Witz-Witze
Mein Humor ist wie Essen, hat halt nicht jeder.
Ich kenne einen Witz von Onkel Fritz, der in der Wanne sitzt und spritzt!
Abendschule in der 6. Klasse. Die Freimaurer-Lehrerin und die Kinder kommen rein und setzen sich.
Auf der Schultafel steht geschrieben: "Der kleine Teufel mit dem dicken P*🍡 hat zugeknallt."
Die Lehrerin ist geschockt und fragt: Wer hat das geschrieben?! Große Stille!
Dann die ersten 10 Minuten Pause. Alle raus, alle rein. Auf der Tafel ist zu lesen: "Der kleine Teufel mit dem dicken - fetten P*🍡 knallt erneut."
Die Lehrerin explodiert wie in der Urknalltheorie. Wer hat das geschrieben?! Tödliches Schweigen!
Sagt die Lehrerin: Ich mache das Licht aus, die Person, die dies geschrieben hat, sollte ihren Namen an die Tafel schreiben. Ich verspreche, dass es nicht zu einer Bestrafung kommen wird.
Dann schaltet sie das Licht aus und setzt sich wieder. Zuerst leise, nichts. Dann kleine - tikitakitikitakitikitaki - Fußschritte zu hören, dann - zszsiiiizszsziiiiszsi - auf der Tafel. Dann - tikitakitikitakitikitaki ...
Die Lehrerin macht das Licht wieder an und auf der Tafel ist zu sehen: "Der kleine Teufel mit dem großen - dicken - fetten P*🍡 knallt unaufhaltsam."
Was ist der Unterschied zwischen Donald Trump und einer Uhr?
Die Uhr tickt wenigstens richtig.
Die Deine-Mutter-Witze ergeben nicht mal Sinn.
Ein Maurer arbeitete auf einer Baustelle, als einer seiner Kollegen in einen Unfall verwickelt wurde und beide Ohren verlor. Der Mann lag eine Woche lang im Krankenhaus. Am Tag vor seiner Rückkehr sagte der Polier zu den Maurern: "Stefan ist sehr traurig über den Verlust seiner Ohren. Sagt nichts, was ihn verletzen könnte."
Als Stefan zurück kam, wollte der Maurer mit ihm sprechen. Er wusste jedoch nicht, was er sagen könne. Deshalb sagte er: "Deine Augen sind besser geworden!"
Stefan: "Wie kommst du da drauf?"
Maurer: "Nun, du trägst deine Brille nicht mehr!"
Wie kommt man über Trumps Mauer?
Mit einem Trumppolin!
Wenn deine Mutter von der Skyblock-Insel springt, steht auf ihrem PC: "Flying is not enabled on this server".
Alle Kinder bleiben vor einer Schlucht stehen. Außer Peter. Der geht noch 2 m.
Wie nennt man einen Spanier ohne Auto?
Antwort: Carlos.
Kommt ein Chinese in eine Bäckerei und sagt: "Ich hätte gern ein Blödchen." Sagt der Bäcker: "Ein Moment, meine Kollegin kommt gleich."
Wie heißt der chinesische Sex-Minister?
Schwing dein Ding!
Julius Gesicht
Was sagt man zu einem aggressiven Vogel auf einem Baum? Komm runter! 😂
Deine Mutter wirft einen Hamster in die Steckdose und schreit: "Los, Pikachu, Donnerblitz!"
Was sagt ein sichtbarer Mensch zu einem unsichtbaren Menschen?
"Ich habe dich durchschaut."
Sagt Peter zu seiner Mutter: "Alle sagen, meine Zähne wären zu lang!"
Sagt die Mutter zu Peter: "Peter, Mund zu, du zerkratzt mir den ganzen Fußboden!"
Deiner Mutter ihr Gürtel heißt Äquator!
Ich habe deiner Mutter gestern beim Arbeiten zugeschaut. Sie war die Abrissbirne.
Star Wars
Leia ist angekettet an Jabba.
Jabba: „Wär schön, wenn du ein bisschen geil wärst.“
Leia: „Wär geil, wenn du ein bisschen schön wärst!“