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ES-Witze

Kommt ein Mann zum Urologen.

Der Arzt sagt: "Ich muss Ihnen jetzt den Finger in den Anus stecken und dabei kann es vorkommen, dass Sie eine Erektion bekommen und einen Samenerguss haben." Nach der Untersuchung sagt der Patient zum Arzt: "Ich hatte aber keine Erektion und auch keinen Samenerguss."

Darauf der Arzt: "Aber ich."

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    • Es ist kurz vor Mitternacht, im Haus geht eine Tür auf, wenig später wackeln die Vorhänge, ein Stuhl fällt um...dong dong dong...es ist Mitternacht und eine Stimme sagt: „Mama, ich muss auf die Toilette!"

    Blondine beim Eisangeln.

    Eine Blondine möchte Eisangeln und fängt an, ein Loch in das Eis zu schlagen. Da hört sie eine Stimme: "Hier gibt es keine Fische!" Sie schaut sich erschrocken um, aber da ist niemand. Sie will zum nächsten Schlag ansetzen, da spricht die Stimme wieder: "Ich sagte, hier gibt es keine Fische!". Sie fragt erschrocken: "Gott, bist du das?" Die Stimme antwortet: "Nein, der Eisstadionsprecher!"

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    • Opa will es noch einmal wissen und geht in den Puff. Bevor es losgeht, stopft er sich schnell noch Watte in Nase und Ohren. Fragt die Nutte: "Was soll denn das werden, wenn es fertig ist?" Darauf der Opa: "Wertes Fräulein, es gibt zwei Dinge, die ich nicht ausstehen kann: Erstens das Gekreische von jungen Weibern und zweitens der Gestank von verbranntem Gummi!"

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    • "Kann ich die Gräfin von Kotzensteyn sprechen?"

    "Sie macht gerade einen Ausritt, wenn Sie solange Platz nehmen könnten. Es kann nicht lange dauern, ihr Pferd ist schon hier!"

    Über das Wasser laufen ist nicht schwierig. Das ist mir schon gelungen. Einmal über den Diemelsee im Sauerland. Es war an einem 15. Januar!

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    • Deine Mutter ist so fett, dass Burger King es als Werbung ausnutzt, dass deine Mutter in der McDonalds Rutsche festgesteckt hat.

    In der Straßenbahn.

    "Bitte mein Herr, machen Sie mir Platz, ich bin werdende Mutter!" Der Herr mustert erstaunt die schlanke Dame: "Ja, wieso, ich meine ... man sieht doch gar nichts... seit wann ist es denn?" "Ach seit zehn Minuten - wenn Sie es unbedingt so genau wissen wollen!"

    Herr und Frau Krawuttke besichtigen im Zoo die Affen. Plötzlich greift ein Gorilla durch die Gitter, zieht Frau Krawuttke hindurch, reißt ihr die Kleider vom Leib und will über sie herfallen. Sie schreit: "Hilfe, Oskar! Was soll ich machen?!" Er: "Mach es wie üblich, sag ihm, du hast Migräne!"

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    • Chuck Norris ist eigentlich schon seit zehn Jahren gestorben.

    Der Tod hat nur Angst, es ihm zu sagen.

    Im Flugzeug nach Amerika kommt eine Durchsage: „Wir befinden uns nun 3000 Meter über dem Atlantik.“ Der Pilot vergisst nach der Durchsage das Mikro auszumachen und redet mit seinem Co-Piloten: „Jetzt einen heißen Kaffee und eine Frau, die mir einen bläst. Dann geht es mir richtig gut.“ Die Stewardess rennt zum Cockpit, um den Piloten über den peinlichen Vorfall aufzuklären. Da ruft ihr ein Passagier hinterher: „Sie haben den Kaffee vergessen!“

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    • Warum gibt es deine Mutter-Witze?

    Damit du dich mit deiner beschissenen Mutter besser fühlst!

    Kommt eine hochschwangere Frau mit ihrem Mann in den Kreißsaal.

    Sagt der Arzt: "Wir haben ein neues Gerät, da werden die Schmerzen der Geburt mit dem Vater geteilt."

    Mann: "Ja, das machen wir!"

    Wird der Mann also an das Gerät angeschlossen und es wird auf 20% gestellt.

    Mann: "Ich spüre nichts, stellen Sie höher!"

    50%

    Mann: "Ich spür nichts, stellen Sie es auf 100%!"

    Geburt alles glatt gelaufen, kommen sie nach Hause, finden den Postboten tot im Flur.

    Ein Japaner und ein Chinese treffen sich. Wer länger auf einem Nagelbrett stehen kann? Der Japaner schafft es 10 min lang. Der Chinese schafft es 3 Std. Der Japaner fragt den Chinesen: "Chinese, wie hast du das geschafft?"

    "Chini Chini ist nicht dumm", dreht das Brett einfach um. 😃😀😂

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    • Im Zug sitzt einem Herrn eine schöne, junge Dame gegenüber. Er sagt: „Ich würde gerne einmal über ihren Po streicheln.“ Sie: „Unverschämtheit!“ Er: „Ich würde auch 100 Euro dafür bezahlen.“ Sie überlegt kurz, dann reizen die schnell zu verdienenden 100 Euro sie. Sie hebt den Rock und zieht den Slip herunter. Er sieht sehr lange und intensiv, streichelt jedoch nicht über ihren Po. Sie: „Warum tun Sie es nicht?“ Er: „Man müsste 100 Euro haben!“

    Meint der Arzt zum Patienten: „Keine Sorge, die OP habe ich schon zweihundert Mal gemacht.“

    Der Patient: „Uff, dann bin ich ja beruhigt.“

    Darauf der Arzt: „Ja – und ein Mal muss es ja klappen!“

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