Schlechte Witze
Alle Kinder spielen Ritter, außer Gert, in dem steckt ein Schwert.
Rita Hayworth fragt Tork Poettschke: "Papi, bin icke eigentlich adoptiert?"
Poettschke: "Jep, aber die Menschen haben dich wieder zurück gebracht."
Sagt eine Freundin zu mir: "Was ist deine Telefonnummer?"
Sage ich zu meiner Freundin: "Das ist meine Telefonnummer: 67."
Wie kann man in Deutschland am besten eine Zombieapokalypse überleben?
AfD-Wähler werden.
Dann werden die Zombies an dir vorbeilaufen.
Your English is one wall free.
This is under all pig.
I think my pig is whistling.
„Herr Trump, Sie wollten den Krieg binnen 24 Stunden beenden!" Donald sagt: „Stimmt, das habe ich gerade vor 3 Minuten gesagt!"
Verstehst du das? Fühle das Gefühl, das du fühlst, wenn du das Gefühl fühlst, das du fühlst.
Wenn Jona das liest, dann stinkt er.
Er war ein Gesandter – aber kein geschickter!
Zwei Zahnstocher laufen den Berg hinauf, als ein Igel vorbeikommt. Da sagt der eine zum anderen: „Du, ich wusste gar nicht, dass hier ein Bus fährt!“
Magst du Chemiewitze?
Chlor!
You soft egg.
Was heißt eigentlich „Geräte“ auf Englisch?
Devices!
Gut, dann frag ich sie.
Hab' mir vorhin mal wieder einen geilen Porno angeschaut.
Mann, war ich noch jung damals!
Was geht?
Deine Mutter. Ne, sie rollt.
Eine aktuelle Studie belegt: Männer mit Bart wirken attraktiver als Frauen mit Bart.
Treffen sich zwei Personen, Helena und Lea.
Sagt Helena zu Lea: "Lea, du hast ein voll schönes Kleid."
Sagt Lea: "Das hab ich doch schon seit drei Jahren."
Deine Mutter ist so dumm, sie kackt auf den Boden, steckt Salzstangen rein und sagt: "Der Igel wohnt jetzt auch bei uns!"