Schlechte Witze
Früher war ich unentschlossen.
Heute bin ich mir da nicht mehr so sicher.
Welches Werkzeug hat immer die besten Ideen?
Der Vorschlaghammer.
Mein Freund ist halb Koreaner und halb Ostfriese.
Er heißt Moin Min Jung.
Mann: „Lass uns doch zwischen dem 11. Juni und dem 19. Juli nach Italien fahren. Da soll es dieses Jahr sehr ruhig sein.“
Frau: „Ist da was Besonderes?“
Mann: „Ja, Fußballweltmeisterschaft!“
Wenn du dich alleine fühlst, denke daran, dass immer jemand an dich denkt: das Finanzamt.
Fritzchen zu seiner Oma: "Was ist die Hälfte von Wasser?"
Oma: "Was?"
Fritzchen: "Ja, richtig!"
Ein Frosch geht zu einem Essensstand und sagt: "Einmal bitte Quark!"
Warum verlieren die New Yorker immer im Schach?
Weil sie schon zwei Türme verloren haben.
„Bitte, Fahrkarte!“
Dieser Satz hat mich aus der Bahn geschmissen.
Was tut ein Wal, wenn er irgendwo eingebrochen ist?
Er taucht unter.
Warum ist der schiefe Turm von Pisa krumm?
Er hatte bessere Reflexe als die zwei Türme in New York.
Geschäftsleute machen auf dem Klo ihr Geschäft.
Was tut ein Drache im Fußballstadion?
Er feuert die Mannschaft an.
„Star Nova muss gebufft werden“, sagt der Neue, der gegen sie verloren hat. Dann öffnet er eine Star-Nova-Box, er zieht Star Nova und sagt: „Niemals muss Star Nova gebufft werden!“
Was ist der Unterschied zwischen einer Elster und einem Schornsteinfeger?
Die Elster hat einen weißen Körper und einen schwarzen Schwanz.
Und der Schornsteinfeger...
Christopher Doemges zu Barack Obama: "Das Klosett in Trumps Regierungsmaschine heißt Airfurz One ..."
Welche Uhr ist sauteuer, aber innendrin komplett leer?
Eine Hohlex.
„Ich schlafe wie ein Baby.“
„Du wachst alle zwei Stunden auf und weinst?“
Meine Freundin meinte, ich höre ihr nie zu.
Seltsame Art, ein Gespräch zu beginnen...
Kann man Spider-Man anrufen?
Nein, er hat kein Netz.