Schlechte Witze

Schlechte Witze

5 Leute online

"Schatz, was sind deine Gedanken zu Dreiecksbeziehungen?"

"Die größte Seite liegt dem größten Winkel gegenüber und die kleinste Seite dem kleinsten Winkel."

Bundesliga-Konferenz immer: Moderator 1: „Und Müller hat den Ball.“ Moderator 2: „Elfmeter in Bochum!“ Moderator 1: „Ahja, da schalten wir dann gleich hin.“ 5 Minuten später: Moderator 1: „So, jetzt schalten wir mal nach Bochum und gucken uns den Elfmeter an.“ Ich: -_-

Apotheker: "Hiervon nehmen Sie eine vor jeder Mahlzeit."

Kunde: "Acht Tabletten am Tag?!"

Haha der Woche

Zwei Typen sitzen in einer Kneipe. Meint der Eine:,, Sag mal hier stinkt`s! Hast du in die Hose geschissen?`` Der Andere: ,,Tut mir leid,habe Durchfall``. Darauf sein Kumpel:,, Ja, willste nicht mal rausgehn?`` Der Stinker:,, Nein,bin noch nicht fertg!``

Lisa geht in den Zoo. Vor dem Zebra-Gehege bleibt sie stehen. Da steht ein Schild ”Nicht anfassen frisch gestrichen.„ Daraufhin Lisa: „Und ich dachte die streifen wären echt.“

Ein Toter ging zur Polizei und beschwerte sich über seine Störung der Totenruhe.

Warum fahren Politiker so ungern mit dem Zug?

Weil es dort immer heißt: „Zurücktreten bitte!“

Passwörter für irgendwelche spiele oder Facebook:Uhr Passwort muss 125 Zeichen lang sein Zahlen Sonderzeichen müssen enthalten sein und das Horn eines Einhorns

Bank Passwort : Ihr Passwort muss 4 Zahlen enthalten um ihre Millionen zu sichern

"Liebling, was würden wohl die Nachbarn denken, wenn ich heute vollkommen nackt die Wäsche im Garten aufhängen würde?"

"Dass ich dich wegen des Geldes geheiratet habe."

Ein Raumfahrer hat eine Bruchlandung auf einen fremden Planeten. Nach einem Jahr wird er gerettet. Wie hat er das gemacht? Er aß den OktoBer aus seinem Kalender.

"Darf ich in den Boxverein?" "Nein, sonst kannst du deine Geschwister verprügeln. Und guck dir mal die ganzen Profiboxer an, die haben wegen zu vielen Schlägen gegen den Kopf Gehirnzellen, Zähne und Schädelknochen beschädigt. Und außerdem ist Boxen eh nur was für Assis." "Aber... wenn man andere angreift, fliegt man aus dem Verein. Und außerdem will ich das doch nur als Hobby machen." "ICH HAB NEIN GESAGT!"

"Von der Feier gestern ist noch Schokokuchen, Käsekuchen und Torte übrig. Möchtest du?"

"Ja, gerne."

"Was denn?"

"Ich versteh die Frage nicht."

In der Sport Stunde ist Gymnastik dran alle Schüler liegen auf dem Boden und fahren mit den Beinen Rad. nur Leo nicht schimpft Lehrer: hey Leo warum machst du nicht mit? daraufhin leo: mache ich doch ich fahre gerade bergab.