Schlechte Witze

Duell zwischen Voldemort und Harry: Harry: Ich habe etwas, was du nie haben wirst! Voldi: Jetzt komm mir nicht mit meiner Nase! Harry: Nee, Haare!

Warum hat Voldemort eine flache Nase?

Quirrell schläft gerne auf dem Rücken.

Was macht eine Kuh vor unserer Haustür? Klingeln (mit der Kuhglocke).

Sohn: Mama, meine Witze sind schlecht! Alle geben Dislikes.

Mama: Ja, dann musst du bessere Witze erfinden.

Sohn: Was ist besser?

Mama: Alles, außer du!

Frau Müller macht die Wohnung sauber und singt vor sich hin. Auf einmal steht ihr Mann hinter ihr und knurrt: „Das hättest du mir aber auch gleich sagen können, dass du singst! Ich öle seit einer halben Stunde die Gartentür!“

McGonagall: "Mr. Potter, waren Sie etwa nachts draußen? Das geht nicht! Zur Strafe werden Sie nachts nach draußen gehen!"

Wo befindet sich Deutschlands größter Golfplatz? In Wolfsburg

Wie heißt Furz auf Chinesisch?

Po Peng.

Marius, du bist nicht hässlich – nur visuell herausfordernd.

Maxi gewinnt ein exklusives "Dinner-Date" mit Donald Trump.

Ort: ein goldüberladenes Penthouse, alles glänzt so sehr, dass man fast eine Sonnenbrille braucht.

Trump beginnt sofort: "Maxi, du bist heute mit einem Gewinner hier. Ich bin der Beste. Die Leute sagen das."

Maxi nickt trocken: "Interessant. Ich hab gehört, bei dir ist vieles... groß angekündigt, aber klein umgesetzt."

Trump ignoriert das: "Ich liefere immer. Die besten Leistungen. Unglaublich."

Später, als die Stimmung unangenehm still wird, schaut Maxi auf die Uhr: "Wow. Das ging schnell."

Trump richtet seine Krawatte: "Das nennt man Effizienz. Niemand ist effizienter als ich."

Maxi: "Stimmt. Noch nie hat mich jemand so schnell gleichzeitig gelangweilt *und* enttäuscht."

Trump, leicht gereizt: "Fake News."

Maxi: "Wenn das hier Fake war, dann war’s wenigstens konsistent."

Kurze Pause. Beide sitzen schweigend da.

Maxi seufzt: "Weißt du, das Traurigste ist... ich hatte niedrige Erwartungen."

Trump schaut aus dem Fenster auf die Skyline: "Ich auch."

Und für einen Moment sind sich beide einig: Das war das erste Mal an dem Abend, dass wirklich etwas *echt* war.

Das ist angeblich der beste Witz der Welt: Ein Einwohner aus Stockholm fährt zur Entenjagd aufs Land. Als er eine Ente sieht, zielt er und schießt. Doch der Vogel fällt auf den Hof eines Bauern, und der rückt die Beute nicht heraus. „Das ist mein Vogel“, besteht der Städter auf seinem Recht. Der Bauer schlägt vor, den Streit, wie auf dem Land üblich, mit einem Tritt in den Unterleib beizulegen. „Wer weniger schreit, kriegt den Vogel.“ Der Städter ist einverstanden. Der Bauer holt aus und landet einen gewaltigen Tritt in den Weichteilen des Mannes. Der bricht zusammen und bleibt 20 Minuten am Boden liegen. Als er wieder aufstehen kann, keucht er: „Okay, jetzt bin ich dran.“ „Nee“, sagt der Bauer im Weggehen. „Hier, nehmen Sie die Ente.“

Wozu sind die schwarzen Tasten? Zum Drücken!

Hagrid: "Hogwarts ist der sicherste Ort der Welt."

Harry: "Also, ich gehe dann mal kurz den Stein der Weisen vor einem gefährlichen Todesser retten, in der Kammer des Schreckens Ginny retten, von einer Ratte reingelegt werden, gegen einen Drachen kämpfen, eine Stunde lang im Wasser überleben, mich in einem Irrgarten voller Kreaturen verirren, im Ministerium eine Prophezeiung beschützen, einen Horkrux aus einer Höhle mit Inferi holen und, wenn ich danach noch Zeit habe, bringe ich den größten schwarzen Magier unserer Zeit, Erbe Slytherins und Mörder meiner Eltern, um."

Das, was du suchst, findest du immer an dem Platz, an dem du zuletzt nachschaust.

Also schau beim nächsten Mal zuerst dort nach!

Maxi landet mit Donald Trump im Schlafzimmer.

Trump grinst selbstsicher: „Maxi, mach dich bereit. Das wird historisch. Die Leute werden darüber reden.“

Zehn Sekunden später herrscht Stille.

Maxi blinzelt: „...War das jetzt die Einleitung oder schon das Finale?“

Trump wischt sich die Stirn: „Das war ein *schneller Sieg*. Ich gewinne eben gern.“

Maxi: „Interessant. Ich nenn das eher... eine wirtschaftliche Rezession.“

Trump: „Fake News. Es war großartig.“

Maxi setzt sich auf die Bettkante: „Weißt du, was das Schlimmste ist?“

Trump: „Dass du überwältigt bist?“

Maxi: „Nein. Dass ich mir jetzt wünsche, ich hätte einfach nur geschlafen.“

Kurze Pause.

Trump murmelt: „Das sagen viele nach großen Ereignissen.“

Maxi: „Keine Sorge... das hier wird niemand erinnern.“ 😬

Mutter: "Sohnemann, willst du einen Krebs?"

Sohnemann: "Wir haben ja schon drei: zwei im Aquarium und einer im Papa."

Mutter: "Äh, ich meinte, willst du einen Krebs essen?"

Sohnemann: "ICH WILL DOCH NICHT WIE PAPA SEIN!!"

Mutter: "Äh, ich meinte Crêpes."

Sohnemann: "Aha, ich habe ja schon Hunger."

„Herr Direktor, es ist schwül draußen.“

„Soll reinkommen.“

Fragt der Informatiker seinen Freund: „Ist dein Passwort immer noch eins, zwei, drei, vier?“

Freund: „Nein, ich habe es geändert. Jetzt ist es zwölf, vierunddreißig.“

Maxi fragt Donald Trump:

„Donald, stimmt es, dass du in allem der Beste sein willst?“

Trump grinst: „Absolut. Die besten Deals, die besten Hotels...“

Maxi unterbricht: „Und im Bett?“

Trump: „Natürlich. Niemand macht es besser!“

Maxi: „Komisch... meine Erwartungen wurden gerade erfolgreich *herunterverhandelt*.“

Maxi Epstein und Donald Trump sitzen zusammen und lesen ein Buch.

Maxi: „Ich lese gerade ein Buch über Selbstreflexion.“ Trump: „Interessant. Gibt’s da auch Bilder?“

Maxi schaut rüber: „Nein, aber du könntest dich ja mal im Spiegel lesen.“

Trump: „Hab ich versucht... war das kürzeste Buch aller Zeiten.“