Schlechte Witze
"Was bestellt ein Borkenkäfer in der Kantine", fragt Toni Erdmann Christopher Doemges.
Doemges: "Vielleicht Baumstamm eins, zwei oder drei!?"
„Sammeln Sie Punkte?“ „Haben Sie auch Kommas?“
Wie erkennt man einen Spion aus Nordkorea. Bitte wiederholen sie meine gesamten Worte. Kim yon un ist eine dumme Fette Sau!
Zwischen Rosen und Narzissen hat ein kleiner Hund ge...schlafen!
"Schwiegermutter, wie lange bleibst du?", fragt der Mann.
"Bis ich euch auf die Nerven gehe", antwortet die Schwiegermutter.
"Was! Nur so kurz?", erwidert der Mann überrascht.
Tork Poettschke besucht ein ägyptisches Museum. Er fragt den Museumsführer Karl Dall:
"Wie alt ist denn diese Mumie hier?"
"5004 Jahre."
"Wie können Sie das so genau sagen?"
"Icke arbeite vier Jahre hier. Als icke anfing, sagte man mir, die Mumie sei 5000 Jahre alt ..."
Türk-ei und Turkey (Truthahn) sind nicht mehr auf der Karte zu finden, jetzt heißt es Türkiye. Wie peinlich.
Wann wacht ein Türke schweißgebadet auf? Natürlich wenn er einen Albtraum in Kurdistan sieht.
Kurden-Land in Sicht. In Nordirak entsteht das Traumland Kurdistan. Für Kurden ein Traum, für Feinde der Albtraum.
Wo haben Türken einen Albtraum? Natürlich in Kurdistan.
Ich war ja mal in Panama, aber es war keiner da.
Deine Mutter ist so fett, selbst ihr Schatten wiegt über 100 Kilo.
Auf einer Skala von 1 bis 10, wie verrückt bist du nach Harry Potter? 9 3/4.
Eben haben Jugendliche im Bus laut Musik gehört. Der Busfahrer brüllt: „Habt ihr auch Wanderlieder?“
Die etwas verdutzt: „Nein, wieso?“
Der Busfahrer: „Weil ihr gleich lauft!“
"Was", fragt Jude Law Christopher Doemges, "braucht eine verschnupfte Schnecke?"
Doemges: "Wahrscheinlich ein Schneckentempo!?"
"Was", fragt Christopher Doemges Clara Schumann, "macht 'ne Mücke auf dem Acker?"
"Vielleicht Spargel stechen!?"
Polnisches Pferdemagazin: Entwendy!
„Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die Schönste im ganzen Land?“
Spiegel: „Geh mal einen Schritt zur Seite, ich sehe nichts!“
Wenn du ein Flugzeug über Britannien siehst, sind es keine Engländer, sondern deutsche Bomber!
Ein Teenager will mit T-Shirt und kurzer Hose bekleidet aus dem Haus gehen. Seine Mutter hält ihn kurz auf und sagt:
„Junge, die Hose ist nichts für dich. Sie passt nicht. Zu weit geschnitten, zu kurz und auch die Farbe ist scheußlich.“
„Boah Mama. Echt jetzt, du NERVST! Ich zieh an, was ich will!“
Die Mutter zuckt mit den Schultern und der Sohn verlässt das Haus.
Nach ca. einer Stunde kommt er durch die Hintertür zurückgeschlichen – mit nacktem Oberkörper und seinem notdürftig um die Hüfte gewickelten T-Shirt.
Seine Mutter schaut ihn fragend an, und er sagt vorwurfsvoll:
„Du hättest mir schon sagen können, dass man ... ähh, meine ‚gesamte Männlichkeit‘ sehen kann.“
Die Mutter lächelt milde:
„Schon, aber du hattest mit deiner Ansage im Grunde recht, Alex. Darum habe ich mir vorgenommen, dich zukünftig nicht mehr wegen Kleinigkeiten zu nerven.“