An-Witze
Ein Sizilianer geht in eine Disco und hat ein T-Shirt an, auf dem steht:
"Türken haben 3 Probleme".
Ein Türke kommt auf ihn zu und fragt: "Ey, was is das für'n Scheiß?"
Der Sizilianer antwortet: "Siehst Du, das ist euer erstes Problem, ihr seid viel zu neugierig."
Der Türke geht wieder und kommt nach ein paar Minuten mit einem Kollegen wieder und die beiden schubsen den Sizilianer herum. Der Sizilianer antwortet: "Siehst Du, das ist euer zweites Problem, ihr seid viel zu aggressiv."
Die Türken ziehen ab und der Sizilianer trinkt sein Bier aus, tanzt noch eine Stunde und geht dann aus der Disco raus. Draußen warten die Türken mit fünf Mann, alle ziehen Messer.
Er: "Seht ihr, das ist euer drittes Problem, ihr kommt mit Messern zu einer Schießerei!"
An einem eisig kalten Wintertag kommt ein Mann ins Wäschegeschäft und sagt: "Guten Tag, ich möchte gerne Unterhosen kaufen."
Fragt die Verkäuferin: "Lange?"
Darauf der Mann entrüstet: "Ich möchte sie kaufen, nicht mieten!"
Der Weihnachtsmann schreibt seinen Wunschzettel an „Jack Noras“!
Eine Klasse unternimmt eine Projektfahrt an die Nordsee. Jeder Schüler muss sich zwischen Chemie und WAT (Wirtschaft Arbeit Technik) entscheiden. Außerdem steht für alle eine Wattwanderung auf dem Plan.
Da fragt ein Schüler aus dem Chemiekurs, warum keine Chemiewanderung angeboten wird.
Ich kenn einen Witz vom Onkel Frits und zwar: Er schifft einen Meter 77.
Hermine: Wo ist denn Harry?
Ron: Im Krankenflügel.
Hermine: Ach du meine Güte, was hat er denn?
Ron: Er hat ein Nutellabrot gegessen.
Hermine: Aber deswegen kommt man doch nicht in den Krankenflügel.
Ron: Es war mein... Nutellabrot.
So Leute, da seht ihrs, legt euch nie mit Ron Weasley an, wenn er hungrig ist!
Ein Kompaniechef, der unheimlich schielt, steht vor der Kompanie.
Er stellt sich vor den ersten Soldaten und brüllt: „Wie heißen Sie?“
Antwort der zweite Soldat: „Müller, Herr Hauptfeldwebel!“
Er stellt sich vor den Zweiten und schreit ihn an: „Sie habe ich nicht gefragt!“
Darauf der Dritte: „Und ich habe auch nichts gesagt!“
Der Film Titanic kam in Amerika deutlich besser an, als das Schiff.
Der Film Titanic kam in Deutschland besser an als das Schiff in New York.
🙎🏼♂️: "Bald ist Weihnachten! 🎄🥂 Hurra! Wie fein, da werde ich besoffen sein. 🍻🍻🍻"
🤢🎄
👰🏼♀: "Ich nicht. Oh nein! Doch nicht an Weihnachten 🎄 betrunken sein. Da rauche ich aus Spaß ein paar Tüten Gras. 🍁🍁🍁🚬"
Und die Moral von der Geschicht? Hauptsache dicht an Weihnachten den Baum betrachten. 🎀🎄🌟🕯️
Opapa sagt: "Oh fein, an Weihnachten werd ich besoffen sein."
Darauf sagt dann die Omama: "Ich rauch mich zu mit Gras, ist gesünder und macht mehr Spaß!"
Was bestellt ein Frosch an der Käsetheke? Quark!
Wenn Chuck Norris tauchen geht, hält nicht er die Luft an, sondern das Wasser.
"Loooooos Pikachu, Donnerblitz!" Alter, hast du gerade meinen Hamster an die Steckdose geworfen?
"Ich hab ne Schlürfwunde."
"Du meinst ne Schürfwunde."
"Nein, ich hab an meinem Kaffee geschlürft und mich verbrannt."
Ich hab gestern meinen Postboten geschlagen. Wer austeilt, muss auch einstecken können.
Sorry an alle Postboten!
Was denkt ein 14-jähriges, schwangeres Mädchen und ihr kleiner Embryo?
„Fuck, meine Mutter wird mich umbringen!“
(An alle, die nicht wissen, was ein Embryo ist: Das ist das kleine Kind im Bauch einer schwangeren Frau.)
Der Lkw-Fahrer bietet der Frau erneut eine Mahlzeit an, weil sie noch keinen Bissen gegessen hat. „Sie wird noch essen", versichert ihr der Ehemann. „Wir teilen alles." „Und warum essen Sie dann noch nicht?", fragt der Lkw-Fahrer die Frau.
Darauf sie genervt: „Weil ich auf die Zähne warte!"
Fragt die eine Gans die andere:
Glaubst du an ein Leben nach Weihnachten?
In der Schule sagte die Lehrerin: "Du musst die Sex-Reihen üben."
Zu Hause fragt der Junge seinen Vater: "Ich muss Sex üben." Er sagte: "Ich habe gerade keine Zeit."
Der Junge geht zu der Schwester: "Ich muss Sex lernen." Die Schwester sagt: "Zieh deine Unterhose ab und deine Hose und dein Pullover." Dann zieht sich die Schwester auch nackt aus und sie machten Sex.