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3-Witze

Es gibt drei Gründe, warum Kiffen/Rauchen gut für deine Gesundheit ist:

1. Es hilft beim Abnehmen. Ein Großteil der Tabakwaren besteht hauptsächlich aus Gras, welches viele Nährstoffe beinhaltet und sogar vegan ist.

2. Es hilft sehr gut gegen Stress. Ein perfektes Beispiel hierfür ist eine große Anzahl von Atemübungen (wie beim Yoga): Du atmest tief in der Lunge ein und wieder aus und merkst, dass deine negativen Gedanken ausgelöscht werden.

3. Es lindert/verhindert einige Erkrankungen. Die Tabakwaren werden immer mit hohen Temperaturen genossen, das hat ähnliche positive Auswirkungen wie bei einer heißen Tasse Kamillentee. Beispielsweise verringern sich die Erkältungssymptome oder die Viren können erfolgreicher bekämpft werden.

Echt kurios, dass sogar die Ärzte es empfehlen. Das ist kein Scherz!

  • 9

    • Kommen 3 Behinderte zu einem Psychologen.

    Der erste Patient kommt rein; der Psychologe fragt ihn: „Was ist 3x3?“

    Der Patient: „70 Uhr, iksss!“

    Der Psychologe: „Nächster!“

    Kommt der zweite Patient rein.

    Der Psychologe: „Was ist 3x3?“

    Patient: „Framstag!“

    Der Psychologe ist genervt.

    Psychologe: „Nächster!“

    Der letzte Patient kam ins Zimmer und bekam die gleiche Frage.

    Psychologe: „Was ist 3x3?“

    Patient: „Na, 9, was denn sonst???“

    Der Psychologe ist erstaunt.

    Psychologe: „Woher wussten Sie das?“

    Patient: „Ich habe 70 Uhr geteilt durch Framstag gerechnet.“

    Der Psychologe gibt seinen Job auf.

    Als die Frau von der Arbeitsagentur zu mir meinte, sie hätte 3 offene Stellen, wusste ich nicht, ob sie mir einen Job anbieten oder was anderes von mir will.

    Hab 'ne Frau angebaggert, hab 'ne Anzeige und 3 Jahre Freiheitsstrafe.

    Jürgen, 58, Baggerfahrer.

    Meine Familie gibt an: „Wir haben uns bräunen lassen.“

    Meine Nachbarn: „Wir auch!“

    Meine Nachbarn: 3-köpfig Aus Afrika.

    Drei Buben pusten um die Wette, da kamen sie aus dem Takte, weil einer plötzlich kackte!

    Dieser Moment wenn...

    ...man jemandem beim Banane-Essen in die Augen schaut und er anfangen muss zu grinsen.

    ...man sich den kleinen Zeh an einem Möbelstück stößt, und auf einmal in mehreren Sprachen fluchen kann.

    ...man voll kacken muss, aber das Telefon nicht finden kann.

    ...Mami bis 3 gezählt hat und man es trotzdem nicht gemacht hat.

    ...man merkt, dass man auf einem ausgeliehenen Stift herumkaut, und ein schlechtes Gewissen bekommt.

    ...du draußen bist, einen Tropfen ins Gesicht bekommst, es aber am Himmel keine einzige Wolke gibt.

    ...du mit deinem Schuh aus Versehen ein Furzgeräusch machst, jeder denkt, du hättest einen fahren lassen, du dann versuchst den Effekt mit dem Schuh nachzumachen, um zu beweisen, dass du es nicht warst, es aber nicht gelingt.

  • 5

    • Ein Russe, ein Amerikaner und ein Franzose stehen an einem Hafen und diskutieren, wer denn das beste U-Boot habe.

    Franzose: „Bon, wir 'aben die besten U-Boote. Sie können 3 Wochen unter Wasser bleiben.“

    Russe: „Pah. Unsere U-Boote können einen Monat unter Wasser bleiben.“

    Amerikaner: *räuspert sich* „Well, unsere U-Boote können 6 Monate unter Wasser bleiben, ohne aufzutauchen.“

    Die beiden anderen sind ganz erstaunt, bis plötzlich ein uraltes deutsches U-Boot auftaucht, ein seeeehr alter Mann, mit einem seeeehr langen Bart, in einer seeeehr alten deutschen Militäruniform aussteigt und fragt: „Moin Moin. Ist der Krieg denn schon zu Ende?“

    1976 hat Bayern gegen Schalke 04 7:0 verloren und 3:1 gegen RB Leipzig verloren.

    2017 haben sie gegen Real Madrid 6:3 verloren.

    Drei Männer sitzen in der Sauna, als auf einmal ein Handy losgeht: "Hallo Schatz, ich bin gerade vor dem Modeshop und sie haben den teuren Mantel für nur noch 500$! Soll ich ihn kaufen?"

    Der Mann: "Ja, warum denn nicht?"

    Die Frau: "Ok, ich will ja nicht von deiner Großmütigkeit profitieren, aber im Autoladen gibt es den Coupé mit Ledersitzen und metallisiertem Leder, soll ich den kaufen?"

    Der Mann: "Ok, dann stimme ich mal zu..."

    Frau: "Danke, Schatz, ich lieb dich, bis heute Abend!", und legt auf.

    Der Mann grinst und schreit dann: "Wem gehört dieses Handy?"

    Arzt: "Was hatten Sie als Frühstück?" Ich: "3 Eier" "Excellent. Was sonst?" "5 Äpfel" "Sehr gut." "Und ein bissl Milch" "Gesund!" "100g Butter" "Ok..." "150g Zucker" "Beschreiben Sie mir das Rezept eines Apfelkuchens?" "... Ja ..."

  • 4

    • Der Sohn darf mit dem Vater eine Spritztour im brandneuen Auto mitfahren.

    Nach der Fahrt fragt die Mutter: Und wie war es?

    Der Sohn: Super, wir haben 4 Sch**anzköpfe, 3 Fischgesichter und 8 Deppen überholt!

    Nach der Trennung von ihrem Partner weint eine Leprakranke und erzählt ihrer Freundin: "Wasch habe ich hur fa'sch gemach'?! Wir habeh u'sch doch gehieb... Schum Abschieh habeh wir ungsch 'och mi' Schunge geküschg!"

    Die Freundin: "Das tut mir sehr leid. Aber so wird ein Teil von dir immer in ihm weiterleben."

    "'Anke, ngu bisch' schüsch. <3"

    "Mein Name ist Anette, du Hurensohn!"

    Wahrsagerin: Sie sind Vater von 2 Kindern!

    Mann: Das denken SIE! Ich bin Vater von 3 Kindern!

    Wahrsagerin: Das denken SIE!

    Jede Mathestunde: Lehrerin: 3 blablabla Volumen Viereck blablabla Ich: *Bin in meinem Traumland* Lehrerin: Lena, was ist das Ergebnis? Ich:... Lehrerin: Du musst das nächste Mal besser aufpassen!!!

    Das sagt meine Lehrerin aber schon seit immer...

    Wenn deine Mudda Trampolin springen geht, kommt die Sonnenfinsternis für 3 Monate.