Schlechte Witze

Woraus baute Jesus Häuser?

„Aus Jerusa-Lehm.“

Frage: Wie nennt man es, wenn der Käse alle ist?

Antwort: Dann ist der Super-Gouda.

Treffen sich zwei Piloten. 500 Tote.

Was ist der Unterschied zwischen Shrek und Fiona? Shrek ist nicht fett.

Was ist der Unterschied zwischen Shrek und Esel? Shrek ist nicht schwul.

Welchen Beruf hat Spiderman? Webdesigner.

Wenn Karamellbonbons aus Karamell bestehen und Haferkekse aus Hafer bestehen. Werden dann Katzenzungen aus Katzen hergestellt😨?

Sitzen zwei Blondinen nebeneinander. Sagt die eine: "Ich blondiere dir heute ein Getränk."

Österreichischer Sexminister: Fixihartmann

Alle Kinder machen den Autoführerschein, bis auf Eli, der macht den Heli.

Why can't the English play chess? - They lost their Queen.

Why can't Americans play chess? - They lost their Towers.

Jonas sagt zu seiner Mutter: „Mama ich hab Bauch schmerzen“ Mutter: „ja das kommt vom Handy“ Jonas: „war ich gestern so besoffen das ich mein Handy gegessen hab?“ Mutter: „Warte was?!“ Jonas: „shit.“

Was sagt der Vater zu seinem Kind, das glaubt, ein Monster liegt in seinem Bett?

Sagt der Vater: "Ja, aber nicht nur in deinem Bett!"

Ein Junge aus der Stadt zieht aufs Land. Seine Familie kauft von einem der örtlichen Bauern einen Esel für 100 Euro.

Am nächsten Tag soll der Junge den Esel abholen, aber der Bauer hat schlechte Nachrichten: Der Esel ist über Nacht verstorben. Sagt der Junge: „Okay, dann geben Sie mir das Geld zurück.“ „Tut mir leid“, meint der Bauer, „das hab ich schon ausgegeben.“ Der Junge überlegt kurz: „Okay, dann geben Sie mir den Esel.“ Der Bauer wundert sich: „Was willst du denn mit einem toten Esel?“ „Ich will ihn verlosen!“ „Aber du kannst doch keinen toten Esel verlosen!“ „Na klar, Sie werden schon sehen. Aber wir dürfen niemandem sagen, dass er tot ist.“

Eine Woche später treffen sich der Bauer und der Junge wieder, und der Bauer fragt, ob der Junge Erfolg mit seiner Verlosung hatte. „Und ob“, meint der Junge, „ich habe 100 Lose für je zwei Euro verkauft.“ „Und da hat sich keiner beschwert?“, fragt der Bauer. „Doch – der, dessen Los gewonnen hat. Dem hab ich seine zwei Euro zurückgegeben!“

Wie viele Leitern braucht man bis zum Mond?

Eine. Sie muss nur lang genug sein.

Ich bin schon groß und 4 und saufe Dosenbier.

Was haben ein Kind und eine Bowlingkugel gemeinsam? Ich kann die Kugel mit einer Hand werfen, ohne dafür im Knast zu landen.

Wie nennt man einen Priester auf einem Kreuzfahrtschiff? Kinderanimateur auf Bewährung.

Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!

Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?"

"Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"

"Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament einfach in seinen Kaffee."

"Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!"

Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!"

"Wieso? Was ist denn passiert?"

"Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen."

"Ja, und? War es nicht schön?"

"Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."

Alle Kinder rauchen Marlboro außer Peps, der hat schon Krebs.