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ES-Witze

Wenn es bei der Kasse nicht piept, dann hat die Frau unter der Kasse nicht mitgekriegt, dass die andere etwas darüber geschoben hat.

Google 1 fragt Google 2: "Warum heiße ich Google?"

Antwortet Google 2: "Google es."

Wenn mir ein Wissenschaftler ein Brötchen macht, ist es dann wissenschaftlich belegt?

Treffen sich ein Franzose, ein Engländer und ein Österreicher. Sagt der Franzose: "Wir Franzosen haben die schwerste Aussprache, wir schreiben 'eau' und sagen 'o'!" Sagt der Engländer: "Das ist doch gar nichts! Wir schreiben 'th' sagen aber 's'!" Sagt der Österreicher: "Bei uns ist es aber am schwersten! Wir schreiben 'Wie bitte?', sagen aber 'oida wos wüstn scho wieda?!'"

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    • Deine Mudda ist so fett, wenn sie auf dem Trampolin springt, denkt man 1000 km weiter, es ist ein Erdbeben der Stärke 10 im Anmarsch.

    Zu Weihnachten gibt es für meine Schwester wieder ne Ladung Sperma in die Fresse. Und Papi pumpt ihr seine Füllung in ihren Schwabbelarsch, während Onkel Fritzl ihre Fuffu mit seinem Hammerkolben demoliert. Mary XXX-Maz.

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    • Eine Sadistenfamilie geht Bergsteigen: Vater, Mutter, 2 Söhne und die kleine Tochter im Tragetuch auf dem Rücken des Vaters. Sie steigen höher und höher und es wird steiler und steiler.

    Plötzlich rutscht die Mutter aus und saust 200 Meter senkrecht in die Tiefe, schlägt auf die Felsen und ist ... tot. Alle lachen und lachen, nur das kleine Mädchen weint. Da fragt der Vater lachend: "Aber...warum weinst du denn...?" Das Mädchen schluchzend: "Ich hab‘s gar nicht gesehen....."

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    • Es war mal ein Elefant, der tritt auf eine Ameise. 🙂 Der Elefant sagt: "Oh, Entschuldigung!" Da sagt die Ameise: "Kein Problem, könnte mir ja auch mal passieren!" 😁😁

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    • Es ist das letzte Pärchen auf der ganzen Welt. Da fragt die Frau ihren Mann: "Liebst du mich?"

    Der Mann antwortet darauf: "Jolo, wen denn sonst?"

    Es wollen die drei heiligen Könige in die Stadt Betlehem mit ihren Kamelen.

    Zwei sind schon mal fertig und haben ihre Kamele rausgebracht. Nun warten sie auf den dritten König. Da kommt er endlich. Aber auf einem Fahrrad!

    Da sagte der erste heilige König: "Du kannst ruhig dein Kamel mal wieder putzen!"

    Zwei Mädchen wollen wetten, wer länger von ihnen die Luft anhalten kann. Und hundert Mäuse (Mäuse ist ein anderer Ausdruck für Geld).

    Ein Mädchen hat drei Sekunden länger die Luft angehalten als die andere. Sie fordert: "So, jetzt gib mir bitte sofort die hundert versprochenen Mäuse!"

    Die andere beteuert: "Tut mir leid, aber es könnte ein, zwei Jahre dauern, bis ich genug Käse für hundert Mäuse habe!"

    Zwei Mädchen wetten um eine Wette, wer am längsten die Luft anhalten kann. Für hundert Mäuse (ein anderer Ausdruck für Geld). Das eine Mädchen hatte 3 Sekunden länger die Luft angehalten als das andere. Nun verlangt sie: "Gib mir jetzt sofort bitte die hundert Mäuse!"

    Das andere: "Tut mir leid, es könnte so 1, 2 Jahre dauern, bis ich genug Käse für hundert Mäuse habe!"

    Fritzchen sagt zur Mutter: "Heute hat der Lehrer eine Frage gestellt, und ich war der Einzige, der sich gemeldet hat."

    Mutter: "Cool, welche Frage war es denn?"

    Fritzchen: "Wer hat die Fensterscheibe zerbrochen?"

    In Fortnite gibt es keine Rifts mehr, denn deine Mutter ist drin steckengeblieben!

    Gingen zwei Zahnstocher im Wald spazieren. Ging ein Igel vorbei. Sagte der eine Zahnstocher zum anderen: "Ich wusste gar nicht, dass es einen Bus gibt!"

    Roman (Arazhul): *Stöhn* Flo (Chaosflo44): Roman? Geht es dir gut? Roman: Nein, ich hab zu viel Gurkenwasser getrunken. 🤢 Flo: Warte, ich muss es mal berechnen... Roman: NEIN FLO NICHT SCHON WIEDER!! Flo: Ok, aber wieso hast du es getrunken? Roman: Wegen meiner Mutter. Du weißt ja alte Tradition, dass wir Gurken essen... Flo: STOPP! Sag einfach wer und was Sie oder er gesagt hat, Ok? Roman: Meine Mutter hat gemeint, dass Gurkenwasser lecker sei und deshalb hab ich getrunken. Flo: Achso, darum stinkt deine Mutter und ist so fett. 🤣

    Roman: *Kotzgeräusche*

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