Schlechte Witze
Ich kenne einen neuen Witz über Fahrräder.
Aber den fahrrad' ich euch nicht.
Es soll vorkommen, dass die Nachkommen mit dem Einkommen nicht mehr auskommen und dann vollkommen verkommen umkommen.
Was ist die Sprache in der Sauna?
Schwitzerdeutsch.
Was ist ein kiffender Wal?
Hai!
„Wozu brauchst du denn eine Knochensäge?“
„Zum Sägen!“
„Was willst du denn sägen?“
„Knochen!“
„Das sage ich gleich mal dem Chef!“
„Unwahrscheinlich!“
Schach ist wie Fußball, nur ohne Würfel.
Wie nennt man eine kleine Welle auf dem Teich?
Mikrowelle
Ein Elefant in der Wüste tritt auf eine Ameise und sagt: "ENTSCHULDIGUNG!"
Meint die Ameise: "MACHT NICHTS – HÄTTE MIR AUCH PASSIEREN KÖNNEN..."
Viele sagen „Nein“ zu Drogen.
Ich glaube ja, wenn man mit seinen Drogen spricht, ist es eh schon zu spät.
„Ihr habt ja zwei neue Kaninchen bekommen.“
„Ja, das eine ist kohlrabenschwarz und das andere rammelt gerne.“
„Und wie heißen sie?“
„Black & Decker!“
Wenn sich das Universum ausdehnt, wo dehnt es sich rein?
Was macht ein Security-Mann in einer Nudelfabrik? Er Pasta auf!
Deine Mutter ist so fett, ihr Klassenfoto aus der 1. Klasse druckt immer noch.
Wenn Maisöl aus Mais gemacht wird, woraus ist dann Babyöl gemacht?
Bauer Poettschke strotzt vor Kraft, dank Landwehr's reinstem Gerstensaft.
ACHTUNG: Füße hoch, der Witz kommt flach!
Was machst du da? Du bist sehr unheimlich. Seit wann zeigst du dein Gehirn? Ööööööööh, okay, ich bin mal weg.
Mama, Mama, Mama! Ein Zombie ist im Wald!
Dann töte ihn doch.
Ich habe Angst! 😭😭😭😭
Trotz der Mausplage im Bordrestaurant und dem gestohlenen Koffer genossen wir die Bahnreise in vollen Zügen – es war Bahnstreik.
Egal wie chillig du bist, Friedrich war Schiller.
Treffen sich zwei Freunde.
1. „Jeder Dritte ist schwul.“ 2. „Also ich nicht.“ 1. „Und ich auch nicht.“ ...