Schlechte Witze
"Was", fragt Jude Law Christopher Doemges, "braucht eine verschnupfte Schnecke?"
Doemges: "Wahrscheinlich ein Schneckentempo!?"
Polnisches Pferdemagazin: Entwendy!
„Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die Schönste im ganzen Land?“
Spiegel: „Geh mal einen Schritt zur Seite, ich sehe nichts!“
"Was", fragt Christopher Doemges Clara Schumann, "macht 'ne Mücke auf dem Acker?"
"Vielleicht Spargel stechen!?"
Wenn du ein Flugzeug über Britannien siehst, sind es keine Engländer, sondern deutsche Bomber!
Eine Familie sitzt am Abendtisch. Der Sohn will etwas erzählen, aber Papa sagt: „Mit vollem Mund redet man nicht." Nach dem Essen sagt der Vater: „So, jetzt darfst du es mir sagen." Sohn: „Naja, jetzt hast du den Wurm eh schon mitgegessen!"
Mario Adorf & Christopher Doemges sitzen auf einer Parkbank. Auf einmal kommt ein hübsches Mädchen vorbei.
Doemges zu Adorf: "Jetzt müsste man nochmal 20 sein."
Adorf: "Bist du bekloppt? Für die paar Minuten noch 45 Jahre arbeiten ..."
Karlchen ist bekannt für seine „schrägen Scherze“. Eines Tages beobachtet ihn eine ältere Frau dabei, wie er einem Dackel einen Knoten in den Schwanz macht. Entsetzt eilt sie zu ihm, um ihn zu schelten. „Junge, du kannst doch dem Hund keinen Knoten in den Schwanz machen! Stell dir mal vor, ich würde das bei dir machen.“ Karlchen blickt überrascht ob der Schelte auf, überlegt einen Moment, beginnt herzlich zu lachen und sagt schließlich: „Och Tante; so einen kleinen Knoten kannst du ja gar nicht machen!“
What do you call a train carrying bubble gum?
A chew-chew train.
Tork Poettschke ist mit seinem Vater in der Kneipe:
"Papa, woran merke icke eigentlich, dass icke besoffen bin?"
"Also, da vorn sind zwei Männer am Tisch. Wenn du vier siehst, bist du dicht."
"Aber Papa – am Tisch sitzt nur ein Mann ..."
Was essen Buddhisten?
Eine Buddha-Brezel!
Ron: "Jeder kann doch Parsel: Zszszszszszszszs szszazszzszszszszzsz!"
Schlange: "Was hast du gerade über meine Mutter gesagt?!?!"
Deutsch vs. Französisch.
Französisch: Man schreibt: Bonsoir Monsieur. Man sagt: Bohsuar Misjö.
Deutsch: Man schreibt: Wählt mich. Man sagt: Wählt mich.
Deutsch ist einfach besser, wegen der Pointe.
Wie nennt man den Chef von Amazon?
Prime Minister.
Manchmal nehme ich meiner Freundin das Asthmaspray weg, damit sie stöhnt und "Gib's mir!" sagt. Dann denken meine Nachbarn, ich sei ein wahrer Hengst.
Wie heißt die Ex von Kim Jong-un?
Kam Jung-um.
Wie viel kostet zur Zeit ein Hausdach?
Es geht aufs Haus!
Tork Poettschke zu Andy Warhol: "Sitzen ist das neue Rauchen. Kommt jetzt das Sitzverbot in der Gastronomie?"
Donald Trump wird der ewige Präsident in den USA.
Warum sind Eisbären weiß?
Na, wenn sie rot wären, dann müssten sie ja Erdbär heißen!