Schlechte Witze

Hogwarts: Hier wird Sicherheit großgeschrieben.

Dumbledore: Lass mal Erstklässler in den Wald schicken.

Hagrid: (Packt erstmal ne Armbrust aus, um irgendwas dort zu ermorden.)

Harry: Avada Kedavra!

Voldemort: Fu...!

Warum hat Voldemort keine Nase?

Weil er beim Gleis neun dreiviertel gegen die falsche Wand gelaufen ist.

Was ist das Wichtigste beim Zusammenstellen eines Weihnachts-Festessens?

Antwort: Man sollte unbedingt auf den richtigen Wein achten.

Wenn deine Mutter eine blaue Jacke trägt und aus dem Battle Bus springt, denken die Spieler, der Battle Bus stürzt ab.

Wenn man bedenkt, Wie er so hängt, So lose in der Hose, Ganz alleine am Beine...

Der Schlüsselbund.

"Welches Werkzeug", fragt Andrea Bocelli Chris Doemges, "passt am besten in den Briefkasten?"

Doemges: "Wahrscheinlich der Schlitzschraubenzieher!"

Wie heißt das Kind von einem Chinesen und einer Asiatin?

China-Böller!

Ein Flugpilot flog einmal ein Flugzeug mit lauter Fußballern drin. Das Flugzeug wackelte und der Pilot fragte den Flugbegleiter: "Wieso wackelt das Flugzeug so? Wir stürzen gleich ab!"

"Die spielen dahinten Fußball", sagte der Flugbegleiter. Also ist er nach hinten gegangen und kam gleich wieder zurück. Das Flugzeug wackelte nicht mehr und der Pilot fragte: "Was hast du denen gesagt?"

"Ich habe ihnen gesagt, sie sollen draußen spielen."

Sebastian hasst seinen Mitschüler Max. Als am Abend eine Fee vorbeikam, sprach diese: "Du hast einen Wunsch frei, aber Max bekommt immer das Doppelte von dir, da du ihn hasst. Also, wenn du dir eine Million Euro wünschst, bekommt Max zwei Millionen."

Sebastian sagt: "Ich wünsche mir, eine Minute keine Luft zu bekommen."

„Hast du jetzt endlich 'ne feste Freundin?“

„Nein, immernoch die wabblige.“

Vor Kurzem stand ein Mann vor mir in der Schlange vor der Kasse. Die Kassiererin fragte ihn: "Sammeln Sie Punkte?" Der Mann sagte: "Nee, ich bin Schalke-Fan!"

Alle Kinder gehen über die Straße, nur nicht Ingo, der klebt am Twingo.

Wenn Leute sagen, junge Politiker seien zu idealistisch, sag ich: Klar — wir glauben sogar, dass WLAN in der U-Bahn überall funktionieren könnte.

Wieso hat Voldemort keine Nase? Weil er in der Schulzeit gegen den weisen Dumbledore gelaufen ist.

Es war einmal ein Mann, der wollte auf die Venus.

Er kam mit verbrannten Händen zurück. Fragt sein Freund: "Warum hast du verbrannte Hände?"

Verbrannte-Hände-Mann: "Weil ich im Handstand auf der VENUS gelaufen bin!"

Was macht eine Frau mit einem steifen Arm?

Rumhängen.

Was ist der schönste Tag im Leben eines Kindes in Afrika?

Wenn es einen Butterkeks ganz für sich alleine bekommt.

Oma macht sich fertig, um mit dem Rad wegzufahren. Fragt klein Erna: "Wo fährst du denn hin?"

"Zum Friedhof, mein Kind."

"Und wer bringt das Rad wieder nach Hause?"

Es war einmal ein Mann, der wollte auf die Venus.

Er kam mit verbrannten Händen zurück. Warum?

Das erklären wir euch jetzt.

Deine Mutter ist sogar in Minecraft rund.