Mamá-Witze

Deine Mama ist fett!

Geht der Vater mit seinem Kind in den Wald, sieht das Kind zwei Füchse und der Vater zwei Nutten. Das Kind sagt zum Vater mit seinem Dialekt: "Vickse Vickse!"

Der Vater sagt: "Ok, aber sag es nicht Mama!" 😂😂😂

Fritzchen kommt aus dem Wohnzimmer in die Küche gelaufen.

„Mama, Mama, der Christbaum brennt!", ruft er.

Darauf antwortet die Mutter: „Das heißt, der Christbaum leuchtet."

Fritzchen erwidert: „Jetzt leuchten die Gardinen."

Deine Mama kocht ohne Salz, du Hure!

Fritzchen geht zu seiner Mama und sagt: "Hi Mama, ich hab' Eier!" HAHAHAHAHAHA

Mama fragte: "Fritzchen, warum weint deine Schwester?"

Fritzchen sagte: "Ich habe ihr nur geholfen, das Nutella-Brot gegessen!"

Kind: Mama, warum heißt meine Schwester eigentlich Florida?

Mama: Weil sie in Florida gezeugt wurde.

Kind: Danke, Mama.

Mama: Bitte, Rücksitz.

Die kleine Blanka schimpft: "Mama, in meiner Suppe ist eine Fliege!"

Mama Unzinn: "Keine Sorge, Blanka! Die trinkt doch fast nichts!"

Fritzchen kommt mit seiner Mutter an einer Weide vorbei, auf der ein Hengst steht, der sein Gerät voll ausgefahren hat. Da fängt Fritzchen fürchterlich an zu weinen und sagt zu seiner Mama: "Schau mal Mama, das Pferd muss doch wohl krank sein"... Antwortet seine Mutter: "Dummer Junge, ich wäre froh, wenn dein Vater so gesund wäre, wie das Pferd"...

Mama und Lieschen sitzen in der Badewanne. Fragt das Lieschen: "Du Mama, was habe ich denn da zwischen den Beinen?" Sagt die Mama: "... ein Vaginchen."

Nach kurzer Zeit: "Du Mama, was hast denn du zwischen den Beinen?" Sagt die Mama: "... eine Vagina." Kurze Zeit später das Lieschen: "Gell, und die Oma hat zwischen den Beinen einen Wagon!"

Kevin: "Mama, Mama, darf ich die Schüssel auslecken?"

Mama: "Nein, Kevin. Du benutzt die Spülung wie jeder andere!"

Die Frau Lehrerin in der Schule fragt die Kinder nach verschiedenen Automarken: Audi, VW, Opel, Peugeot etc. Der kleine Pepperl in der letzten Reihe zeigt auch auf.

"Ein Krewegerl, Frau Lehrerin!"

"Ein Krewegerl ist doch keine Automarke."

"Oh doch, Frau Lehrerin. Ich hab gestern in der Nacht gehört, wie meine Mama zum Papa gesagt hat: Wo fährst denn du denn wieder mit deinem Krewegerl herum?"

Mama Forelle ist mit ihren Kindern im Teich unterwegs, plötzlich jammert eines der Forellen-Kinder: "Mama, ich habe so einen Durst!"

Ein Junge sagte: "Mama, da ist ja jemand!"

Cool! Aaaaaaaaaaaaaaaah. Sex tut gut! Aaaaaaaaaaaaaaaah.

Aldi ruft an. Deine Mama wollte einkaufen und hat vergessen zu zahlen!

Fritzchen ist in der Schule. Sagt der Lehrer zu ihm: "Ey, Fritzchen, sei doch mal so lieb und zähl mal bis 10."

Fritzchen: "Eins, zwei, drei, vier, fünf, sex, sieben, neun, zehn."

Lehrer: "Hm, sry Junge, ich geh nach Hause und lerne dort noch mal, die Sechs auszusprechen."

Fritzchen: "Oke."

Fritzchen ist zuhause, geht er zur Mutter und sagt: "Mama, kannst du mir Sex beibringen?"

Mutter: "Nein, geh zu Vater frag ihn."

Fritzchen: "Papa, kannst du mir Sex beibringen?"

Vater: "Nein, geh zu Schwester."

Fritzchen: "Schwester, kannst du mir Sex beibringen?"

Schwester: "Ja, zieh dich aus, ich komme gleich."

Fritzchen (18) fährt mit dem Auto in Urlaub. Hört er Radio und macht den ersten Sender an: "Mama Melone und Papa Zitrone." Schaltet er den nächsten Sender an: "Für ein Skelett aus Bambus, für ein Skelett aus Bambus." Schaltet er noch einen weiter, dann kommt: "Das geht dich gar nichts an, du grüner Hampelmann." Plötzlich wird er von einem Polizisten angehalten. Der Polizist sagte: "Sie sind zu schnell gefahren. Wie heißen deine Eltern?" Fritzchen: "Mama Melone und Papa Zitrone." Polizist: "Wie heißt du?" Fritzchen darauf: "Das geht dich gar nichts an, du grüner Hampelmann." Da sagte der Polizist: "Für wen hältst du mich eigentlich?" Fritzchen: "Für ein Skelett aus Bambus, für ein Skelett aus Bambus." Polizist: "Grrrrrrr!"

Rennt ein blinder Igel gegen einen Kaktus und sagt: "Bist du es, Mama?" 😂

Sohn zu Vater: "Papa, warum hast du Mama eigentlich geheiratet?"

Vater zu Mutter: "Siehst du, Liselott, nicht mal das Kind versteht es!"

Fritzchen geht in die Schule, und die Lehrerin sagt: "Fritzchen, sag mir das ganze 1•1 bis 4 auf!" Fritzchen überlegt und sagt schließlich, dass er es nicht weiß. Die Lehrerin sagt, dass er es bis morgen lernen soll. Später ging er dann nach Hause und fragte seine Mutter, die gerade beim Kartoffelschälen war: "Mama, was ist 1•1?" Darauf antwortete die Mutter: "Mist, mir sind die Kartoffeln runtergefallen!"

Dann ging Fritzchen zu seinem Vater, der gerade Fußball schaute, und fragte diesen: "Paps, was ist 2•2?" Darauf antwortete der Vater: "Tor, Tor!!!" Dann ging er zu seiner Schwester, die gerade Barbie spielte, und fragte sie: "Laura, was ist 3•3?" Darauf antwortete die Schwester: "Wir sind im Barbiehaus, wir sind im Barbiehaus!" Danach ging Fritzchen zu seinem Bruder, der gerade Superman spielte, und fragte ihn: "Paul, was ist 4•4?" Darauf antwortete der Bruder: "Superman, Superman!"

Am nächsten Tag ging Fritzchen in die Schule und eine Lehrerin fragte ihn: "Fritzchen, was ist 1•1?" Da sagte Fritzchen: "Mist, mir sind meine Kartoffeln runtergefallen." Gleich darauf wurde die Lehrerin wütend und sagte: "Fritzchen! Noch eine dumme Antwort und du kommst zum Direktor!" Dann fragte die Lehrerin Fritzchen: "Was ist 2•2?" Darauf sagte Fritzchen: "Tor, Tor!" Jetzt wurde die Lehrerin wütend und schickte ihn zum Direktor. Die Lehrerin erzählte dem Direktor alle Geschehnisse und ging zurück in die Klasse. Da fragte der Direktor: "Weißt du eigentlich, wo du hier bist?" Gleich darauf antwortete Fritzchen: "Wir sind im Barbiehaus, wir sind im Barbiehaus!" Der Direktor wurde wütend und fragte: "Was denkst du eigentlich, wer du bist?" Fritzchen: "Superman, Superman!"