Fritzchen fragt seine Mutter Mama darf ich in der Küche Fußball spielen? Ja aber schieß ja keine Tassen kaputt.Fritzchen schoss die Tassen kaputt und ging zu seinem Vater. Papa darf ich auf dem Dachboden Fußball spielen? Ja aber schieß ja kein Loch ins Dach. Fritzchen schoss ein Loch ins Dach und ging zu seiner Schwester.Schwester darf ich in deinem Zimmer Fußball spielen? Ja aber schieß ja keine Schraube locker. Fritzchen schoss eine Schraube locker und ging in die Schule . Dort traf er seinen Freund und er merkte das Fritzchen etwas bedrückt war und fragte Fritzchen was ist denn mit dir los? Ach meine Mutter hat nicht mehr alle Tassen im Schrank mein Vater hat nen Dachschaden und meine Schwester hat ne Schraube locker.

Yo Oli: wie alt bist du? Frau: 21. Yo Oli: bis zur Zeitmaschine

Alle Kinder sitzen ums Feuer, nur nicht Brigitte, die steht in der Mitte. 😂😂😂

Ich hasse es, zu Hause zu wohnen. Sobald mir meine Mutter eine Socke in die Hand drückt, bin ich weg!

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2 Geister treffen sich auf dem Friedhof. Fragt der eine den anderen „und wie bist du gestorben?” Sagt der andere „Ich bin vom Eiffelturm gesprungen “ und du? „ Ich stand unterm Eiffelturm und wurde von irgendeinem voll Hirni der vom Eiffelturm gesprungen ist getroffen!”

Das Pferd geht in ein Geschäft und fragt darf ich bitte einmal Rumkugrln? Ja aber bitte nicht hier.

Der Lehrer sagt den Kindern„EIGENLOB STINKT.” daraufhin Fritzchen: „Herr Lehrer Herr Lehrer neben mir hat sich gerade jemand selbst gelobt!”

Fritzchen und sein Freund Max treffen sich wie üblich am Samstag Abend. Da erzählt Fritzchen Max: „ Ich war am Freitag auf einer Party und stell dir vor die hatten da sogar goldene Klos.” Darauf hin Max: „ Glaub ich dir nicht.” Nach einer Weile beschließen die beiden noch einmal zu den Leuten zu gehen die die Party gegeben haben und nachzuschauen ob das mit den goldenen Klos auch wirklich stimmt. Bald kommen sie an und Fritzchen klingelt an der Tür. Eine etwas ältere Frau öffnet und Fritzchen sagt: „Ich war am Freitag auf Ihrer Party und mein Freund will mir nicht glauben dass sie hier tatsächlich goldene Klos haben.” Daraufhin dreht sich die Frau um und ruft : „Hermann hier ist das Schwein das in deine Posaune gekackt hat!”

Mein Psychiater meinte, ich sollte etwas machen, das mich beruhigt und mir Spaß macht. Das habe ich gemacht. Die Frage ist nur, wie krieg ich all das Blut aus meiner Kleidung.

Hat mich tatsächlich so eine leicht bekleidete Dame am Bahnhof angesprochen. Sie meinte, für 30 Euro macht sie alles, was ich will.

Jetzt rate mal, wer heute bei mir den Laminatboden verlegt.

Lorenz fick im nassen grass aber ohen schaf

„Schatz, es reicht. Ich lass mich scheiden. Du bist mir einfach zu kindisch.“

– „Hihi, du hast Scheide gesagt.“

Mathelehrer beim Bewerbungsgespräch:

https://www.google.com/url?sa=t&source=web&rct=j&url=https://www.youtube.com/watch%3Fv%3Dde4hdCGayy4&ved=2ahUKEwjropjSp8rwAhXjBmMBHYMjAWEQo7QBegQIABAB&usg=AOvVaw1L8mjiFr9GYdaFkKF5vWCK

Ach scheiß auf Cuck Norris. Wenn es ihn wirklich geben würde, würde er jetzt hinter mir stehen und mein Gesicht auf die Tastatur haukjdfölasdpauioabdcäöasgfduhvedutfhcbaksuxgcäapjfhibföklfhdflökdf

Ich bin ein FN Kiddi

Was ist blau und stinkt? Schlumpfkake💩💩💩

Was macht eine Bombe im Bordell ❓
„puff“

Kevin kommt nach Hause und sagt: Mama, mir haben heute nur 5 Punkte bis zur 1 gefehlt! Mama ganz stolz: Wie viele Punkte waren es denn insgesamt? Kevin: 5

Neulich hab ich gesehen, wie ein kleines Küken vor meinen Augen geschlachtet und aufn Grill geworfen wurde. Das musst ich erstmal verdauen.