Wer hat den Längsten?
Chuck!
Chuck Norris gibt es nicht, sonst würde er jetzt meinen Kopf auf die Tastatur schlagen: sljihgf iuuhurhrfedsuhreiuhhjuhrfe nb,mccf hjkthesurthgis jkuhuht iut thu.
Chuck Norris braucht kein Messer, um Butter auf sein Brot zu bekommen, die Butter geht einfach aus Respekt aufs Brot.
Warum läuft Chuck Norris immer überall hin?
Mit Auto oder öffentlichen Verkehrsmitteln ist er zu langsam!
Alle behaupten, Chuck Norris könnte von Europa bis nach Nordamerika schwimmen. Das stimmt nicht, er taucht!
Warum darf man nach 22 Uhr nicht mehr in den Urwald?
- Weil Elefanten Fallschirmspringen üben.
Warum sind die Elefanten nach 22 Uhr platt?
- Weil Chuck Norris nach 22 Uhr aufgetaucht ist.
Die Krokodile beißen nicht Chuck Norris, sondern Chuck Norris beißt die Krokodile!
Deine Mutter ist wie eine Autobahn: starker Verkehr von beiden Seiten!
Chuck Norris ist schon lange tot, nur der Tod hat Angst, es ihm zu sagen.
Wenn Chuck Norris sich schneidet, dann blutet das Messer!
Sprach das Brokkoli: "Oh man, ich sehe aus wie ein Baum!"
Erwidert der Pilz: "Und ich seh aus wie ein Regenschirm."
Sagt die Walnuss: "Ich habe starke Ähnlichkeiten mit einem Gehirn!"
Darauf die Banane: "Können wir bitte das Thema wechseln?"
Deine Mutter ist der einzige Kerl, vor dem sich Chuck Norris fürchtet!
Fahrstuhl
Chuck Norris benutzt keinen Fahrstuhl. Die Etage kommt zu ihm.
Der Tod holt nicht Chuck Norris!
Chuck Norris holt den Tod!
Wie heißt ein starker Chinese? Beton!
Chuck Norris ist schon lange tot. Der Tod hatte bloß nie den Mut, es ihm zu sagen.
Chuck Norris schläft nie im Dunkeln!
Nicht, weil Chuck Norris Angst vor der Dunkelheit hat, sondern weil die Dunkelheit Angst vor Chuck Norris hat.
Wenn deine Mudda mit einem Elefanten Sumo ringt, dann gewinnt deine Mudda haushoch!
Chuck Norris kann Pinguinen das Fliegen beibringen!
Chuck Norris hat keine Bettwäsche von Superman.
Superman hat Bettwäsche von Chuck Norris.
Wer ist fett, hässlich und die Stärkste im Knast?
Deine Mutter!
