Alle sitzen auf der Straße nur nd Hanni die hat Money

Liebe Kinder, lasst euch von euren Eltern nichts einreden! Ich habe Harry Potter mehrfach gelesen. Bitte, ist gar kein Zauberwort!

Zwei Fische im Meer sagt der eine Hi der andere wo

„Bitte hören Sie auf mit diesen schlechten Wortspielen!“

„Watt?“

„Sie sollen aufhören mit ihren Wortspielen über die Elektronik“

„Tut mir leid. Das Volt ich nicht“

Eine Blondine ist gegen das Auto eines Fremden gefahren.

Dieser schreit erbost: „Haben Sie überhaupt eine Fahrprüfung gemacht?“

Brüllt die Blondine zurück: „Ja! Und das bestimmt öfter als Sie!“

Eine Blondine fährt zu schnell und wird von der Polizei angehalten.

„Zeigen Sie mir Ihren Führerschein!“, verlangt der Polizist.

„Führerschein? Was ist das denn?“, fragt die Blondine.

„Na, das Ding, wo ein Bild von Ihnen drauf ist!“

„Ach so!“, die Blondine greift in ihre Handtasche, holt ihren Schminkspiegel heraus und gibt ihn dem Polizisten.

Der Polizist schaut hinein und meint: „Oh, Entschuldigung! Wenn ich gewusst hätte, dass Sie auch bei der Polizei sind, hätte ich Sie natürlich nicht angehalten!“

Ein Mann zum Busfahrer: „Können sie mir sagen, wie ich am schnellsten zum Friedhof komme?“

„Klar! Legen sie sich einfach vor meinen Bus!“

Dieser Moment, wenn…

•man im Keller das Licht ausschaltet und dann um sein Leben rennt.

•man die benutzte Unterhose nochmal anziehen muss, weil alle anderen in der Wäsche sind.

•man so heftig lachen muss, dass kein Ton raus kommt und man wie ein behinderter Seelöwe dazu applaudiert.

•man zum ersten Mal in Mathe was richtig verstanden hat und du dir jetzt denkst, du bist der klügste Mensch auf der Welt.

•das Blatt beim radieren aufeinmal „zerknittert“ und du jetzt vor Wut die schöne Zeichnung wegschmeißen „musst“.

•man schön im Bett liegt und du auf Toilette musst, aber nicht gehen möchtest.

•der Kunstlehrer dir sagt, dass die Zeichnung voll schön geworden ist,aber dir dann trotzdem die 2 gibt.

•man im Sportunterricht das Thema Ausdauer bzw. Fitness hat und der Lehrer von euch erwartet 30 min am Stück zu laufen. (Sport ist Mord)

•man sich nach den Sommerferien vornimmt in allen Heften schön zu schreiben, aber nach 1 Woche keine Lust mehr hat.

•deine Mutter ohne Grund in dein Zimmer „platzt“ und anfängt mir dir zu Diskutieren, wie nutzlos du bist.

•man sich im Klassenraum umschaut und du merkst, dass ein Junge dich gerade anstarrt.

Soll ich noch mehr solche „Dieser Moment, wenn…“ Beiträge veröffentlichen?:)

Schalke findest du auf jeder Baustelle, im Dixie-Klo.

Vater kauft sich einen Lügendetektor, der immer ein Geräusch macht wenn man lügt.

Kommt der Sohn nach Hause. Fragt der Vater „Und warst du heute in der Schule“

Sohn: „ja“

Detektor: „mieeeep“

Sohn: „OK, ich war im Kino“

Detektor: „mieeeep“

Sohn: „okayy, war mit Freunden Bier trinken“

Vater: „du hast waaaas, in deinem Alter haben wir nie getrunken“

Detektor: „mieeeep“

Mutter: „tja ist halt dein Sohn 'ne“

Detektor: „mieeeeeeep“

Achtung Windräder bremsen die Erdrotation

„Mutti, Mutti, ich hab gerade gelesen, dass auf einer spanischen Insel ein Vulkan ausgebrochen ist!“

„Keine Sorge, Kind, die Polizei wird ihn bestimmt wieder einfangen!“

Schützen sie ihr Geld lassen sie sich impfen!

Schraube …

Warum heißt die Mutter Mutter ???

Der Begriff kommt aus der Biologie.

Der Vater „also die Schraube“ dringt in die Mutter ein.

Schule24

Student mit Gryffindor-Pulli ist in der Bahn eingeschlafen. Er wacht auf und sieht sich panisch um. Ein Opi neben ihm: „Na,Angst Potter?

                    #bestmoment

Deien Mudda ist so fett, sie hat eien größere Hitbox als der Enderdrache.

Apotheke …

„Eine Packung Kondome bitte.“

„Gerne, eine Tüte dazu ?“

„Nee, die ist nicht ganz so hässlich!“

Kondome24

Löwe♌

• 23.Juli-23.August

• Element: Feuer🔥

• Regierender Planet: Sonne🌞

• Stärken: loyal, selbstbewusst, sportlich, ehrgeizig, offen, optimistisch, gefühl- und taktvoll

Personen mit dem Sternzeichen Löwe sind mutig, lebensfroh und haben sehr viel Energie

• Schwächen: kritikunfähig, verschwenderisch, kontrollierend

Löwen sind so selbstsicher, dass sie oftmals als arrogant rüberkommen

Welches Sternzeichen jetzt?:)

Willst du Bayern unten sehen musst du die Tabelle drehn

Der Pfarrer erzählt die ganze Schulstunde davon, wie der erste und der zweite Mensch entstanden sind.

Da flüstert Willi seinem Banknachbarn zu: „Der traut sich nur nicht zu erzählen, wie der dritte Mensch entstanden ist!“