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3-Witze

Ok, das gibt es schon so halb, aber es gibt mindestens 3 Pokémon, die wie ein Zug klingen.

Welche?

Pi-chu-chu-chu, Pika-chu-chu-chu und Rai-chu-chu-chu.

Kennt ihr noch welche? Schreibt's in die Kommentare!

  • 5

    • In einem 3-stöckigen Haus wohnen Herr Keiner, Herr Niemand und Herr Doof.

    Eines Tages spuckt Herr Niemand dem Herrn Doof auf den Kopf und Herr Keiner sieht dabei zu. Herr Doof geht daraufhin zur Polizei und sagt:

    "Niemand hat mir auf den Kopf gespuckt und Keiner hat es gesehen!"

    Der Beamte schaut irritiert und entgegnet: "Sind Sie doof?!"

    Herr Doof antwortet verdutzt: "Ja, aber woher wissen Sie das?"

    In einem 3-stöckigen Haus wohnen Herr Niemand, Herr Dumm und Herr Keiner. Dumm und Keiner gehen auf ihre Balkone. Dann spuckt Keiner Dumm auf den Kopf, und Niemand schaut von der Straße aus zu.

    Dumm geht zur Polizei und sagt: "Keiner hat mir auf den Kopf gespuckt, und Niemand hat es gesehen."

    Polizist: "Sind Sie dumm?"

    Herr Dumm: "Ja, woher wissen Sie das?"

    Richter: Warum sitzen sie hier?

    1. Mann: Ich habe den Stein ins Wasser geworfen.

    Richter: 🧐 Das ist keine Straftat. Sie sind freigesprochen.

    Richter: Warum sitzen sie hier?

    2. Mann: Ich habe dem 1. Mann geholfen, den Stein ins Wasser zu werfen.

    Richter: Das ist auch keine Straftat. Freigesprochen.

    Richter: Und was machen sie hier?

    3. Mann: Ich bin Roland Stein...

  • 1

    • Bei einer Fernsehshow für Blondinen: Moderator: Meine liebe Blondine. Was ist 2+3? Blondine: 4. Tausende Blondinen: Gib ihr eine Chance, gib ihr eine Chance!

    Moderator: Ok, was ist 2+2? Blondine: 5. Moderator: Das ist leider falsch. Tausende Blondinen: Gib ihr eine Chance, gib ihr eine Chance!

    Moderator: Ok, eine zum Schluss. Was ist 3+3? Blondine: 6. Tausende Blondinen: Gib ihr eine Chance, gib ihr eine Chance!

    Neville sagt zu Ron: "Ich habe ein 500-Teile-Puzzle in nur drei Monaten gepuzzelt!"

    Ron: "Bist du stolz darauf?"

    Neville: "Ja, auf der Packung stand nämlich 2-3 Jahre."

    Als die Frau von der Arbeitsagentur zu mir meinte, sie hätte 3 offene Stellen, wusste ich erstmal nicht, ob sie mir einen Job anbieten oder mit mir flirtet.

    Wisst ihr was, mein Navi spinnt richtig.

    Z. B. ich sitze auf einer Bank und frage: "Wo finde ich eine Bank?" 3 Sekunden später: Mein Navi: "Sie haben ihr Ziel erreicht!"

    In Mathe: 3 Hasen kaufen 9 Brote.

    Wie viele Traktoren machen Abitur, wenn Oma 4 Hamster hat, die Poker mit 6 Affen spielen?

    In Deutschland sagen Lehrer nicht: „Du musst das lernen.“ Stattdessen sagen wir: „Wenn ich dich das um 3 Uhr nachts in deinen Träumen frage, muss es wie aus der Pistole geschossen kommen!“

    Drei Buntstifte treffen sich.

    Kommen noch weitere Buntstifte. Sagt der eine Buntstift: "Komm, lass uns gehen. Hier wird es mir zu bunt!"

    Eine Maus wird von einer Katze verfolgt. Die Maus rennt auf eine Weide und sagt zur erstbesten Kuh: "Rette mich!"

    Die Kuh antwortet bereitwillig: "Stell dich hinter mich!" Die Maus gehorcht und die Kuh lässt einen Fladen fallen. Doch leider guckt noch der Mäuseschwanz heraus. Die Katze sieht ihn, zieht die Maus aus dem Fladen und frisst sie auf.

    Was lehrt uns die Geschichte?

    1. Nicht jeder, der dich bescheißt, ist dein Feind. 2. Nicht jeder, der dich aus der Scheiße zieht, ist dein Freund! 3. Wenn du schon in der Scheiße sitzt, zieh wenigstens den Schwanz ein.

  • 8

    • Top 10 der schlimmsten Harry-Potter-Figuren:

    10. Es gibt 9. keine Figur 8. in der Reihe, 7. die es verdient hat, als 6. schlimmste Figur betitelt zu werden, 5. denn alle Figuren 4. haben ihre eigenen 3. Eigenschaften, 2. die sie interessant und einzigartig machen.

    Dolores Umbridge.

    Top 10 der schlimmsten Harry-Potter-Figuren:

    10. es gibt 9. keine Figur 8. in der Reihe 7. die es verdient hat, als 6. schlimmste Figur betitelt zu werden, 5. denn alle Figuren 4. haben ihre eigenen 3. Eigenschaften, 2. die sie interessant und einzigartig machen.

    1. Dolores Umbridge.

    Der Zahnarzt holt die Betäubungsspritze raus und sagt: „Das könnte jetzt ein klein wenig weh tun.”

    Sagt der Patient: „Ach, das macht mir nichts!”

    Sagt der Zahnarzt: „Gut! Ich habe seit 3 Jahren eine Beziehung mit Ihrer Frau.”

    Ein Fallschirmspringer springt aus dem Flugzeug.

    Der Höhenmesser zeigt an, dass es nur noch 1000 Meter bis zum Boden sind. Er zieht die Leine, aber nichts passiert. Auch beim Ersatzfallschirm passiert nichts.

    Nach weiteren 500 Metern versucht er es nochmal, aber wieder nichts. Kurz darauf sind es nur noch 100 Meter bis zum Boden. Er zieht und zieht, aber nichts passiert. Jetzt sind es nur noch 50, 30, 20, 10, 5 und dann denkt er sich: „Ach, nur noch 3 Meter, so schlimm kann es ja nicht werden!”