Schlechte Witze

Tork Poettschke zu Paul Boccuse: "Das Alter ist völlig unerheblich - es sei denn, Sie sind ein Käse."

Ein Feuer ohne Brand ist wie ein Kurde: ohne Land.

Was ist der Unterschied zwischen Haftbefehl und Volldemord?

Haftbefehl hat nur einen Teil genommen. Volldemord hat sie geschauert, also die Nase.

Ferdinand fragt den Lehrer: "Können Sie schwimmen?"

Der Lehrer antwortet: "Ja, natürlich. Warum fragst du das?"

"Naja, es verwirrt mich, denn eigentlich sollten Sie schwimmen, weil Sie ja hohl sind, aber auch wiederum nicht, weil Sie ja nicht ganz dicht sind."

Fragt Klein Fritzchen seinen Vater: "Du, Papi, wie kommt es eigentlich, dass der liebe Gott die Welt in sieben Tagen erschaffen hat?"

"Tja, mein Sohn, er war eben nicht auf Beamte und Handwerker angewiesen!"

Ich bin schon groß und 8 und steh unter Mordverdacht.

Ja, im Schnee gibt es Domino Day mit Autos.

Was ist ein Cowboy, dem das Pferd weggelaufen ist? Ein Sattelschlepper.

Die Galaxie putzt und dann geht sie zu einer anderen Galaxie und sagt: "Ich bin ein Popo."

Eilmeldung bei Fox News:

Air Force One ist in Mexiko abgestürzt. Die gute Nachricht ist, alle haben überlebt. Die schlechte Nachricht: Trump wurde die Einreise in die USA verweigert, denn sein Ausweis wurde für ungültig erklärt, weil er an der Grenze zu Mexiko für tot erklärt wurde.

Kommentar von Trump: „Fake News!“

Kommentar von Melania Trump: „Der soll erstmal in Mexiko seinen Rausch ausschlafen, jetzt bin ich Königin von USA!“

Treffen sich zwei Alkoholiker:

"Na, heute schon gefrühstückt?"

"Nee, noch keinen Tropfen."

Was trinkt die Milchstraße? Natürlich Muttermilch. Deine Mutter fährt zur Milchstraße und bestellt 111... Liter Milch.

Warum wird Ralf Schumacher jedes Mal auf der Autobahn angehalten?

Weil er den anderen immer hinten rein fährt.

Was ist das Lieblingsspiel von Asiaten?

Pokémon Go.

Der Morgenschiss ist gewiss, auch wenn es erst am Abend ist.

Scheiße, sprach der Erzherzog, als sein Volk vorüberzog.

Erzählt ein DDR-Bürger stolz seinem Nachbarn: „Auf meinen neuen Trabi habe ich fünfzehn Jahre Garantie auf jegliche Rostschäden!“

„Du, hör mal“, erwidert dieser peinlich berührt, „die Garantiezeit beginnt mit dem Tag der Bestellung.“

Witz komm raus, du bist umzingelt!

Im Büro.

Horst überlegt, wie er am besten ein paar Tage Sonderurlaub bekommt. Er meint zu seiner Kollegin Tanja: „Wenn der Chef kommt, hänge ich mich an die Zimmerdecke. Dann denkt er, ich wäre verrückt, und schickt mich nach Hause.“

Wenig später kommt der Chef rein: „Horst, was machen Sie denn da oben?“ „Na, ich bin doch eine Deckenlampe!“, meint Horst. Darauf der Chef: „Mein Gott, Sie sind ja völlig überarbeitet! Gehen Sie nach Hause, und nächste Woche sehen wir weiter!“

Kaum ist Horst weg, packt auch Tanja ihre Sachen. Fragt der Chef: „Wo wollen Sie denn hin?“ Darauf Tanja: „Na, nach Hause – im Dunkeln kann ich nicht arbeiten!“

Wie nennt man eine deutsche Pauschalreise mit 14 Buchstaben?

Einmarschieren.