Chuck Norris war kein Mörder. Die Leute hatten Selbstmord begangen, als sie ihn sahen.
Wenn Chuck Norris überfahren wird, stirbt das Auto.
Chuck Norris gibt es nicht, sonst würde er jetzt meinen Kopf auf die Tastatur schlagen: sljihgf iuuhurhrfedsuhreiuhhjuhrfe nb,mccf hjkthesurthgis jkuhuht iut thu.
Was ist eine andere Bezeichnung für den höchsten Gott?
Chuck Norris!
Chuck Norris tötete viele Menschen, und kurz vor ihrem Ende verfluchten sie ihn: "Chuck Norris solle beim Pi**en vom Blitz getroffen werden, oder für jedes Jahr, das Chuck Norris lebt, sollte ihn der Blitz beim Sch***en treffen!"
Aber Chuck Norris ist bisher nur einem Blitz zunahe gekommen, und zwar dem der Polizei.
SSSSSSEEEEXXXXXX!
Chuck Norris ist schon lange tot, nur der Tod hat Angst, es ihm zu sagen.
Chuck Norris hat bis unendlich gezählt. Und zwar zweimal.
Es gibt 5 Aggregatzustände: fest, flüssig, gasförmig, Plasma und Chuck Norris.
Chuck Norris trinkt den 17-Uhr-Tee schon um 16 Uhr!
Chuck Norris furzt nur, um zu töten.
In einem Zimmer gibt es 156 Dinge, mit denen dich Chuck Norris töten kann, einschließlich dem Raum.
Chuck Norris tankt nicht. Das Auto fährt aus Respekt.
Chuck Norris hat keine Herzattacken. Kein Herz wäre so verrückt, Chuck Norris anzugreifen.
Boah ey, alle labern immer von Chuck Norris!!! Wenn es Chuck Norris wirklich geben würde, stände er jetzt hinter mir und würde meinen Kopf auf die Tastatur schlagen!!!
Chuck Norris' Frau hat mal eine Gans verbrannt. Er ging selber raus und kam nach 20 Sekunden wieder mit einer lebendigen Gans. Er schluckte sie in einem Stück und würgte sie genau so schnell wieder hoch, fertig gegart mit Beilage!!!
Als seine Frau ihn fragte: "Wie er das könne?", verpasste er ihr einen Roundhouse Kick und sagte: "MAN STELLT CHUCK NORRIS KEINE FRAGEN!"
Chuck Norris ist dumm!
Chuck Norris ist nicht schlau, schlau ist Chuck Norris.
Ich bin Chuck Norris.
Chuck Norris kann deine Mutter nicht einmal dünn machen.
