Schlechte Witze

Kommt ein Pferd in eine Bar.

Der Keeper fragt: "Wieso machst du so ein langes Gesicht?"

Zwei Blondinen wollen über eine Straße gehen. Die Ampel springt in dem Moment von Grün auf Rot.

Da bleiben die beiden Blondinen stehen, eine von ihnen sagt: "Omg, die Ampel ist so süß. Immer wenn sie mich sieht, wird sie rot."

Natürlich habe ich kein Hopfen und Malz. Im Gegensatz zu dir bin ich ja auch nicht besoffen, also chill mal, Bärchen.

Lieber Probleme mit der Öffnung einer Shampooflasche als selber eine Flasche sein.

Alle Kinder der 2. Klasse müssen sich wiegen.

Dann stellt sich das letzte Kind auf die Waage und auf der Waage steht: "BITTE NICHT ZWEI PERSONEN GLEICHZEITIG!"

Knock, knock. Who is there? Nonna. Nonna who? None of your business! Hahah, so funny.

Ein Junge spielt League of Legends in seinem Zimmer. Plötzlich kommt seine Mutter herein und sagt: "Schatz, komm, mein neuer Freund ist da!"

Ohne den Blick vom Bildschirm abzuwenden, sagt der Junge: "Ich bin mitten im Spiel; sag ihm, er soll zu mir kommen!"

Eine Minute später kommt der Freund der Mutter herein und sagt: "Hey, Champ! Wie geht's?"

Der Junge ignoriert ihn.

"Magst du den Namen 'Champ' etwa nicht? Macht nichts. Wie wär's mit BlueDragon72?"

Der Junge fährt hoch, dreht sich um und sagt: "BlueDragon72? Den Namen habe ich nicht mehr benutzt, seit ich mit zehn Jahren Call of Duty gespielt habe."

Da sagt der Freund: "Stimmt, Alter. Ich hab's dir doch gesagt, dass ich deine Mutter f*cken werde."

Wie nennt man intelligente Menschen in den USA? - Touristen.

Treffen sich eine 0 und eine 8 auf der Straße.

Da sagt die 0: "Ui, du hast aber einen schönen Gürtel."

Hast du auch eigene Sprüche oder musst du alles kopieren, weil dein Gehirn nach dem ersten Wort voll war?

Ich geb' dir gleich Shampooflasche, komm 1 vs 1!

Ron Wood: "Was machen Möbelpacker an Rosenmontag?"

Tork Poettschke: "Vielleicht einen Karnevalsumzug!?"

"Hallo Ziege! Ich bin keine Ziege", sagt Lara.

Warum dürfen Veganer kein Wasser trinken?

Es kommt aus dem Hahn.

Kleiner Lifehack:

Wenn Du nur noch vermeintlich Durchfall hast, ist es keine so gute Idee, in der Dusche zu bleiben.

Wenn mir langweilig ist, verteile ich am Edeka Eingang Zettel.

'Füllen Sie Ihren Einkaufswagen... In 5 Minuten den gesamten Einkauf erhalten Sie gratis!'

Die Gesichter an der Kasse: unbezahlbar!

Abkürzung von Edeka: Ein deutscher Esel kauft alles.

Christopher Doemges zu Walter Ulbricht: "Solariumsbesuche sind was für Menschen, welche Lust auf Krebs, aber keinen Bock auf Zigaretten haben ..."

Kommt eine gute Fee und sagt, ich könnte mir was wünschen.

Ich so: "Hätte gern einen lebenden Dinosaurier in echt!"

Gute Fee so: "Also bissel realistisch sollte es schon sein!"

Ich so: "Dann wünsch ich mir eine Frau, die mich mag."

Gute Fee überlegt kurz und sagt: "Welche Art von Dinosaurier solls denn sein?"

Alle Kinder essen in Freddys Pizzeria. Außer Mika, den frisst Chica 🐥🍕.