Schlechte Witze
Zwei Betrügereien, die des Verbrechens für schuldig befunden wurden, sind Jungen.
Eine Mitarbeiterin erzählt, dass sie seit einigen Monaten eine neue Freundin habe. Ein Kollege meint daraufhin, sie müsste mal einen richtigen Mann kennen lernen, dann würde sie bestimmt nicht mehr auf Frauen stehen.
Donald Trump bekommt seine eigene Münze. Wert: ein halber Cent (0,005 US-Dollar).
Mein Auto ist schrott und hat mich umgefahren. Hahahahahahaha!
Ansgar stinkt über alles.
Ansgar stinkt.
Wie heißt ein Mann vor der Ehe?
— Ledig.
Und wenn er verheiratet ist?
— Erledigt.
Jeder dritte Mord entsteht durch eine Beziehung.
Deswegen bin ich aus Sicherheitsgründen Single.
Seit er als Kind erfahren hatte, was „kastrieren“ bedeutet, hat er eine morbide Faszination für dieses Thema entwickelt. Er hat es sogar geschafft, bei einem Dutzend Kastrationen hautnah dabei zu sein. Sechsmal hat er nur sehr genau zugeschaut; viermal hat er dem jeweiligen Kastrierer assistiert; zweimal hat er letztendlich die Hoden jeweils selbst geerntet.
Heute findet die dreizehnte Kastration statt, an der er teilnehmen wird. Unglücklicherweise liegt er diesmal selbst auf dem Tisch; und es ist sein Hodensack, der seines Inhalts beraubt wird.
Als Hodenloser verliert er schließlich jegliches Interesse am Kastrieren.
Wie heißt ein Vogel mit einem dicken Fell und Fett?
Maximilian!
Eine Frau hat drei Töchter, zwei Brüder und eine Schwester. Wie viele Kinder hat diese Frau?
Drei Kinder.
Welcher Abend fängt schon am Morgen an? Der Sonnabend.
Welches Horn gibt keinen Laut?
Das Kranzhorn.
Wer hat einen Hut, aber keinen Kopf, einen Fuß, aber keinen Schuh?
Der Pilz.
Wer spricht jede Sprache? Das Echo.
Was kann man nie zum Frühstück bekommen?
Mittagessen und Abendessen.
Was hat 21 Augen und kann doch nicht sehen?
Ein Würfel.
Wie nennt man ein gerissenes Kondom?
Kinderüberraschung.
Friedrich Merz sagt, Deutschland müsse wieder effizienter werden.
Deshalb beantwortet er wahrscheinlich sogar Smalltalk mit einer PowerPoint-Präsentation.
Ein 22-jähriger Mann lernt in einer Bar eine ältere Frau kennen. Trotz ihres Alters von 57 Jahren sind sich die beiden sehr sympathisch. Sie unterhalten sich lange, beginnen zu fummeln und zu knutschen.
Dann meint sie: "Hast du es schon einmal mit Mutter und Tochter zusammen gemacht?"
Er antwortet: "Nein, aber das wäre sicher ein geiles Erlebnis!"
Sie sagt: "Komm mit mir nach Hause; das wird deine Nacht!"
Er denkt: "So geil, bis morgen früh durchhökern und das mit zwei Frauen – ein Traum."
Als sie zu Hause die Türe öffnet und sie beide in den Flur treten, ruft sie: "Mutti, bist du noch wach?"