Schlechte Witze
Mutter: „Henry, willst du mit einem Elektroelefanten spielen?“
Henry: „Ich bin 13, Mama. Du kannst mir ruhig sagen, dass ich staubsaugen soll.“
Ein Ausländer ging in ein Dorf. Er kam an einem Haus vorbei, da hörte er: "Ja, ja, ja, ja!"
Dann ging er weiter. Dann kam er an einem Sportplatz vorbei, da hörte er: "Ole, ole, ole!"
Dann ging er weiter. Dann kam er an einem Kindergarten vorbei, da hörte er: "Der kleine Sandmann, der kleine Sandmann, der kleine Sandmann."
Dann kam ihm ein Polizist entgegen. Der Polizist fragte ihn: "Hast du das Kind ermordet?"
Der Ausländer sagte: "Ja, ja, ja, ja!"
Der Polizist sagte: "Mindestens zehn Jahre Haft!"
Der Ausländer sagte: "Ole, ole, ole!"
Der Polizist sagte: "Für wen halten Sie mich eigentlich?"
Der Ausländer sagte: "Für den Sandmann, für den Sandmann!"
Ich hatte einen Witz über die Sowjetunion.
Aber jemand Stalín.
Geht ein Dalmatiner einkaufen.
Fragt die Kassiererin: "Sammeln Sie Punkte?"
Ein Mann fährt rückwärts einen Berg hoch. Ein Wanderer kommt vorbei und fragt, warum er den Berg rückwärts hochfährt. Er antwortet, dass er gehört hat, dass man dort oben nicht wenden kann.
Kurze Zeit später begegnen sie sich wieder. Der Wanderer fragt: "Warum fahren Sie den Berg jetzt wieder rückwärts hinunter?"
Antwortet der Mann: "Da oben konnte man doch wenden."
Ein Uhrmacher arbeitet rund um die Uhr.
Welches Werkzeug hat immer die besten Ideen?
Der Vorschlaghammer.
Backofen sieben Stunden vorheizen, von wem haben wir das Rezept? Von unserem Stromanbieter!
Fritz lässt eine Uhr runterfallen. Sagt Fritz: "Ich darf die Uhr nicht aufheben, weil ich kein Uhrheberrecht habe!"
Früher war ich unentschlossen.
Heute bin ich mir da nicht mehr so sicher.
Mein Freund ist halb Koreaner und halb Ostfriese.
Er heißt Moin Min Jung.
Wenn du dich alleine fühlst, denke daran, dass immer jemand an dich denkt: das Finanzamt.
Mann: „Lass uns doch zwischen dem 11. Juni und dem 19. Juli nach Italien fahren. Da soll es dieses Jahr sehr ruhig sein.“
Frau: „Ist da was Besonderes?“
Mann: „Ja, Fußballweltmeisterschaft!“
Fritzchen zu seiner Oma: "Was ist die Hälfte von Wasser?"
Oma: "Was?"
Fritzchen: "Ja, richtig!"
Ist kein Witz, sondern wahr! Warum rennen fette Frauen oft in viel zu kleinen und spitzen Schuhen rum?
Weil sie glauben, so wirken sie zierlicher. Aber sie erreichen das genaue Gegenteil! Kann denen das mal jemand erklären? Danke!
Warum verlieren die New Yorker immer im Schach?
Weil sie schon zwei Türme verloren haben.
„Bitte, Fahrkarte!“
Dieser Satz hat mich aus der Bahn geschmissen.
Welche Uhr ist sauteuer, aber innendrin komplett leer?
Eine Hohlex.
„Ich schlafe wie ein Baby.“
„Du wachst alle zwei Stunden auf und weinst?“
Was tut ein Wal, wenn er irgendwo eingebrochen ist?
Er taucht unter.