ES-Witze
In allen 4 Ländern gibt es kurdische Parteien.
PKK, YJA-STAR, HPG, YPS, YDG-H kämpfen in Nordkurdistan gegen die Türkei.
YPG, YPJ, PYD, SDF kämpfen in Westkurdistan gegen Syrien.
Peschmerga kämpft in Zentral-Kurdistan gegen den Irak.
Komala, PJAK, YRK, HPJ kämpfen in Ostkurdistan gegen den Iran.
Fährt ein Mann im Auto. Da sah er einen Unfall und sprach: "Da ist bestimmt ne Frau beteiligt!" Sein Sohn, wo auch im Auto saß, fragte: "Wieso?" Der Mann antwortete: "Kennst du das Sprichwort nicht? Frau am Steuer, nichts geheuer!"
Wo sie schauten, sahen sie, dass es eine Frau war und lachten.
Als der Marquis de Laplace Napoleon seine Gedanken zur Entstehung des Sonnensystems vorgetragen hatte, fragte ihn dieser: "Und wo in Ihrem System ist der Platz des Weltenlenkers"? Laplace: "Dieser Hypothese, Sire, bedarf es nicht mehr".
John Adams, der zweite Präsident der USA, soll einst gesagt haben: "Unsere könnte die beste aller Welten sein, wenn es in ihr keine Religion gäbe."
Leidet ein einzelner Mensch an Halluzinationen, weist man ihn in die Psychiatrie ein.
Leiden Millionen an Halluzinationen, nennt man es Religion.
Zwei Jäger unterhalten sich.
Fragt der eine: "Was hast du denn heute gejagt?"
Antwortet der andere: "verschiedenes."
In der Geschichtsstunde geht es um den American Dream. Da fragt Fritz den Lehrer: "Gab es auch mal einen German Dream?" Antwortet der Lehrer: "Ja, Fritz, den gab es, aber den fanden die Franzosen 1943 nicht so toll."
Wie nennt man es, wenn man einem Downi ins Gesicht fasst?
Touchdown!!
Zwei Schüler hängen in Schwabing ab. Aus einer Wirtschaft dröhnt „We ́re on the highway to hell“.
„Geil. Corona-Party. Voll verboten, oder?“
„Nee. Neues Söder-Law. Musst nur deinen Namen schreiben.“
Sie schauen durch die Scheiben. Die Kellnerin bringt Bier. Es wird wild getanzt und gesungen.
„Scheiße. Und diese Aerosole? Wegen denen fällt doch die Schule aus. Jetzt geht die Schule bestimmt auch voll los!“
„Cool, Alter. Mit Söder erst zur Wiesn.“
„Geil. Aber check ich nicht.“
„Ist total logisch: In die Wirtschaft gehst du doch freiwillig, oder? Da ist Corona-Risk okay. Wenn du aber in die Schule musst, und dort Corona kriegst, dann bist du am Ende unfreiwillig gestorben.“
Drei Ärzte treffen sich. Sagt der erste: "Ich bin sooooo toll, ein Patient von mir verlor bei einem Unfall alle sieben Finger. Ich operierte ihn und danach machte er ein Privatkonzert bei der Queen."
Sagt der zweite: "Bei mir verlor ein Mann alle Arme und Beine. Ich operierte ihn und ein Jahr später wurde er Erster bei den Olympischen Spielen."
Sagt der dritte: "Bei mir ritt ein betrunkener Reiter mit Perücke in einen Zug. Was übrig blieb, war der Pferdearsch und die Perücke. Ich operierte sie und danach wurde er Präsident der Vereinigten Staaten!"
Eine Frau geht zur Untersuchung zum Arzt. Der Arzt fängt mit der Untersuchung an und sagt zur Frau, sie hätten sich wenigstens mal, wenn sie zum Arzt gehen, waschen können. Darauf antwortete die Frau: "Ich dachte, es sei eine innere Krankheit."
Das Hopkins-Institut weist für Anfang Juli im "ungeschützten" Weißrussland nur noch 4-5 Corona-Tote in seiner Statistik aus. Es fällt damit der eigenen Corona-Mafia in den Rücken und reißt der ganzen Heuchelbande die Maske vom Gesicht.
"I love den Freedom Squad Paluten, Maudado, Zombey und GLP, wenn ihr das seht, schreibt es bitte in die Kommentare."
Was ist das: Es ist dünn und stinkt?
Die Arschritze!
Bei manchen Sätzen ist es für das Verständnis wichtig, ob eine Frau oder ein Mann sie ausspricht.
Zum Beispiel: "Ich hab gestern bei einem geilen Film eine ganze Packung Taschentücher verbraucht."
Was ist der Unterschied zwischen Michael Jackson und einer Aldi-Tüte?
Es gibt keinen, beide sind aus Plastik und gefährlich für Kinder.
An alle: Gebt mir bitte 10 Likes, dann gibt es einen 2. Witz.
Fritzchen fragt seine Freundin: "Was gibt Sex mal Sex?"
Freundin: "Baby!"
Kommt ein Mann in ein Restaurant und fragt den glattrasierten Kellner: "Ist dieses Restaurant auch bestimmt koscher?" Sagt der: "Aber sicher, sehen Sie denn nicht das Bild von Moses am Eingang?" "Ja, schon, aber mich würde es mehr überzeugen, wenn Ihr Bild da hängen und Moses bedienen würde."
Neulich im Pissoir. Stellt sich mein Kollege, der sich mir beruflich unterlegen fühlt, neben mich. "Ich weiß ja, dass ich auch hier den Kürzeren ziehen werde, aber gestattest Du es trotzdem?"
Ich habe ein Dach gekauft.
Und es ging aufs Haus!