Schlechte Witze
Warum steht der Eiffelturm in Paris?
Weil er nicht sitzen kann.
Falls ein Kind schreit „sechs, sieben“,
schmeiß ich es aus dem Fenster,
und dann lernt es fliegen.
In welcher Liga spielen Pilze?
In der Champignonsleague!
Diskutiere nie mit Idioten.
Sie ziehen dich auf ihr Niveau und schlagen dich mit Erfahrung.
Wo schaut ein Elektriker nach, wenn er ein Kabel nicht findet?
Im Wokabel-Heft.
"Echte Wichser" wissen: Sex mit Anderen ist lediglich Ersatzbefriedigung.
Auf der Arche Noah wird die Nahrung knapp. Deshalb halten die Tiere eine Versammlung ab und beschließen, dass die Tiere mit dem größten Maul die Arche verlassen müssen (weil sie am meisten fressen).
Darauf der Breitmaulfrosch (mit engem/spitzem Mund): "Och, die armen Krokodile!"
Lola und Sina reden übers Einschlafen. Da fragt Lola ihre Freundin: "Hast du keine Einschlafprobleme?"
Da antwortet Sina: "Ne, ich zähle bis 3, dann bin ich schon eingeschlafen."
Lola ist erstaunt: "Oh, wie toll."
Daraufhin sagt Sina: "Na ja, es gibt auch Nächte, da zähle ich bis halb 4."
Was ist grün und liegt im Sarg? Ein Sterbsli.
Wer hat es ermordet? Das Mordonbleu.
Wer sitzt mit dem Mordonbleu im Gefängnis? Der Klaugummi.
Wer hat es herausgefunden? Der Spionat.
Wer hat gepetzt? Die Petzflasche.
Wer kann es wiederbeleben? Der Lebkuchen.
Was sagt der große Stuhl zum kleinen Stuhl?
Nichts, Stühle können nicht reden.
"Liebling, hör mal, die Grillen."
"Ich riech' nichts."
Ein Schweizer Verbrecher fesselt die Zeugen seines Verbrechens an das Gleis.
Plötzlich kommt ein Junge und sagt: "Entschuldigung, aber das wird in den nächsten Wochen nichts. Auf dieser Strecke fährt die DB."
Was haben Kaugummis und eine Pistole gemeinsam?
Wenn man sie mit zur Schule bringt, sind alle super nett zu einem.
Was machst du, wenn eine Biene dich gestochen hat?
Du zeigst sie an wegen Bestechung. 🐝
Der Lehrer fragt Fritzchen: "Nenne mir fünf Tiere!"
Fritzchen sagt: "Wölfchen, Hündchen, Kätzchen, Mäuschen."
Der Lehrer unterbricht ihn: "Und jetzt bitte ohne '-chen'!"
Fritzchen sagt: "Eichhörn!"
Stiftung Warentest hat neues Besteck getestet.
Das Messer hat am besten abgeschnitten.
Enkel: "Opa, wohin fahren wir mit 250 km pro Stunde?"
Opa: "Zu Oma!"
Enkel: "Aber Oma ist doch tot?!"
Formel 1 ab sofort CO2-neutral.
Alle Autos werden ab sofort abwechselnd geschoben bzw. gezogen.
Ich hatte einen Witz über die Sowjetunion.
Aber jemand Stalín.
Was ist das Lieblingsspiel von Eisbergen?
Schiffe versenken!