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ES-Witze

Woran kann man erkennen, dass die Polen noch nicht im Weltraum waren? – Der große Wagen hat noch alle vier Räder.

PS: An alle Polen, bitte nehmt es nicht zu ernst, ok? Das ist nur ein Witz.

  • 4

    • Als mein Vater meinem Bruder die Arme abgehackt hat, habe ich eine Bratwurst mit Ketchup gegessen. Es war ein sommerlicher Tag.

    Was sagt ein kastriertes Kind, wenn es wichsen will?

    "Ich kann so viel rubbeln, wie ich will, aber Milch wird wohl nie rauskommen!"

    Wie nennt man es, wenn dein Freund in Samira ist und wir darüber lachen?

    Feuchter Humor! 💦 Haha 😳

    Ich habe den Rettungssanitätern absichtlich die falsche Blutgruppe für meine Ex-Freundin genannt.

    Jetzt wird sie merken, wie es sich anfühlt, abgelehnt zu werden!

    Leidest du an Schlafstörungen?

    Dann sieh es positiv: Nur noch 3x schlafen, dann ist Weihnachten!

    Was ist gemein? Einem Blinden eine Kinokarte zu schenken.

    Was ist fies? Wenn es ein Stummfilm ist!

    Ein Zauberer ruft einen kleinen Jungen aus dem Publikum auf die Bühne, schüttelt ihm die Hand und sagt: "Es stimmt doch, dass du mir noch nie begegnet bist, oder?"

    Junge: "Ja, Papa!"

    Die Amerikaner brauchen keine Mauer. Es reicht, wenn sie deine Mutter an die Grenze stellen!

    Eine Frau entbindet am 1. April.

    Der Arzt zeigt der Frau das Baby und schmeißt es dann aus dem Fenster.

    Die Frau ist sichtlich geschockt.

    Arzt: "April, April, es war schon tot!"

    Fritz muss als Strafe 100x "Ich darf meine Lehrerin nicht duzen" schreiben.

    Als er fertig ist, gibt er den Zettel der Lehrerin.

    "Fritz, warum hast du es denn 200x geschrieben?"

    "Weil du es bist, Frau Lehrerin!"

    Sagt Jack Clearwater zu Tiago: „Tiago, morgen bringst du mir drei Sätze mit, okay?“

    Tiago geht zu Alisha White, die grade Mr. Clearwater anhimmelt: „Jack, ich, ich kann es nicht sagen, oh, ich liebe dich so sehr!“ Tiago schreibt das auf und geht zu Olivia, die grade mit Mara streitet: „Nein, das ist nicht wahr!“ Auch das schreibt Tiago auf. Vor dem Schultor sagt ein Betrunkener zu einer Frau: „Ich bring dich hin, Schatz!“

    Also geht Tiago zu Mr. Clearwater und sagt: „Jack, ich, ich kann es nicht sagen, oh, ich liebe dich so sehr!“ Da sagt Mr. Clearwater: „Aber Mrs. White ist meine Freundin.“ Tiago darauf: „Nein, das ist nicht wahr!“ Mr. Clearwater runzelt die Stirn und erwidert: „Doch, es ist wahr. Ich gehe mit dir zu Mrs. White und kläre das.“ Tiago grinst und verkündet: „Ich bring dich hin, Schatz!“

  • 3

    • Ein Mann, der im 2. Stock wohnt, begutachtet seinen Blumenkasten.

    Da sieht er eine Schnecke, nimmt sie und wirft sie vom Balkon.

    2 Jahre später klingelt es an der Tür von dem Mann, er öffnet die Tür und die Schnecke sagt: "War das gerade echt dein Ernst?!"

    Zwei Kinder lassen im Urlaub ihren Drachen steigen. Als der Drachen von einem Kind abreißt, sagt es: "Warum reist er heute schon ab?"

    Fragt die Lehrerin die Klasse: "Weiß jemand, warum die Zugvögel im Herbst und Winter in den Süden fliegen?"

    Alice meldet sich: "Weil es zu Fuß viel zu weit wäre und viel zu lange dauern würde!"

    Eine Familie sitzt am Esstisch und der Sohn fragt, ob er eine Frage fragen darf. Papa antwortet: "Ja natürlich, frage nur!"

    Der junge Mann fragt seinen Papa: "Papa, wieviele Sorten von Brüsten gibt es?" Der Papa ist ein wenig überrascht, aber antwortet: "Ja mein Sohn, es gibt drei Sorten Brüste. Mit 20 hat die Frau Brüste, die wie Melonen sind, rund und fest. Mit 30 bis 40 sind die Brüste wie Birnen, immer noch schön aber ein wenig hängend. Nach 50, sind die Brüste wie Zwiebeln."

    "Zwiebeln?" "Ja, wenn Du sie siehst, bringen sie Dich zum Weinen!"

    Diese Ausführung bringt Mutter und Tochter soweit, dass sie rot sehen, so dass die Tochter fragt: "Darf ich eine persönliche Frage stellen? Mama, wieviele Sorten Penisse gibt es?" Mama ist etwas überrascht, aber dann sieht sie ihren Mann an und antwortet: "Ja meine Tochter, ein Mann geht durch drei Phasen. Mit 20 Jahren ist der Penis wie eine Eiche, stattlich und hart. Mit 30 bis 40 Jahren ist der Penis wie eine Birke, flexibel aber zuverlässig. Nach 50 Jahren wird der Penis wie ein Weihnachtsbaum."

    "Weihnachtsbaum?" "Ja, tot von der Wurzel und die Kugeln hängen dort nur zur Dekoration!"

    Treffen sich 2 Anwälte.

    Anwalt 1: "Hey, wie geht es dir?"

    Anwalt 2: "Schlecht, ich kann nicht klagen!"

    Fragt der Lehrer die Klasse: "Wie viele Kontinente gibt es und wie heißen sie?"

    Lukas meldet sich: "Es gibt viele Kontinente, und ich heiße Lukas!"

    Geht ein Mann in die Buchhandlung und fragt den Verkäufer: "Ich suche nach einem sehr spannenden Krimi. Was können Sie mir empfehlen?"

    Verkäufer: "Nehmen Sie das hier! Da erfahren Sie erst auf der letzten Seite, dass es der Gärtner war!"