Tabu-Witze
Wollte ein Bordell für Leprakranke aufmachen, aber der Slogan "Lieber rammeln statt vergammeln" kam nicht so gut an.
Ich wollte ein Uhrengeschäft für Nutten eröffnen, doch der Slogan "Uhren für Huren" kam nicht so gut an, blyat.
Kommt jemand in mein Büro und fragt nach Pimmel. HAHAHAHA!
Finde Inzest gar nicht schlecht.
Vater, Mutter, Tochter, Sohn, finden Inzest geil und frei. Das seit vielen Jahren schon, was ist denn schon dabei?
Und ganz im Gegenteil, braucht man nicht zu fragen. Ist man einmal richtig geil, darf man das laut sagen.
Zwei Pimmel und zwei Spalten, gibt es pro Geschlecht. Die Jungen und die Alten, jeder ist hier jedem recht.
Und wie läuft mein Leben? Hab zwei Töchter, eine Frau, Mädchen woll'n kein Sex mir geben, bin leider eine geile Sau.
Finde die Idee ganz cool, Inzest zu betreiben. Zum Glück bin ich nicht schwul, und muss fremde Pimmel reiben.
Sagt Klara, die mittlere Schwester, etwas neidisch zu ihrer großen Schwester Lisa: "Klein-Susi ist aber lange im Schlafzimmer bei den Eltern." "Du weißt doch, Papa ist von Beruf Rohrleger und manche Arbeiten dauern etwas länger", antwortete Lisa.
Fritzchen in der Schule, sagt die Lehrerin: "Heute lernen wir die Sechs."
Die Lehrerin nahm Fritzchen dran: "Fritzchen, zähle bitte bis sechs."
Daraufhin Fritzchen: "Eins, Zwei, Drei, Vier, Fünf, Sex."
Sagt die Lehrerin: "Fritzchen, lerne zu Hause bitte die Sechs!"
Dann ging Fritzchen nach Hause, fragt er seine Mutter: "Mama, übst du mit mir Sex?"
Die Mutter sagte nein.
Fragte er seinen Vater: "Papa, übst du mit mir Sex?"
Der Vater sagte nein.
Fragt er seine Schwester: "Übst du mit mir Sex?"
Die Schwester sagte: "Ja, zieh dich aus und leg dich ins Bett!"
Wichsen
Eine Mutter badet ihren Sohn.
Der Sohn fragt: "Mama, was habe ich zwischen den Beinen?"
Darauf antwortete die Mutter: "Ein Schiff."
Der Sohn fragt: "Mama, was hast du zwischen den Beinen?"
Die Mutter antwortet: "Einen Hafen."
Der Sohn fragt: "Darf ich mal in den Hafen reinfahren?"
Die Mutter antwortet: "Nein, das darf nur Papa mit seinem Riesen-Dampfschiff."
Ein Deutscher und ein Brasilianer stehen an der Theke. Sagt der Brasilianer: "Bitte lass uns nicht über Fußball reden. Ihr habt gegen uns 7:1 gewonnen. Bitte nicht darüber reden." Sagt der Deutsche: "Worüber sollen wir dann reden? Über Sex?" "Jo, Sex ist gut", sagt der Brasilianer. "Mein Gott, haben wir euch gefickt!"
Ich wollte einen Spielplatz neben einem Bordell eröffnen, doch der Slogan "Besser Rutschen statt Lutschen" kam nicht so gut an.
Ich wollte ein SM-Studio für Fettleibige eröffnen. Aber der Slogan "Häng die Fetten an die Ketten" kam nicht so gut an.
Die öffentlichen Toiletten für Junkies kamen nicht so gut an, da am Eingang stand: "Schiffen statt kiffen".
Welches Wort passt nicht zu den anderen Begriffen?
Tripper, Inzest, Monopoly
Tripper, das ist kein Familienspiel.
Tobias onaniert vor dem Computer, da kommt plötzlich die Mutter ins Kinderzimmer und schimpft: „Tobias, du Ferkel, musst du jeden Monat an vier Tagen deinen Teppich vollspritzen?“, schimpfte sie.
„Daran ist Julia schuld!“, verteidigte er sich.
„Was hat denn deine Schwester mit diesen Sauereien zu tun?“, entgegnete die Mutter.
„Na, an den Tagen hat sie immer ihre Menses!“, erklärte Tobias cool.
Schwester & Bruder vögeln miteinander.
Sagt die Schwester: "Du fickst ja besser als Papa!"
Sagt der Bruder: "Meint Mutti auch!"
Ich wollte Nutten in ein Altersheim schicken, doch der Slogan "Ficken statt Stricken" war nicht die beste Idee.
Ach, wie gut, dass niemand weiß, dass ich in fremde Gärten scheiß!
Ich wollte einen Waffenladen neben einem Bordell eröffnen, doch der Slogan "Nades statt Aids" war nicht so gut.
Wollte eine Selbstbefriedigungsgruppe für Depressive eröffnen, aber der Slogan “spritzen statt ritzen“ kam nicht so gut an.
Wollte eine Pommesbude neben einem Puff eröffnen, aber der Slogan: „Fritten mit Titten“ kam nicht so gut an.