Schlechte Witze

Kaka ist braun,

Pipi ist gelb, ich wohne in Istanbul, das ist die ganze Welt!

Unsere Oma meint, sie sei schlecht zu Fuß. Aber wenn ihre Blase drückt, ist sie noch erstaunlich flott auf den Beinen.

Bei ihr im Heim nennt man sie deshalb auch "Inkontinentalrakete".

Sie: "Liebst du mich?"

Er: "Nein, ich mache Gymnastik."

Was ist der Unterschied zwischen einem Schokobon und Heidi Reichinnek?

Das Schokobon ist innendrin nicht hohl.

Jürgen Klopp zu Christopher Doemges: "Warum nimmt ein Schalke-Spieler nie das Fahrrad?"

Doemges: "Wahrscheinlich, weil er Probleme mit dem Aufsteigen hat!?"

Ein Witherskelett zeigt einem Skelett einen Song.

Sagt das Skelett: "Der ist so laut, der geht bis auf die Knochen."

Ich male neuerdings nur noch Heißgetränke. Ich nenne mich einen espressionistischen Künstler!

Die Mitteleuropäische Sonderzeit wurde immer noch nicht angeschafft!

Ich bin die klügste Käsetorte auf der ganzen Torte.

Renate-Granate. Wir beide sind wie Twix. Oder willst du etwa ein halbes Twix fressen?

Sitzen zwei Elefanten auf der Hochspannungsleitung und spielen Skat. Kommt ein einarmiges Gurkenglas vorbeigeflogen und fragt: "Kann ich mitspielen?"

Sagt der Elefant: "Nein, du kannst ja nicht mischen."

Warum gehen Kurden immer ins Phantasialand? Weil sie kein Land haben.

Was haben Böller und Sexualstraftäter gemeinsam? Wird es Nacht, dann wird geknallt.

Hallo, ich habe zwar keinen Witz, aber ich habe mir schon mal einen runtergeholt.

Egal, wie gay du bist, Fabian ist gayer.

Lukas ist schlau.

Das ist der Witz.

Die Ukraine ist mit "Dornen Trümmern" gegen Russland sehr erfolgreich.

Eigentlich schläft Chuck Norris ja nur sehr tief, es hat sich nur noch keiner getraut, ihn zu wecken.

Deine Mudder ist so fett, sie gewann bei einem Lastwagen-Gewichtswettbewerb den ersten Preis.

Hildegard Knef zu Tork Poettschke: "Womit erstellen Fischereibetriebe ihre Quartalsbilanz?"

Poettschke: "Wahrscheinlich mit Forellenkalkulation!?"