Schlechte Witze
Fritzchen hat Englisch. Da kam der Lehrer zu Fritzchen und fragte: "Hast du dein Workbook schon rausgetan?"
Fritzchen: "Ja, es liegt vor mir auf dem Tisch!"
Lehrer: "Aber das ist doch das Exercise book!"
Fritzchen: "Was jetzt? Soll ich das Exercise book oder das Workbook rausholen?"
Lehrer: "Ja, das Workbook!"
Fritzchen war verwirrt.
Marius denkt, er wäre cool, aber seine Eltern haben ihn doch beim Schrottwichteln gewonnen.
Bekanntgabe im Amtsblatt:
„Die, die die, die die Rathauswände beschmiert haben, anzeigen, erhalten 100 € Belohnung!“
Was bedeutet BMW? Bayrischer Mist Wagen.
Wie nennt man einen Peter, der etwas betätigt hat? Petitäti.
Unterhalten sich zwei Freunde:
Sagt der eine: „Wusstest du, dass Rauchen krebserregend ist?“
Der andere: „Mir doch egal, was die Krebse erregt!“
Unterhalten sich zwei Schüler. Tim: "Und wie war deine Mathearbeit?"
Theo: "Übel, mir wurde mein Taschenrechner geklaut!"
Tim: "Pech, damit hättest du rechnen müssen!"
Selbstbewusstsein.
Ich bin ein Niemand.
Niemand ist perfekt.
Also bin ich perfekt.
Wird in einem Weinkeller eigentlich auch gelacht?
Deine Mutter ist so fett, dass Thanos applaudieren musste, um sie zu pulverisieren.
Ich habe meinem Freund einen Limonaden-Witz erzählt.
Fanta witzig.
Was ist die Sprache in der Sauna?
Schwitzerdeutsch.
Was passiert, nachdem man sich zweimal halbtot gelacht hat?
Man ist tot.
„Der Weg von der Kabine zum Ring ist aber weit!“, beschwert sich der Boxer.
„Das macht nix“, tröstet ihn sein Trainer. „Zurück wirst du sowieso getragen...“
Was ist die härteste Droge der Welt?
Ein Bahngleis: Ein Zug und du bist tot.
Dirigent zu seinen Spielern: „Alle Bläser, die noch keinen Ständer haben, gehen zur Empore und holen sich einen runter.“
Ich habe gerade einen Mikrobiologen getroffen.
Er war ziemlich groß.
Unterhalten sich zwei Schwitzende:
„Wenn es morgen wieder so heiß ist, gehe ich zum Detektiv und lasse mich beschatten.“
Tipps zur Vermeidung von Arbeit:
1. Man kann nicht alles gleichzeitig tun, aber lassen.
2. Heute lebe ich. Morgen putze ich – vielleicht.
Was ist der Unterschied zwischen einem Magen und einem Wagen?
Nimm mal den Magen zum Einkaufen her.