Schlechte Witze
Lieber saufen bis zum Abwinken als winken bis zum Absaufen.
Gibt es Tiere, die nicht hören können?
Ja klar, die Tauben.
Formel 1 CO2-neutral.
Ab sofort werden alle Autos abwechselnd geschoben und gezogen.
Der Lehrer fragt Tork Poettschke: "Was versteht man unter einer Eisenbahnbrücke?"
Poettschke: "Kein Wort, wenn ein Zug kommt ..."
Chris Doemges sitzt mit seinem Kleinkind-Sohn am Esstisch:
"Steine, Gras, Hundekot – alles nimmt er in den Mund. Aber wehe, es gibt Linsensuppe ..."
Der Arzt gab mir noch ein Jahr zum Leben. Ich habe ihn erschossen. Der Richter gab mir 15 Jahre. Problem gelöst!
Ein Fallschirm ist wie ein Kondom.
Reißt das Gummi, bist du gefickt.
Wer ist komisch und dumm?
Diddy auf jeden Fall, Epstein nicht.
Eine Blondine nennt ihr Kind Ariel, damit es entscheiden kann, ob es Mann, Frau, Meerjungfrau oder Waschpulver sein will.
Warum gibt es in Afrika keine Goldwäscher?
Antwort: Weil sie kein Wasser haben.
Was macht Trump in Besprechungen?
Er schläft.
97% der Bevölkerung in Deutschland ist dumm. Zum Glück gehöre ich zu den anderen 5%.
Was sitzt am Klo und ist grün?
Ein KAKtus.
Einem Mann in der BRD ist der Papagei entflohen.
Der Besitzer läuft sofort zum Bundesnachrichtendienst und versichert: "Ich möchte Ihnen nur mitteilen, dass ich die politischen Ansichten meines Papageis nicht teile."
Politikerleitspruch: „Nicht das Erreichte zählt, sondern das Erzählte reicht.“
Hätte es mir nicht die Sprache verschlagen, würden mir die Worte fehlen.
Fragt der Tourist den Bauern: „Warum hat die Kuh so traurige Augen?“
Der Bauer antwortet: „Wenn Ihre Frau täglich an den Brüsten massiert, aber nur einmal pro Jahr gedeckt würde, tät‘ sie auch so traurig dreinschauen.“
„3, 2, 1!“, zählt der Mann. Sagt die Frau: „Zählst du die Zentimeter deines 'Schwarzen'?“ Sagt der Mann: „Nein, nur mein Geld.“
Warum gibt es Kaktus?
Damit wir ran gehen.
Anja ist wie ein Panzer: unbeweglich, fett, und es passen fünf Mann rein.