Anekdoten

Zwei Brüder haben zwei Pferde geerbt.

Sohn 1: "Wie sollen wir die beiden auseinanderhalten?"

Sohn 2: "Ich hab eine Idee, wir schneiden dem einen ein Ohr ab, das ist dann meins!"

Gesagt, getan. Am Abend denken sich die beiden Pferde, wir wollen gleich aussehen, und bei dem Pferd mit beiden Ohren fehlt am nächsten Tag ein Ohr.

Das gleiche geschieht mit dem zweiten Ohr, und die Brüder überlegen, was sie nun machen sollen.

Sohn 1: "Weißt du was, wir machen das jetzt ganz anders, du nimmst das Weiße und ich das Schwarze."

Bella und Sunny (meine Wellis) unterhalten sich....

Sunny: Bellaaaaaaa, glaubst du, die reagiert, wenn ich der in den Finger beiße?

Bella: .....wirst du ja merken....

Ich: Wollt ihr jetzt auf meine Hand oder nicht? Mein Arm wird lahm...

Die Wellis haben nicht bemerkt, dass sie meine Finger noch mit den Krallen festhalten....

1 Stunde später: Sunny beißt in meinen Finger und kriegt einen gefunkt.

Bella: Hab ich’s doch gewusst...

Sunny: Was denn?

Bella: Öhm....das du.....ein....Idiot bist!

Sunny: Wieso?

Bella: Du hängst immer noch an ihrem Finger und fragst mich wieso??

Ich: Au....

Ich wollte meine Eltern endlich mal von der Glotze wegbringen, aber meine Warnung:

"Tut ihr zu lang beim Gaffen hocken, kriegt ihr davon Affenpocken",

fand leider kein Gehör...

Ich habe mein WLAN Passwort in "Es gibt kein Passwort" umbenannt.

Immer wenn Freunde nach meinem WLAN Passwort fragen, sage ich immer: "Es gibt kein Passwort!"

Ein älteres Ehepaar besucht eine Flugshow. Der Mann sagt: „Heike, wir sind schon 40 Jahre verheiratet. Ich glaube, wir sollten uns mal so einen Helikopterflug gönnen. Ich wollte das schon immer mal machen.“

Da sagt die Frau: „Tut mir leid, Manfred. Der Flug mit dem Helikopter kostet 60 Euro. Und 60 Euro sind nun mal 60 Euro.“

Der Mann schluckt seine Enttäuschung herunter.

Zufälligerweise hat einer der Helikopterpiloten das Gespräch mitgehört und sagt zu den beiden: „Ich schlage euch etwas vor. Ich kann euch umsonst mitnehmen. Aber nur unter der Bedingung, dass Ihr keinen einzigen Laut von euch gebt. Höre ich auch nur einen Mucks, dann müsst ihr die 60 Euro bezahlen.“

Die beiden sind einverstanden und steigen in den Helikopter. Der Helikopterpilot steigt auf und macht die wildesten Flugmanöver: Sturzflug, Salto, heftiges Schwenken, knapp über Gebäude hinwegrauschen und und und. Aber beide sagen keinen einzigen Mucks.

Als der Hubschrauber landet, sagt der Pilot über das Headset: „Ich bin wirklich beeindruckt. Ich bin die wildesten Flugmanöver geflogen und Ihr habt nicht einen einzigen Ton von euch gegeben. Wow.“

Da sagt der Mann: „Als meine Frau herausgefallen ist, hätte ich beinahe was gesagt. Aber 60 Euro sind nun mal 60 Euro.“

  • 3

    • Die Beamten bei der Post öffnen einen Brief, der an den Weihnachtsmann adressiert ist.

    Ein Beamter beginnt zu lesen: “Lieber Weihnachtsmann, ich bin zehn Jahre alt und Vollwaise. Hier im Heim bekommen immer alle Kinder nette Geschenke, nur ich nicht. Ich wünsche mir so sehr einen Füller, eine Mappe und ein Lineal.”

    Die Beamten sind sehr gerührt und sammeln untereinander. Leider reicht es nur für einen Füller und eine Mappe. Nach drei Wochen kommt wieder ein Brief vom selben Absender. Sofort öffnet einer den Brief und beginnt zu lesen:

    “Lieber Weihnachtsmann! Vielen Dank für die schönen Geschenke! Ich habe mich sehr gefreut. Leider hat das Lineal gefehlt, aber das haben bestimmt die Idioten von der Post geklaut!”

  • 6

    • Ihr Name war Penny.

    Als wir uns bei Aldi getroffen haben, war es Lidl auf den ersten Blick, denn sie war wirklich Netto zu mir. Lange Rede, kurzer Sinn: Ich würde sie gern Norma treffen.

    DM wäre dann nichts mehr hinzuzufügen, außer:

    Die Geschichte ist Real!

    „Herr Doktor, ich vergesse immer alles!“

    „Seit wann haben Sie das?“

    „Seit wann hab ich was?“

    Einem geschenkten Gaul schaut man nicht ins Maul.

    Paul Wagner (32), glücklich verheiratet und beruflich Zahnarzt, möchte aber seine Frau nicht behandeln.

  • 5

    • Klaus ist ein außerordentlich fauler Schüler. Zur Strafe soll er einen Aufsatz mit dem Thema: “Was ist Faulheit?” schreiben.

    Am nächsten Tag gibt Klaus sein Heft beim Lehrer ab. Die ersten dreißig Seiten sind leer. Auf der 31. Seite steht: Das ist Faulheit.

  • 7

    • Tue so viel Gutes wie du kannst, und mache so wenig Gerede wie möglich darüber.

    (Charles Dickens)

    Ein Mann kommt früh morgens durch die Wohnungstür, sturzbetrunken und mit Lippenstift am Kragen.

    Seine Frau brüllt ihn an: "Ich nehme an, es gibt einen guten Grund, weshalb du in diesem Aufzug um sechs Uhr morgens reinkommst?"

    Darauf antwortet er: "Richtig - Frühstück!"

    Der Lehrer hat seinen Schülern lange die Begriffe Gegenwart, Vergangenheit und Zukunft beigebracht.

    Zum Schluss fragte er: “Was ist das für eine Zeit? Ich bin krank.”

    “Eine sehr schöne Zeit!”

    Vor Gericht. Der Richter verkündet dem Angeklagten das Urteil:

    "3000€ oder zwei Wochen Gefängnis!"

    Darauf der Angeklagte:

    "Da muss ich nicht lange überlegen, ich nehme die 3000€!"

    Der Elektriker erzählt seiner Frau von seinem Arbeitstag.

    "Stell dir vor, da ruft mich eine Familie an und will, dass ich sofort komme und ihre Klingel repariere. Ich fahre also sofort hin und läute und läute und läute... und keiner macht auf."

  • 3

    • Zwei Autofahrer unterhalten sich:

    "So ein Mist! Das Benzin ist schon wieder 5 Cent teurer geworden!"

    "Ach, mir macht das gar nichts aus. Ich tanke immer nur für 20 €."

    Kommt ein Häschen in die Bäckerei und brüllt: “Habe Sie fünfzig Brötchen?”

    Der Verkäufer: “Nein, aber zehn kann ich Ihnen geben.” Enttäuscht geht das Häschen wieder, kommt aber am nächsten Tag wieder und schreit: “Habe Sie fünfzig Brötchen?”

    “Nein, leider nicht.” Aber in der Nacht darauf backt der Bäcker fünfzig Brötchen für den Hasen. Er wollte ihm zeigen, was er konnte. Am nächsten Tag kam wieder das Häschen zur Bäckerei, wollte den Mund öffnen, doch da drückte ihm der Bäcker seine 50 Brote in die Hand. “Hier, und komm nie wieder!”

    Daraufhin der Hase: “Aber wozu bräuchte ich denn 50 Brötchen?”