Schlechte Witze
Franzosen sind nett!
Das ist der Witz.
Ich wollte meinen Pudding nicht mehr, aber meine Mutter hat gesagt, ich krieg' kein Eis, bevor ich meinen Pudding aufgegeben habe.
Frettchen steht in der Ecke und was fehlt? Der Witz.
„Justus, findest du, ich bin ein schlechter Vater?“ „Ich bin Paul.“
Ostereier – ein großer Betrug! Schließlich legen Hasen keine Eier!
Zwei Zahnstocher stehen im Wald. Ein Igel läuft vorbei.
Der eine Zahnstocher sagt zum anderen: "Das war doch unser Bus!"
Welcher Affe wird nie nass?
Antwort:
Der Schirmpanse.
Was ist schwarz-weiß und schaukelt? Ein Schaukelpferdchen auf dem Zebrastreifen.
Zwei Araber erzählen einander Witze. Der eine lacht und sagt: "Der Witz war bombastisch!"
Herr Müller beim Arzt.
"Warum möchten Sie Ihre Brüste vergrößern lassen?"
"Damit ich für die nächsten 2G-Regelungen vorbereitet bin!"
„Franz, wieso kommst du immer so spät?“
Franz sagt: „Ich habe ja gesagt, dass mein Vater im Spital ist.“
Lehrer sagt: „Was macht er so lange im Spital?“
Franz sagt: „Er hat nichts, er ist Arzt.“
Was ist das Schlimmste, was eine Frau beim Ficken sagen kann?
„Benutz deinen Daumen, der ist größer.“
Was fängt mit T an und endet mit itten?
Tiefkühlfritten.
Wie heißt ein dreihöckiges Kamel?
Schwanger!
Täglich um 12 bekommt die Tankstelle einen neuen Orgasmus (Höhepunkt).
Fritzchen fragt seine Lehrerin: "Kann ich zu euch nach Hause kommen?" Die Lehrerin bejaht dies.
Als sie zu Hause ankamen, sagte die Lehrerin: "Ich muss duschen." Fritzchen fragt: "Kann ich mitkommen?" Sie sagt: "Ja."
Als sie in der Dusche waren, fragt Fritzchen: "Was ist das?" Die Lehrerin antwortet: "Das ist mein Urwald."
Fritzchen fragt: "Und was ist meins?" Die Lehrerin sagt: "Eine Schlange."
Als die Lehrerin sagt, dass sie ins Bett geht, sagt Fritzchen: "Ich komme mit." In der Nacht ruft Fritzchen plötzlich: "Hilfe, meine Schlange hat sich im Urwald verirrt!"
Donald Trump und Kim Jong Un sitzen in einem Boot. Sie fallen einen Wasserfall hinunter. Wer wird gerettet?
Die Welt.
Was ist der lustigste Aprilscherz?
Der April.
Ich war gestern joggen... naja, eher vor meinen Problemen weg. Die sind übrigens fitter als ich.
Ein Mann geht zum Psychologen und sagt:
„Ich habe das Gefühl, niemand nimmt mich ernst.“
Sagt der Psychologe:
„Der Nächste bitte!“