ES-Witze
Ich habe einen Stuhl angerufen, er war besetzt.
Ich habe ein Brötchen angerufen, es war belegt.
Welche Schachfiguren gibt es nur in Belgien? Keine Kinder.
Und dann macht Fußball Tor und Belgien freut Kinder.
Chuck Norris wurde vom FBI verhört. Es dauerte 12 Minuten... Danach haben sie die Tat gestanden.
Wenn ein Inder einen Inder tötet, dann ist es in der Tat eine Indertat.
Zwei Frösche sitzen am Ufer. Sagt der eine: "Oh nein! Es fängt an zu regnen!"
Sagt der andere: "Komm, wir springen ins Wasser, dann werden wir nicht nass!"
Wie heißt ein Hund ohne Beine?
Antwort: Es ist egal, wenn man ihn ruft, kommt er nicht.
Warum gibt es eine Kategorie über mich?
Deine Mutter ist so fett, nachdem sie ein paar Schuhe gekauft hat, bemerkt sie, dass es für sie keine richtige Größe gibt.
Warum gibt es in Frankreich so viele Flüsse?
Wasser sucht sich immer den Weg mit dem geringsten Widerstand!
Jesus bricht das Brot und verteilt es unter den Armen.
Chuck Norris bricht die Arme und verteilt sie unter dem Brot.
Wenn Chuck Norris einem Mammut fickt, ist es nicht homo, sondern männlich.
Ein Mann hört in seinem Autoradio: "Bitte Vorsicht, Geisterfahrer! Auf der A1 rechts fahren, es kommt Ihnen eventuell ein Auto entgegen."
Der Mann ganz verdutzt: "Wie ein Auto? Hunderte!"
Was gibt es heute in Aleppo?
Bombenwetter!
Rudi kommt abends betrunken aus der Kneipe und denkt: "Ohje, das gibt Ärger, wenn meine Frau sieht, dass ich mich vollgekotzt hab..." Doch dann kommt ihm eine Idee: Er steckt 10 Euro in seine Hemdtasche.
Am nächsten Morgen fragt seine Frau stocksauer: "Hast du dich schon wieder zugesoffen? Schau dir an, wie dein Hemd aussieht!" Rudi daraufhin: "Reg dich nicht auf, das war nicht ich. Gestern Abend saß ein Typ neben mir am Tresen, der hat mein Hemd vollgekotzt, aber dann tat es ihm leid und er hat mir 10 Euro gegeben, damit ich es in die Reinigung bringen kann." Da sagt seine Frau: "Wenn du den das nächste Mal siehst, sag ihm, er soll dir nochmal 10 Euro geben." - "Warum?" - "Das Schwein hat auch noch in deine Hose geschissen!"
Ein Ossi ist zum ersten Mal im Westen und nimmt sich ein Taxi. Als ihm der Mercedes-Stern auf der Motorhaube auffällt, fragt er den Fahrer: "Was haben Sie denn da vorne an Ihrem Wagen?" Der Taxifahrer denkt, den verarsch ich jetzt ein bisschen, und antwortet: "Das ist meine Zielvorrichtung. Wir haben hier im Westen nämlich zu viele Rentner, und für jeden Überfahrenen gibt es 100 Mark Belohnung vom Staat." Um seinen Witz perfekt zu machen, fährt er geradewegs auf den nächsten Rentner zu, weicht im letzten Moment aus, als von hinten ein dumpfer Schlag ertönt. Da sagt der Ossi: "Also das mit dem Zielen müssen Sie aber noch üben - wenn ich nicht die Tür aufgerissen hätte, dann hätten Sie den glatt verfehlt!"
Deine Mutter ist so hässlich, für die gibt es keine Witze mehr!
Die Lehrer nennen es Abschreiben.
Wir nennen es Teamwork.
Es ist interessant, wie in den verschiedenen Sprachen der Welt, man für Hunde andere Laute macht.
In den USA macht der Hund "woof woof", in Deutschland "wau wau", in Tschechien "haff haff", in Holland "blaf blaf" und in China "BRUZZEL BRUZZZEL".
Wie nennt man es, wenn zwei Mercedes gegeneinander fahren?
Krieg der Sterne.
Wie nennt man es, wenn Mario mit einer Anna zusammen ist? Mario-Anna!