Schlechte Witze

Es gibt so viele Jobs:Bauer,Farmer,Angler,Baumfäller,Zauberer,Arbeitslos.Man kann einfach alles werden

,,War das alles?"

,,Nein"

,,Schade"

,,Schlimmer kann es nicht mehr werden."

,,Es wird noch schlimmer"

,,Ich hab gesagt,ihr sollt Spaß haben.Jetzt seidt doch nicht so langweilig.Wir sind nicht zum Spaß hier"

Kevin ruft ,,Uno" und feuert dem Mitspieler seine letzte Karte ins Gesicht.

Was macht eine Mathematikerin beim Skifahren? Sie rechnet mit Brüchen.🩻😂😂

,,Da.Ich sehe Wasser.Es kommt näher.Natürlich schaff ich da-"

Lekoopa92 fiel aus zu großer Höhe

,,Wer sowas nutzt,gehört verprügelt.Ich will das ausprobieren"

,,Ich habe keine Smaragde.Ich habe aber unsichtbare Smaragde.Hier.Hier nimm so viele,wie du willst"

Kevin,9,bezahlt in Minecraft

,,Wer sowas braucht,ist der Obernoob"

Kevin,9,kauft sich sowas

,,Das war ich nicht.Das war dieser Bewohner hier.Ich habs ganz genau gesehen"

Kevin,9,hat gerade jemanden verprügelt

,,Oh mein Gott!Seht ihr das?Das sieht ja richtig stylisch aus.Sowas habe ich noch nie gesehen!Die müssen wir einstecken."

Kevin,9 Jahre alt,klaut eine unsichtbare Rüstung

Mein Bruder ist Einzelkind 😢

Lehrer: "Kann man Gott sehen?" Klasse: "Nein" Lehrer: "Kann man ihn anfassen?" Klasse: "Nein" Lehrer: "Also existiert Gott nicht." Fritzchen denkt sich: " Ich werde gleich die Karriere des Lehrers vernichten." Er fragt den Lehrer: "Können Sie Ihr Gehirn sehen?" Der Lehrer: "Nein" Fritzchen: "Können Sie Ihr Gehirn anfassen?" Der Lehrer: "Nein" Fritzchen: "Dann existiert es nicht!"

Was Steht auf dem Grabstein eines Golfspielers? Das war das Falsche Loch

Hab zum ersten Mal in meinem Leben ein Smartphone. Geiles Ding. Ganz links oben in der Ecke steht jede Minute eine neue Divisionsaufgabe. Im Moment gerade 16:47 Aber wo zum Teufel kann man einstellen, dass es auch das Ergebnis anzeigt?