Schlechte Witze

Wie nennt man eine Tomate? Tomate.

Alle Kinder laufen in den Bunker, nur nicht Renate, die fängt die Granate.

Ich kenne einen Witz vom Onkel Fritz: Der hat ein Auto ohne Sitz.

Alle Kinder schwingen von Baum zu Baum.

Außer Christiane, die verfehlt die Liane.

Früher Samstagmorgen. Der Fünfjährige hüpft mit Polizei-Mütze und blinkender Stopp-Kelle ins Ehebett: "Ich regel hier jetzt den Verkehr!"

Geht ein Mann in die Sauna. In der Umkleidekabine findet er einen Zettel: „Achtung, es wird vor homosexuellen Übergriffen gewarnt!“

Da ihn niemand belästigt, denkt er sich nichts dabei und beschließt, zu bleiben. In der Dusche und an der Saunatür hängen die gleichen Schilder, aber nichts passiert.

Erleichtert betritt er die Sauna und sieht einen Zettel auf dem Boden liegen. Er bückt sich und kann gerade noch lesen: „Wir haben Sie drei Mal gewarnt!“

Ich schiebe und drehe, ganz sachte dabei, es wird immer länger, fast wie Zauberei. Die Spannung steigt, ich geb’ richtig Gas –

Es ist nur Spaghetti, was ich da aß!

Ich drück es fest, es wird langsam ganz weich, noch ein bisschen kneten – so mag ich’s gleich. Dann kommt es rein, schön heiß, ohne Hast ...

Ich backe Kuchen, was hast du denn gedacht?

Warum stellt die französische Marine nur Nichtschwimmer ein?

Antwort: Die verteidigen das Schiff länger.

Alle Kinder bekommen Schwimmwesten.

Außer Bianca, die kriegt den Anker.

Alle Kinder lachen über den Witz, nur nicht Fritz, der war der Witz.

Lehrer Meier zu Schüler Poettschke: "Tork, glaubst du, dass die Schule für dein Nickerchen geeignet ist?"

Poettschke: "Wenn Sie leiser sprechen, schon."

Hogwarts: Hier wird Sicherheit großgeschrieben.

Dumbledore: Lass mal Erstklässler in den Wald schicken.

Hagrid: (Packt erstmal ne Armbrust aus, um irgendwas dort zu ermorden.)

Harry: Avada Kedavra!

Voldemort: Fu...!

Es läuft ein Mörder frei im Wald herum.

Dumbledore: „Lass uns Erstklässler losschicken, die regeln das schon.“

Hogwarts: „Hier wird Sicherheit großgeschrieben!“

Alle Kinder fahren mit dem Panzer.

Außer Annette, die klebt an der Kette.

Ich dachte zuerst, dass ich eine 3 habe.

Doch es war meine Punktzahl.

Warum hat Voldemort keine Nase?

Weil er beim Gleis neun dreiviertel gegen die falsche Wand gelaufen ist.

Was macht ein Kurde, wenn er die Weltmeisterschaft gewinnt?

Er schaltet die PlayStation aus.

Was haben Böller und Sexualstraftäter gemeinsam? Sobald es Nacht wird, wird geknallt.

Laut Trump befindet man sich in „unruhigen, gefährlichen Zeiten“.

Da ist was dran. Irgendwer hat kürzlich völkerrechtswidrig Venezuela angegriffen, Kolumbien gedroht und ist kurz davor, eine Invasion in Grönland zu starten.