Schlechte Witze

Schlechte Witze

Niemand:

Isaac Newton im 17. Jahrhundert: "Ein Gegenstand bewegt sich nicht, wenn er nicht bewegt wird."

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  • Ich werde mich mal bei den Snackproduzenten beschweren: Immer wieder finde ich in Lufttüten einzelne Erdnussflips!

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  • Ich glaube, die Ampel ist in mich verliebt. Jedes Mal, wenn ich an ihr vorbeifahre, wird sie ganz rot.

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  • Heiratsantrag auf Schwäbisch:

    „Des isch mei Häusle, des isch mei Mudder, ins jeden Sonndag gibts Kässpätzle. Überlegsch dirs halt.“

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  • Sagt eine Spinne zur anderen: „Wir zwei müssen mal unter sechzehn Augen miteinander reden.“

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  • Kommt ein Frosch in den Einkaufsladen. Fragt der Verkäufer: "Was möchtest du haben?"

    Sagt der Frosch: "QUAK!"

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  • Es wurde überlegt, Corona-infizierte Menschen zu keulen, um die Ausbreitung des Virus einzudämmen.

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  • Leon

    Leon kackt in eine Papiertüte. Und er wirft sie jeden Tag in die Toilette rein.

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  • Wie nennt man ein Schaf auf einem Bild, aufgenommen mit schlechter Kameraqualität?

    Unschaf.

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  • Gehen zwei Personen ins Kino: ein Junge und ein Mädchen.

    Sagt das Mädchen: „Ich suche aus.“

    Antwortet der Junge: „Von mir aus.“

    Das Mädchen suchte einen Film aus, der ziemlich unbeliebt ist, deshalb war niemand sonst in diesem Kinosaal. Als der Film startete, wurde es dunkel und man konnte kaum noch die Hände vor den Augen sehen. Der Junge fragte: „Welcher Film ist das?“

    Und das Mädchen antwortete mit dunkler, rauer Stimme: „Das ist dein Tod.“

    Der Junge bemerkte nur noch rote Augen und sagte: „Halt, Stopp! Ich fühle mich gemobbt.“

    Daraufhin verließ er das Kino innerhalb von einer Sekunde.

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  • Daniela Katzenberger zu Christopher Doemges: "Mein Passwort ist 'Lol123' – findest du, dass das zu mir passt?"

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  • Ein Mann kommt zum Anwalt und fragt: "Was kostet es denn bei Ihnen?"

    "Drei Fragen kosten 500 €."

    "He, ist das nicht ein bisschen teuer?"

    "Nö, und nun Ihre dritte Frage."

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