Schlechte Witze
Wer kann einen Satz mit 'Ägypten' bilden?
Der Schorsch hat meinen Füller geklaut, und Ägypten mir nimmer zurück!
Zwei Blondinen wollen über eine Straße gehen. Die Ampel springt in dem Moment von Grün auf Rot.
Da bleiben die beiden Blondinen stehen, eine von ihnen sagt: "Omg, die Ampel ist so süß. Immer wenn sie mich sieht, wird sie rot."
Tork Poettschke zu Heinz Erhard: "Energiewende, Zeitenwende, Verkehrswende ... ohne Begrüßungsgeld sind es für mich keine richtigen Wenden ..."
Ich will auch gar nicht atmen, die Luft ist schon verseucht von dir.
Lieber Probleme mit der Öffnung einer Shampooflasche als selber eine Flasche sein.
Alle Kinder der 2. Klasse müssen sich wiegen.
Dann stellt sich das letzte Kind auf die Waage und auf der Waage steht: "BITTE NICHT ZWEI PERSONEN GLEICHZEITIG!"
Ein Junge spielt League of Legends in seinem Zimmer. Plötzlich kommt seine Mutter herein und sagt: "Schatz, komm, mein neuer Freund ist da!"
Ohne den Blick vom Bildschirm abzuwenden, sagt der Junge: "Ich bin mitten im Spiel; sag ihm, er soll zu mir kommen!"
Eine Minute später kommt der Freund der Mutter herein und sagt: "Hey, Champ! Wie geht's?"
Der Junge ignoriert ihn.
"Magst du den Namen 'Champ' etwa nicht? Macht nichts. Wie wär's mit BlueDragon72?"
Der Junge fährt hoch, dreht sich um und sagt: "BlueDragon72? Den Namen habe ich nicht mehr benutzt, seit ich mit zehn Jahren Call of Duty gespielt habe."
Da sagt der Freund: "Stimmt, Alter. Ich hab's dir doch gesagt, dass ich deine Mutter f*cken werde."
Wie nennt man intelligente Menschen in den USA? - Touristen.
Kai Pflaume hat wohl erst nach einer Geschlechtsumwandlung eine Pflaume.
Kommt ein Pferd in eine Bar.
Der Keeper fragt: "Wieso machst du so ein langes Gesicht?"
Natürlich habe ich kein Hopfen und Malz. Im Gegensatz zu dir bin ich ja auch nicht besoffen, also chill mal, Bärchen.
Hast du auch eigene Sprüche oder musst du alles kopieren, weil dein Gehirn nach dem ersten Wort voll war?
Ich geb' dir gleich Shampooflasche, komm 1 vs 1!
Ron Wood: "Was machen Möbelpacker an Rosenmontag?"
Tork Poettschke: "Vielleicht einen Karnevalsumzug!?"
Knock, knock. Who is there? Nonna. Nonna who? None of your business! Hahah, so funny.
Warum dürfen Veganer kein Wasser trinken?
Es kommt aus dem Hahn.
"Hallo Ziege! Ich bin keine Ziege", sagt Lara.
Christopher Doemges zu Walter Ulbricht: "Solariumsbesuche sind was für Menschen, welche Lust auf Krebs, aber keinen Bock auf Zigaretten haben ..."
Kleiner Lifehack:
Wenn Du nur noch vermeintlich Durchfall hast, ist es keine so gute Idee, in der Dusche zu bleiben.
Wenn mir langweilig ist, verteile ich am Edeka Eingang Zettel.
'Füllen Sie Ihren Einkaufswagen... In 5 Minuten den gesamten Einkauf erhalten Sie gratis!'
Die Gesichter an der Kasse: unbezahlbar!