Ich werde Kassierer, damit ich sagen kann,dass die Frauen bei mir schlange stehen.

Was sagt ein Tornado zu einer Palme? Halt deine Nüsse fest ich blase gleich!

Wie schwer darf ein Furz sein? Null Gramm! Sonst ist es Scheiße!

Alle schlafen, einer spricht, sowas nent man Unterricht.

„Klopf, klopf“ „Wer ist da?“ - „Die Liebe deines Lebens.“ „Lüg nicht, Bier kann nicht sprechen.“

Habe einem Hipster ins Bein geschossen. Jetzt hopster.

treffen sich zwei Unterhosen in der Waschmaschine fragt die eine „warst du im Urlaub oder warum bist du so braun?“

Arzt: "Sie sind stark übergewichtig." Patient: "Uff. Da hätte ich gern eine zweite Meinung." Arzt: „Hässlich sind Sie auch.“

Was steht auf dem Grabstein eines Veganers?

Der hat zum letzten Mal ins Gras gebissen.

Warum ist der Sex mit einer Lehrerin besser als mit einer Ärztin? – Weil die Ärztin sagt der nächste bitte und die Lehrerin wir wiederholen das ganze.

Wie nennt man eine Demonstration von Veganern? Gemüseauflauf!!!

Gott: "Ich kann Länder und Flüsse erschaffen." Notch: "Ich auch." Gott: Ich kann lebewessen erschafen. Notch: "Ich auch." Gott: "Ich kann runde Dinge erschaffen." Notch: (left the game) XD

Das Leben ist wie Durchfall!!! Scheiße aber es läuft.

Ich wollte eine Sprengstofffabrik ausmachen, aber der Slogan „Knaller für Allah“ kam nicht so gut an. Ich wollte eine Rabattaktion im Puff starten, aber der Slogan „Kaufrausch im Laufhaus“ kam nicht so gut an. Ich wollte Therapiereisen für Drogensüchtige nach Afrika anbieten, aber der Slogan „Schick die Junkies zu den Monkeys“ kam nicht so gut an. Ich wollte eine Seelsorgeorganisation für Afrika einrichten, aber der Slogan „Besser Hunger als Kummer“ nicht so gut an.

Eine alte Dame fährt jeden Tag mit dem Bus. Und sie gibt dem Fahrer immer ein kleines Tütchen mit Nüssen. Nach einer Woche fragt der Fahrer: „Woher haben Sie soviele Nüsse?“ Die Dame antwortet: „Wissen Sie, ich ess immer Toffiffee so gerne, nur die Nuss innen drin kann ich nicht beißen.“

Samstagmorgens. Der Vater hat unheimlich Lust, seine Frau zu vernaschen, aber was soll in der Zeit mit dem 5jährigen Sohnpassieren? Kurzerhand schickt er diesen auf den Balkon: „Schau mal was so los ist, und erzähle es uns“.

Vati ist mit Mutti schon schwer am Jockeln als die Stimme des Kleinen vom Balkon tönt: „Schmidts haben sich ein neues Auto gekauft, einen Golf!“

Der Vater keucht: „Super, beobachte weiter“.

2 Minuten später, vom Balkon: „Meiers bekommen gerade Besuch aus Frankfurt“.

Der Vater keucht wieder: „Ok, beobachte weiter“.

Weitere 3 Minuten später: „Müllers bumsengerade.“

Der Vater springt erschrocken von der Mutter: „Wie kommst Du denn darauf?“

Kommt’s von draußen: „Sie haben ihren Sohn auf den Balkon geschickt“.

Ein Ostfriese und ein Bayer begegnen sich im Fahrstuhl. Sagt der Bayer: „Grüß Gott.“ Darauf der Ostfriese: „So hoch fahre ich nicht.“

Warum geht eine Blondine leise am Tablettenschrank vorbei?

Damit die Schlaftabletten nicht aufwachen.

Was hassen Fische am aller meisten? Anti-Schuppen-Shampoo

Ein Yogalehrer liegt auf dem Boden,furzt und streckt seine Beine gerade in die Luft. Welche Figur stellt er da? Eine Duftkerze. : )

Was steht auf den Grabstein eines chemikers? Das war keine gute Reaktion!

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