Schlechte Witze
„Was ist der ‚schwulste‘ Name, den du kennst?“
„‚Erich‘; Vorne er, hinten ich.“
Der Ehemann ist vor Sorge grün im Gesicht. Ein Freund fragt ihn: „Was ist denn los mit dir?“ „Ich mache mir Sorgen um meine Frau.“ „Was hat sie denn?“ „Das Auto.“
Bist du "Tung Tung Tung sa" hier?
Donald Trump trägt Windeln.
Ich finde das Eieranmalen an Ostern blöd. Vor allem ist mir da mein Bauch im Weg.
Du Schatz, weshalb hast du das Kinderbett so hoch gebaut?
Damit wir besser hören können, wenn das Kind aus dem Bettchen fällt.
Fragt der Interviewer: „Was sind deine Träume?‟
Kind: „Dass ich 80 Billionen Dollar hab, wie mein Vater.‟
Interviewer: „Dein Vater hat 80 Billionen Dollar?‟
Kind: „Nein, das ist auch ein Traum.‟
Zur Entlastung der Bevölkerung wird beim Benzinpreis die Mehrwertsteuer von 19 auf 21 % gesenkt.
"Ich habe morgen einen Arzttermin, ich habe aber gar keine Lust."
"Sag doch, dass du krank bist."
Was ist rot und sitzt auf der Toilette?
Eine Klomate.
Was sind die letzten Worte eines Sportlehrers?
"Alle Speere zu mir!"
„Currywurst mit Pommes, bitte.“
„Mein Herr, wir sind ein 5-Sterne-Restaurant!“
„Einmal Brät vom Schwein in würziger Tomaten mit Stäbchen von der Kartoffel.“
„Mamma, warum habe ich keine ‚Eier‘?“ „Weil du ein Mädchen bist!“ „Ist das Fritzchen auch ein Mädchen?“ „Nein Susi. Aber das ‚Experiment‘ mit dem ‚Polenböller‘ war nicht seine beste Idee.“
Was haben eine Plattenbausiedlung und Russland gemeinsam? Beides ist groß, aber niemand will dort wohnen.
„Papa, ich habe vom Nudelkochen noch das heiße Wasser. Was soll ich damit machen?“
„Ach, frier es ein. Heißes Wasser kann man immer gebrauchen.“
Was ist der Bericht von einem karibischen WWW? 🍓🍉🍉🍉
Meine Schwester hat das geschrieben.
Beim Tierarzt – zwei Hoden auf dem OP-Tisch.
Flucht der eine Hoden wütend: „Verdammte Scheiße! Die haben mir meinen Hund abgeschnitten!“
Sagt der andere Hoden: „UNSEREN Hund! Ich hab genauso an ihm gehangen wie du!“
Welche Muskeln werden beansprucht, wenn ein Grundschul- oder Kindergartenkind dich tritt?
Die Lachmuskeln.
Ich sagte zu meinem Opa: "Komm, Opa, essen!" Und mein Opa dachte, ich will ihn essen.
Zwei Männer sitzen auf einer Bank im Flur vor einem Gerichtssaal. A: „Sind Sie der, der meinem Hund letzten Sommer die Hoden abgebissen hat?“ B zeigt auf den Hund, der zu Füßen von A auf dem Boden liegt: „Wenn das Ihr Hund ist, ja.“ A: „Wie sind Sie denn auf die kranke Idee gekommen?“ B zeigt wiederum auf den Hund: „Daran ist er schuld.“ A: „Wie bitte?“ B: „Na, er hat doch mit dem Eierabbeißen angefangen!“