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ES-Witze

Harry sagt zu Voldemort: "Ich habe etwas, was du nicht hast!"

Daraufhin sagt Voldemort: "Ist es schon wieder die Nase?"

Harry: "Nee, Haare."

Wissen rennt um die Ecke und fällt in ein Loch. Dann rennt er wieder um die Ecke und fällt wieder in ein Loch.

Fritz rennt um die Ecke und fällt in ein Loch. Fritzchen rennt um die Ecke und fällt nicht in ein Loch. Wie hat er das geschafft?

Antwort: Weil das Klopapier "Roller Fritzchen" ist!

Ein Zug 🚂 fährt. Der Greis Fritz fährt mit. In der Mitte von den Schienen liegt ein 25€ Schein.

Wie kommt Fritz da hin?

Antwort: Es gibt keinen 25€ Schein!

Wie nennt man es, wenn eine Frau im Bauernhof blutet?

Eine alte Bauernregel.

Viele Menschen sterben an zu viel Zucker.

Also könnte man es auch Cola-teralschaden nennen.

Auf jedem Schiff, das dampft und segelt, gibt es einen, der die Putzfrau vögelt! Und ist das Schiff auch noch so klein, einer muss die Putzfrau sein. 😂🤣

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    • Nimm es mit Humor.

    In jeder Frau schläft ein Engel, eine Hexe, eine Prinzessin und ein Drache. Es liegt an dir, was du in ihr aufweckst!

    Witz von meinem Bruder:

    Wenn es Minecraft gibt, warum nicht auch Deincraft? (der Witz funktioniert nur, wenn man Minecraft und Deincraft laut spricht.)

    Es braucht immer Zwei, um in einer Ehe Streit anzufangen. Die Ehefrau und die Schwiegermutter.

    (Soll Niemanden beleidigen).

    Ist zwar kein Witz, aber mich würde es mal interessieren, wer euer Lieblings-Minecraft-Youtuber ist?

    Elina = 💚

    Benx = ❤️

    Pat = 💛

    Isi = 🧡

    Ich hab jetzt nur 4, aber schreib sonst einfach den Namen.

    Ein Komiker erzählt einen Witz: „Ein Strauß, ein Krokodil und ein Clown gehen zum Arzt. Der Clown sagt: 'Das Krokodil hat einen Stock im Maul und mein Strauß steckt ständig den Kopf in den Sand.'“

    Der Komiker fragt das Publikum: „Was sagt dann der Arzt zum Clown?“ Ein Typ aus dem Publikum antwortet glücklich: „Keine Ahnung, sag es uns.“ Der Komiker: „Ähm, ich hatte gehofft, ihr wisst es!“

    Warum kann eine Frau nicht Ski fahren?

    Weil es in der Küche nicht schneit!

    Geht ein Mann um die Straßen, um neue Wörter zu suchen. Geht er an einer Metzgerei vorbei und hört: "Mit dem Messer, Messer, Messer geht es besser, besser, besser, besser!" Merkte er sich das und ging weiter.

    Ging er an einem Fußballstadion vorbei und hörte: "Ole, ole, ole, oleeeee!" Merkte er sich das und ging weiter.

    Ging er an einem Süßigkeitenladen vorbei und hörte: "Mehr, mehr!" Merkte er sich das und ging weiter.

    Jetzt ging er an einer Bäckerei vorbei und hörte: "Aber bitte mit Sahne, aber bitte mit Sahne!" Merkte er sich das und ging weiter.

    Jetzt ging er an einem Kindergarten vorbei und hörte: "Für den Sandmann, für den Sandmann!" Merkte er sich das und ging weiter.

    Jetzt kam er an einer Schule vorbei und hörte die Schüler aus dem Fenster rufen: "Für den Superman, für den Superman!" Merkte er sich das und ging weiter.

    Jetzt ging er an einer toten Frau vorbei. Kam ein Polizist und sagte: "Haben Sie die Frau getötet?!"

    Mann: "Mit dem Messer, Messer, Messer geht es besser, besser, besser!"

    Polizist: "Das bedeutet Knast!"

    Mann: "Ole, ole, ole, oleeeee!"

    Polizist: "7 Jahre Knast!!"

    Mann: "Mehr, mehr!"

    Polizist: "Wie Sie wollen 7 Jahre Knast. Aber nur Wasser und Brot!"

    Mann: "Aber bitte mit Sahne, aber bitte mit Sahne!"

    Polizist: "Für wen halten Sie mich eigentlich?!"

    Mann: "Für den Sandmann, für den Sandmann!"

    Polizist: "(WTF) Für wen halten Sie sich überhaupt???"

    Mann: "Für den Superman, für den Superman!"

    Wie oft kann man von einer 100-Meter Schnur einen Meter abschneiden?

    Nur einmal, denn danach ist es ja keine 100-Meter Schnur mehr.

    Mein Vater hat sehr viele Schuppen auf der Kopfhaut. Er hat sich die Haare rasiert.

    Es kratzt immer noch, jetzt benutzt er Anti-Schuppen-Shampoo.

    Wir nennen ihn rohen Lachs, weil er keine Schuppen mehr hat und weil Fische keine Haare haben, genauso wie mein Vater.