Schlechte Witze
Ein Geschäftsmann reißt in einer japanischen Disco eine hübsche Japanerin auf. Später in seinem Hotel sind die beiden schwer zugange, wobei sie immer "hai to, hai to" schreit. Er denkt sich, dass er wirklich ein klasse Kerl ist, wenn er es ihr so dermaßen besorgt.
Am nächsten Tag spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf und dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag. Um den Japaner zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen: "Hai to!" Darauf der Japaner: "Was heißt hier 'falsches Loch'?"
Haggebuddne
Öfter spür ich es nicht, dann haut mich der Blitz voll aus den Socken und mir stehn die Locken.
Mein Weibele bleibt ganz cool und kickt gleich Tisch und Stuhl. Jetzt kann die Schau beginnen, kein Zuschauer wird entrinnen, mein Zittern hört nicht auf, ist wohl heut mein Brauch.
Der Speichel ist ja fast wie Gel... Seife ist das, was nun noch fehlt. Ein akkurater Stöhner ist mir entglitten, mein Stimmbruch wird heute noch geritten, schockiert die Zuschauer sehr, was erwarten sie noch mehr?
So langsam kehrt die Ruhe ein und ich zappel nur noch gleich und fein, ich oxidiere halt vor mir hin, mein Hirn völlig zermatscht und drin, da fällt das Zappeln völlig aus, für mich ein bisschen echter Graus.
Die Muskeln haben sich alle verzogen, werden gerade neu geboren, meine Frau schiebt noch einen Arzt zur Seite... die Show ist vorbei in voller Breite!
So war die Rückreise vom Urlaub.
Egal wie groß das Boot ist, mit Jerome wirds im Boateng.
Was bekommt man, wenn man zu spät zum Einkaufen geht?
Einen Kassenbucheintrag!
Die Blondine beim Urologen:
„Ist das schlimm?"
Arzt: „Wie lange haben Sie das schon?"
„Seit ungefähr drei Typen."
Warum nimmt die Blondine Kondome in drei Größen mit?
Sie weiß nie, welche Farbe heute zu ihrem Outfit passt.
Warum sitzt die Blondine vor dem Spiegel mit geschlossenen Augen?
Sie möchte sehen, wie sie schläft.
Warum nimmt die Blondine einen Zollstock mit ins Bett?
Sie will messen, wie lange sie geschlafen hat.
Erwachsene sagen immer: „Das wird schon.“
Und gehen dann selbst in die innere Insolvenz.
Der romantischste Satz im echten Leben:
„Ich hab extra noch Pommes für dich.“
Der Moment, wenn du versuchst, sexy zu wirken und plötzlich wie ein kaputter Roboter aussiehst.
Streit in Kommentarspalten.
Manche Influencer verkaufen „Selbstliebe“ mit 14 Filtern und Rabattcode.
Viele Firmen suchen „junge Talente“.
Übersetzung: „Menschen mit Energie und ohne Gehaltsvorstellungen.“
Viele Männer sagen: „Frauen sind kompliziert.“
Bruder, ihr habt 17 Kamerawinkel für eure Gaming-Setups, aber findet die Klitoris nicht.
Sex ist wie Gruppenarbeit in der Schule:
Einer macht zu viel, einer zu wenig, und am Ende sind beide enttäuscht.
Wenn Gott eine Frau wäre, hätte Sie gemacht, dass Sperma wie Himbeermarmelade schmeckt
„Mir ist kalt.“
Übersetzung: „Opfere sofort deinen Hoodie.“
Was waren Evas erste Worte im Paradies?
"Ich hab nichts anzuziehen
Häschen ruft in einer Molkerei an.
Häschen: "Haddu Fettarme?"
Der Chef: "Ja, habe ich."
Häschen: "Muddu Hemden mit langen Ärmeln tragen