Schlechte Witze

Ich habe beim Metzger angerufen, aber es ging kein Schwein ran.

Dann habe ich bei Spider-Man angerufen, aber er hatte kein Netz.

Dann hab ich beim Bäcker angerufen, aber es ging nur die Mehl-Box dran.

"Hey, hast du mein Deo benutzt?" "Ich bin Robin Hood: Ich stehle es und verteile es unter den Armen."

Ein Smartphone fällt vom Tisch. Warum kommt es nicht auf dem Boden auf?

Weil es im Flugmodus ist.

Deine Mudder ist so fett, wenn sie vom Fünf-Meter-Brett springt, haben die anderen ein Tsunami-Problem.

Außerirdische wollten die Erde einnehmen, aber als sie deine Mudder sahen, gaben sie auf.

Wenn deine Mudder im Krieg eingesetzt wird, geben sogar die USA auf.

Der Cottbuser Postkutscher putzt den Cottbuser Postkutschenkasten blank.

Was war Hitlers Lieblingsnuss?

Die Rassisnuss.

Chuck Norris ist seit 10 Jahren tot. Nur hatte der Tod erst letzte Woche den Mut, es ihm zu sagen.

- Wie heißt der Sexualminister?

- Schwing dei Ding!

Chris Doemges gegen Mohammed Ali im Boxring. In der Pause kommt der Trainer zu Doemges: "Was willst du denn gerade gewinnen? Den Titel oder den Friedensnobelpreis?"

"Wo", fragt Georges Tabori Christopher Doemges, "notieren Biber, was sie essen?"

Doemges: "Wahrscheinlich im Nagebuch!?"

Wie heißt ein Dieb in einer Großstadt?

Metropole.

Was sagt der Lateinlehrer morgens zur Klasse? "Salvete discipuli!"

Die Schüler sagen: "Sie sind ein Sklave!"

Tork Poettschke im Urlaub am Strand: "Gibt's hier auch Krebse und Quallen?", fragt er die Aufsicht.

Antwort: "Nein, die wurden alle von den Killerwalen gefressen ..."

Welche Banane kommt fast nie wieder raus?

A: Penis B: normal C: Sex

Chuck Norris war eigentlich schon vor einiger Zeit gestorben.

Der Tod hatte nur keinen Mut, es ihm zu sagen.

Chuck Norris kann Frauen die Abseitsregel erklären.

Wieso sterben in Afrika die Löwen?

Weil die Kinder zu dünn sind.

Alle Muslime sind sauer, weil 24 Stunden, nachdem Chuck Norris in den Himmel kam, keine Jungfrauen mehr übrig waren.

Mein Bruder und ich im Bus. Er sagt: „Ich hab heute was richtig Schlaues gedacht.“

Ich: „Oh, das klingt gefährlich.“

Er: „Ich hab die Taktik, mich gar nicht anzustrengen.“

Ich: „Also setzt du dich auf die Bremse?“

Er: „Nein, ich setze mich aufs Lenkrad, dann lenke ich das in aller Ruhe.“

Ich: „Und klappt das?“

Er: „Nein.“

Ich: „Warum?“

Er: „Weil ständig jemand sagt, dass ich nur Busfahrer bin und kein Rocket-Club-Mitglied.“