Kommt ein Mann zum Metzger und sagt: "Ich hätte gerne einen Stierhoden" Erwidert der Metzger traurig: "Ja den hätt ich auch gern"
Ich habe gerade eine Beziehung mit einer Blinden Frau begonnen.
Ich habe auch schon lange davor geübt, bis ich die Stimme ihres Ehemanns imitieren konnte.
Kommt ein Mann in die Kneipe, hält dem Wirt ein Foto in und fragt: „Haben sie schon mal diese Frau gesehen?“ Der Wirt: „Nein, noch nie!“ Der Mann „Sind sie sich da ganz sicher?“ Wirt: „Ja ganz sicher, aber wieso eigentlich, wird sie vermisst?“ Mann: „Nein, ich wollte nur sicher gehen , dass sie nicht hier ist, ein Bier bitte!“
Ein Russe, ein Amerikaner und ein Franzose stehen an einem Hafen und diskutieren wer denn das beste U-Boot habe.
Franzose: „Bon wir ‘aben die besten U-Boote. Sie können 3 Wochen unter Wasser bleiben.“
Russe: „ Pah. Unsere U-Boote können 1. Monat unter Wasser bleiben.“
Amerikaner: *räuspert sich* „Well unsere U-Boote können 6 Monate unter Wasser bleiben ohne aufzutauchen.“
Die beiden anderen sind ganz erstaunt bis plötzlich ein Uraltes Deutsches U-Boot auftaucht, ein seeeehr alter Mann, mit einem seeeeehr langen Bart, in einer seeeehr alten deutschen Militäruniform aussteigt und fragt: „Moin Moin. Ist der Krieg denn schon zu Ende???“
Sie: Hast du schon Widder dein Sternzeichen vergessen? Er: Naja, ich glaube ich kann mich noch Waage daran erinnern.
„Sag mal, hast du ein Bad genommen?“ „Wieso, fehlt eines?“
„Auf einer Skala von 1-10,wie deutsch sind sie?”
„Dürfte ich erstmal ihren Umfrageberechtigungsschein sehen?”
Lehrer sagt: "Paul buchstabiere Papa." - Paul: "PAPA". - Lilly buchstabiere Mama. - Lilly: "MAMA". - "Ali buchstabiere "Ausländerdiskriminierung".
Arzt zum Patienten: "Ich habe leider eine schlechte und eine sehr schlechte Nachricht für Sie. Womit soll ich anfangen?" - "Mit der schlechten." - "Sie haben leider nur noch einen Tag zu leben." - "Und die ganz schlechte? - "Das hätte ich Ihnen besser gestern sagen sollen ..."
Alle Kinder haben Sexualkunde. - Bis auf Gunter, der holt sich ...
Sagt der Richter zum Angeklagten: "Wir können es nicht beweisen das sie die Bank ausgeraubt haben sie sind also freigesprochen" Angeklagte: super, darf ich das Geld also behalten???😂
Warum heißt das eine Essen saure Eier, weil die Eier sauer sind
Zwei Ostfriesen treffen sich. Sagt der eine: wenn du errätst wie viel Geld ich hier in der Hand hab gehört die zwei Euro dir! Sagt der andere: wegen zwei lausigen zwei Euro zerbreche ich mir nicht den Kopf!
Was macht eine Bombe 💣 im Treppenhaus?
Hochgehen
Wie nennt man Freitag den 13. in Afrika?
Black friday
Ein Spaziergänger erblickt einen Angler, bleibt stehen und schaut ihm minutenlang zu.
Kopfschüttelnd meint er schließlich: "Also nichts ist langweiliger als Angeln!"
Darauf der Angler: "Doch, das Zuschauen!"
Deine Mutter hat Gürtelgröße Äquator
