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ES-Witze

Herr Blöd, Herr Niemand und Herr Keiner streiten sich. Herr Blöd geht zur Polizei und sagt: "Niemand hat mir auf den Kopf gespuckt. Keiner hat es gesehen!" Da sagt der Polizeibeamte: "Sagen Sie mal, sind Sie blöd?" Da sagt Herr Blöd: "Ja, höchstpersönlich!"

Geht ein Schwuler zum Arzt: "Herr Doktor, Herr Doktor, ich habe fürchterliche Bauchschmerzen!"

Der Doktor tastet den Bauch ab und spürt etwas. Er röntgt den Patienten und sieht etwas ungewöhnliches. Der Arzt zum Patienten: "Ich fürchte, ich muss das ertasten."

Der Arzt zieht seine Gummihandschuhe an und beginnt. Nach kurzem hat er das fragliche Objekt ertastet und sagt: "Ja, ja, ich spüre es, ich kann es greifen!" Der Doktor zieht es raus und sagt verdutzt: "Das ist ja ein Mon Chéri!"

Darauf der Schwule: "Ja Schatzi, das hast du dir jetzt auch verdient!"

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    • Trump möchte seinen IQ feststellen lassen. In der Universität geht man sogleich an die Arbeit. Dann steht das Ergebnis fest.

    Dem besten Präsidenten aller Zeiten bescheinigt man in Würdigung seiner Person einen Wert von -1-Trump. Trump freut sich über die hohe Auszeichnung und will wissen, ob es noch klügere als ihn gibt. Da antwortet ihm der Professor: "Wollen wir mal so sagen, ein gehirnamputierter Frosch hat bereits einen Wert von -3-Trumps."

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    • Ein Mann ruft beim Hausarzt an: "Herr Doktor, wissen Sie schon, was meiner Elfriede fehlt?"

    "Hmm, na ja, Ihre Frau hat entweder AIDS oder Alzheimer, wir wissen es noch nicht ganz genau. Leider sind im Labor einige Tests verwechselt worden!"

    "Oh Gott, das ist ja schrecklich! Aber wie soll ich jetzt rauskriegen, ob sie AIDS oder Alzheimer hat?"

    "Ganz einfach, nehmen Sie Ihre Frau und packen Sie sie ins Auto. Dann fahren Sie so um die 10 Kilometer und setzen Sie sie im Wald irgendwo raus. Und wenn sie wieder heimfindet, dann sollten Sie besser nicht mehr mit ihr schlafen!"

    Ein Mann geht in den Glühbirnenladen und fragt, ob es kaputte Glühbirnen gibt. Der Angestellte fragte, wozu er es braucht. Der andere sagt: "Ich will ein Dunkelzimmer haben."

    Fritchens Papa wollte baden gehen. Fritchen fragt: "Darf ich mit?" Papa: "Ja, aber nur, wenn du nicht unter den Schaum guckst!"

    Fritchen guckte trotzdem unter den Schaum und sah eine Limousine.

    Am nächsten Morgen ging Fritchens Mutter baden. Fritchen fragte wieder: "Darf ich mit baden?" Mutter: "Ja, aber nur, wenn du nicht unter den Schaum guckst!" Er machte es trotzdem und sah eine Garage.

    Am Abend gingen seine Eltern schlafen. Er fragte: "Darf ich mit?" Seine Eltern: "Ja, aber schau nicht unter die Decke!" Er machte es trotzdem und sah, wie die Limousine in die Garage fährt und fragte: "Passt mein Mercedes Benz auch noch rein?"😂

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    • 1) Was sagt Creeper bei einer Party?

    Hier gibt es Bomben Stimmung!!

    Was sagt Steven bei einer Party?

    Er ruft die Polizei und sagt: "Bomben Gefahr, bitte kommen Sie schnell!"

    Polizei: "Komm schon, ich brauch sowieso Bomben Stimmung."

    2) Was löst ein Creeper in einem Einkaufscenter aus?

    Lösung: Bombenalarm!!!!!!!!!!!!

    Eine Banane, eine Kiwi, eine Orange und ein Stück Ingwer gehen über die Straße. Plötzlich kommt ein Auto und es macht: SMOTHIE!!!

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    • Unterhalten sich eine Brünette und eine Blondine: Sagt die Brünette: "Von neuen Schuhen bekomme ich immer Blasen." Darauf die Blondine: "Komisch, bei mir ist es genau umgekehrt!"

    Was ist die längste Woche, die es je gab?

    Die Bedwarswoche von Paluten xD. (Abonniert ByKaktus bitte, er ist mein Freund.)