Schlechte Witze
Gibt es eine Buschbraunelle, gibt es eine Baumblondine?
Wie heißt der Chinesische Verkehrsminister? Um-lei-tung.
Seit gestern herrscht in Australien ein SocialMedia Verbot für unter 16 Jährige. Endlich gehen die Kinder wieder raus und machen normale Sachen wie mit den Giftschlangen jonglieren.
Warum ist der schiefe Turm von Pisa schief?
Weil er bessere Reflexe als das World Trade Center hatte.
Wie füttern Terroristen ihre Kinder?
„Hier kommt das Flugzeug, und das zweite.“
Haribo macht Kinder froh und Erwachsene ebenso, Sterben musst du sowieso, schneller geht's mit Haribo!
Wie nennt man ein dreihöckeriges Kamel? Schwanger
Brot für die Welt! Aber das Fleisch bleibt auf jeden Fall hier!
Deine Mutter ist so fett: Wenn sie in den Spiegel guckt, beleidigt sie die fette Kuh.
Wir nennen das alles Witze, dabei sind es Fakten.
Alle Kinder sind schlau, außer Hum, die ist dumm.
Was fliegt durch die Luft und stinkt? Der Kaktus
Was ist grün und macht quak?
Ein Frosch.
Wie löscht Josi ihren PC? Mit der Löschtaste.
Woran erkennt man einen Fleischfresser?
Er erzählt es dir.
Auf dem Ehemaligentreffen seiner Schule trifft Jürgen seinen alten Klassenlehrer wieder.
Der Lehrer fragt: „Na, Jürgen, wie sieht bei dir inzwischen das Leben aus?“
Jürgen meint: „Och naja, verheiratet, acht Kinder...“
Darauf der Lehrer: „Tja, so warst du ja schon in der Schule... fleißig, aber hast nicht aufgepasst!“
Marta suka dumm Kopf.
Marta suka.
Fritzchen sitzt mit seiner Oma im Flugzeug und fragt, ob er einen Stein aus dem Fenster werfen darf. Die Oma sagt ja. Eine Weile später fragt er das Gleiche und die Oma sagt verwirrt wieder ja. Noch eine Weile später fragt er, ob er eine Bombe aus dem Fenster werfen darf. Die Oma sagt erneut ja.
Am Boden sehen die Polizisten ein weinendes Kind und fragen, warum es weint. Da sagt das Kind: „Ich habe einen Stein auf den Kopf bekommen.“ Das Gleiche passiert noch einmal und das Kind sagt das Gleiche. Dann sehen die Polizisten ein lachendes Kind und fragen, warum es lacht. Da sagt das Kind: „Ich habe gefurzt und dann ist die Schule explodiert.“
Klaus geht zum Weihnachtsbaumstand und sucht sich eine schöne Nordmanntanne aus.
Als er bezahlen möchte, fragt ihn der Verkäufer: „Haben Sie einen Ständer?“
Darauf Klaus: „Nein, meine Jogginghose liegt nur ein bisschen eng an!“