Schlechte Witze

Leon kackt in eine Papiertüte. Und er wirft sie jeden Tag in die Toilette rein.

Gehen zwei Personen ins Kino: ein Junge und ein Mädchen.

Sagt das Mädchen: „Ich suche aus.“

Antwortet der Junge: „Von mir aus.“

Das Mädchen suchte einen Film aus, der ziemlich unbeliebt ist, deshalb war niemand sonst in diesem Kinosaal. Als der Film startete, wurde es dunkel und man konnte kaum noch die Hände vor den Augen sehen. Der Junge fragte: „Welcher Film ist das?“

Und das Mädchen antwortete mit dunkler, rauer Stimme: „Das ist dein Tod.“

Der Junge bemerkte nur noch rote Augen und sagte: „Halt, Stopp! Ich fühle mich gemobbt.“

Daraufhin verließ er das Kino innerhalb von einer Sekunde.

Wie nennt man ein Schaf auf einem Bild, aufgenommen mit schlechter Kameraqualität?

Unschaf.

Daniela Katzenberger zu Christopher Doemges: "Mein Passwort ist 'Lol123' – findest du, dass das zu mir passt?"

Deckig wird's Unterhemd, letal 👼 egal, wenn der Katheter klemmt.

Ein Mann kommt zum Anwalt und fragt: "Was kostet es denn bei Ihnen?"

"Drei Fragen kosten 500 €."

"He, ist das nicht ein bisschen teuer?"

"Nö, und nun Ihre dritte Frage."

In den Raumschiffen bei Star Trek herrscht Schwerkraft. Aber wie ist das möglich? Die sind schließlich im Weltraum!

Wie nennt man ein Foto von einem Schaf mit schlechter Qualität?

Unschaf.

Fritzchens Mutter sagt: „Fritzchen, bitte bring diesen Brief zur Post. Hier hast du einen Euro für eine Briefmarke.“

Eine halbe Stunde später kommt Fritzchen mit einem Eis in der Hand zurück.

Fritzchens Mutter fragt: „Hast du den Brief verschickt? Und wo hast du eigentlich das Eis her?“

„Ich bin doch nicht blöd“, meint Fritzchen, „ich hab gewartet, bis keiner guckt, und den Brief ohne Marke eingeworfen!“

Finde, man sollte ganz Afrika mit Mückennetzen ausstatten, um die hohe Todesrate zu senken – das würde verhindern, dass die ganzen Mücken an AIDS sterben!

In the 1960s, a man living in the Soviet Union walks into a bar and asks, "How much for a beer?"

The bartender replies, "Beer used to be 50 kopecks, but we had to add another 50 kopecks to pay for the Communist Party’s five-year economic plan. So it’s one ruble now. Everybody must pay for the plan."

The man thinks for a moment and says, "Alright, I’ll have one beer, please."

He puts down a ruble on the counter. The bartender takes the ruble and gives back 50 kopecks.

The man says with a confused smile, "I thought you said everybody pays for the economic plan."

The bartender replies, "Yes, comrade — but the problem is, we have no beer."

Wer fährt immer Fahrrad?

Ein Fahr-Fisch!

Es gibt immer nur Witze über Bielefeld. Da sind nämlich immer sehr viele Felde und so viel Bier. 🍺

Alle lachen, außer Finn, der pinn.

Chat:

Freund: Hey Schatz 🥰, bin gerade spazieren. Bei allem, was ich sehe, muss ich an dich denken ❤️.

Ich: Awww ☺️. Du bist süß 😊. Wo bist du denn?

Freund: Im Zoo!

Ich: 😡🤬

Alle Kinder spielen Cinderella, außer Schmitti, der sucht das Herz von Te Fiti.

Ir sait alö dum!

Fritz und Paul stehen auf einem Hochhaus. Fritz wirft sein Handy runter. Paul fragt: „Geht das denn nicht kaputt?“ Fritz antwortet: „Nein, ich habe es auf Flugmodus eingestellt!“

Wieso heißt die USA USA?

Unser scheiß Arsch-Präsident.

Ein Bauer vom Land reitet zur Routineuntersuchung in die Stadt.

Als der Arzt ihn untersucht, bemerkt er, dass der Bauer keine Unterhose trägt. Er meint: „Sagen Sie mal, guter Mann, Sie sollten sich unbedingt mal eine Unterhose zulegen! Das ist sauberer, und wärmer ist es auch!“ Der Bauer überlegt kurz und nickt: „Na gut, wie Sie meinen, Herr Doktor.“

Nach der Untersuchung kauft er sich also in der Stadt eine Unterhose und zieht sie gleich an.

Auf dem Heimweg, irgendwo auf der Landstraße, muss er mal. Wie immer steigt er vom Pferd, kauert sich an den Wegesrand, zieht die Hose runter – und vergisst völlig, dass er ja nun auch noch eine Unterhose anhat. Er erledigt sein Geschäft, und als er wieder aufsteht, bemerkt er, dass nichts auf dem Boden liegt. Er meint: „Stimmt, ist wirklich sauberer!“ Dann zieht er die Hosen wieder hoch, steigt aufs Pferd und murmelt zufrieden: „Und wärmer isses auch!“