Was ist der brutalste Sport der Welt? Fußball da wird geköpft und geschossen.

HARRY POTTER HAT DEN SCHNATZ … gegessen
GRYFFENDORE GEWINNT

YAEH !!!

Harry potter und der Stein des Klopapiers Harry Potter und die Kammer des Klopapiers Harry Potter und der gefangene von Klopapier Harry Potter und der Orden des Klopapiers

Umsomehr du von mir weg nimmst um so größer werde ich was bin ich? -ein loch

Sparsame Schotten

Ein Schotte will seine Wohnung verlassen, um in seinen Pub zu gehen. Er hält seiner Frau ihren Mantel hin. Sie:“ Schatz, es ist nett von dir, dass du mich in den Pub mitnehmen willst.“ Er: „Ich will dich nicht mitnehmen, ich möchte nur die Heizung abstellen.“

Was macht steve wer er hungrig ist er brauch ne kuh

Neulich im Tierheim: "Ich wollte meinen Dackel besuchen." Pflegerin: „Tut mir leid, hier kommen Sie nur noch mit Hundschutz rein.“

Voldemort: Harry, lass uns ein Nasenpircing stechen! Harry Das geht leider nicht… Voldemort: Stimmt, dazu braucht man die Erlaubnis seiner Eltern.

#NeulichInHogwarts

Die Lehrerin sagt wir sollen ein Gedicht machen , da ein Schwedischer mann kommen soll Ich:Jemand kommt herein , der ist aber fein. Lehrerin:Super! Als der mann kommt: Ich: Jemand Kommt herein, Das ist ein schwedisch Schwein. Die Lehrerin: Aber Aber ! Das hat du mir nicht gezeigt! Ich:Aber da ist auch kein Schwedisches schwein bei uns eingezogen!

Homeoffice

Ich bin Hauptabteilungsleiter und arbeite jetzt während der Corona-Krise im Homeoffice.

Jetzt habe ich auch mehr Zeit für meine Frau.

Ich: „Schatzi, ist der Kaffee fertig?“

Frau: „Fick Dich!!!“

Ich: „Fick dich doch selber!!!“

Hey, hast du schon das Neueste gehört? Irgend so n Virus soll rumgehen. Cronoia oder so. Sicher eine Eintagsfliege!

ich sehe diamanten ,aber ich komme nicht hin

Kaiser NERO…60 a.C.

Corona geht mir so langsam auf den Sender.

Lass die Löwen rein.

Desinfizieren

habe jetzt mein Haus mit Glyphosat desinfiziert.

Ist ja Wurscht woran man stirbt.

Wer früher stirbt ist länger tot.

London

Der Corona-Virus hat jetzt auch London erreicht.

„Kennen Sie London?“

„Ja, aber nur HAUCHDÜNN“

Beileid

„Herzlich Beileid Frau Müller zum Tod Ihres 5. Ehemannes. Ist er denn an Corona gestorben?“

„Nein Frau Mayer, an Schädelbruch!“

„Wieso denn an Schädelbruch, Frau Müller?“

„Er wollte einfach nicht die Pilze essen!“

press conference

Reporter: „Mr. President, are you sure that you will be re-elected by the Corona crisis?“

Trump: "I’m sure I’m the next president again, no question.

Reporter: „What makes you so sure there, Mr. President?“

Trump: „Based on the death rate, the Democrats are ahead.“

Einkaufen

Robäärt: „Schatzi, wie ich sehe warst Du einkaufen. Was hast Du denn bezahlt?“

Carmen: " 10 Klopapierrollen"

Robäärt: „…und hast Du auch Wechselgeld bekommen?“

Carmen: „Selbstverständlich, …eine Küchenrolle“

Was macht ein Terrorist im Treppenhaus? Hochgehen

2 Sandkörner gehen durch die Wüste sagt der eine : " psssssst ich gleube wir werden verfolgt "