Stärke-Witze
E. G. O.
Ich habe es schwer in der Corona-Krise. Ich muss wieder zu mir finden und mein Selbstbewusstsein stärken.
...also bin ich morgens aufgestanden und barfuß nur mit meinem Bademantel bekleidet über die Parkwiese gelaufen und laut gesungen:
Ich: "Ich bin ein lieber Schwan, ich bin ein lieber Schwan, ich bin ein lieber Schwan..."
Da kam mir die Nachbarin entgegen:
Nachbarin: "Herr Meier, sie sind doch gar kein Schwan!"
Da habe ich den Bademantel geöffnet.
Nachbarin: "M e i n l i e b e r S c h w a n...."
Ich: Ich möchte einen Freund, der süß ist wie Peeta, der stark ist wie Gale und witzig wie Finnick.
Denke kurz nach.
Ich: Yup, ich werde alleine sterben! 😐
Abstand -------------
Bis Oktober lernen wir, Abstand zu halten.
Ab Oktober lernen wir dann Anstand.
Wäre doch gelacht, wenn wir das nicht in die Köpfe der Mitbürger bekommen!
Gilt natürlich nicht für die Autobahnen, da gilt nach wie vor das Recht des Stärkeren.
Du: Ich besitze die Macht.
Ich: Ich bin die Macht!
Egal wie krass Chuck Norris ist, JF ist krasser!
Warum haben Spinnen ein starkes Netz?
Sie haben mehrere WLAN-Router.
Ein Fragebogen:
- ...
- Deine Stärken: die deutsche Sprache
- ...
Chuck kann einen Computer mit dem Kopf bedienen...
Chuck Norris schläft mit einem Kopfkissen unter seiner Waffe.
Warum gehen Männer nackt heraus? Weil der Wind stärker bläst als die Frau!
Wenn Chuck Norris im Meer ist und nicht rauskommt, trinkt er es einfach aus.
Deine Mutter ist so fett, sie kann Chuck Norris mit ihrem Speck Chuck Norris erschlagen!
Als Chuck Norris sein Elternhaus verließ, sagte er zu seinem Vater: "So, jetzt bist du der Herr des Hauses!"
Was geht einem Opfer von Chuck Norris als letztes durch den Kopf?
Sein Fuß.
Chuck Norris hatte Kontakt mit dem Coronavirus!
Das Coronavirus muss jetzt für 14 Tage in Quarantäne.
Chuck Norris wird von einer Schlange gebissen. Danach ist die Schlange tot.
Meine sehr verehrten Damen und Herren, liebe Kollegen und Kolleginnen,
wir als ausführende Staatenlenker sind uns unserer Verantwortung voll bewusst.
Um die Kosten und Ausgaben unserer geheiligten Volkswirtschaft auf einfachste Weise zu modifizieren, dürfen wir der natürlichen Auslese nicht auf die Augen wischen, d. h. handlungsweise beängstigend entgegenstehen.
Unsere Wirtschaft, wir alle, haben nur Vorteile davon, dass der junge starke Mensch, der nie krank wird, alles wunderbar übersteht. Ebenso, dass unsere Rentenkassen in Zukunft überaus sehr entlastet werden.
Deine Mutter meißelt mit ihrer goldenen, stark geäderten Großen Anakonda Kotsteine aus den Bahnhofsschlotten, um diese als seltene Mineralien aus der Höhle ihrer Eltern im Elbsandsteingebirge vor der Frauenkirche an Touristen zu verscherbeln.
Deine Mutter greift mit ihrer goldenen, stark geäderten Großen Anakonda für den Bundesnachrichtendienst nach einem dreistufigem Plan Staatsgeheimnisse direkt über das Poloch des Informanten ab:
1. kleine Hafenrundfahrt,
2. große Hafenrundfahrt,
3. Hirntod.
Deine Mutter rotzt sich kräftig auf ihre goldene, stark geäderte Große Anakonda, bevor sie deinen Vater richtig hart in den Wurmfortsatz knallt.