Schlechte Witze

Schlechte Witze

Wortwitze

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Es soll vorkommen, dass die Nachkommen mit dem Einkommen nicht mehr auskommen und dann vollkommen verkommen umkommen.

Wichser

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„Sag mal, Gabi, ist dein Sohn eigentlich immer noch so viel, nun ja, mit sich selbst beschäftigt?“

„Ach ja, schon. Aber er geht das jetzt professionell an. Er ist jetzt in einer Selbsthilfegruppe – die nennen sich ‚Onanyme Wixxer‘.“

Zahl

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Ich bin die schlimmste Zahl: 67!

Nein, ich: 666!

Nein, sicher ich: 47544785338853!

Jugendliche

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Ich und mein Freund beim Grillen:

Freund: (holt sich eine Wurst und beißt rein) Ah, ein Käseknacker.

Ich: Das stimmt, und jetzt?

Freund: Hät ich mir doch zwei geholt!

Stück

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Poettschkes Mutter übt mit ihm Bruchrechnen:

"Schau, wenn icke diese Sahnetorte in sieben Stücke schneide und dir eines davon gebe – was ist das dann??"

Tork Poettschke: "Geizig!!"

Kastration

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„Hallo Nachbar! Ich habe gehört, Ihre Tochter hatte gestern den Praxisteil ihrer Meisterprüfung?“

„Ja, das stimmt – es lief fantastisch! Sie hat am besten abgeschnitten von allen Prüflingen.“

„Das ist ja großartig! Was steht denn dann eigentlich als Titel auf dem Meisterbrief?“

„Kastrierer.“

Witz

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Chuck Norris spielte Vier gewinnt - auf einem Tic-Tac-Toe-Feld.

Tierfreund

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"Ich bin Tierfreund – ich finde, man sollte Tiere nicht lange leiden lassen, wenn man sie schon töten muss."

"Jaaaa, meine Güte, dann iss' ihn halt gleich auf, deinen Schokohasen!"

Doktor

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Patient: "Guten Morgen, Herr Doktor!"

Doktor: "Haben Sie Augenprobleme?"

Patient: "Ja, woher wissen Sie das?"

Doktor: "Weil Sie nicht durch die Tür, sondern durch das Fenster hineingekommen sind."

Klimawandel

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Fliegen mit einem Ufo zwei Außerirdische an der Erde vorbei. Sagt der eine: "Lass uns doch noch warten, bis sie schön knusprig wird."