Schlechte Witze
Ich habe Frankreich angerufen, aber es war besetzt.
Brauchen Serienmörder heutzutage auch eine Frauenquote?
Was hat der Chorknabe dem Pfarrer vorgesungen?
Nichts, sein Mund war voll.
Was sind die letzten Worte eines Bauarbeiters?
So, das müsste halten!
Warum kommt in asiatischen Restaurants das Essen von der Decke? Weil Katzen immer auf den Beinen landen.
Wie arabische Airline?
9/11.
Was haben Franzosen für Rechte? Keine.
Lieber saufen bis zum Abwinken als winken bis zum Absaufen.
Gibt es Tiere, die nicht hören können?
Ja klar, die Tauben.
Formel 1 CO2-neutral.
Ab sofort werden alle Autos abwechselnd geschoben und gezogen.
Der Lehrer fragt Tork Poettschke: "Was versteht man unter einer Eisenbahnbrücke?"
Poettschke: "Kein Wort, wenn ein Zug kommt ..."
Chris Doemges sitzt mit seinem Kleinkind-Sohn am Esstisch:
"Steine, Gras, Hundekot – alles nimmt er in den Mund. Aber wehe, es gibt Linsensuppe ..."
Der Arzt gab mir noch ein Jahr zum Leben. Ich habe ihn erschossen. Der Richter gab mir 15 Jahre. Problem gelöst!
Ein Fallschirm ist wie ein Kondom.
Reißt das Gummi, bist du gefickt.
Wer ist komisch und dumm?
Diddy auf jeden Fall, Epstein nicht.
Eine Blondine nennt ihr Kind Ariel, damit es entscheiden kann, ob es Mann, Frau, Meerjungfrau oder Waschpulver sein will.
Warum gibt es in Afrika keine Goldwäscher?
Antwort: Weil sie kein Wasser haben.
Was macht Trump in Besprechungen?
Er schläft.
97% der Bevölkerung in Deutschland ist dumm. Zum Glück gehöre ich zu den anderen 5%.
Was sitzt am Klo und ist grün?
Ein KAKtus.