Schlechte Witze

Jona rutscht die rote Rutsche runter, weil er denkt, das ist eine Riesenpizza.

frau:» wie schön wärs, wenn du jetzt geil wärst.« mann:» wie geil wärs, wenn du jetzt schön wärst.«

mein schwanz war im guinessbuch der rekorde, bis die bibiliothekarin gesagt hat, ich solle das buch zu machen und meine hose hochziehen

Was ist das erste Wort, das ein Baby in Nordkorea sagt?

"Hunger!"

Finn ist so fett, wenn er hinfällt, rufen alle: "Allahu Akbar!"

Fritzchen geht zur Schule.

Die Lehrerin erklärt: "Wörter mit der Vorsilbe 'Un-' sind oft schlecht, wie Unsinn oder Unrecht. Kann mir jemand noch ein Beispiel nennen?"

Fritzchen sagt: "Unterricht!"

Was macht ein Steak unterm Sofa? Es versteakt sich.

Karma-Definition:

Kumpel und ich rennen zur Bahn. Er schafft es. Ich nicht. Er lacht. Ich nicht.

Er sitzt im falschen Zug. Ich nicht.

Wenn Liam einen Frosch sieht, wechseln sie die Rolle. Das Gleiche passiert auch beim Stinktier.

Ich sage das zu meinen Freunden:

Ihr seid die Besten, ihr seid höflich und immer nett zu mir. Danke!

Deine Mutter ist so komisch, sie mag sogar dich.

Nur für österreichischen Dialekt:

Warum liegt hier noch Schnee auf dem Boden? Weil die Muslimen nicht Ramadan.

Richard ist im Bunker und wird von einem Panzer getroffen. Er fällt hin und ruft: "Ich habe mir eingekackt!"

Was ist die Hauptursache für trockene Hände? Handtücher!

Alle Kinder spielen Ritter, außer Gert, in dem steckt ein Schwert.

Rita Hayworth fragt Tork Poettschke: "Papi, bin icke eigentlich adoptiert?"

Poettschke: "Jep, aber die Menschen haben dich wieder zurück gebracht."

Sagt eine Freundin zu mir: "Was ist deine Telefonnummer?"

Sage ich zu meiner Freundin: "Das ist meine Telefonnummer: 67."

Wie kann man in Deutschland am besten eine Zombieapokalypse überleben?

AfD-Wähler werden.

Dann werden die Zombies an dir vorbeilaufen.

Your English is one wall free.

This is under all pig.