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An-Witze

Wachstum

Bei meinem Mann ist es wie bei Corona.

Wenn ich an bestimmten Stellen küsse, wächst der Schniedelwutz "exponentiell"!

Also irgendwas muss schon dran sein am Wachstum. Sieht man ja an Frankreich.

Deine Mutter ist so fett, sobald sie sich nicht mehr an der Wasserleiter festhält, ist sie ertrunken.

Sagt ein Lehrer im Teamzimmer: "Mein Gott, die Kinder waren heute so anstrengend!"

Sagt die Religionslehrerin: "Ich dachte, sie glauben nicht an Gott?"

😅

Was fängt mit P an, hat in der Mitte ein EN und endet mit einem IS? Weißt du es? Ja, natürlich! Ein Pistazieneis. Was dachtest du denn?

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    • Fritzchen rief Kolomolo an: „Kannst du mir bitte die Hausübung machen?"

    Kolomolo riet: „Sag ihm einfach Abrakahausübung!"

    Einem Rekruten fällt bei einer Übung die Waffe in einen Bach.

    Brüllt ihn der Ausbilder an: "Holen Sie die Waffe wieder heraus!"

    Darauf der Rekrut: "Darf ich nicht. Wir haben doch ein Gewehrbergungsverbot."

    Ein Elefant sieht einen nackten Mann an einem Indischen Fluss.

    Der Elefant: „Oh. Dein Ernst 😑. Mit so nem kleinen Rüssel trinkst du? Ich ziehe mal an ihm. Vielleicht wird er dann länger. Hä. Und das sollen deine Stoßzähne sein? Die sind ja ganz rund 🤔“

    Ein Pärchen beim Sex. Die Frau fängt an zu stöhnen. „Ja, gib’s mir!! Nenn mir drei dreckige Sachen!“ Der Mann: „Ahh ohh Küche, Bad, Wohnzimmer.“

    Alle Kinder spielen auf der Straße - außer Helge, der klebt an der Felge.

    Fritzchens Mutter sagte: "Fritzchen, kannst du bitte Tassen einkaufen gehen? Ein paar sind runtergefallen." Fritzchen antwortete: "Ja" und ging. Als er über die Straße wollte, kam ein Auto. Der Polizist hielt Fritzchen an und sagte: "Hast du noch alle Tassen im Schrank oder was?" Fritzchen antwortete: "Nein, ich wollte gerade welche einkaufen gehen." 😄

    Annika und ihre Mutter stehen an einer Weide. Fragt Annika ihre Mutter: "Warum schnauben die Pferde alle so?"

    Darauf ihre Mutter: "Ich glaub, es ist ihnen egal, ob sie auf der Weide stehen oder nicht!"

    Der Arzt kommt an das Bett eines Kranken. "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Welche Nachricht möchten Sie zuerst hören?" Patient: "Die schlechte Nachricht." Arzt: "Wir müssen Ihnen leider beide Beine operativ entfernen." Der Patient ist völlig niedergeschlagen. "Welche gute Nachricht haben Sie?" Arzt: "Ihr Zimmernachbar ist bereit, Ihnen ihre Schuhe abzukaufen."

    Sagt sie, Frau, zum Mann: "Wo bleibst du denn?"

    Sagt der Mann: "Ich stecke fest."

    Da sagt die Frau: "Etwa im Stau?"

    "Zur Hälfte", sagt der Mann.

    Sagt die Frau: "Wie das denn?"

    Sagt der Mann: "Ich war da gerade gelangweilt im Auto, da kam so 'ne sexy Braut an, hat die Tür aufgemacht und ist reingekommen. Mit einem Blickkontakt haben wir uns ausgezogen und gefickt und jetzt steckt mein Schwanz in ihrer Muschi fest."

    Es waren einmal eine Frau, ein Blinder, ein Schwimmer und ein Läufer. Die Frau war in der Badewanne. Es klopft an die Tür. Die Frau steigt aus der Badewanne, zieht ihren Bademantel an und macht auf. Da steht der Läufer: "Ich habe gerade meinen Rekord im Sprinten gebrochen!"

    Die Frau zieht ihren Bademantel aus und geht wieder in die Badewanne.

    Es klopft erneut an die Tür. Sie steigt aus der Badewanne, zieht ihren Bademantel an und macht auf. Da steht der Schwimmer: "Ich habe gerade meinen Rekord im Bahnen schwimmen gebrochen."

    Die Frau zieht ihren Bademantel aus und geht wieder in die Badewanne.

    Es klopft erneut an die Tür. Sie steigt aus der Badewanne und zieht NICHT ihren Bademantel an und macht auf. Da steht der Blinde: "Hallo, hallo, ich kann wieder sehen!" 😂

    Geht ein Mann an einem Fluss entlang und sieht auf der Brücke, über die er gehen muss, eine Kröte. Steigt drüber, dann kommt ne Fee und die Kröte ist weg. Sie sagt: "Du hast einen Wunsch frei, weil du mich nicht tot getreten hast." Sagt der Mann: "Ich hätte gerne einen Schwanz bis zum Boden." Zack, da waren seine Beine weg! 🤣🤣🤣