Schlechte Witze
Christopher Doemges zu Barack Obama: "Das Klosett in Trumps Regierungsmaschine heißt Airfurz One ..."
„Ich schlafe wie ein Baby.“
„Du wachst alle zwei Stunden auf und weinst?“
Meine Freundin meinte, ich höre ihr nie zu.
Seltsame Art, ein Gespräch zu beginnen...
Welche Uhr ist sauteuer, aber innendrin komplett leer?
Eine Hohlex.
Kann man Spider-Man anrufen?
Nein, er hat kein Netz.
Eine kleine Lebensweisheit:
Weniger reiben (in Beziehungen, Politik, ..., am Körper, ...).
Kennt ihr das, wenn eure Eltern gefühlt immer nur dann im Auto mitsingen, wenn ihr Freunde eingeladen habt???
Wie heißt der Meister der Tauben?
Guru!
Es gibt 10 Arten von Menschen.
Die, die Binär verstehen, und die, die es nicht können.
The Lord of the Files - Children. An Island. No way out.
Wie nennt man es, wenn zwei Chinesen ein Auto schieben? – Asian Power.
Wie nennt man es, wenn zwei Schwarze aus Afrika ein Auto schieben? – Black Power.
Wie nennt man es, wenn zwei Polen ein Auto schieben? – Diebstahl.
Ich: Geht es dir ganz gut?
Freund: Ja.
Ich: Bist du dumm?
Freund: Nein, wie kommst du darauf?
Ich: Also ist dein IQ = 150?
Freund: Bestimmt bin ich schlau.
Jetzt lies von unten nach oben! 👆😁
Der neue Pfarrer möchte seine Gemeindemitglieder besuchen und stattet jedem von ihnen einen Besuch ab. Bei Herrn Maier klingelt er jedoch vergeblich. Er scheint nicht da zu sein. Deshalb schreibt er "Offenbarung 3,20 – mit freundlichen Grüßen, der neue Pfarrer" auf einen Zettel und wirft diesen in den Briefkasten.
Am nächsten Tag findet er auf seiner Fußmatte einen Zettel: "1. Mose 3,10 – mit freundlichen Grüßen, Herr Maier"
Wie nennt man einen Polen ohne Arme?
Vertrauensperson.
Friedrich Merz isst am liebsten Meeresfrüchte. Am allerbesten schmeckt ihm davon der Oktopus, weil wenn man den bestellt, dann müssen für einen Teller acht Arme sterben.
Meiner Meinung nach ist der Name "Mini-Magnum" etwas unkreativ. Wie wäre es mit "Parvum"?
Ein guter Fallschirm hält bis an dein Lebensende. Ein schlechter auch...
Ein Mann und eine Frau im mittleren Alter heiraten.
In der Hochzeitsnacht sagt sie zu ihm: „Bitte sei vorsichtig, ich bin noch Jungfrau!“
„Ja, aber wie kannst du denn noch Jungfrau sein? Du warst doch schon dreimal verheiratet.“
„Nun, mein erster Mann war Psychiater. Er wollte nur darüber reden. Der zweite war Gynäkologe und wollte immer nur gucken. Und mein dritter Mann war Briefmarkensammler. Er wollte immer nur ... – Oh Gott, wie ich ihn vermisse!“
Was ist grün, rechteckig und tut weh, wenn man es auf den Kopf bekommt?
Ein Billardtisch.
Wer hat Lust auf eine Runde Monopoly?
Wir spielen mit 10 Leuten: Einer besitzt am Anfang des Spieles 90 % des Geldes und der Immobilien, kann sich bei der Bank so viel Geld leihen, wie er möchte, zahlt keine Steuern und muss nie ins Gefängnis. Fünf Spieler teilen sich 9 %, weitere vier die verbleibenden 1 %.
Wenn dir das nicht gefällt, bist du ein Kommunistenschwein und willst zurück in die Steinzeit!