Schlechte Witze

Ich habe Google Maps beim ersten Mal 5 Sterne gegeben, aber Gott ist auch hier gut. Essen ist hier sehr wichtig. Ich war im Sommer 2023 mit meiner Familie dort und erinnere mich, dass das Fleisch köstlich war.

Aber der heutige Besuch war noch schlimmer ;) Die Speisekarte ist hier klein und wahrscheinlich ist alles teurer als anderswo. Aber was in die Küche kommt, wird zu Essen. Denn jedes Gericht wird sorgfältig zubereitet.

Aber ich hatte ein seltenes Steak und hausgemachte Erdbeerlimonade. Mit Süßkartoffel und süßer Zitrone ist alles dabei. Ich esse kein Fleisch. In ein paar Tagen wird es vorbei sein. Außerdem kaufte ich eine Packung Orangensaft, Tomatensaft und eine Scheibe süßes Brot. Dies ist eine wunderschöne Stadt in Beckham. Ich muss vorsichtig sein :)

Alle Kinder bleiben bei Rot stehen, nur nicht Jens, der klebt am Benz.

Frage an Radio Jerewan: "Kann man mit offenem Fenster Sex haben?"

Antwort von Radio Jerewan: "Generell schon, aber schöner ist es doch mit einer Frau."

Nach 11 Jahren Rente bittet die Regierung, freiwillig vom Leben zurückzutreten und in einen bequemen Sarg umzuziehen.

Umberto Eco zu Tork Poettschke: "Hast du mal in deinem neuen Aquarium Wasser gewechselt? Es ist so trüb."

Poettschke: "Habe icke nicht. Die Fische haben ihr Wasser ja noch nicht ausgetrunken ..."

Chris Doemges zu Gino Ginelli: "Was tragen Vegetarier am Handgelenk?"

"Vielleicht eine Bratling-Uhr!?"

Ich war zweimal mit meiner Mutter dort und die erste Mahlzeit war köstlich und das Personal sehr freundlich.

Es ist wunderschön, zart und immer köstlich. Die Einrichtung ist perfekt für einen kleinen Raum und ich liebe es, dass dort Platz für Erwachsene ist.

Aber wir empfehlen diesen Ort zum Singen. Meine Oma kommt nicht so oft dorthin; manchmal wird sie wütend und will etwas anderes. Ein Huhn zum Beispiel ist formlos und fast leblos. Der Besitzer ist gut, aber sein Stil kann verbessert werden.

Wenn im Dritten Reich schon Frauen in der Armee hätten sein dürfen, würde es dann heißen: Hitlers Leibgard'inen?

Was sagte Michael Jackson immer, wenn er einen kleinen Jungen auf seinem Schoß sitzen hatte?

"Mein Junge, in dir steckt ein großer Star!"

Veramerikanisierung ist der Untergang der deutschen Leitkultur. Immer diese fucking Anglizismen!

Alle Kinder schlafen zu Hause, nur nicht Lea, die schläft bei IKEA.

Isaag is beim Rabbi. "Nu Rabbi, is gestorben mei Onkel. Hab ich geerbt a Millionen."

"A Millioen haste geerbt?"

"Ja. Was mach ich denn damit?"

"Nu kaufste einen schönen Gedenkstein!"

Zwei Wochen später treffen sich beide wieder.

"Haste gekauft einen Gedenkstein?"

"Ja."

"Was haste bezahlt für de Gedenkstein?"

"A halbe Millionen."

"A halbe Millionen, biste verrückt?!"

Da haucht Isaag einen Ring an seinem Finger an und poliert ihn am Hemd und sagt: "...aber isser net schön?"

Isaag und Scheel treffen sich. Sagt der Isaag: "Hab ich was Schönes gegessen. Errätst du nie!"

Darauf der Scheel: "Nu, gib mir en Hauch."

HHHHHHHHHH—

"Nu, hast du gegessen Knoblich?"

"Neeeeeeeee."

"Nu, hast du gegessen Zwieblich?"

"Neeeeeee."

"HIMBEEREN!"

Ich hatte letztens die Eier von meinem Freund im Mund, als mir jemand einen Kinnhaken verpasst hat.

Da hatte ich echt schwer was zu schlucken.

Wohin schickt man ein Reh mit Haarausfall?

In die Rehaarklinik.

Wissenschaftler fanden heraus. Und gingen wieder hinein...

Die Sendung "Wer wird Millionär?" ist nicht inflationsbereinigt!!

Nur weil du das Meer liebst, heißt es nicht, dass du darin ertrinken musst.

Was heißt VW?

Völliger Wahnsinn.