Schlechte Witze
Warum ist es in England immer so regnerisch? Damit das Essen etwas Geschmack hat.
Das Pferd frisst keinen Gurkensalat.
Falsch verbunden.
100 Jahre Kabelsalat.
"Guck' mal, der Hund da drüben auf dem Schiff – würde gerne wissen, was das für eine Rasse ist!"
"Wahrscheinlich ein Jachthund!"
Wie heißt die größte Militärübung in Frankreich?
Marathon nach Dünkirchen.
Treffen sich zwei Skelette auf einer Party. Sagt das eine zum anderen: "Du, ich glaub', ich bin langsam an einem toten Punkt angekommen."
Fritzchen ist in der Schule und sein Radiergummi fällt vom Schreibtisch. Er sucht und sucht.
In diesem Moment fragt der Lehrer: "Was würdet ihr auf mein Grab schreiben, wenn ich gestorben wäre?"
In diesem Augenblick findet Fritzchen seinen Radiergummi und ruft ziemlich laut: "Da liegt er ja, der Drecksack!"
Reden ein Apfel, eine Banane und eine Zigarette.
Der Apfel sagt: "Mir geht es nicht gut, die Menschen waschen mich und essen mich dann."
Die Banane sagt: "Mich ziehen sie nackt aus und essen mich auch."
Die Zigarette sagt: "Mir geht es am schlechtesten. Die Menschen zünden meinen Kopf an und nuckeln genussvoll an meinem Arsch oder Po."
Was wäre, wenn meine Familie aufstehen würde?
Antwort: Frühstück!
Was bekommt man, wenn man in das Pop-it drückt?
Antwort: Ein Pop-it.
Meine Eltern haben sich scheiden lassen, als ich 6-7 Jahre alt war.
Was ist ein Mann, der Geld aus dem Fenster wirft?
Ein Scheinwerfer.
HSV scheiße. Witz fertig.
In Edelschokolade, Made in Switzerland, conchiert die Bandwurmmade.
Geht ein Skelett in die Bar und sagt: "Herr Ober, ein Bier und ein Aufwischlappen bitte!"
Was ist dumm und ist hässlich?
Mein bester Freund.
Der Lehrer fragte: "Fritzchen, nenn mir vier Körperteile!"
Fritzchen sagte: "Hals, Maul, Arsch, Gesicht!"
Du kannst dich jetzt mit der Titanic streiten, wer tiefer gesunken ist.
Welcher Garten wird nicht gegossen?
Der Kindergarten.
Und als Gott merkte, dass das mit dem Vampir keine so gute Schöpfungsidee war, versuchte er, Dracula ein angemessenes Gegenstück zu formen.
Also gab er dem Mann eine Affinität für Kruzifixe, die Gewohnheit, anderen Leuten sein eigenes Blut zu verköstigen, die Fähigkeiten, uneingeladen in fremde Häuser einzudringen und gleichlaufend fließendes Wasser zu überqueren, machte ihn statt eines Untoten zu einem Ununtoten, und am Ende nannte er ihn Jesus.
Ein Angeklagter wird wegen einer Vergewaltigung freigesprochen. Weil ihn ein Pon Farr überkam.