Schlechte Witze
Fritz lässt eine Uhr runterfallen. Sagt Fritz: "Ich darf die Uhr nicht aufheben, weil ich kein Uhrheberrecht habe!"
Früher war ich unentschlossen.
Heute bin ich mir da nicht mehr so sicher.
Mein Freund ist halb Koreaner und halb Ostfriese.
Er heißt Moin Min Jung.
Mann: „Lass uns doch zwischen dem 11. Juni und dem 19. Juli nach Italien fahren. Da soll es dieses Jahr sehr ruhig sein.“
Frau: „Ist da was Besonderes?“
Mann: „Ja, Fußballweltmeisterschaft!“
Ist kein Witz, sondern wahr! Warum rennen fette Frauen oft in viel zu kleinen und spitzen Schuhen rum?
Weil sie glauben, so wirken sie zierlicher. Aber sie erreichen das genaue Gegenteil! Kann denen das mal jemand erklären? Danke!
Fritzchen zu seiner Oma: "Was ist die Hälfte von Wasser?"
Oma: "Was?"
Fritzchen: "Ja, richtig!"
Wenn du dich alleine fühlst, denke daran, dass immer jemand an dich denkt: das Finanzamt.
Warum verlieren die New Yorker immer im Schach?
Weil sie schon zwei Türme verloren haben.
Was tut ein Wal, wenn er irgendwo eingebrochen ist?
Er taucht unter.
Was tut ein Drache im Fußballstadion?
Er feuert die Mannschaft an.
„Bitte, Fahrkarte!“
Dieser Satz hat mich aus der Bahn geschmissen.
„Ich schlafe wie ein Baby.“
„Du wachst alle zwei Stunden auf und weinst?“
Was ist der Unterschied zwischen einer Elster und einem Schornsteinfeger?
Die Elster hat einen weißen Körper und einen schwarzen Schwanz.
Und der Schornsteinfeger...
Meine Freundin meinte, ich höre ihr nie zu.
Seltsame Art, ein Gespräch zu beginnen...
Wie heißt der Meister der Tauben?
Guru!
Welche Uhr ist sauteuer, aber innendrin komplett leer?
Eine Hohlex.
Christopher Doemges zu Barack Obama: "Das Klosett in Trumps Regierungsmaschine heißt Airfurz One ..."
Ein Frosch geht zu einem Essensstand und sagt: "Einmal bitte Quark!"
Warum ist der schiefe Turm von Pisa krumm?
Er hatte bessere Reflexe als die zwei Türme in New York.
Geschäftsleute machen auf dem Klo ihr Geschäft.