Schlechte Witze
Was sitzt am Klo und ist grün?
Ein KAKtus.
Einem Mann in der BRD ist der Papagei entflohen.
Der Besitzer läuft sofort zum Bundesnachrichtendienst und versichert: "Ich möchte Ihnen nur mitteilen, dass ich die politischen Ansichten meines Papageis nicht teile."
Politikerleitspruch: „Nicht das Erreichte zählt, sondern das Erzählte reicht.“
Der Arzt gab mir noch ein Jahr zum Leben. Ich habe ihn erschossen. Der Richter gab mir 15 Jahre. Problem gelöst!
Hätte es mir nicht die Sprache verschlagen, würden mir die Worte fehlen.
Fragt der Tourist den Bauern: „Warum hat die Kuh so traurige Augen?“
Der Bauer antwortet: „Wenn Ihre Frau täglich an den Brüsten massiert, aber nur einmal pro Jahr gedeckt würde, tät‘ sie auch so traurig dreinschauen.“
„3, 2, 1!“, zählt der Mann. Sagt die Frau: „Zählst du die Zentimeter deines 'Schwarzen'?“ Sagt der Mann: „Nein, nur mein Geld.“
Warum gibt es Kaktus?
Damit wir ran gehen.
Anja ist wie ein Panzer: unbeweglich, fett, und es passen fünf Mann rein.
Kassierer: Das macht dann 3,50 €.
Ich: Okay.
Kassierer: Okay, L.
Kassierer: Bar oder mit Karte?
Ich: Am besten gar nicht.
Kassierer: BOOIIll fde!
Eine Frau zieht an einem Ding, was zwischen Arsch und Beinen hing, bis weiße Brühe sich ergoss und über ihre Hände floss.
Was macht sie?
Sie melkt eine Kuh! An was dachtest du denn, du Perversling?
Was sagt ein Italiener zum Abschied? "Pasta la Vista!"
Warum wird Mike Wazowski nie beim Versteckspielen gefunden?
Weil er immer hinter einem Auge verschwindet!
Trump, Putin und Merz müssen vor dem lieben Gott erscheinen. Der liebe Gott teilt ihnen mit, dass am 30. Dezember dieses Jahres die Welt untergehen wird.
„Bitte teilt dies euren Völkern mit“, gibt er ihnen als Auftrag.
Putin kommt zurück nach Russland und verkündet in einer Fernsehansprache: „Ich habe zwei schlechte Nachrichten. Erstens: Es gibt einen Gott und zweitens: Am 30. Dezember geht die Welt unter.“
Trump geht differenzierter vor. Er verkündet den Amerikanern: „Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute: Es gibt einen Gott. Die schlechte: Am 30. Dezember geht die Welt unter.“
Auch Kanzler Merz tritt via Fernsehen vor seine Bürger: „Liebe Bürgerinnen und Bürger, ich habe zwei gute Nachrichten für euch. Erstens: Es gibt einen Gott, ich habe mit ihm gesprochen. Zweitens: ICH BLEIBE KANZLER BIS ANS ENDE ALLER TAGE!“
Wie heißt ein japanischer Oberschenkelbruch?
Knicki-Knacki unterm Sacki.
Wie nennt man einen coolen Jakob?
Cooljaburb.
Herr Bademeister, da zerfleischt ein Hai ein Kind!
Jaja, das machen die so...
Der Kanzler Friedrich Merz will einen arbeitslosen Architekten trösten: „Wenn ich nicht Kanzler wäre, dann würde ich auch Häuser bauen.“
Darauf der Architekt: „Wenn Sie nicht Kanzler wären, würde ich das auch!“
Etikettenschwindel! In Belgischen Meeresfrüchten ist kein FISCH drin!!