ES-Witze
Du bist bei McDonald‘s. Was nimmst du?
a) McWrap b) Happy Meal c) McSundae
Schreibt es in die Kommentare!
Wohin geht das Licht, wenn man es ausschaltet?
Schau mal im Kühlschrank!
Alina und Marie spielen ein Spiel", sagt Marie. "OK Alina, du musst ein Ding in drei Wörtern beschreiben und ich muss es erraten."
Darauf Alina: "KAROTTE."
Ich liebe Sport, deshalb mache ich es auch so selten. Das soll ja was Besonderes bleiben.
Es war Samstagnacht, und Sally war allein zu Hause.
Da klingelte plötzlich das Telefon. Sie nahm ab: „Hallo?“ Eine Stimme am anderen Ende sagte: „Hier ist der Mann mit dem blutigen Daumen. Ich bin noch 10 Meter von deinem Haus entfernt!“
Erschrocken legte Sally auf. Sie ging ins Wohnzimmer. Ein paar Minuten später klingelte wieder das Telefon. Sie nahm ab. Wieder hörte sie eine Stimme, die sagte: „Ich bin der Mann mit dem blutigen Daumen. Ich bin noch 5 Minuten von deinem Haus entfernt!“ Sally legte auf.
Sie versuchte, sich mit Fernsehen gucken abzulenken. Da klingelte schon wieder das Telefon. Sie nahm ab: „Hallo?“ Die Stimme von vorhin sagte: „Hier ist der Mann mit dem blutigen Daumen. Gleich bin ich an deiner Haustür!“
Sallis Herz rutschte ihr in die Hose. Da klingelte es plötzlich an der Haustür. Sally machte auf. Da stand er. Ein großer Mann mit dunklen Haaren. Er sagte: „Ich bin der Mann mit dem blutigen Daumen!“ Sally bekam die Panik.
Auf einmal sagte er: „Hast du ein Pflaster?“
Sorry, falls es den schon mal gab 😅
Welche Pistole gibt es in Afrika nicht?
Die Wasserpistole!
Facebook ist ziemlich altmodisch.
Heutzutage gibt es E-Books!
Die Ärzte sind sich immer noch nicht einig, was in den Fürzen deiner Mutter drin ist. Die Chemiker halten es jedenfalls für ein chemisches Wunder.
Warum mag es keine Mutter, dass die Kinder Minecraft spielen?
Zu echt!
Ein Polizist klingelt an der Haustür.
"Guten Tag, Frau Sender, stimmt es, dass ihr Mann Amateurfunker ist?"
"Ja, das stimmt. Ist das etwa verboten?"
"Nein, eigentlich nicht. Aber eben ist die gesamte NATO-Flotte ausgelaufen!"
Manche Leute reagieren verwirrt, wenn ein Satz nicht so endet, wie sie es erwarten. Kartoffelsalat.
Fragt der Richter den Angeklagten: "Warum sind Sie in die Seifenfabrik eingebrochen?" Sagt der Angeklagte: "Herr Richter, mir ging es so dreckig!" 😂
Wenn deine Mutter aus dem Meer baden kommt, dann gibt es eine Tsunami-Warnung!
Es gibt keine serbische Witze, da man mit Serben keine Faxen schieben soll, sonst macht man Rambazamba mit dir!
Weil es dann nicht mehr witzig ist.
Warum sollte man die Pointe nie vor dem Witz erzählen?
Was sagt ein mRNA Geimpfter kurz bevor er an der Impfung stirbt?
-> "Zum Glück bin ich geboostert, sonst wäre es noch viel schlimmer."
Deine Mutter ist der Grund, warum es noch kein Geruchsfernsehen gibt.
Nach was riecht es in der Villa Kunterbunt? Schreibt es in die Kommentare, und hofft, dass es richtig ist. 😉 Auflösung gibt's später... Viel Spaß beim Rätseln 🤗
Ein Ehepaar fuhr am Wochenende an einen See, wo man fischen konnte. Er liebte es, im Morgengrauen zu fischen, und sie las unheimlich gern. Eines Morgens nach dem Fischen legte sich der Mann nochmal hin. Obwohl die Frau sich nicht gut auskannte, fuhr sie mit dem Boot raus, ruderte ein kurze Strecke, legte Anker an und nahm ihre Lektüre auf.
Nach kurzer Zeit erschien der Parkwächter in seinem Motorboot. Er sprach sie an: "Guten Morgen, gnädige Frau. Was machen Sie denn hier?"
"Ich lese", antwortete sie und dachte für sich: "... das sieht doch jeder."
"Sie befinden sich hier aber in der Zone, in der Fischen verboten ist." "Aber ich fische doch gar nicht ...", das sehen Sie doch.
"Tja, Sie haben aber die komplette Ausrüstung dabei." "Ich werde Sie mitnehmen und Ihnen einen Strafzettel ausstellen müssen."
"Wenn Sie das tun, werde ich Sie wegen Vergewaltigung anzeigen!", erwiderte die erboste Frau.
"Aber ich habe Sie doch gar nicht berührt ...!"
"Tja, Sie haben aber die komplette Ausrüstung dabei!"
Der Familienvater will seine vierjährige Tochter zu Weihnachten überraschen. Er leiht sich ein Weihnachtsmannkostüm, zieht es sich im Schlafzimmer an, bewaffnet sich mit Sack und Rute und geht in das Wohnzimmer, wo seine Tochter und seine Frau sind und sagt sein Sprüchlein auf:
"Vom Walde draußen komm ich her." "Ich muss euch sagen, es weihnachtet sehr," "und überall auf den Tannenspitzen," "sah ich die goldenen Lichtlein blitzen."
Darauf die Tochter: "Mama, ist Papa wieder mal besoffen?"