Vergesst Pokémon Go. Wenn ihr Tag und Nacht kleine, wilde Kreaturen jagen wollt: Werdet Eltern!
Ich frag mich gerade, was gewesen wäre, wenn der E-Roller-Hype, der Pokémon Go-Hype und die Pandemie alle zur selben Zeit stattgefunden hätten. Die Welt wäre vermutlich nicht mehr zu retten gewesen.
Alle Kinder spielen nachts Pokémon Go, außer Nick, der ist eingesperrt im Kick.
Wenn ich Pokémon GO starte, weiß ich nie, Woingenau.
Ich werde bald Witze einstellen, aber wer Pokémon Go spielt, meine Freundschaftsnummer ist 557730382533.
Wer spielt alles Pokémon Go?
Wer es spielt, kann mir gerne eine Freundschaftsanfrage schicken über den Trainercode: 7969 9133 8273. Würde mich freuen! 😋
Ich habe Ahnung von Pokémon Go.
Deine Mudda ist so fett, die wird als Relaxo in Pokémon Go erkannt!
Du bist so hässlich, wenn du Pokémon Go startest, laufen sogar die Starter-Pokémon weg.
Deine Mutter gibt sich selbst bei Pokémon Go als neuen Pokestop, da sie ein fester Standpunkt ist.
Deine Mudda ist so dumm, in Pokémon Go wirft sie das Handy als Pokéball.
Deine Mutter ist so fett, wenn sie Pokémon Go spielt, fühlen sich Relaxos angezogen.
Deine Mutter rennt bei Pokémon GO weg, weil die Pokémon-Trainer sie fangen wollen!
Deine Mudda spielt nicht Pokémon Go, nein nein, sie wartet auf Pokémon Liegen.
Chuck Norris hat bei Pokémon Go den Pokédex voll und alle Arenen der Stadt eingenommen. Dann hat er die App gelöscht.
Pokémon Go
Was sagt der Trainer zu einem Pokémon, das er nicht besiegen kann?
"Owei, owei!"
Deine Mutter ist so hässlich, wenn sie Pokémon Go spielt, laufen die Anfangspokémon vor ihr weg.
Chuck Norris fängt bei Pokémon Go den Trainer.
Deine Mutter ist so hässlich, dass bei Pokémon Go die Starter sofort flüchten.
Chuck Norris hat alle Pokémon bei Pokémon Go gefangen, mit einem Festnetz-Telefon.
