Was kommt aus einer defekten Kaffeemaschine? – ein Kaputtcino.“
ich hasse es...
Nach dem Essen mein Vater zur mir und meiner Schwester: Wir sind nicht eure Diener ihr müsst helfen beim abräumen.
Wie es immer ist:
Ich helfe meier Mutter beim aufräumen Mein Schwester ist auf dem "Klo" und kann nicht helfen Meine Mutter spült die Töpfe Mein vater sitzt da und ist nur am handy
Es heißt nicht mehr „Dumm“ sondern „Person mit gedrosselter Leistung“
Lehrer: „Schon wieder eine 6 Alex, hättest du mal ordentlich gelernt.“ Alex: „Hätten sie mal ordentlich Unterrichtet…“
Welche Schritte ergreifst du, wenn dich ein Löwe verfolgt? Große.
Der Lehrer erklärt den Kindern in der Schule den Begriff "Steuern".
Lehrer: "Die Lohnsteuer ist eine direkte Steuer. Sie wird dem Arbeitnehmer direkt vom Lohn abgezogen. Wer kennt eine indirekte Steuer?"
Fritzchen: "Die Hundesteuer!"
Lehrer: "Wieso das denn?"
Fritzchen: "Sie wird nicht direkt vom Hund bezahlt!"
Treffen sich zwei Freundinnen auf einer Mini-Party: „Weißt du, hier sind ja nur Idioten.“ „Aber wir sind nur zu zweit…“ Ex-Freundinnen.
Zwei Freundinnen sind zum ersten Mal auf einer Kreuzfahrt. Beim Abendessen setzt sich ein junger Mann in Uniform an ihren Tisch und stellt sich vor: „Guten Abend, ich bin ihr Deckoffizier.“ Antwortet die eine: „Hier haben sie wirklich an alles gedacht!“
Immer: Meine Mutter: Es gibt Abendessen. Mein Vater: ich habe keinen Hunger.
Beim Nachtisch... Mein Vater: Also bisschen was kann ich doch noch vertragen. Mein Vater: *Nimmt sich das größte Stück kuchen.
Ich hasse es...
Warum malen sich Elefanten die Stoßzähne gelb an?
Damit sie sich im Bananenbaum verstecken können.
Zwei Füchse spazieren durch den Wald. Plötzlich geraten sie in eine Treibjagd! Beide laufen um ihr Leben. Nach wenigen Sekunden macht es "schnapp, schnapp" und beide Füchse sind in eine Bärenfalle getreten und hängen fest. Da sagt der eine Fuchs: "Ich sehe keine andere Möglichkeit, als sich das Bein durchzubeissen!" Der andere stimmt zu und so fangen beide an zu nagen. Nach einer Weile hat der Fuchs,welcher den Vorschlag gebracht hat, sein Bein durchgebissen und nun da er frei ist, fängt er an humpelnd weiterzulaufen. Nach ein paar Metern bleibt er stehen und dreht sich nach dem anderen Fuchs um und ruft: "Was ist denn? Wo bleibst du???" Daraufhin der andere Fuchs: "Ich habe mir schon 3 Beine abgebissen und hänge immernoch hier fest!"
Lüge nicht , betrüge nicht stehle nicht! Die Politik duldet keine Konkurrenz!
Treffen sich zwei Herren. Sagt der Eine: „Ich bin durch die Fahrprüfung gefallen.“ „Wieso das?“ „An einem Kreisverkehr war ein Schild: 30. Also bin ich 30 mal durch den Kreisverkehr gefahren.“ „Und, hast du dich verzählt?“
„Sitzt einer im Stehcafé.“ BITTE DISLIKED ALLE DIESEN WITZ DANKE!!!
*Telefon klingelt „Hallo, hier Brennts.“ „Oh nein, ich rufe die Feuerwehr…“ Deshalb hasse ich Telefonieren… Torsten Brennts (40)
Hallo Admis könnt ihr bitte mal diese Dummen Witze LÖSCHEN sowas wie Was ist schnel und rollt den Berg runter Eine Lavine Die Heimwe hatt DAS IST DIE HÖLLE
Stotter-Werner fährt nach Pillitsch zur Kirmes.
Nachdem er ordnugsgemäß seine Kirmesflagge gehisst hat, kommen seine Stotter-Freunde Fri-Fri-Fridtjof und der "Guude Bub" bei ihm vorbei. Nach ein paar Bierchen entschließen sie sich, in die Dorfkneipe zu ziehen.
In der Kneipe arbeitet eine neue dickbusige Bedienung. Die drei werden bei jeder Bestellung immer schärfer auf sie, was das Brustfräulein natürlich mitbekommt.
Schließlich wollen die drei noch was Essen und sie rufen wieder nach der Bedienung.
"Hört mal ihr Drei, ich hab mitbekommen, dass ihr auf mich abfahrt, ich bin ja nicht blöd. Aber ich steh' eigentlich nicht auf Stotterer. Aber wer sein Essen ohne zu stottern bestellt, den nehm' ich später mit nach Hause, ok?"
Der Guude Bub fängt an... "Bu.. Bu... Buletten. Verdammt!!!"
Fri-Fri-Fridtjof gibt alles. "Fri-Fri-Fri - Frikadellen. Ach Scheiße!"
Stotter-Werner sieht seine Chance. Nachdem er kein Kasseler mehr Essen mag, reißt er sich zusammen: "HACKSTEAK!!!" und grinst bis zu den Ohren. "m... m... medium..."
Wusstest du, dass Türken die nettesten Leute auf der Welt sind?
Sie kommen immer mit 10 Leuten und fragen dich: "Hast du ein Problem?"
Wenn jemand bei Duplo einbricht wird das Gelände abgeriegelt.
Mein Nachbar ist Kannibale… Er pflanzt Kinder bei sich ein, aber dann kam die Polizei und hat seinen Kindergarten gestürmt…
