Schlechte Witze

Also ich würde mich nicht als hobbylos betrachten, wenn ich um Mitternacht auf einem Kindle durch das Internet surfe und hobbylose Sachen google.

Warum geht Steve zu einem Creeper, wenn er nicht weiter weiß?

Weil der immer eine zündende Idee hat.

Wie nennt man es, wenn zwei Chinesen ein Auto schieben? – Asian Power.

Wie nennt man es, wenn zwei Schwarze aus Afrika ein Auto schieben? – Black Power.

Wie nennt man es, wenn zwei Polen ein Auto schieben? – Diebstahl.

Was haben Italiener und Kurden gemeinsam?

Keiner von beiden ist bei der WM.

Fliegen zwei Karotten durch die Wüste. Sagt die eine: "Achtung, da ist ein Hub schrabschrabschrabschrab!!!!"

Ich: Geht es dir ganz gut?

Freund: Ja.

Ich: Bist du dumm?

Freund: Nein, wie kommst du darauf?

Ich: Also ist dein IQ = 150?

Freund: Bestimmt bin ich schlau.

Jetzt lies von unten nach oben! 👆😁

Der neue Pfarrer möchte seine Gemeindemitglieder besuchen und stattet jedem von ihnen einen Besuch ab. Bei Herrn Maier klingelt er jedoch vergeblich. Er scheint nicht da zu sein. Deshalb schreibt er "Offenbarung 3,20 – mit freundlichen Grüßen, der neue Pfarrer" auf einen Zettel und wirft diesen in den Briefkasten.

Am nächsten Tag findet er auf seiner Fußmatte einen Zettel: "1. Mose 3,10 – mit freundlichen Grüßen, Herr Maier"

Wie nennt man einen Polen ohne Arme?

Vertrauensperson.

Technischer Fortschritt.

Zu Corona gab es drei G. Heute hat mein Telefon fünf G.

Tork Poettschke zu Alice Schwarzer:

"Feministinnen leben ungerne in Mannheim ..."

Friedrich Merz isst am liebsten Meeresfrüchte. Am allerbesten schmeckt ihm davon der Oktopus, weil wenn man den bestellt, dann müssen für einen Teller acht Arme sterben.

Wir haben jetzt einen deutschen Schüler bei uns.

Fragt einer: "Warum dürfen Deutsche nicht träumen?"

Sagt der Lehrer: "Naja... Als Deutsche einen Traum hatten, fand die Welt das nicht so geil."

Katzen haben den Schwanz in der Höhe und auf der falschen Stelle.

Deine Mutter ist so dumm, dass sie denkt, wenn sie einen Stein zerstört, findet sie Patrick.

Was macht ein Belarusse als erstes, nachdem er erwachsen geworden ist?

Nach Polen ziehen.

Die Linke-Wähler sagen ja immer, in Deutschland gäbe es Probleme, die sich mit dem Sozialismus einfach lösen lassen würden.

Ich wette um 10 €, wenn sie zwei Wochen nach Venezuela, Nordkorea oder Kuba fliegen würden, würden sie spätestens am dritten Tag wieder zurückwollen.

Die Kinder betteln: „Omi, Omi, erzähl uns was aus deinem Leben!“

Also gut: „Es war einmal ein Schweinehund ...“

„Ach, nein, nicht schon wieder von Opa! Erzähl uns doch lieber von der Zeit, als du noch Hure in Chicago warst.“

Ein guter Fallschirm hält bis an dein Lebensende. Ein schlechter auch...

Lena geht in die Schule.

Lukas fragt: "Bist du gay?" Lena: "Ne, du Ei!"

Liam fragt: "Bist du lesbisch?" Lena: "Ne, du Ei!"

Malwin fragt: "Bist du bisexuell?" Lena: "Ne, du Ei!"

Lena ist plansexuell.

Was steht auf dem Grabstein eines Saurierforschers?

"Jetzt endete er wie die Dinos."