ES-Witze
Was passiert, wenn LeKoopa92 und LOGO sich streiten?
Antwort: Es wird eine logische Schildkröte!
Warum bringt das Christkind immer die falschen Geschenke?
Weil es blond ist! 😂
Wie nennt man es, wenn Steve nicht weiterkommt?
Antwort: Er wird blockiert!
Kurdistan ist kein Land, aber das heißt nicht, dass es das nicht gibt.
Es gibt im Nordirak eine Autonome Region Kurdistan und im Iran gibt es eine Provinz, die Kurdistan heißt: Kordestan.
Es gibt 2 Arten von Menschen.
Die, die man auf dem Teppich flachlegt, und die, die man darin einrollt.
Lehrer: "Wenn ich ein Blatt 4-mal zerreiße, dann habe ich vier Viertel, aber wenn ich es in 1000 Stücke zerreiße, was habe ich dann?"
Schüler: "KONFETTI!!!!!!"
Sagt der Lehrer: "Alle Bläser, die noch keinen Ständer haben, gehen hoch und holen sich einen runter." Der Lehrer bemerkte erst später, dass er es etwas anders ausdrücken sollte.
Es gab letztens ein Erdbeben, weil deine Mutter sich so gefreut hat, denn sie hat in Fortnite einen Kill gemacht hat (Selbstmordkill)!
Deine Mutter wurde aus Pokemon Go gebannt, weil es nicht genug Bälle für sie gab!
Wie tönt es, wenn ein Informatiker eine Bombe zündet?
"Spammmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm!"
(Eigentlich ist dieser Witz kein Witz, sondern ein Rätsel. Wer es löst, kann mir unter www.rtz.de die Antwort schreiben.)
Zwei Väter und zwei Söhne kommen auf den Markt, kaufen drei Kühe und jeder (alle 4) bekommen eine ganze.
Mr. Schiller, ihr Sohn hat unserer Tochter das Jungfrau-Sein genommen... Was sagen Sie dazu...?
Mr. Schiller: „Es wird bestimmt nicht wieder vorkommen!“
Frau ist politisch inkorrekt, es sind Menschen mit Menstruationshintergrund.
Ifyzyfzuyt6ydrd6es46se5ausgerüstete ist ja schön, zu verhindern, dass es nicht nur in die Nähe des Landes zu verhindern, dass es nicht nur um zu sehen, wie das Jahr des Landes zu verhindern, dass die Stadt fahren wir mit der Arbeit an den ersten Blick über den Tellerrand, zu verhindern, dass die Stadt du Hurensohn, fick dich!
Warum gibt es in Frankreich so viele Alleen?
Die Deutschen marschieren gerne im Schatten.
Eine Blondine geht in die Dusche. Plötzlich klingelt es an der Tür. Die Blondine nimmt ihr Handtuch und geht zur Tür. Da war ein Fußballspieler, der sagte: "Wir haben ein wichtiges Spiel gewonnen, bitte gratulieren Sie mir!" Die Blondine gratulierte. Sie ging wieder in die Dusche. Es klingelte wieder an der Tür. Sie nahm wieder ihr Handtuch und ging zur Tür. Da war ein Feuerwehrmann, der sagte: "Wir haben einen wichtigen Brand gelöscht, bitte gratulieren Sie mir!" Die Blondine gratulierte, sie ging wieder duschen. Sie wollte ihr Handtuch nehmen, aber sie hat es nicht gefunden. Sie dachte: "Ach, kann ja nur der Blinde sein." Sie geht zur Tür. Der Blinde sagt: "Sie müssen mir gratulieren, ich kann wieder sehen!" 🤣
Ein Skelett zum anderen: "Ich arbeite zu viel, es ist ein echter Knochenjob!"
Ich mache keine Witze über Selbstmord. Ich meine es ernst.
Mund zu, Mülltonne, es stinkt!
Was auch immer dich so dumm macht, es funktioniert perfekt!