Schlechte Witze
Professoren haben rausgefunden, sind dann aber wieder reingegangen.
Tork Poettschke kommt abends zu seiner völlig aufgelösten Frau Anna Karenina nach Hause.
Sie: "Unser Kind hat mich eine Nutte geschimpft!"
Er: "Wo ist der Hurensohn?"
Der Musiklehrer fragt Fritzchen: "Wie hieß die Frau von Mozart?"
Fritzchen: "Mozzarella."
Das Jobcenter bekommt mit, dass Herr Müller für zwei Wochen fastet. Nun möchte das Jobcenter das Essengeld zurückhaben.
Was sagt die eine Wand zur anderen?
"Wir treffen uns an der Ecke!"
Wo wohnen die meisten Roboter?
In Botswana.
Wie verabschieden sich zwei Hunde?
"Schönes Knochenende."
Aufgrund meiner außergewöhnlichen Reife werde ich gelegentlich mit jemandem verwechselt, der tatsächlich Ahnung hat.
Ein Exhibitionist entblößt sich vor einer 11-Jährigen.
"Weißt du, was das ist?"
"Ja, das ist ein Pipimann."
"Fast richtig, meine Kleine. Das ist ein Penis!"
"Nee, Alter. Ich weiß, was ein Penis ist. DAS ist ein Pipimann!"
Als Alkoholiker kann ich sagen, in der Urne bin ich dann trocken.
Was ist ein Bauer, dessen Feld abgebrannt ist?
Ährenlos.
Ich weiß ja, dass es warm ist, aber tun Sie nicht so, als hätten wir nichts zu tun!
Was ist die Definition von Mut?
Sich freiwillig kastrieren lassen, um zu beweisen, dass man echt Eier hat.
Kind: "Mama, Papa hat sich im Schuppen erhängt!"
Die Mutter rennt weinend los. Das Kind ruft hinterher: "April, April! Er hängt im Keller!"
Was sagt eine lesbische Vampirin zur anderen?
"Nächsten Monat gleiche Zeit?"
Abtreibungen werden neuerdings im Familienstammbuch eingetragen.
Unter "Entfernte Verwandte".
„Mamaaa?... Darf ich mit Opas Murmeln spielen?“
„Pfui, nein!... Das gehört sich nicht!“
„Ooch, mennooo.“
„Schraub‘ sofort wieder den Deckel aufs Glas und stell‘s dahin zurück, wo du‘s hergeholt hast!“
Besser ein Splitter im Finger als ein Spahn im Arsch!
Christopher Doemges zu Fernando Alonso: "Im arabischen Fernsehen kommt oft Scheichwerbung."
Warum hört die Orange auf zu rollen?
Weil ihr der Saft ausgeht.