Mama sagt :nenne mir 3 Tiere, der Sohn sagt lämmchen, Rotkehlchen, kälbchen die Mutter sagt lass Mal das chen weg der Sohn sagt lämm,Rotkehl ,kälb, üben wir Mal deutsch sagt die Mutter der Sohn sagt ich habe aber gemacht was du gesagt hast die Mutter sagt mach dich ab ins Kinderheim die Mutter denkt er kann überhaupt kein deutsch. (Bitte gebe mir viele Likes ich habe keine Mutter mehr weil sie gestorben ist)😭😭😭😭
Menschen stehen für mich im Mittelpunkt.
Frank 54,Scharfschütze
Hausaufgabe eines Biolehrers: Morgen bringt jeder was zu Vögeln mit. Wie das die Klasse wohl verstanden hat?
Was ist der Unterschied zwischen einer Bierflasche und Gefühlen?
Die Bierflasche muss man aufmachen, Gefühle muss man zulassen.
Boris aus Russland kommt aus dem Arbeitslager zurück. Sein Nachbar Sascha fragt ihn daraufhin: „Wie ist es denn so in einem Arbeitslager?“ „Gar nicht so schlimm, wie ich dachte“, meint Boris. „Man darf bis acht Uhr ausschlafen, dann gibt’s Frühstück mit Kaffee oder Tee, dazu frische Brötchen. Dann geht’s zur Arbeit, man muss aber nur halbtags arbeiten, damit man sich nicht übernimmt. Nachmittags kann man dann etwas Sport treiben, da gibt es viele Angebote, man soll ja schließlich fit bleiben. Kultur wird auch großgeschrieben, wir sind abends oft ins Kino oder ins Theater gegangen.“ „Das wundert mich jetzt aber“, erwidert Sascha, „das hat mein Bruder ganz anders erzählt!“ „Tja“, meint Boris, „dann ist's ja kein Wunder, dass er wieder drin ist!“
Auf einer Baustelle in Sachsen schimpft der Bauherr mit dem Bodenleger: "Was soll'n der Blödsinn hier - lauter Stangenweißbrot aufm Estrich!" - Der Bodenleger verständnislos: "Wieso, Sie wollten doch Baguetteboden!"
Sagt der Kfz-Mechanikermeister zu seinem Lehrling: "Und heute üben wir das Kopfschütteln beim Öffnen der Motorhaube..."
Schimpft die Cro-Magnon-Frau mit ihrem Nachwuchs: "Bist du verrückt, hier die Höhlenwände vollzukritzeln, das bekomme ich doch nie wieder weg!"
Was ist das Schlimmste für ein U-Boot❓
Tag der offenen Tür ❗❗😄😄
Fragt ein Mann im Fallschirmspringerkurs: "Was passiert eigentlich, wenn sich der Fallschirm nicht öffnet?" - Der Lehrer: "Dann erhalten Sie selbstverständlich die Kursgebühr erstattet!"
Mein Werbespruch "Kaum in Polen, schon bestohlen" für ein polnisches Touristenprogramm wurde leider nicht gut angenommen.
Mann im Tabakgeschäft: "Ich hätte gerne ein Paar Socken!" - Der Verkäufer: "Tut mir leid, wir verkaufen hier nur Artikel für Raucher!"- Nickt der Mann: "Ich bin Raucher!"
Im Handtaschenladen:
"Entschuldigen sie bitte, was kostet diese Tasche?"
"3000€"
"Warum ist sie denn so teuer?"
"Sie ist aus Schlangenleder."
"Okay?"
"Und diese Tasche? "
"Diese Tasche kostet 6000€"
"Warum ist sie noch teurer?"
"Sie ist aus Krokodilleder."
Und was ist mit dieser Tasche?"
"Diese Tasche ist etwas besonderes, sie kostet 10.000€ und ist aus Penisleder."
"Und was ist daran so besonders?"
"Sie kann wachsen, bis sie ein Koffer ist."
In Alaska findet am 12.7.2010 zum allerersten Mal eine Bürgermeisterkonferenz statt, wo sich alle Bürgermeister des Staates versammeln, sich austauschen und über Aktuelles und Wichtiges diskutieren:
Bürgermeister 1: "Hallo und herzlich willkommen zur diesjährigen und allerersten Bürgermeisterkonferenz. Es freut mich zutiefst, dass ihr alle erschienen seid."
"Miau"
Bürgermeister 1: "Also dann, mit was wollen wir anfange-"
"Mau"
Bürgermeister 2: "Mit dem aktuellen Stand unserer Ortschaften viellei-"
"Miaau"
Bürgermeister 3: "Wer von euch hat denn bitte schön diese Katze hereingelassen!?"
Bürgermeister 1: "Das ist Stubbs, der Bürgermeister von Talkeetna."
Was ist der Unterschied zwischen einem Clown und Björn Höcke? Der Clown ist eine seriöse Person, die sich als Witzbold verkleidet und Höcke ist ein Witzbold, der sich als seriöse Person verkleidet.
Harry beim Nachsitzen: „Professor Ambridge, woher kommt die rote Tinte?“
Professor Ambridge: „Auf jeden Fall nicht von Ihnen.“
"Meine Nase läuft schon seit drei Wochen!"
"Oh Gott! Dann muss deine Nase schon längst in Afrika sein."
Ein Mädchen geht durch einen Park in New York, da stürmt ein Dobermann aus dem Gebüsch und verbeißt sich in ihr Bein. Schreiend und blutend versucht das Mädchen, sich loszureißen, doch der Hund beißt mit unerbittlicher Kraft zu.
Ein fremder Mann sieht das, eilt hinzu und prügelt mit seinem Spazierstock auf den Hund ein, bis dieser von dem Mädchen ablässt und mit eingezogenem Schwanz davonrennt.
Das wiederum sieht ein Reporter, zückt seinen Notizblock und ruft: „Sie sind ein wahrer Held! Ich werde einen Artikel über Sie schreiben: Mutiger New Yorker rettet Mädchen vor reißender Bestie!“
„Danke“, meint der Mann, „aber ich komme gar nicht aus New York.“
„Okay“, meint der Reporter, „aber Amerikaner sind Sie doch? Dann schreibe ich: Mutiger Amerikaner rettet Mädchen vor Kampfhund!“
„Nein, nein, ich komme aus dem Iran!“
„Ach so? Na, dann schreibe ich eben: Islamist misshandelt unschuldigen Welpen!“
Was bestellt ein eilender Afrikaner im Café?
Coffee Togo
POV: Es ist halb 2 , du willst eig pennen aber dann fällt dir random ein voll guter Joke ein, du weisst aber, dass du ihn morgen früh wieder vergessen hast und ihn deshalb auf SW postet 🥲
