Zwei Männer unterhalten sich:
"Gestern bei dem Stromausfall hab ich eine Stunde im Lift gesteckt."
Sagt der zweite: "Ist noch gar nichts, ich hab zwei Stunden auf der Rolltreppe gestanden."
Bleistifte sind cool
Hi Leute ich bin Hellbird. Ich freue mich aif diese zeit hier auf SW.
Spitznamen: Birdy bird, hellbirdy,...
Schaut auf jeden Fall bei Katze®️ vorbei. Er ist mit einer der coolsten user hier 😎
Fast vergessen: AUCH bei Necrowmancer vorbeischauen. Er ist auch sehr cool
Ein Flugpilot flog einmal ein Flugzeug mit lauter Fußballern drin. Das Flugzeug wackelte und der Pilot fragte den Flugbegleiter: "Wieso wackelt das Flugzeug so? Wir stürzen gleich ab!"
"Die spielen dahinten Fußball", sagte der Flugbegleiter. Also ist er nach hinten gegangen und kam gleich wieder zurück. Das Flugzeug wackelte nicht mehr und der Pilot fragte: "Was hast du denen gesagt?"
"Ich habe ihnen gesagt, sie sollen draußen spielen."
Im Zoo:
"Mama, ich mag es nicht, wie der Gorilla da hinter der Scheibe mich anguckt."
"Psst, das ist erst das Kassenhäuschen!"
Peter: "Ich will aber nicht zur Schule!"
Mutter: "Du musst aber!"
Peter: "Nenne mir zwei Gründe!"
Mutter: "Du bist 45 Jahre und der Schuldirektor!"
Martin sagt zu seiner Mutter: "Ich habe Bauchweh!"
Die Mutter sagt: "Das kommt davon, dass du nichts im Bauch hast."
Nach einer Stunde sagt Onkel Otto: "Ich habe Kopfschmerzen!"
Darauf Martin: "Das kommt davon, dass du nichts im Kopf hast!"
Beim Bäcker: „Das Ding da, bitte.“
Verkäuferin: „Das heißt Schnecke.“
„Okay, Schnecke. Das Ding da, bitte.“
Warum sitzt der Bankräuber im Gefängnis?
Weil er nicht stehen will.
Warum ging der Roboter zum Arzt?
Weil er einen Virus hatte.
Zwei Jäger sind im Wald, als einer von beiden kollabiert. Er atmet nicht mehr und sein Blick ist starr. Der andere Jäger greift zu seinem Telefon und ruft den Notarzt: „Mein Freund ist tot! Was muss ich tun?“
Die Notrufzentrale antwortet: „Beruhigen Sie sich. Ich kann Ihnen helfen. Vergewissern Sie sich zuerst, dass er auch wirklich tot ist.“
Stille am anderen Ende, dann hört man einen Schuss. Zurück am Telefon fragt der Jäger: „Gut, und jetzt?“
Haribo macht Kinder fett, das steht sogar im Internet.
Sterben muss man sowieso, schneller geht’s mit Haribo!
Sitzt du auf dem Klo und hast kein Papier? Nimm die Fahne von Schalke 04!