"Ich sitz in Berlin auf dem Fernsehturm und muss mich übergeben. Wenn du gerade drunter stehst, geh lieber weg, sonst gibt's ne warme Dusche. Und übrigens, mein Onkel heißt Olaf und kommt aus Olafshausen."
"Wenn du das gelesen hast, dann bist du dumm wie Trump 😂😂😂😂"
Habe laptop aufgebaut, kuechenrolle gleitgel, dicktittige emo-muschipiercing-teeny girls aus kasachstan die von ihren grossen hunden in der gleichnamigen stellung durchgerammelt werden im internet. Ich in action und ready to shoot... mijaut meine scheiss katze. Hat hunger... ich geh in kueche mache happi auf in katzenschaelchen... geh zurueck zu laptop uuuuuund... datenvolumen aufgebraucht. Scheeeiiiiisse. Ich voller wut geh in kueche rubbel das rohr bis es raucht und schiesse grosse ladung ab direkt auf futter in schale... soooo katze lass es dir schmecken du pussyfotze
Chef zur Sekretärin: "Sie werden mich jetzt eine Weile nicht sehen."
Sekretärin: "Warum? Gehen Sie etwa auf Geschäftsreise?"
Chef: "Nein, ich nehme Sie jetzt von hinten!"
Ein mann geht aufs frauen klo und fragt ob sie sex haben wollen und sie sagt komm lass uns ficken aber zuhause ok dann gehen sienach hause und ficken und die frau sagt oh oh oh yeah und er na hast du die scheiss spermas sie sagt wollen wir 3772 kinder belkommen er sagt jaaaa cool und die frau sagt oh oh oh oh oh oh 237mal oh ich habe ein baby ja mir wird ees wehtuhen
Jesus und seine zwölf Jünger gehen in ein Restaurant.
Jesus sagt: "Einen Tisch für 26 Personen bitte!"
Der Ober: "Aber ihr seid doch nur... (zählt) ... 13?"
Jesus: "Ja schon, aber wir sitzen alle auf der selben Seite."
Eine verheiratete Frau hat ständig Kopfschmerzen. Sie war schon bei vielen Ärzten. Keiner konnte ihr helfen. Weder Tabletten, Krankengymnastik noch Massagen haben ihr geholfen. Da hört sie von einem neuen Heilpraktiker in der Nähe. Sie denkt sich: "Ich habe schon alles ausprobiert, warum nicht den Heilpraktiker?"\n\nSie geht also zu ihm und schildert ihr Problem. Er meint, das wäre nicht schwierig. Sie solle nach Hause gehen, sich an ihren Küchentisch setzen und die Arme aufstützen, die Fingerspitzen an die Schläfen legen und kreisende Bewegungen mit den Fingern machen. Dabei solle sie sagen: "Ich habe gar keine Kopfschmerzen, ich habe gar keine Kopfschmerzen, usw." Sie tut dies, und siehe da, ihre Kopfschmerzen sind weg.\n\nDa denkt sie sich: "Bei meinem Mann und mir läuft nichts mehr im Bett. Vielleicht sollte ich ihn auch mal zu diesem Heilpraktiker schicken." Gedacht, getan. Ihr Mann geht auch zu diesem Heilpraktiker. Die erste Nacht danach ist traumhaft. Beide finden die absolute Erfüllung. Die zweite Nacht ist noch besser.\n\nDa wird die Frau neugierig, was der Heilpraktiker zu ihrem Mann gesagt hat. Sie schleicht zur Küchentür und linst um die Ecke. Da sitzt ihr Mann am Küchentisch, macht mit den Fingerspitzen kreisende Bewegungen und sagt: "Das ist nicht meine Frau. Das ist nicht meine Frau. Das ist nicht meine ..."
Peter: "Leider ist meine Frau vor 4 Wochen gestorben."
Heiner: "Oje! Was hat sie denn gehabt?"
Peter: "Ein kleines Einzelhandelsgeschäft."
Heiner: "Nein, was hat ihr gefehlt?"
Peter: "Das Geld, ihr Geschäft vernünftig auszubauen."
Heiner: "Nein, nein, ich will wissen, an was sie gestorben ist?"
Peter: "Ach so, sie wollte in den Keller gehen, um Kartoffeln und Sauerkraut fürs Mittagessen zu holen. Dabei ist sie gestürzt und hat sich das Genick gebrochen."
Heiner: "Oh Schreck! Und was habt ihr dann gemacht?"
Peter: "Nudeln!"
Wenn ich nch einschlafen kann geh ich zu meiner grossen schwester ins bett. Die blest und schuettelt mir dann einen und gut is. Entspanntes einschlafen mit garantie ;)
treffen sich zwei geraden. Beim ersten Treffen gehen sie Eis essen, sagt die zweite beim nächsten Treffen Zahl ich!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!:-DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
Chuck Norris kann nicht übers Wasser gehen, das Wasser weicht aus Respekt zurück!
Chuck Norris: "Ich gehe nur mal eben eine Zigarettenfabrik holen, Liebes..."
Der Prophet musste zum Berg gehen, der Berg kam zu Chuck Norris!
Du kannst nicht einschlafen und gehst zu deinen Eltern. Der Vater schläft und die Mutter durchsucht ihre Kommode nach Batterien. "Mama, ich kann nicht einschlafen..." Da fängt die Mutter an, dir einen zu rubbeln und sagt: "So ist dein Vater vorhin auch nach eineinhalb Minuten eingeschlafen."
Was essen Supermodels, wenn es mal schnell gehen muss? -- Ein Laufsteak.
Eines Tages geht ein Mann in einen Club und fragt, ob jemand Stress will.
Da kam ein schmaler Mann und sagte ihm, dass sie rausgehen sollten.
Der Rambo lachte, als der Mann sagte: „Ich bin Karatetrainer!“
Dann machte der Mann die Kampfstellung.
Da fing der Trainer an, jemanden anzurufen.
Fünf Minuten später kommt ein 2 m großer Mann mit heftigen Muskeln und fragt: Wer Stress sucht?
Da meinte der Mann: „Ich kann Kickboxen.“
Beide begannen sich zu „schlagen“. Der Karateka brach ihm seine Nase und warf ihn in die Mülltonne.
„Kickboxen für F0tz3n!“, meinte er.
deine mudda icst so fett sie piept beim rückwärts gehen...
deine mutter ist so dumm sie stellt sie vor kik und schreit ich bin biliger...
deine mutter ist so dumm sie wird bei aldi eingespert und verhungert...
Hallo liebe Community, ich wollte jetzt auch mal wieder einen tollen Mathe-Witz raushauen. Also viel Spaß, aber aufpassen, bloß nicht totlachen! :D
Was sagt ein Schüler zu einem dicken und behaarten Mathelehrer?
"Ich hasse dich, du behaarter Kackspast! Geh verrecken, du fette Sau!"
Was sagt der Mathematiker zu seiner frau? Geh putzen du dumme sau
Ein Mann parkt sein neues Auto vor dem Bundestag.
Da kommt ein anderer Mann und sagt: "Sie können hier nicht parken. Hier gehen Politikerinnen und Politiker ein und aus."
"Ja", sagt der Autofahrer, "das macht aber nichts. Ich habe eine gute Diebstahlversicherung."
Wenn Katholiken auf eine Demonstration gehen, sind es dann Protestanten?
