Schlechte Witze
Diskutiere nie mit Idioten.
Sie ziehen dich auf ihr Niveau und schlagen dich mit Erfahrung.
Falls ein Kind schreit „sechs, sieben“,
schmeiß ich es aus dem Fenster,
und dann lernt es fliegen.
Wo schaut ein Elektriker nach, wenn er ein Kabel nicht findet?
Im Wokabel-Heft.
Auf der Arche Noah wird die Nahrung knapp. Deshalb halten die Tiere eine Versammlung ab und beschließen, dass die Tiere mit dem größten Maul die Arche verlassen müssen (weil sie am meisten fressen).
Darauf der Breitmaulfrosch (mit engem/spitzem Mund): "Och, die armen Krokodile!"
Lola und Sina reden übers Einschlafen. Da fragt Lola ihre Freundin: "Hast du keine Einschlafprobleme?"
Da antwortet Sina: "Ne, ich zähle bis 3, dann bin ich schon eingeschlafen."
Lola ist erstaunt: "Oh, wie toll."
Daraufhin sagt Sina: "Na ja, es gibt auch Nächte, da zähle ich bis halb 4."
"Echte Wichser" wissen: Sex mit Anderen ist lediglich Ersatzbefriedigung.
Was ist grün und liegt im Sarg? Ein Sterbsli.
Wer hat es ermordet? Das Mordonbleu.
Wer sitzt mit dem Mordonbleu im Gefängnis? Der Klaugummi.
Wer hat es herausgefunden? Der Spionat.
Wer hat gepetzt? Die Petzflasche.
Wer kann es wiederbeleben? Der Lebkuchen.
Was sagt der große Stuhl zum kleinen Stuhl?
Nichts, Stühle können nicht reden.
"Liebling, hör mal, die Grillen."
"Ich riech' nichts."
Ein Schweizer Verbrecher fesselt die Zeugen seines Verbrechens an das Gleis.
Plötzlich kommt ein Junge und sagt: "Entschuldigung, aber das wird in den nächsten Wochen nichts. Auf dieser Strecke fährt die DB."
Was haben Kaugummis und eine Pistole gemeinsam?
Wenn man sie mit zur Schule bringt, sind alle super nett zu einem.
Was machst du, wenn eine Biene dich gestochen hat?
Du zeigst sie an wegen Bestechung. 🐝
Formel 1 ab sofort CO2-neutral.
Alle Autos werden ab sofort abwechselnd geschoben bzw. gezogen.
Stiftung Warentest hat neues Besteck getestet.
Das Messer hat am besten abgeschnitten.
Ich hatte einen Witz über die Sowjetunion.
Aber jemand Stalín.
Chuck Norris hat einen Löwen als Teppich.
Der Löwe lebt, traut sich aber nur nicht aufzustehen.
Enkel: "Opa, wohin fahren wir mit 250 km pro Stunde?"
Opa: "Zu Oma!"
Enkel: "Aber Oma ist doch tot?!"
Der Lehrer fragt Fritzchen: "Nenne mir fünf Tiere!"
Fritzchen sagt: "Wölfchen, Hündchen, Kätzchen, Mäuschen."
Der Lehrer unterbricht ihn: "Und jetzt bitte ohne '-chen'!"
Fritzchen sagt: "Eichhörn!"
Was ist das Lieblingsspiel von Eisbergen?
Schiffe versenken!
Mutter: „Henry, willst du mit einem Elektroelefanten spielen?“
Henry: „Ich bin 13, Mama. Du kannst mir ruhig sagen, dass ich staubsaugen soll.“