Schlechte Witze
Stehen elf Tiere vor dem Kino. Warum gehen sie nicht rein?
Weil der Film erst ab 12 ist.
Wie nennt man einen essbaren Putin?
Wladimir Pudding.
Schatz, mit der neuen Brille siehst du aber scheußlich aus.
Ich habe doch gar keine neue Brille.
Aber ich.
Darf man als Kurde Kinder Country essen?
Was haben Hunde und Männer gemeinsam?
Beide sind Schwanzträger.
"Hallo", sagt der Elefant.
Was ist falsch? Ein Elefant kann nicht reden.
Wie nennt man einen erschossenen Erklärbär?
RAM-Preise-gehen-runter-Bär.
Eine gute Hausfrau saugt auch unter der Decke.
Ich würde gerne einmal Popcorn haben.
Verkäufer: Süß oder salzig?
Wie meine Freundin.
Verkäufer: Fett und hässlich haben wir nicht.
Wenn nette Leute sagen: "Dein Schuh ist offen", was sagen denn schlechte Leute?
"Dein Schuh ist offen" – in ihren Gedanken: "Hoffentlich fällt er hin."
Lass Tierexperimente an Vergewaltigern machen.
Was werden sie tun? "Ich will das nicht" sagen? 💀
Erik Schwarz zu Christopher Doemges: “Ich habe gestern jemanden gesehen, der mit einem Gips versucht hat, eine Frau zu beklauen.”
Doemges antwortet: “Das war bestimmt ein einarmiger Bandit.”
Eine gute Hausfrau saugt auch auf der Couch.
Weißt du, wie man die kleinen grünen Zäune, die während der Krötenwanderung an der Landstraße stehen, nennt?
– "Froschhaltefolie."
Angela Merkel und Christopher Doemges befinden sich auf einem Schiff. Merkel sieht eine unbewohnte große Insel und berichtet Doemges davon. Doemges antwortet: "Das muss bestimmt dieses Neuland sein."
Christopher Doemgens zu Thorsten Lieberknecht:
“Siehst du das Clownskostüm dort? Wenn du das anziehst, wirst du zum Hertha-Fan.”
Man kennt ja Superman. Man spricht ihn eigentlich "Supermän" aus, aber wenn er was Tolles macht, sagt man dann: "Super Mann!"
Tork Poettschke meint zu José Carreras: "Wie nennt man ein 100-Tonnen-Tier mit Narrenkappe?"
"Vielleicht Karnewalfisch!?"
Ein Flugzeug erzählt einen Witz.
Die Türme brechen zusammen.
Der Zahnarzt unterhält sich mit einem Skelett:
"Also, Ihre Zähne sind gesund, aber wir sollten uns mal ernsthaft unterhalten – und zwar über Ihr Zahnfleisch!"