Anekdoten

Treffen sich eine Banane und eine Zigarette.

Sagt die Banane: "Mich hat man ausgezogen und den Kopf abgebissen!"

Sagt die Zigarette: "Jemand hat mein Po angezündet und am Kopf genuckelt!"

Schwerhörigkeit

...

Gina: „Trinkst du auch genug bei der Hitze?"

Erich: „Wa, Gina?"

Trafen sich zwei Jäger im Wald. Da fiel der eine nach Luft japsend auf den Boden. Der andere ruft im Krankenhaus an.

„Hallo, mein Freund bekommt keine Luft mehr! Ich brauche Hilfe!“

Sagt das Krankenhaus: „Ok, also erstmal müssen Sie sicherstellen, dass er tot ist...“

*ein lauter Knall*

„So, was nun?“

Ich war doch gestern gar nicht so betrunken.

Bro, du hast ein Eichhörnchen ins Meer geworfen und gerufen: „Los, Sandy! Bikini Bottom braucht dich!“

Ein Mann geht in eine Bar und betrinkt sich dermaßen, dass er auf sein eigenes Hemd erbricht.

„Oh nein, das ganze Erbrochene auf meinem Hemd. Meine Frau wird supersauer sein, wenn ich nach Hause komme! Sie hatte mich bereits gewarnt, dass wenn ich mich wieder dermaßen betrinke, sie die Scheidung einreicht“, schluchzt der Mann.

Da gibt der Barkeeper ihm eine Idee:

„Steck dir doch einfach 10 Euro in die Hemdtasche und sag deiner Frau, wenn sie dich auf das vollgekotzte Hemd anspricht, dass es jemand anderes war und er dir als Entschuldigung 10 Euro für die Reinigung gegeben hat.“

Der Mann findet die Idee gut und geht dann nachhause. Seine Frau ist noch wach und fragt wütend:

„Wo warst du und warum riecht dein Hemd nach Erbrochenem? Hast du wieder bis zum Gehtnichtmehr getrunken? Du weißt doch, was jetzt passiert.“

Der Mann erwidert mit lallender Stimme:

„Du Schatz, das ist so, mir hat jemand auf das Hemd gekotzt. Ich selbst habe gar nicht so viel getrunken. Nur zwei Gläser Wein. Greif doch mal in meine Hemdtasche. Dort findest du 10 Euro für die Reinigung, die mir der Mann als Entschuldigung gegeben hat.“

Die Frau greift in die Hemdtasche und sagt erstaunt:

„Hier sind aber 20 Euro!“

Da sagt der Mann:

„Ja, in die Hose hat er mir auch geschissen.“

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    • Mein Kollege: „Ein erwachsener Mensch lügt im Durchschnitt über 100 mal am Tag.“

    Ich: „Ich nicht. Bin immer ehrlich... Oh, äh, hallo Herr Müller, ich hoffe, sie haben gut geschlafen und ich wünsche ihnen noch einen schönen Tag.“

    Mein Kollege: „Da haben wir ja schon die ersten Lügen...“

  • 2

    • Alex: „Mein Freund hat mir gestern beim Burgerladen gesagt, dass er Fort Knox ausrauben will! Dann hat er einen XXL Burger mit Fritten geklaut.“

    Mutter: „Ist der größenwahnsinnig!?!“

    Vater: „Wirklich! Einen XXL Burger schafft doch keiner!“

    Mutter: „Und dann auch noch mit Fritten...!“

  • 2

    • Der 10jährige Fritzchen fährt jeden Tag mit dem Schulbus, und beim Aussteigen schenkt er dem Busfahrer eine kleine Plastiktüte mit Nüssen.

    Nach ein paar Tagen sagt der Busfahrer: "Danke für die vielen leckeren Nüsse, aber wo hast du die eigentlich her?"

    Da erwidert Fritzchen gewitzt: "Ach, wissen Sie... ich esse für mein Leben gerne Toffifee, aber mit meinen vielen Zahnlücken kann ich die Nüsse nicht kauen!"

    Kommt ein Mann sehr glücklich in eine Kneipe und ruft: "Ich trage nur Hosen von Dannemann!"

    Dann kommt ein weiterer Mann in die Kneipe und ruft: "Ich trage nur Hoodies von Dannemann!"

    Die Kneipenbesucher denken sich: Das muss ein guter Laden sein, wenn die Klamotten so gefeiert werden.

    Plötzlich kommt noch ein Mann mit einem Handtuch bekleidet in die Kneipe und ruft: "Ich bin Dannemann! Wo sind meine Klamotten?"

    Frage im Erkundeunterricht: "Wie viele Seen gibt es in Oberbayern und wie heißen sie?"

    Antwort: "Es gibt viele Seen, und ich heiße Fritzchen!"

    Die Oma geht zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, Sie müssen mir das Treppensteigen wieder erlauben! Dieses ewige Rauf und Runter an der Dachrinne macht mich fix und fertig!"

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    • Fritzchen fragt den Arzt: "Hat dieses Medikament Nebenwirkungen?"

    Antwortet der Arzt: "Und ob! Morgen kannst du wieder in die Schule!"

    Ein frustrierter Maurer mauerte sich am Handgelenk ein und sagte: „Endlich habe ich meine Pause bekommen!“

    Ein Ritter ging in ein Bordell und sagte: "Ich suche ein Abenteuer!"

    Die Frau hinter der Theke sagte: "Tut mir leid, aber ich glaube nicht, dass du hier die richtige Adresse hast - du solltest vielleicht eher beim Schloss vorbeigehen!"

    Es waren einmal ein Blinder, einer, der nicht hören konnte und einer, der im Kino schilt. Der eine, der nicht hören konnte, sagte: "Ich habe den Film gesehen, aber nicht gehört." Der andere, der nicht sehen konnte, sagte: "Ich habe den Film gehört, aber nicht gesehen." Der Schilt sagte: "Haha, ich habe den Film zwei Mal gesehen!"