Schlechte Witze

Sex ist wie Bungee-Jumping – reißt der Gummi, bist du gefickt.

Martin sagt zu seiner Mutter: "Ich habe Bauchweh!"

Die Mutter sagt: "Das kommt davon, dass du nichts im Bauch hast."

Nach einer Stunde sagt Onkel Otto: "Ich habe Kopfschmerzen!"

Darauf Martin: "Das kommt davon, dass du nichts im Kopf hast!"

Was verbindet die beiden Nachnamen Schwarz und Scherwitz?

Wie nennt man es, wenn zwei verschiedene französische Käsesorten gemeinsam gelagert werden?

Eine Symbrieose.

Lisa Marie Presley zu Chris Doemges: "Welcher Stahl kommt aus Polen?"

"Wahrscheinlich der Diebstahl!?"

Liza Minnelli & Tork Poettschke sagen "Tschüss" am Bahnhof:

"Ciao Kakao; wir verabscheuen uns ..."

Kommt Fritzchen in ein Dorf. Kommt er an einer Metzgerei vorbei. Hört er: "Mit dem Messer geht es besser, mit dem Messer geht es besser!" Geht er weiter. Kommt Fritzchen an einem Fußballstadion vorbei. Hört er: "Oléé, olé, olé, oléé!" Geht er weiter. Kommt er an einem Café vorbei. Hört Fritzchen: "Aber bitte mit Sahne, aber bitte mit Sahne!" Geht er weiter. Kommt er an einem Kindergarten vorbei. Hört er: "Für den Sandmann, für den Sandmann!" Geht er weiter. Plötzlich liegt vor ihm eine Leiche. Kommt ein Polizist. Fragt der Polizist: "Haben Sie diese Person umgebracht?" Antwortet Fritzchen: "Mit dem Messer geht es besser, mit dem Messer geht es besser!" Sagt der Polizist: "Dann kommen Sie ins Gefängnis!" Ruft Fritzchen: "Oléé, olé, olé, oléé!" Meint der Polizist: "Da gibt es nur trockenes Brot und Leitungswasser!" Sagt Fritzchen: "Aber bitte mit Sahne, aber bitte mit Sahne!" Schreit der Polizist: "Jetzt reicht's! Für wen halten Sie mich eigentlich?!" Meint Fritzchen: "Für den Sandmann, für den Sandmann!"

Tork Poettschke zu Diana Ross: "Welche Nationalität hat der Nikolaus?"

Ross: "Wahrscheinlich nordpolnisch!?"

Werf mal einen Blick nach oben. Siehst du den Mond? Das ist gar nicht der Mond, das ist mein linker Hoden.

Fliegt ein Segelflugzeug über die Grenze von Deutschland und Frankreich. Auf welcher Seite landet der Motor?

Antwort: Ein Segelflugzeug hat keinen Motor.

Wuff!

Hör auf, das nervt!

Wuff!

Hör auf, Hunde-Geräusche zu machen, das stört!

Miau!

Eine Kuh ging um die Ecke, und dann war sie weg.

Österreich ist Serbien und die Schweiz ist der Kosovo.

Ich stecke gerade in der Bredouille! – „Wie schön, Frankreich!“

Wie heißt der Schutzpatron von Spielplätzen?

„St. Kasten.“

Der Physiklehrer erzählt den Schülern, was ein Perpetuum mobile ist. Fritz hört fasziniert zu.

Als er nach Hause kommt, ruft er begeistert: „Mama, heute haben wir in der Schule über so ein Ding gesprochen, das nie stehen bleibt! Irre, oder? Wie nennt man das nochmal?“

Darauf die Mutter ganz trocken: „Impotenz!“

Tork Poettschke zu James Brown:

"Früher habe ich gegoogelt; heute nutze ich die KI mit dem gleichen Ergebnis; aber jetzt in ganzen Sätzen ..."

Hab mich heute ausgesperrt... war völlig aus dem Häuschen.

Im Priesterseminar: Christopher Doemges erschlägt seinen meistgehassten Dozenten. Er spricht zu seinen Kommilitonen: "Du sollst nicht töten. Icke wollte euch nur demonstrieren, was ihr nicht machen dürft..."

Zwei Frauen unterhalten sich:

"Mein Mann hat den ganzen Tag nur sein Auto im Kopf." "Seien Sie doch froh. Dann sparen Sie die Miete für den Parkplatz."