Früher war das Apple Logo noch ganz, bis Chuck Norris reingebissen hat. 😂
Chuck Norris kann Flüssigkeiten ohne Gefäße tragen.
Chuck Norris kann einen Wasserhahn auf ex trinken.
Ein Mann geht zum Optiker, um seine Brille zu erneuern. Als der Optiker nach seinen aktuellen Stärken fragt, antwortet er: "Pünktlichkeit, Zuverlässigkeit, Kreativität".
Chuck Norris hat die Niagarafälle und die Formel 1 gelöst!
Wenn die Monster schlafen gehen, schauen sie, ob Chuck Norris unterm Bett ist.
Der Blitz lernt von Chuck Norris, schnell zu sein.
Chuck Norris spielt Mikado auch beim Erdbeben.
In Chuck Norris' Brustbehaarung verbirgt sich eine dritte Faust.
Frühling wird es allerorten, stärker riecht's aus den Aborten, die Eier werden billiger, die Mädchen werden williger.
Erich Kästner
Chuck Norris ist eigentlich schon vor 10 Jahren gestorben. Der Tod hatte bisher nur noch nicht den Mut, es ihm zu sagen.
Chuck Norris geht nicht zur Schule, die Schule geht zu ihm.
Alle Kinder sind schwach im Kämpfen, außer Lulu King, der ist noch im Ring!
Dumme Gedanken: Tomaten sind biologisch gesehen auch Früchte, was Ketchup eigentlich zu einem Smoothie macht.
Wenn Milchschokolade aus Milch besteht, woraus besteht Kinderschokolade?
Wenn ich mich selbst schlage und es dann weh tut, bin ich dann stark oder schwach?
Wenn ich mich bei einem Wertscanner nicht scannen kann, heißt das entweder, ich bin unbezahlbar oder ich bin wertlos.
Als das erste Auto gebaut wurde, hat Chuck Norris das Material mit seinem LKW geliefert.
Chuck Norris braucht kein Essen, das Essen braucht ihn!
Fragt das Indianerkind den Häuptling: „Woher haben wir eigentlich unsere Namen?“ Antwortet der Häuptling: „Wenn wir bei der Geburt ein Tier sehen, was etwas tut, so nennen wir euch dann. Zum Beispiel bei Starker Bär, da haben wir einen starken Bären gesehen. Oder bei Schneller Adler, da haben wir einen schnellen Adler gesehen. Aber warum fragst du, fickendes Kaninchen?“ 🤣🤣
Chuck Norris hat damals einem Pferd einen Kinnhaken gegeben. Heute nennen wir sie Giraffen.
Chuck Norris' Auto braucht kein Benzin, es fährt aus Respekt!
Kommt ein Luftballon zum Arzt. Fragt der Doktor: „Was fehlt Ihnen denn?“ Antwortet der Ballon: „Ich leide unter starker Platzangst!“
