"Polizeikontrolle. Können Sie sich vorstellen, warum ich Sie angehalten habe?"
"Weil es bei Ihnen für die höhere Beamtenlaufbahn nicht gereicht hat, vermute ich."
Alle Kinder lächeln auf dem Foto, außer Marlene, die hat keine Zähne.
Meine Freundin hat gesagt, dass der Sex im Urlaub besser ist.
Das war die schlimmste Postkarte, die ich je erhielt.
Mia: "Wörter können nicht beschreiben, wie hässlich du bist" Jannik: "Wörter können nicht beschreiben, wie schön du bist" Mia: "Aww, danke" Jannik: "Aber Zahlen können es: 2/10"
Deine Mutter guckt bei einer Glastür durchs Schlüsselloch.
Was steht auf dem Grabstein eines Piloten?
Meine Damen und Herren, wir fliegen jetzt über das beste Luftabwehrsystem.
Was ist die Lieblingskonsole der Franzosen? Die Wii (Oui)
Zwei Hase unterhlaten sich miteinander.Sagt der eine "ich bin ganz ohr."
Steht ein Bär im Wald und schreit:"Kugel,Kugel,Kugel!" Kommt seinen Mutter und fragt:"Wieso schreist du die ganze Zeit Kugel?" Darauf der Bär:" Na, ich bin ein Kugel-schrei-Bär!"
Kommt ein Schalker in Texas in ein Restaurant. Schalker: „Ein Bier bitte.“ Das Bier kommt in einem Maßkrug. Schalker: „Wieso ist das Bier so groß?“ Wirt: „In Texas ist alles so groß!“ Nach einer Weile bestellt der Schalker ein Steak. Er bekommt ein über den Tellerrand hängendes, riesiges Steak. Schalker: „Wieso ist das Steak so groß?“ Wirt: „In Texas ist alles so groß!“ Dann muss der Schalker auf die Toilette. Er fragt den Wirt nach dem Weg. Wirt: „Den Gang entlang, links, dann wieder links.“ Der Schalker geht links, dann aber rechts, und fällt in den Pool. Schalker: „Bitte nicht spülen, nicht spülen!“
Was steht auf dem Grabstein eines Mathematikers? Das Leben hat ihm einen Strich durch die Rechnung gemacht.
Was macht eine Krabbe, wenn sie was tun muss, was sie nicht möchte? Kneifen
Wie heißt Windel auf türkisch? Gülle Hülle!
Mercedes-Mitarbeiter sehen sehr oft Sterne.
Habe Essensutensilien getestet. Das Messer hat am besten abgeschnitten.😆😆
Im Krankenhaus.
„Ich bringe Ihnen gleich die Bettpfanne!“, meint die Krankenschwester fürsorglich.
Die Patientin zornig: „Was, muss man sich sein Essen hier auch noch selber kochen?“
Lisa: "Ich hatte auch mal ein Haustier!" Tom: "Echt cool, was denn für eins? Also, ich habe einen Hund." Lisa: "Sensibles Thema. Es geht ihm nicht sonderlich gut, er hat nur noch ein Bein und fällt immer um." Tom: "Oh nein! Das ist ja schrecklich. Was ist das denn für ein armes Tier?" Lisa: "Ein halbes Hendl."
Alles was ich über Zurückweisungen weiß, habe ich an der Kasse gelernt, wenn das Geld neben meine offene Hand auf den Tresen gelegt wird.
Ich habe eine Probefahrt mit einem Mercedes gemacht und komischerweise haben die Blinker funktioniert.
Erklärt mir das bitte, liebe Mercedesfahrer.
„Wollen Sie Weiß- oder Rotwein zum Essen?“
„Mir egal. Ich bin farbenblind.“
