Schlechte Witze

"Eine Packung Kondome, bitte."

"Tüte dazu?"

"Nein danke, sie ist ganz hübsch."

Ein Kollege übernachtet beim Kollegen; wegen des Alkohols darf er nicht mehr nach Hause fahren. Der Kollege sagt: „Du kannst zwischen mir und meiner Frau schlafen, weil ich kein Reservezimmer habe.“

Am Morgen sagt der Übernachter zum Kollegen: „Du hast schon eine super Frau. Die ganze Nacht hat sie mir mein bestes Stück in der Hand gehabt.“

„Nein, das war nicht meine Frau, das war ich, denn ich traute dir nicht!“ ☹️☹️

Wie nennt man einen alten Zug, bei dem der Stuhlgang der Reisenden auf dem Gleis landet?

Ein Düngemittel-Zug.

Kellner am Ende des Mittagessens: "Wollen Sie Boxen für die Reste?"

Gast: "Nein, ich bin gegen Gewalt. Meinetwegen dürfen Sie sie gern behalten!"

Was haben Star Trek und 007 gemeinsam!?

In beiden gibt es Q.

Was steht auf dem Grabstein der Putzfrau?

Sie kehrt nie wieder.

Tork Poettschke erzählt Kim Wilde einen Witz:

Die Giraffe prahlt der Maus, wie erfrischend ihr doch das Wasser schmecke, wenn sie lange trinke; und wie appetitlich doch das Grün der Bäume ihren langen Hals herunterkomme ...

Darauf die Maus: 'Musstest du auch schon mal kotzen?'

Warum trägt Melania Trump eigentlich immer eine Sonnenbrille?

Damit Donald nicht sieht, wie sie ständig die Augen verdreht.

Wie nennt man einen Pinguin auf der Schaukel? Schwinguin.

Papa, was ist paranoid?

"Wenn du alleine auf Toilette bist und trotzdem die Tür abschließt."

Und was ist Schizophrenie?

"Wenn jemand klopft!"

Definiere Deutschland:

Pfandautomat reklamiert zerdrückte Flasche.

Kunde richtet Flasche.

Automat akzeptiert Flasche.

Und zerdrückt sie...

Egal wie sehr du dich ritzt, ein Indianer kennt keinen Schmerz.

Was ist der Unterschied zwischen einem Joghurt und Amerika?

Lässt man den Joghurt 2000 Jahre alleine, entwickelt sich eine Kultur.

Sind des Schäfchens Locken braun, lehnt es am Elektrozaun.

Wenn du in den Spiegel schaust, dann siehst du ein wahres Monster.

Chuck Norris ist der erste, der andere beim Marathon überrundet hat.

Lance Armstrong zu Chris Doemges: "Wie heißen 20 Wildgänse, die im Frühjahr von Berlin nach Potsdam fliegen?"

Doemges: "Womöglich Regionalzugvögel!?"

Brian Ferry zu Tork Poettschke: "Wie nennt sich eine mit Spargel bekleckerte Hose?"

Poettschke: "Vermutlich HOS HOLLANDAISE!?"

Wissenschaftler: „Meine Erkenntnisse sind nutzlos, wenn sie aus dem Kontext gerissen werden.“

Medien: „WISSENSCHAFTLER BEHAUPTET, SEINE ERKENNTNISSE SEIEN NUTZLOS!“

Morgen kommt die Heize.

Ich stecke bei meiner Oma in der Ritze.