Schlechte Witze

Frühling wird es allerorten, stärker riecht's aus den Aborten, die Eier werden billiger, die Mädchen werden williger. Erich Kästner

Was läuft durch den Wald trägt eine rote Mütze und niest ?

Das Rotzkäppchen !

Rohbau – 35. Stockwerk. Ganz oben arbeiten 3 Schweißer. Einer von ihnen muss mal dringend aufs Klo. Das jedoch steht ganz unten. Also sagt er zu den anderen beiden: “Hört mal, ich schieb das Brett da nach draußen, stelle mich drauf und pinkel runter. Ihr beiden stellt euch als Gegengewicht hinten drauf. OK?”

Gesagt getan. Doch plötzlich klingelt es Mittagspause und die beiden Schwachmaten haben nur noch ihre Pause im Hirn und hauen ab.

32 Stockwerke tiefer besichtigt gerade der Architekt mit seinem Azubi das Gebäude. Da fragt plötzlich der Azubi: “Du Chef, sag mal, können Schwule fliegen?”

Daraufhin fragt der Chef ganz verdutzt wie er denn auf so was käme.

“Na, ja”, sagt der Azubi, “da ist gerade einer vorbeigeflogen, hat seinen Schwanz in der Hand gehalten und gerufen: ‘Wo sind die Ärsche? Wo sind die Ärsche?'”

Mann 1: Hey, wie heißt du? Mann 2: Peter, du? Mann 1: Dito

Dieter(31) aus Sachsen wird für Peter gehalten

Wird ein Autofahrer von der Polizei angehalten. „Polizeikontrolle! Haben sie was getrunken?“ Autofahrer: „Nein!“ Polizei: „Sollten sie aber! Mindestens 2 l am Tag!“

Genderwahn auf dem Onkologiekongress:

"Sehr geehrte Tantologinnen, sehr geehrte Onkologen, ..."

"Hier fehlen die Fluchtwegtafeln!" schimpfte der Brandschutzinspektor bei der Inspektion der Haftanstalt.

Ich hasse die ganzen Leute,die ständig Wortwitze machen.Ich mach sowas nicht,weil sonst würde mich ja niemand WÖRTLICH nehmen.

Ich kann nicht schlafen weil der Inder die ganze zeit betet

Alle Lehrer haben ein fröhliches Herz außer Irene die hat ne schwarze Seele

was sagt ein russe wen er in eine schuwulenbar geht?

hallo ich bin sergej

heirate oder heirate nicht, du wirst beides bereuen

Er:„Wenn ich ein dummes Gesicht sehe, muss ich immer lachen!” Sie:„Stört dich das nicht beim Rasieren ?”

75 Prozent der Frauen finden ihren Arsch zu fett. 15 Prozent finden ihn wesentlich zu dünn und nur 10 Prozent würden ihren Arsch wieder heiraten.

Sie zu Ihrem Mann: „Schatz, ich kann nicht schlafen…“ Mann: „wundert mich nicht! Das Böse schläft nie!“

Rosen sind rot, ich esse Brot. Ohne Schinken ich reime nicht weiter. Das wird ja heiter.