An-Witze

Meine Damen, meine Herren und andere Kreaturen da draußen. Ich stelle Ihnen heute eine unglaublich interessante Kreatur vor. Es geht hier um „The Extra Slide“.

Was ist das?

Ganz einfach ... Es ist eine rote Rutsche auf einem friedlichen Spielplatz. Doch der Blick täuscht! Wird es erst mal dunkel, dann ist die Rutsche nicht mehr so niedlich.

Aussehen:

Rote Rutsche, nachtaktiv ... Zudem hat sie Augen. Gemalte Augen, mit denen sie sich aber orientieren kann. Zudem ist sie nicht nur eine Rutsche. Sie ist ein ganzes Klettergerüst. Ebenfalls rot wie Blut. Um sich fortzubewegen, hat sie an den Stangen unten kleine Hände. Ist das nicht putzig?

Was tut sie?

Ja, liebes Publikum. Es ist gemein gefährlich. Sollte nachts ein Kind zum Spielplatz gehen (Wieso auch immer), ist es tot. Denn jeder weiß: Kinder lieben Rutschen. Also ... Ich mochte Schaukeln mehr. Aber egal. Das Kind wird runterrutschen und dann verschlungen. Denn am Ende des Maules hat Extra Slide messerscharfe Zähne. Autsch!

Wie schützt man sich vor diesem Monster?

Ganz einfach. Geht nachts nicht auf den Spielplatz!

Fun Facts:

Sie kann an jedem Spielplatz auftauchen.

Sie bewegt sich nur, wenn es sein muss.

Sie ist eigentlich extrem schwach.

Das war es auch! Ich hoffe, es hat Ihnen gefallen! Bei Fragen oder Ideen bitte melden!

Es ist schön, wieder da zu sein. Tschüss!

In Filchs Gedanken:

Schüler schreiben mit Blut an die Wand. EEEEEEGGGGGAAAAAAALLLL!!!!

Schüler machen den Vielsafttrank im kaputten Mädchenklo. EEEEEEGGGGAAAALLLL!!!!!

Schüler nehmen Geheimgänge nach Hogsmeade. EEEEGGGGGAAAALLL!!!

Schüler verlassen nachts den Gemeinschaftsraum. Hoffentlich erlaubt Dumbledore mir, sie im Kerker aufzuhängen!

Isa: Hast du schon einen Freund?

Ich: Ja klar! Wieso fragst du?

Isa: Ach, nur so. Wie sieht er denn aus?

Ich: Er ist viel älter als ich, um die 40 Jahre, hat eine abgefahrene wuschelige Frisur und dunkelbraune Augen. Wirklich süß!

Isa: Oh, das hört sich schon ganz gut an ;) Und wie ist er sonst noch, dieser tolle Typ?

Ich: Na ja... Er hat einen grimmigen Blick. Doch genau das macht ihn so einzigartig.

Isa: Wow! Das klingt super. Wie heißt er denn?

Ich: Woher willst du das denn wissen... seinen Namen kannst du bestimmt nicht aussprechen. Er ist übrigens sehr selbstbewusst und kritisch. Dafür kann er einen sehr guten Geschmack, wenn es um Musik geht. Ähm, einen besonderen Kleidungsstil hat er allerdings auch...

Isa: Hmm... Mag sein, dass du das so findest. Zeig mal ein Bild von diesem Superartist.

Ich: Ähh.. Nein... Ich...

Isa: Na, was willst du mir sagen...?

Ich: Er ist sehr berühmt, und und... Ich bin... und er ist leider...

Isa: Na so was Kitschiges habe ich noch nie gehört... Ich gehe jetzt. BYE!

Ich: Ach, diese Leute... Immer wenn ich über ihn erzähle, lachen sie mich aus...

Winter...

...will es werden, eine schöne Zeit...

...und die Frau sitzt an dem Ofen und macht die Beine breit.

Winter will es werden, eine schöne Zeit...

...und ich gehe jetzt duschen, denn draußen ist es kalt.

Winter24

Welche Farbe ist blau und nicht rot?

Blau.

Kam nicht gut an? Die Titanic auch nicht.

Fritzchen ist im Geigenunterricht, doch als er seinen Geigenkoffer öffnete, war ein Revolver drinnen.

Schockiert sieht er die Lehrerin an und sagt: „Mist! Jetzt steht mein Vater mit der Geige in der Bank!“

Zwei Nachbarn unterhalten sich. Sagt der eine: "Sie haben so einen kleinen Hund. Warum haben Sie ein Schild an Ihrem Zaun mit der Aufschrift 'Vorsicht Hund'?"

Sagt der andere Nachbar: "Ich möchte nicht, dass Leute über ihn stolpern."

**Gott erschuf ein Reh.**

Das Reh schaut ihn mit großen Augen an und sagt: "Danke, lieber Gott, dass du mich erschaffen hast. Du bist wirklich der Größte. Ich werde dich für immer verehren. Ich werde immer wieder an dich denken und dir dankbar sein."

**Dann erschuf Gott Wölfe.**

Nach einem Elternabend: „Es ist an der Zeit, den Lernstoff für unsere Schüler zu vereinfachen.“

Die Schüler: „Hey Junge, seit wann bekommen unsere Eltern Anrufe wegen fehlender Hausaufgaben?!“

Mein Bruder musste ins Gefängnis. Es fiel ihm nicht gerade leicht. Er hat mit jedem Streit angefangen, der auch nur ein Wort sagte.

Zum Schluss hat er sogar seine Fäkalien an die Wände geschmiert.

Ich glaube, wir spielen nie wieder mit ihm Monopoly.

Marcus Tullius Cicero (röm. Politiker, 106-43 v.Chr.): "Der Staatshaushalt muss ausgeglichen sein. Die öffentlichen Schulden müssen verringert werden. Die Arroganz der Behörden muss gemäßigt und kontrolliert werden. Die Zahlungen an ausländische Regierungen müssen reduziert werden, wenn der Staat nicht bankrott gehen will."

Für linke Politiker ist der Text unsichtbar.

Als deine Mutter an der ersten Staffel vorbeiging, verpasste ich 13 Staffeln.

Treffen sich zwei männliche Geschlechtsteile. Da beginnt der eine zu erzählen: "Wie geht's dir?" - "Voll Scheiße, mein Besitzer geht zum Franz, zieht mir einen Regenschutz an und dann muss ich, bis ich erbrechen muss, U-Bahn fahren!"

In einer Kneipe sitzt ein Mann am Tresen und trinkt sein zweites Bier. Da läuft direkt vor ihm ein ganz kleines weißes Pferd über den Tresen. „Nanu??", denkt er sich, „ich hatte doch erst zwei Bier." Da läuft das mini Pferdchen schon wieder an ihm vorbei. „Hey Wirt, ich seh hier immer so einen kleinen Gaul, ich bin doch nicht besoffen."

„Das geht schon in Ordnung, der ist von der kleinen Fee, die im Keller hinterm Gurkenfass lebt", antwortet der Wirt.

„Jetzt willst du mich wohl richtig verarschen, was? Nein, dass Pferdchen ist doch echt, oder?" Der Mann steht auf und geht in den Keller. Kurz darauf erscheint er wieder und trägt unter dem rechten Arm eine große Melone, und als er weiter geht, taucht hinter ihm noch ein ganz kleines rosa Schweinchen auf.

„Hey Wirt, kann es sein, dass die Fee was an den Ohren hat? Ich wollte eine Million in kleinen Scheinen und was hab ich jetzt?"

Sagt der Wirt: „Ja, sie hat was an den Ohren, oder denkst du, dass ich einen dreißig Zentimeter großen Schimmel haben wollte?"

Zwei Freunde laufen durch die Wüste. Der eine wird von einer Schlange in die Hoden gebissen. Der andere geht etwas weiter weg, ruft einen Arzt an und fragt, was er machen kann. Der Arzt sagt: "Du musst an der Stelle saugen, wo dein Freund gebissen wurde." Der Mann legt auf, geht zu seinem gebissenen Freund und sagt: "Du wirst sterben!" 😂

Der Sohn einer bayerischen Bauernfamilie muss zur Bundeswehr. Nach ein paar Monaten darf er zum Urlaub nach Hause. Seine Mutter begrüßt ihn ganz aufgeregt: "Bub, du hast aber ein schönes Gewand an!"

"Das ist meine Uniform, Mama!"

"Und was hast du da am Gürtel?"

"Das ist meine Handgranate, Mama!"

"Und was macht man damit?"

Der Sohn wirft die Handgranate in den Hühnerstall, der mit einem lauten Knall explodiert.

"Donnerwetter", staunt die Mutter, "und was hast du da noch?"

"Das ist meine Leuchtrakete, Mama!"

"Und was macht man damit?"

Der Sohn zündet die Leuchtrakete an, die sofort in den Himmel emporschießt.

"Das war aber schön", meint seine Mutter, "schade, dass dein Vater das nicht mehr sehen kann!"

"Wieso, was ist mit ihm?"

"Der war im Hühnerstall!"

Ein einsamer Bahnhof, mitten in Bayern. Noch mit einem Bahnwärter besetzt, also richtiges Hinterland. Der Bahnwärter schaut dem Zug entgegen, doch plötzlich verlässt der Zug das Gleis, fährt die Böschung hinab, fährt durch die Wiese, wieder die Böschung hinauf und wieder auf das Gleis zurück. Im Bahnhof hält der Zug dann an.

Fragt der Bahnwärter: "Warum fährst' jetzt du einfach durch'd Wiesn?"

"Na, do woa a Preiß' auf d'Schiena..."

"Hättst ean ned einfach übafoan kenna?"

"Hob i doch - hob ean aber erst auf da Wiesn derwischt!"

Kommt ein Mann zur Arbeitsberatung und sagt: "Ich möchte gerne einen Job ohne Frauen haben."

Antwortet der Mann an der Theke: "Da gibt es zwei Möglichkeiten. Entweder Sie werden Pilot oder Sie werden Soldat. Wenn Sie Pilot werden, ist ja alles schön und gut, aber wenn Sie Soldat werden, gibt es wiederum zwei Möglichkeiten: Entweder Sie stehen hinten oder Sie stehen vorne. Wenn Sie hinten stehen, ist ja alles noch schön und gut, aber wenn Sie vorne stehen, gibt es wiederum zwei Möglichkeiten: Entweder Sie sterben oder Sie sterben nicht. Wenn Sie nicht sterben, ist ja noch alles schön und gut, aber wenn Sie sterben, gibt es wiederum zwei Möglichkeiten: Entweder Sie werden begraben oder Sie werden zu Klopapier verarbeitet. Wenn Sie begraben werden, ist ja noch alles schön und gut, aber wenn Sie zu Klopapier verarbeitet werden, gibt es wiederum zwei Möglichkeiten: Entweder Sie kommen in die Herrentoilette oder Sie kommen in die Damentoilette. Wenn Sie in die Herrentoilette kommen, ist ja alles noch schön und gut, aber wenn Sie in die Damentoilette kommen... haben Sie ja einen Beruf mit Frauen!"

Cache geleert, Handy dreimal neu gestartet, Akku geladen, zusätzlichen iCloud Speicher gekauft, fünfmal auf Chip nachgelesen, dann Räucherstäbchen angezündet und die Geister des Handys beschworen. Und dann auf Twitter geschaut... #whatsappdown #facebookdown #instadown.

(Ich dachte schon, es liegt an meinem Handy. Hahahahha!)

Dieser Moment, wenn es endlich mal nicht an dir liegt! #facebookdown #whatsappdown