Schlechte Witze
Wie nennt man einen Peter, der etwas betätigt hat? Petitäti.
Bekanntgabe im Amtsblatt:
„Die, die die, die die Rathauswände beschmiert haben, anzeigen, erhalten 100 € Belohnung!“
Unterhalten sich zwei Schüler. Tim: "Und wie war deine Mathearbeit?"
Theo: "Übel, mir wurde mein Taschenrechner geklaut!"
Tim: "Pech, damit hättest du rechnen müssen!"
Selbstbewusstsein.
Ich bin ein Niemand.
Niemand ist perfekt.
Also bin ich perfekt.
Deine Mutter ist so fett, dass Thanos applaudieren musste, um sie zu pulverisieren.
Unterhalten sich zwei Freunde:
Sagt der eine: „Wusstest du, dass Rauchen krebserregend ist?“
Der andere: „Mir doch egal, was die Krebse erregt!“
Wird in einem Weinkeller eigentlich auch gelacht?
Ich habe meinem Freund einen Limonaden-Witz erzählt.
Fanta witzig.
„Der Weg von der Kabine zum Ring ist aber weit!“, beschwert sich der Boxer.
„Das macht nix“, tröstet ihn sein Trainer. „Zurück wirst du sowieso getragen...“
Dirigent zu seinen Spielern: „Alle Bläser, die noch keinen Ständer haben, gehen zur Empore und holen sich einen runter.“
Was ist die Sprache in der Sauna?
Schwitzerdeutsch.
Ich habe gerade einen Mikrobiologen getroffen.
Er war ziemlich groß.
Unterhalten sich zwei Schwitzende:
„Wenn es morgen wieder so heiß ist, gehe ich zum Detektiv und lasse mich beschatten.“
Tipps zur Vermeidung von Arbeit:
1. Man kann nicht alles gleichzeitig tun, aber lassen.
2. Heute lebe ich. Morgen putze ich – vielleicht.
Was ist der Unterschied zwischen einem Magen und einem Wagen?
Nimm mal den Magen zum Einkaufen her.
Wie nennt man einen Berg, der etwas wechselt?
Wechselberg.
Was passiert, nachdem man sich zweimal halbtot gelacht hat?
Man ist tot.
Was ist die härteste Droge der Welt?
Ein Bahngleis: Ein Zug und du bist tot.
Wie nennt man eine wandernde Mandarine?
Wanderrine! BAHAHAHHAHAHAHAHAH
Was macht man in Kiew?
Kiffen.