Witz-Witze
Wenn Podolski Polizeichef wäre, hieße die Polizei dann Poldizei.
Ein Mann verknotet sich in seinem eigenen langen Haar. Da sagt sein Kumpel: „Da steckst du aber in einer haarigen Situation!“ 😂😂😂😂
Wie heißt eine U-Bahn, wenn sie kurz nicht unter der Erde fährt?
Ü-Bahn!
15 Äpfel hängen am Baum. Fritzchen holt sich einen runter. Es hängen immer noch 15 Äpfel am Baum.
Warum lässt eine Blondine bei der Toilette die Tür offen?
Damit niemand durchs Schlüsselloch guckt.
Ein Angler geht aufs Eis, um zu angeln. Mit einer Spitzhacke will er ein Loch in das Eis schlagen.
Nach dem ersten Schlag hört er eine Stimme: „Hier gibt es keinen Fisch!“
Er schaut sich um und sieht niemanden.
Er schlägt ein zweites Mal zu und wieder diese Stimme: „Es gibt hier keine Fische!“
Er schaut sich wieder um und sieht niemanden. Er schlägt zum dritten Mal zu und wieder diese Stimme: „Hier gibt es keine Fische!“
Der Angler ist verwundert und sagt: „Gott, bist Du es etwa?“
Darauf die Stimme: „Nein! Der Stadion-Sprecher des Eishockey-Stadions.“
Frau: Schatz, ich bin sauer!
Mann: Warte, ich feuer dich an!
Frau: Warum?
Mann: Dann bist du stink sauer! 🤣👌
Kam ein Esel in eine Bar, fragte der Verkäufer: "Hey, warum machst du denn so ein langes Gesicht?"
Paul ist soooooo hässlich!
Ein Geschäftsmann besucht seinen chinesischen Freund im Krankenhaus. „Chin yu yan, chin yu yan ...", flüstert der Kranke mit schwacher Stimme. Der Geschäftsmann möchte ihm gern helfen, spricht aber kein Chinesisch. „Chin yu yan, chin yu yan!", wiederholt der Patient. Kurz darauf ist er tot.
Wenige Monate später ist der Mann auf Geschäftsreise in Schanghai, wo er lernt, was „chin yu yan" bedeutet: „Geh von meinem Sauerstoffschlauch runter."
Fritzchen fragt seine Oma, ob er Radio hören darf. Sagt die Oma: "Ja."
1. Sender: Mama Melone, Papa Zitrone.
2. Sender: Ich bin der Supermann, das geht dich gar nichts an.
3. Sender: Für das fette Arschloch.
4. Sender: Endlich Ferien.
5. Sender: Aber bitte mit Sahne.
Schmeißt Fritzchen das Radio aus dem Fenster. Kam ein Polizist. Fragte er Fritzchen: "Wie heißen deine Eltern?" "Mama Melone, Papa Zitrone."
"Wie heißt du?" "Ich bin der Supermann, das geht dich gar nichts an!"
"Jetzt reicht es. Für wen hältst du mich eigentlich?" "Für das fette Arschloch!"
"Jetzt reicht es. 10 Jahre in den Knast!"
"Endlich Ferien!"
"Du kriegst nur Brot zum Essen!"
"Aber bitte mit Sahne!"
Deine Mutter sitzt auf der Toilette und schreit: "Schau mal Kinder, ich bin ein 3D Drucker!"
Wenn ich 50 Likes habe, dann bekommt jeder, der mir geliked hat, 5 € Euro auf sein Handy geschickt. Das ist kein Witz!
Chuck Norris hat bis unendlich gezählt! 2 mal.
Deine Mutter lacht dich aus, weil du ihr Kind bist!
Lehrer: Kevin, was ist die Hälfte von 6?
Kevin: Halb 6.
Eigene Erfahrung!
Was passiert, wenn ein Deutscher in einen türkischen Friseur geht?
Antwort: Alle gucken einen an. 😓
Ein Mann kommt in einen überfüllten Friseursalon und fragt: "Wann komme ich dran mit Haareschneiden?" Der Friseur antwortet: "In zwei Stunden." Der Mann meint: "Klasse!", und verlässt freudestrahlend den Laden.
Am nächsten Tag kommt der Mann wieder in den Friseursalon: "Wie lange dauert es, bis ich drankomme?" "Zweieinhalb Stunden", antwortet der Friseur. "Prima!", meint der Mann hocherfreut und verlässt den Laden. "So ein komischer Typ", sagt der Friseur zu seinem Lehrling, "geh dem mal hinterher und schau, was er macht!"
Zehn Minuten später kommt der Lehrling zurück und kann vor Lachen kaum noch an sich halten. "Und", fragt der Friseur, "wo geht er hin, wenn er den Laden verlässt?" Der Lehrling lacht: "Er geht zu Ihrer Frau nach Hause!"
Wann kassiert deine Mutter einen Win?
Wenn Schweine fliegen können.
Wie heißt es, wenn Helene Fischer an einem Flyer erstickt?
Atemlos durch DIN-A 8.