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An-Witze

Lisa ging mit ihrer Oma einkaufen! Es war Hochsommer und sie hatte nur Unterwäsche und ein luftiges Kleid an. Lisa sagte zu ihrer Oma: „Ich habe keine Lust einkaufen zu gehen und bleibe draußen. Ich warte dann auf dich!“ Die Oma ging rein. Lisa war langweilig, sie machte einen Handstand (wobei man ihre Unterhose sehen konnte). Die Oma kam raus und sagte zu Lisa: „Lisa, hör auf, einen Handstand zu machen, man sieht deine Unterhose!!!“ Lisa versprach, das nicht noch einmal zu machen.

Nach einiger Zeit war ihr so langweilig. Sie machte noch einen Handstand. Die Oma kam wieder heraus und schrie sie an: „Lisa, man kann deine Unterhose so sehen!“ „Aber Oma“, sagte Lisa, „ich habe meine Unterhose doch ausgezogen!!!“

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    • "Greenpeace ruft an: Dürfen wir deine Mudda für unsere neue Banane 'Rettet die Wale' benutzen?"

    Der Lehrer sagt: "Denkt jetzt an eine Zahl zwischen 1 und 10." Jan (Schüler): "Ich hab richtig Bock auf meine Lieblingszahl!" Lehrer: "Also hast du Bock auf Sechs?"

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    • Wollte Koch auf See werden, aber der Slogan "Aromaten für Piraten" kam nicht gut an.

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    • Gute Nachricht: Ich bekomme endlich den obersten Knopf meiner superengen Jeans zu.

    Schlechte Nachricht: Habe sie leider nicht an.

    Deine Mudda ist so fett, wenn sie auf einen Berg steigt und ein gelbes T-Shirt an hat, denkt jeder, es geht die Sonne auf! 😂

    P.S. Der Witz war von Bella Harrer. 😂😎

    Als ich versuchte, deine Mutter anzusprechen, sprang sie mich an und bellte.

    Ein Labor in den USA rief an. Sie haben eine neue Spezies gefunden. Sie kann Deutsch, ist sehr behaart, männlich und schwanger?

    Oder einfach übertrieben fett.

    Ruft der Bauarbeiter an: "Deine Mutter verstopft unser Dixi-Klo, um Wasserkosten zu sparen!"

    Eine Mutter und ihr vierjähriger Sohn steigen in einen Bus ein. Als sie an einem Parkplatz vorbeikommen, sieht der Junge zwei Prostituierte. Er fragt: "Mama, wer sind die und was machen die da?"

    Die Mutter antwortet verlegen: "Das... Das sind Ehefrauen, die auf ihre Ehemänner warten!"

    Busfahrer: "Ach Quatsch! Das sind Nutten, und die machen's für Geld!"

    Der Sohn fragt wieder: "Aber die kriegen dann ja Kinder. Was wird aus denen?!"

    Die Mutter antwortet sauer: "Busfahrer!"

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    • Deine Mutter ist so dumm, sie wirft Spaghetti an die Wand und denkt, sie wär' Spiderman.

    Die ostfriesischen Wissenschaftler arbeiten zur Zeit an einer neuen Technik, Klopapier beidseitig zu verwenden!

    Der Erfolg liegt auf der Hand.

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    • Deine Mutter ist so fett, sie wird an Kindergeburtstagen als Hüpfburg gemietet.

    Fritzchen darf bei seinem Freund übernachten.

    Als er nicht da ist, geht er zu seiner Lehrerin.

    Sie lässt ihn herein, da es doll regnet.

    Sie sagt: "Ich geh duschen."

    Darf ich mitkommen???

    Mir ist kalt.

    Ja, natürlich.

    Sie gehen beide in die Dusche.

    Sagt Fritzchen: "Das ist mein Ferrari!"

    Und zeigt an sich herunter.

    "Was ist das?", fragt er. "Das sind meine Scheinwerfer. Und das, das Parkhaus." Sie duschen.

    Als Sie fertig sind, ziehen sich um.

    Im Bett sagt Fritzchen: "Mein Ferrari macht die Scheinwerfer an und fährt ins Parkhaus!" 😝

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    • Sagt die Lehrerin zu den Kindern: "Glaubt ihr an Gott?" Kinder: "Ja." Lehrerin: "Könnt ihr ihn sehen?" Kinder: "Nein." Lehrerin: "Könnt ihr ihn angreifen?" Kinder: "Nein." Lehrerin: "Dann existiert er nicht." Kinder: "Haben Sie ein Gehirn?" Lehrerin: "Ja." Kinder: "Können Sie es sehen?" Lehrerin: "Nein." Kinder: "Können Sie es angreifen?" Lehrerin: "Nein." Kinder: "Dann existiert es nicht." :D