Schlechte Witze
Was sagt ein Heiler, wenn er schlechte Laune hat?
„Ich hab heute keine Kräuter für deine Drama-Queen-Attitüde.“
Wieso gehen WindClan Katzen nie schlafen?
Weil sie genug Zeit brauchen, um sich Ausreden auszudenken!
Wie nennt man eine Katze, die immer alles besser weiß?
Eine „Ich-war-schon-im-Ältestenbau-bevor-du-geboren-wurdest“-Katze.
Warum mögen WindClan-Katzen keine Witze?
Weil sie sie erst nach drei Territorien-Wechseln verstehen.
„Ich bin der beste Jäger!“, sagt Wolkenpfote.
„Du hast gerade einen Stein verfolgt“, sagt Mentorkatze.
„Der hat mich provoziert.“
„Ich bin ein gefährlicher Krieger“, sagt Tigerstern.
„Du bist in einer Schlange aus Schülern stecken geblieben“, sagt Blaustern.
„Strategischer Rückzug.“
Was ist der Unterschied zwischen einer irischen Hochzeit und einem irischen Begräbnis?
Einer weniger, der betrunken ist.
I'd like to apologize to the tranwoman I migendered yeterday. The "ᅠᅠᅠ"key broke off my keyboard, cauing a "he" intead of a " he" by mitake. I know that' not an excue, and I'm orry for migendering him.
Alle Kinder sind hübsch, außer Joshua, der ist dick.
Lukas ist so dumm:
Dass das Rad eckig ist.
Mein Arzt hat mir gesagt, dass ich eine mittelgradige Depression habe!
Mmh, ich dachte, dass ich in allem die Beste wäre!
Will ein Hamster einen Juwelierladen verlassen. Stellt sich der Händler neben die Tür und sagt: "Bitte leeren Sie Ihre Taschen."
Denkt bitte daran: Schraube hat bald Muttertag.
Zwei Tomaten gehen spazieren. Die eine Tomate sagt: "Komm, wir gehen über den Fußgängerstreifen!"
Die andere sagt: "Ich habe Angst!" Die eine zieht die andere, die Angst hat, auf den Fußgängerstreifen. Die ängstliche Tomate sagt: "Bleib stehen!" Die andere sagt: "OK."
Zwei Sekunden später kommt ein Auto. Der Autofahrer sieht die Tomate nicht. Die Tomate ist zu klein. Das Auto fährt drüber, dann ist die Tomate Ketchup.
Die andere sagt: "Komm mit, Ketchup!" Ketchup sagt: "Ich kann nicht, ich bin überfahren." Die andere sagt: "Ach so, dann laufe ich eben alleine weiter, aber ich habe keinen Bock."
War Corona eine Entlastung für die Rentenversicherung!?
Da die Alten mittlerweile zu faul zum Sterben geworden sind.
Was sagt ein Eichhörnchen, wenn es seine Nüsse sucht?
Es sagt: "Wo sind meine Nüsse?"
Warum können Geister so schlecht lügen?
Weil man durch sie hindurch gucken kann.
Ich wollte eigentlich Grafiker werden.
Aber weil es immer weniger Grafen gibt, hab ich's gelassen.
„Was ist eigentlich eine bilaterale Orchiektomie?“
„Ein antizipierter präkoitaler Abort ad infinitum.“
Alle Kinder essen Brot, nur Paul nicht, der isst Kot.