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ES-Witze

Robin, danke für deinen Beitrag für die Seite! :) Ich finde gut, dass du quasi den Moderator spielst!

Hier mein Witz: Kommt ein 🐎 in die Bar. Fragt der Barkeeper, was darf es sein?? Sagt das Pferd: "Halt’s Maul, du blöder Penner! 😭📼 Einen Whiskey on Ice!!"

War eine Bojack Horseman Anspielung. 😒 Hoffe, die gefällt euch!

99 Handgranaten fliegen durch den Kindergarten. Alle Mädchen ducken sich. Nur die Jungs checken es nicht. Danke der deutschen Bundeswehr gibt es keine Jungen mehr.

PS: Wenn das Jungs lesen, dann wechselt einfach "Jungs" und "Mädchen". Dann wird es lustiger 😂😂😂😂😂😂😂😂😂

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    • Kommt ein Chinese nach Österreich, der nur "Ja" sagen kann.

    Geht er an einem Fleischhauer vorbei und hört: "Mit dem Messer geht es besser, mit dem Messer geht es besser."

    Geht er an einem Fußballstadion vorbei und hört: "Voll in die Eier!"

    Geht er an einem Kindergarten vorbei und hört: "Für den Sandmann, für den Sandmann, für den Sandmann..."

    Geht er an einem Polizisten vorbei, wo eine Leiche liegt. Der Polizist fragt: "Haben Sie diesen Mann umgebracht?"

    Mann: "Ja."

    Polizist: "Welche Waffe?"

    Mann: "Mit dem Messer geht es besser, mit dem Messer geht es besser."

    Polizist: "Wo haben Sie ihn denn hingestochen?"

    Mann: "Voll in die Eier!"

    Polizist: "Für wen halten Sie mich eigentlich?"

    Mann: "Für den Sandmann, für den Sandmann, für den Sandmann!"

    Kennt ihr es, wenn in einem Test eure Lehrerin oder euer Lehrer etwas sagen und nach 2 min später etwas komplett anderes sagen?

    BIO: Es war einmal ne Maus, sie fraß eine Laus.

    Die Maus wurde von Eule gefressen, war sowieso total verfressen.

    Die Eule kriegt ne Beule, Und stirbt.

    Das war der Durchlauf des Lebens.

    **Bei einer Straßenkontrolle:**

    "Wissen Sie, warum wir Sie gestoppt haben?"

    "Nein, ich bin genauso ahnungslos, wie ihr es seid."

    Sind eigentlich @Robin und @Robin 2.0 dieselbe Person? Sorry, falls das eine dumme Frage ist. 😂

    Was liegt tot auf der Erde? Eine Sterbse. Wer hat es gesehen? Der Spion. Wer war es? Das Mordongblö. Mit welcher Waffe? Mit dem Schussgipfel.

    "Setze von Lehrern die Nerven." Auf Englisch, bitte.

    Liebe Lehrer, es gibt einen Grund, warum ich den Satz nicht auf Englisch sage, weil ich es nicht kann, du dummer Lehrer!

    Wo würdest du suchen, wenn es hieße, du würdest einen Bezoar beschriften? Im Klo!

    Eigentlich sollte (also das Motto von Möbelix):

    "Also, Möbelix kostet fast nix!"

    Sollte es "Möbelix ist für nichts!" heißen?

    Und XXX-Lutz XXX: nix nutzt!

    Eine Oma geht zum Arzt.

    Der Arzt fragt: "Wie geht es Ihnen?"

    Da sagt die Oma: „Na ja, Sie hatten mir ja vor 2 Monaten empfohlen, auf das Treppensteigen zu verzichten. Aber ich habe echt keine Lust mehr auf das tägliche Hochklettern der Regenrinne."

  • 2

    • Hallo Kellner! Tut mir leid, aber ich schaffe es nicht alles aufzuessen. Wären Sie so lieb und packen mir das ein. Also zum Mitnehmen, bitte.

    Aber das ist ein Buffet.

    Einpacken habe ich gesagt!!

  • 0

    • Ein Indianer trifft einen anderen.

    „Und, was machst du so?"

    „Ich schaue auf die Rauchzeichen dort drüben.“

    „Oh, auch so. Was sagen die denn?“

    „Keine Ahnung, es läuft immer noch Werbung.“

    Es gab einen Leprakranken, der Maler war.

    Sein Name war Vincent van Gogh und er hatte nur ein Ohr.

    Glühwein

    ...

    Denkt euch...

    ...am Glühweinstand habe ich das Christkind gesehen.

    Es war besoffen und konnte kaum steh'n.

    Auf Weihnachtsgeschenke braucht ihr nicht zu hoffen...

    Christkind hat bereits alles versoffen.

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    • Treffen sich zwei Deutschlehrer am Strand: "Genitiv ins Wasser!" - "Wieso, ist es Dativ?"

    Lautlos drehte ich mich zu den zwei Mädchen, Lisa und Emely um, die direkt hinter mir saßen. Gerade jetzt ist mir aufgefallen, dass sie aufgehört haben, auf der Tastatur rumzutippen. "Was macht ihr denn?", fragte ich etwas unsicher und warf schnell einen verstohlenen Blick auf den schwarzen Bildschirm. "Wir melden uns ab. Und dich sollte das gar nicht interessieren. Dreh dich gefälligst wieder um!", entgegnete Lisa leicht verärgert.

    Etwas beschämt ließ ich mich zurück auf meinen Stuhl fallen, den Blick aufmerksam nach vorne gerichtet. Der freche Fritz hatte sich schon wieder einen Spaß erlaubt und schmiss kichernd eine Plastiktüte durch den Raum. Die anderen Jungs tobten laut brüllend und lachend um ihn. Die Lehrerin musterte sie mit versteinertem, bösen Blick, während sie sprach: "Was soll denn dieser Unsinn! Setzt euch sofort hin und haltet die Klappe, sonst schicke ich euch raus!"

    Doch statt zuzuhören, plauderte Fritz mit seinem Sitznachbar Louis. Die Jungs lachten und blödelten ununterbrochen herum. Kurze Zeit später warfen sie wieder Stifte, Radiergummis und bekritzeltes Papier herum. Nun sagte die Lehrerin mit gemeiner Stimme: "Hört jetzt endlich auf, ihr verdammten Hampelmänner! Und du, wilder Fritz, setz dich schnellstens hin, bevor du 10 Meter auf die Fresse fliegst!"

    Jetzt begannen die Jungs wie auf Befehl noch lauter zu kreischen und tobten weiterhin wild herum. Sie lachten und rannten und tobten. Immer wieder warf Fritz mit Plastiktüten und weiteren Sachen durch die Luft, was den Mädchen überhaupt nicht gefiel. Genervt verdrehte Lisa die Augen und hörte auf, sich mit einem grünen Filzstift die Nägel anzukritzeln. Fast wäre sie von einem Buch getroffen worden, das Louis geworfen hatte.

    So ging es eine Ewigkeit lang weiter, bis die Lehrerin aufgeregt rief: "Hier wird weder gebrüllt, noch mit irgendwelchen Dingen rumgeworfen! Hast du es kapiert, Fritz?!" "Das ist doch nur eine Tüte", entgegnete Fritz mit seinem typischen, frechen Lachen. Wenig später setzte er sich hin und begann, sich zu schämen. Aber die Lehrerin antwortete: "Ja, aber hört jetzt auf, irgendetwas rumzuschmeißen! Ich sage es zum allerletzten Mal. Ich will nämlich nicht, dass gleich auch noch ein Computer herumfliegt!"

    Plötzlich bekamen alle einen Lachanfall und konnten sich vor Lachen gar nicht mehr beherrschen. Jeder lachte so stark, dass er fast hinfiel. Nun begann auch ich zu grinsen. Was war denn heute los?