Schlechte Witze

Was ist der Unterschied zwischen Shrek und Esel? Shrek ist nicht schwul.

Österreichischer Sexminister: Fixihartmann

Alle Kinder machen den Autoführerschein, bis auf Eli, der macht den Heli.

Wie viele Leitern braucht man bis zum Mond?

Eine. Sie muss nur lang genug sein.

Wie nennt man einen Priester auf einem Kreuzfahrtschiff? Kinderanimateur auf Bewährung.

Sitzen zwei Blondinen nebeneinander. Sagt die eine: "Ich blondiere dir heute ein Getränk."

Why can't the English play chess? - They lost their Queen.

Why can't Americans play chess? - They lost their Towers.

Alle Kinder rauchen Marlboro außer Peps, der hat schon Krebs.

Was haben ein Kind und eine Bowlingkugel gemeinsam? Ich kann die Kugel mit einer Hand werfen, ohne dafür im Knast zu landen.

Rosa Luxemburg zu Christopher Doemges: „In welcher nordrhein-westfälischen Stadt wird am meisten gestreut??“

Doemges: „Wahrscheinlich in Gladbeck!?“

Ich bin schon groß und 4 und saufe Dosenbier.

Herr Müller ruft bei seiner Lokalzeitung an und berichtet stolz, er sei am Tag zuvor Vater von Fünflingen geworden.

Der Journalist kann es kaum fassen. Er glaubt, er müsse sich verhört haben, und fragt: „Können Sie das wiederholen?“

Darauf Herr Müller: „Nein, um Himmelswillen!“

Einen Bubs darfst du nicht unterdrücken! Wenn du es dennoch tust, wandert dieser ins Gehirn und dann kommt 'ne Scheißidee.

Warum sitzt der Bankräuber im Gefängnis?

Weil er nicht stehen will.

Der kleine Thomas erzählt seiner Mutter: „Stell dir vor, unser Lehrer ist sooo doof. Der weiß nicht mal, wie eine Kuh aussieht!“

„Naja, das glaub ich jetzt aber nicht“, meint die Mutter.

„Stimmt aber“, meint Thomas, „ich hab im Kunstunterricht eine Kuh gemalt, und er hat gefragt, was das ist!“

"Kathmandu", sagt der Vater zu seinem Kind, wenn es auf dem Töpfchen sitzt.

"Was", fragt Hannes Wader Tork Poettschke, "heißt Vertreter auf Englisch?"

Poettschke: "Wahrscheinlich 'ferry boat kicker'!?"

Auf der Baustelle herrscht ein Höllenlärm. Zwei Bauarbeiter unterhalten sich schreiend.

"Sag mal, Karl, du nimmst ja überhaupt keine Ohrenschützer. Nicht einmal, wenn du mit dem Presslufthammer arbeitest. Wie hältst du denn das aus?"

"Kein Problem", brüllt Karl zurück. "Da bin ich von meinem früheren Beruf ganz andere Dinge gewohnt!"

"Was warst du denn früher?"

"Fahrer in einem Schulbus!"

"Was", fragt Michael Jordan Tork Poettschke, "lebt unter Wasser und stemmt Gewichte?"

"Wahrscheinlich Fitnessie ..."

Noch 357 Tage bis Weihnachten und meine Nachbarn haben jetzt schon den Weihnachtsschmuck drauf.