Schlechte Witze
Selbstbewusstsein.
Ich bin ein Niemand.
Niemand ist perfekt.
Also bin ich perfekt.
Dirigent zu seinen Spielern: „Alle Bläser, die noch keinen Ständer haben, gehen zur Empore und holen sich einen runter.“
Was ist ein Schutzmann mit Pullover?
Ein Pullizist!
Eva fragt Adam im Paradies: „Adam, liebst du mich noch?“
Adam: „Wen denn sonst?“
Ich kenne einen neuen Witz über Fahrräder.
Aber den fahrrad' ich euch nicht.
Was ist die Sprache in der Sauna?
Schwitzerdeutsch.
Was ist ein kiffender Wal?
Hai!
„Wozu brauchst du denn eine Knochensäge?“
„Zum Sägen!“
„Was willst du denn sägen?“
„Knochen!“
„Das sage ich gleich mal dem Chef!“
„Unwahrscheinlich!“
Schach ist wie Fußball, nur ohne Würfel.
Viele sagen „Nein“ zu Drogen.
Ich glaube ja, wenn man mit seinen Drogen spricht, ist es eh schon zu spät.
Was ist schwarz und klopft an der Scheibe?
Ein Kind im Backofen.
„Ihr habt ja zwei neue Kaninchen bekommen.“
„Ja, das eine ist kohlrabenschwarz und das andere rammelt gerne.“
„Und wie heißen sie?“
„Black & Decker!“
Es soll vorkommen, dass die Nachkommen mit dem Einkommen nicht mehr auskommen und dann vollkommen verkommen umkommen.
Egal wie chillig du bist, Friedrich war Schiller.
Wenn Maisöl aus Mais gemacht wird, woraus ist dann Babyöl gemacht?
„Sag mal, Gabi, ist dein Sohn eigentlich immer noch so viel, nun ja, mit sich selbst beschäftigt?“
„Ach ja, schon. Aber er geht das jetzt professionell an. Er ist jetzt in einer Selbsthilfegruppe – die nennen sich ‚Onanyme Wixxer‘.“
Was heißt Bürgermeister auf Englisch?
Burger King.
Was macht ein Creeper an einem warmen Tag? Den Rasen sprengen.
Ich bin die schlimmste Zahl: 67!
Nein, ich: 666!
Nein, sicher ich: 47544785338853!
Ich und mein Freund beim Grillen:
Freund: (holt sich eine Wurst und beißt rein) Ah, ein Käseknacker.
Ich: Das stimmt, und jetzt?
Freund: Hät ich mir doch zwei geholt!