Schlechte Witze

Eine Banane sagt zu einer Zigarette: "Die Menschen ziehen mich immer aus!"

Darauf sagt die Zigarette: "Sei froh, mir lecken sie immer am Po!"

Steffi Graf zu Tork Poettschke: "An was denkst du, Schatz?"

Poettschke: "Kennst du nicht ..."

Ich kenn' nen Witz von Onkel Fritz... sonst kommen die Piraten und schießen mit Tomaten. Tomaten sind zu rot, da schießen sie mit Brot. Brot ist zu teuer, da schießen sie mit Feuer. Feuer ist zu heiß, da schießen sie mit Eis.“

Steigt ein Mann in die Straßenbahn. Neben einer Frau ist noch Platz, es liegt jedoch eine Tasche auf dem Sitz.

Er: "Ist da noch frei?"

Sie: "Ja, aber passen Sie auf die Eier auf!"

Er: "Aha, sind da Eier in der Tasche?"

Sie: "Nein, Reißnägel."

Kam ein Jörg in die Bar, bestellte er sich ein großes Bier. Das war’s schon. Einfach: jjöööööörg!

Was rennt mit 250 km/h über die Autobahn?

Deine Mutter mit dem 'Mc-is'-Gutschein.

Wenn dir langweilig ist, mach mit Danny rum und fick ihn. Was ist er? Machen Gangster Fick-Rock?

Meine Cousine "lieh" sich immer wieder Geld aus dem Sparschwein ihres älteren Bruders, der sich sehr darüber ärgerte. Eines Tages fand sie das Sparschwein im Kühlschrank und im Schwein einen Zettel, auf dem stand:

"Liebe Schwester, ich hoffe, du verstehst, aber mein Kapital ist eingefroren worden."

Gott schuf Adam.

Gott: "Wenn du willst, kann ich dir noch eine Gefährtin erschaffen, aber dazu brauche ich menschliches Material von dir, wie ein Bein oder einen Arm."

Adam: "Und was bekomme ich für eine Rippe?"

warum spielen amerikaner kein Billard? sie gehen immer zuerst auf den schwarzen

Andreas: Was ist die Lieblingssportart von Pontius Pilatus? Timo: Zumba? Andreas: Nee, Pilates. Timo: Ach so.

Fritzchen verliert in der Schule sein Radiergummi.

Der Lehrer fragt: "Wenn ich jetzt sterben würde, was würdet ihr dann auf meinen Grabstein schreiben?"

(Fritzchen findet den Radiergummi) Fritzchen ruft: "Da liegt er ja, der Hurensohn!"

Der Lehrer sagt: "Fritzchen, raus!"

Fritzchen: "Wieso?"

Lehrer: "Du störst meinen Unterricht!"

Fritzchen: "Dann können Sie ja gleich mitkommen!"

Geht Azad auf die Toilette.

Er ruft: "Mama, kommst du mir den Po abwischen?"

Ich kann nicht rappen und spitten, nur betteln und bitten.

Statt echten Schnitten Steckdosen ficken.

Man sagt, dass mein Hodensack nach altem Lachs riecht: Sake Maki.

Die Krankenkasse bezahlt keine Brille mehr. Aber Potenzmittel.

Das heißt, du darfst im Alter Samen verteilen, aber nicht sehen mit wem!

Wie nennt man eine Tomate auf der Toilette?

Antwort: Klomate.

Drei Männer sitzen an einem Tisch in der Bar. Da kommt der Barkeeper und sagt: "Jungs, wenn ihr ein Bundesland sagen könnt, kriegt ihr ein Bier aufs Haus!" Der erste sagt: "M-M-M-Meckpom." Der zweite sagt: "B-B-B-Brandenburg." Der dritte sagte: "Sachsen A-A-A-Anhalt."

Alle Kinder rennen über die Straße, außer Rambo, der klebt am Lambo.

Beethoven zu Chris Doemges: "Welches Instrument spielst du bei 12 Grad minus in der Arktis draußen?"

Doemges: "Wahrscheinlich die Zither ..."

Was haben der weibliche Busen und eine Modelleisenbahn gemeinsam!?

Beides ist für Kinder bestimmt, aber dauernd spielen die alten Männer damit.