Schlechte Witze

Andreas: Was ist die Lieblingssportart von Pontius Pilatus? Timo: Zumba? Andreas: Nee, Pilates. Timo: Ach so.

warum spielen amerikaner kein Billard? sie gehen immer zuerst auf den schwarzen

Gott schuf Adam.

Gott: "Wenn du willst, kann ich dir noch eine Gefährtin erschaffen, aber dazu brauche ich menschliches Material von dir, wie ein Bein oder einen Arm."

Adam: "Und was bekomme ich für eine Rippe?"

Die Krankenkasse bezahlt keine Brille mehr. Aber Potenzmittel.

Das heißt, du darfst im Alter Samen verteilen, aber nicht sehen mit wem!

Wie nennt man eine Tomate auf der Toilette?

Antwort: Klomate.

Fritzchen verliert in der Schule sein Radiergummi.

Der Lehrer fragt: "Wenn ich jetzt sterben würde, was würdet ihr dann auf meinen Grabstein schreiben?"

(Fritzchen findet den Radiergummi) Fritzchen ruft: "Da liegt er ja, der Hurensohn!"

Der Lehrer sagt: "Fritzchen, raus!"

Fritzchen: "Wieso?"

Lehrer: "Du störst meinen Unterricht!"

Fritzchen: "Dann können Sie ja gleich mitkommen!"

Drei Männer sitzen an einem Tisch in der Bar. Da kommt der Barkeeper und sagt: "Jungs, wenn ihr ein Bundesland sagen könnt, kriegt ihr ein Bier aufs Haus!" Der erste sagt: "M-M-M-Meckpom." Der zweite sagt: "B-B-B-Brandenburg." Der dritte sagte: "Sachsen A-A-A-Anhalt."

Alle Kinder rennen über die Straße, außer Rambo, der klebt am Lambo.

Beethoven zu Chris Doemges: "Welches Instrument spielst du bei 12 Grad minus in der Arktis draußen?"

Doemges: "Wahrscheinlich die Zither ..."

Treffen sich zwei Düsenjäger.

Mehrere Tote.

Deine Mutter ist so fett, wenn sie fernsehen gucken will, guckt sie das HDMI2-Kabel an.

Ein Polizist stoppt einen Mann um 3 Uhr nachts.

Polizist: "Wo gehen Sie um diese Zeit noch hin?"

Mann: "Ich gehe zu einem Vortrag über Alkoholmissbrauch und die Folgen des Rauchens."

Polizist verwirrt: "Wer hält denn um diese Zeit so einen Vortrag?!"

Mann: "Meine Frau."

Was haben der weibliche Busen und eine Modelleisenbahn gemeinsam!?

Beides ist für Kinder bestimmt, aber dauernd spielen die alten Männer damit.

Alle spielen Fußball, außer Dominik, der wird gekickt.

"Was", fragt Karl Dall Tork Poettschke, "brauchst du für einen tiefen, gesunden Büroschlaf??"

Poettschke: "Wahrscheinlich ein Stempelkissen und eine fette Kapitaldecke ..."

Arzt zum Patienten: Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht.

Patient: Was ist die gute?

Arzt: Für Sie ist ein Bett frei.

Was sagst du, wenn dir der Mittelfinger gezeigt wird?

Ist das die Anzahl deiner Freunde oder deines IQs?

Was steht auf dem Grabstein eines Sportlehrers?

Alle Speere zu mir!

Was ist der Unterschied zwischen einer Granate und deiner Frau?

Es gibt keinen. Wenn du den Ring abnimmst, ist die Hälfte deines Hauses weg.

Als deine Mutter dich geboren hat, hat sie zur Umweltverschmutzung beigetragen.