Schlechte Witze

Treffen sich zwei Personen, Helena und Lea.

Sagt Helena zu Lea: "Lea, du hast ein voll schönes Kleid."

Sagt Lea: "Das hab ich doch schon seit drei Jahren."

Deine Mutter ist so dumm, sie kackt auf den Boden, steckt Salzstangen rein und sagt: "Der Igel wohnt jetzt auch bei uns!"

Sagt der eine Creeper zum andern: "Die Party war der Knaller!"

Warum nehmen Franzosen immer eine Schnecke mit ins Fitnessstudio?

Damit sie beim Training sagen können: „Guck mal, ich habe Escar-go!“

Warum bekommt Donald Trump keine Tabletten vom Arzt verschrieben? Weil er nicht weiß, wo man sie einfügt.

Deswegen wird er vom Arzt mit Zäpfchen gestochen.

Fragt der eine Freund den anderen: "Wenn ich mit deiner Frau schlafe, sind wir dann Feinde?" Daraufhin der andere: "Nein." "Sind wir dann Freunde?" "Nein." "Was sind wir dann?" "Quitt."

Treffen sich Leonard und Victoria. Sagt Victoria: "Komm mit zu mir nach Hause!" Das hört Leonard ja sehr gerne: "Wir können was machen." – "Ja, Victoria, sehr gerne können wir was machen."

Sind sie zu Hause, sagt Victoria: "Und, sollen wir was machen?" Sagt Leonard: "Ja, ich pack meinen gleich mal aus!"

Deine Mutter ist so monkey, dass sie Afrika ist.

Chuck Norris hat alle Shorts auf YouTube angesehen.

Chuck-Norris-Witze sind keine Witze, es ist die Wahrheit.

Chuck Norris schreit: "Hier! Hier! Hier! Hier! Hier ist deine Mama! Ich hab' sie gesehen!"

Ich habe einem Creeper einen Witz erzählt.

Es war der Knaller.

Manchmal scheitert die Biologie:

Apoplexia verebri!

„Hab nun, acht! Philosophie!“

Geht die Krabbenfresserrobbe zum Arzt und sagt: "Ich habe Schmerzen!"

Darauf der Arzt: "Sie haben wohl Krebs."

Warum isst man täglich 10 Eier, drei Thunfischshakes, 5 Dosen Bohnen und 2 Portionen Hähnchen mit Reis?

Weil es nicht schmecken muss, es muss wirken.

Was sagt ein Geograph, der eine Frau beeindrucken will?

"Mein Pimmelmann ist so lang wie Chile."

Wo leben Nazi-Frösche?

Im dritten Teich.

Warum ist Johannes immer gay? Weil ein Moritz neben ihm sitzt.

Im Lebensmittelladen:

Fragt die alte Frau den Verkäufer: "Junger Mann, wo haben Sie Ihre Eier?"

Alle Kinder schauen aufs brennende Haus, außer Klaus – er schaut raus.