Wenn ein Schäfer seine Schafe verhaut, ist er dann ein Mähdräscher?

Donald Trumps Großvater ist an der Spanischen Grippe gestorben Donald Trump hat sich nicht in Quarantäne nach Kontakt mit Infizierten begeben Familien tradition

Homeoffice

Ich bin Hauptabteilungsleiter und arbeite jetzt während der Corona-Krise im Homeoffice.

Jetzt habe ich auch mehr Zeit für meine Frau.

Ich: „Schatzi, ist der Kaffee fertig?“

Frau: „Fick Dich!!!“

Ich: „Fick dich doch selber!!!“

Wie heißt ein deutscher im All …a.l.m.a.n

Positives

Die Corona-Krise hat auch gute Seiten.

Ich habe schon 3 x mein Testament geändert.

Warum kriegen die Schweden keine Corona-Krise? - Mit dem Greta-Virus haben die ihren Beitrag zum globalen Wahnsinn schon geleistet

Flugangst

Nutzen Sie jetzt die Corona-Zeit und buchen mein Seminar gegen Flugangst.

www.keineflugangstmehrdurchwirgehenjetztauchvoegeln.de

Was ist schlau? Ihr alle!

April April

Pressekonferenz

Merkel: „Wir werden den Coronavirus jetzt vertreiben“

Reporter: „Bei allem Respekt Frau Bundeskanzlerin, wie wollen Sie das machen?“

Merkel: „Wir werden den Virus beschallen.“

Reporter: „Mit einer Schallkanone“

Merkel: „Nein, wir spielen dem Virus einfach 2 Stunden Cherry, Cherry Lady vor.“

Perfekt

Das hat CORONA aber gefickt eingeschädelt…

und uns verarscht.

Wenn der Vermieter kein Klopapier hat, aber in der vermieteten Wohnung ist welches. Kann er dann Eigenbedarf anmelden?

Wenn es draußen kalt ist , ist es draußen kalt . Ziehe ich mir was ist es nicht mehr kalt .lol

Anes ist so Anes dass er Anes ist.

Was sagt der Hurrikan zur Palme: „Halt mal deine Nüsse fest, ich fang jetzt an zu blasen"😂

Kaiser NERO…60 a.C.

Corona geht mir so langsam auf den Sender.

Lass die Löwen rein.

Treffen sich zwei Freunde. Sagt der eine:„Ihr habt doch bald Hochzeitstag, was schenkst du deiner Frau?“ Darauf der Freund: " Ich baue ihr einen Stuhl." " Und, wie weit bist du?" " Fast fertig, muss nur noch die Elektrik dran machen."

Dank Corona bleibt uns das jährliche Debakel beim ESC erspart

Mutter: Martin, Stefan! Wieso streitet ihr euch schon wieder um das letzte Stück Kuchen! Könnt ihr euch nie einig sein? Martin und Stefan: wir sind uns doch einig! Wir wollen beide das letzte Stück Kuchen!

,Und wie habe ich heute gespielt?´´ ,fragt der Stürmer seinen Trainer nach dem Spiel. , Letzte Woche hast du eine bessere Leistung gezeigt´´ ,antwortet der Trainer. ,Aber da habe ich doch gar nicht gespielt!´´, ,Eben´´

press conference

Reporter: „Mr. President, are you sure that you will be re-elected by the Corona crisis?“

Trump: "I’m sure I’m the next president again, no question.

Reporter: „What makes you so sure there, Mr. President?“

Trump: „Based on the death rate, the Democrats are ahead.“