur für österreichischen Dialekt:

Warum liegt hier noch Schnee auf dem Boden? Weil die Muslimen nicht Ramadan.

Was ist die Hauptursache für trockene Hände? Handtücher!

Wenn Liam einen Frosch sieht, wechseln sie die Rolle. Das Gleiche passiert auch beim Stinktier.

Was macht ein Steak unterm Sofa? Es versteakt sich.

Deine Mutter ist so komisch, sie mag sogar dich.

Ich sage das zu meinen Freunden:

Ihr seid die Besten, ihr seid höflich und immer nett zu mir. Danke!

Wie kann man in Deutschland am besten eine Zombieapokalypse überleben?

AfD-Wähler werden.

Dann werden die Zombies an dir vorbeilaufen.

This is under all pig.

I think my pig is whistling.

Er war ein Gesandter – aber kein geschickter!

Rita Hayworth fragt Tork Poettschke: "Papi, bin icke eigentlich adoptiert?"

Poettschke: "Jep, aber die Menschen haben dich wieder zurück gebracht."

Alle Kinder spielen Ritter, außer Gert, in dem steckt ein Schwert.